実母は、酷い人だった(らしい)。金・虐待・暴力…全ての悪い所を詰め込んだような人…

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匿名さん
22/11/07 01:44(最終更新日時)

実母は、酷い人だった(らしい)。金・虐待・暴力…全ての悪い所を詰め込んだような人だった(らしい)。何度か、私は実母が理由で死にかけた(らしい)。

父は、実母から私を連れて逃げて、育ててくれた。でも、手を出されること、胸を揉まれること(数度)、「弱ければ生きていけないからお前が悪い」などと常日頃から責められたこと、崖から突き落とすが如く日々追い詰められたこと。そして、10歳の時、父の彼女(現在は父の再婚相手)を私に会わせたこと。今なら、虐待と言えることも、同時にした人だった。

父の再婚相手は、借金・ギャンブル・暴力・私個人への誹謗中傷(お前はいらない子愛されてない子、お前には子供産めない、存在しないで欲しい、ブス、死ね、諸々)・器物破損……、諸々した。優しくしてくれたあとに、私への文句をたくさん言い続けて、他人を突き落とすことを平気でする人(本人に自覚なし)。そして、精神的に問題があった人。そして、父は私を使って再婚相手の心のケアをした。攻撃性は私に全て方向転換させられた。10歳～20歳の私を使って。

だからか、私は、ボロボロになっていた。そんなことにも自分で自覚しないまま、社会人になって、1年後結婚して、家を出た。

家を出た先は、夫がアスペルガーだったことが判明して、全てにおいて問題が生じてしまった。

お金のこと(月10万あればいいだろ等)、料理のこと(全てを食い尽くす、全ての料理にダメ出しと文句等)、仕事のこと(家にはなるだけいて欲しい、でも金は稼いできて欲しい等)、友人付き合いのこと(俺には友達が居ないのだから友達と連絡するな等)。全てにおいて、私は、制限を掛けさせられた。全てにおいて責められ、怒鳴られ、意味わからない言葉で私を追い詰めた。

祖父は、幼少期からずっと優しかった。味方してくれた。最後の砦だと思ってた。でも、夫のことを相談して助けてと言おうとしたら「お前は甘えてる」「頑張れ」と言われた。

あの瞬間、全てがこわれた。

私は、おかしくなって、ストレスで体がコントロールできなくなって、粉々な感覚だった。……うつ状態、だったのだと思う。

でも、実家で慣れてたから。おかしくなりながらも、自分のことを少しずれたところから見てる自分がいて、ちゃんと、動いたり、引きずったり、して、生き残ってた。

そして、父と再婚相手の甘言に、縋ってしまった。

実家に帰ってきてしまった。

バカだった。

自分が本当にバカだった。

あの人達にもう一度傷つけられるって分かってたはずなのに。

だから、もう、いなくなりたい。

いなくなって、楽になりたい。

小学校も中学校も、暴言・暴力・陰口。どれかをくらい、必ず苦しい時間を過ごしたけど、上手く生き残って。上級生からの過度な行為からも逃げ切れて(走ってる車に押し出す等)。

高校生のときには部活動で特定の先輩からのイビリが大きすぎて、リスカして、こわれて、後悔して。クラスメイトは、私で遊びを始め、散々いたぶったり、孤立させたり、トコトンやられ、諸々で私がこわれてからは罪悪感？恐怖？から謝罪行脚してきて、でも手遅れで。

家に帰れば、父と父の再婚相手がいて、こんな感じで。

つらいこと、意外もあったと、理解してても、もういい。

なくなりたい。消えてなくなって、楽になりたい。

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