主人、義家族について。 2015年の3月から主人の実家を建て直し 主人・義母…

私も過去に姑から酷い事言われて、小姑に「悪気は無い。母はさっぱりした人だからそういう事言うけど悪気は無い。あなたの気にし過ぎ」と同じような対応された
でもね、その小姑、自分が旦那さんの親に酷い事言われて縁を切ったんだよ
要するに、そういう人間って事
自分に甘く他人に厳しい
他人の気持ちに寄り添おうとしない人
自己愛だけ強い人

私は同居じゃなかったから
ある程度の距離を保てるから
離婚せずやっています

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私も１さんに同意。
あと、私が個人的に思うのは、姑や小姑は縁を切ればいい。
でも、旦那さんは違う。旦那さんとは一度腹を割って話し合いをするべきだと思います。ただ、旦那さんを思いやってほしいです。姑が旦那の家族だって忘れない。感情的になり汚い言葉で姑を攻撃しないであげてほしいです。じゃないと旦那さんを敵に回すのは目に見えてます。

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無神経すぎます💦
あなたは悪くないですよ💦
同じ女性の言うことじゃない😒😒

義姉ってなんで嫌な人が多いんですかね😵
私の義姉も最悪ですよ💦
無神経だし自分勝手な人です😣
義父も非常識な人で私はわかってもらうまで主人に話しました
辛いことを言われて心がえぐられるくらい私は辛かったって何度も😔

横に居たんだから一言何か言って欲しかったって😔

やっとわかってくれて辛い思いをさせてごめんねと言ってくれましたが私はもう義父義姉をうけつけません💦
別居しててもしんどいです💦

別居かいしょうできませんか？

• 共感2

3です

義姉って嫌な人がってかいたけど
義母義姉です💦

私は姑は亡くなっているので義姉
義父から無神経な事を言われされています💦
わかりにくくてすみません💦

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主さんが悪いわけでも、義理家族が悪いわけでもないです。
育った環境や地域が違うのだから、発想が違うのは普通です。
結婚というのは、それを中和する努力をすることです。
主さんが嫁いだのだから、結果的に主さんが合わす割合が増えるのは仕方ありません。
「許せない！許せない！」なら、中和が出来ないのだから離婚するしかありません。
旦那さんは大事にしないように、家族会議を開くまで主さんに合わせる努力をしました。
荒立てたら、良くない事を知ってたからです。

嫁として慣れるのも、どれほど荒れようとも回りに強要して旦那に引かれるのも、離婚するのも主さん次第です。

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じゃあ除染してこようかなーとか、逆に義姉に生んでもらって私が貰いますよーとか適当に流します。

正直冗談通じない人はめんどくさいなーと思います。

しかし、傷付いているのだからそこは義姉たちは姑の味方するのはだめですし姑に謝るように諭すべきです。

義姉も酷いって言うなら自分たちが引き取ればいいのにねー。

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>> 1 私も過去に姑から酷い事言われて、小姑に「悪気は無い。母はさっぱりした人だからそういう事言うけど悪気は無い。あなたの気にし過ぎ」と同じような対… 1さんも同じ様な経験をされたようで、おっしゃっていることとてもよくわかります。
自分の事には敏感なのに他人気持ちには鈍感というか…もし自分が言われたら？という風に置き換えて考えられない人はどこにでもいるんですね。
ありがとうございました。

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>> 2 私も１さんに同意。 あと、私が個人的に思うのは、姑や小姑は縁を切ればいい。 でも、旦那さんは違う。旦那さんとは一度腹を割って話し合いをす… 義母・義姉と縁を切りたい気持ちはあります。
ですが、現在住んでいる家が義実家を建て直した為（土地は義母名義、上物は主人名義）義母と別居した今も義姉達は実家として帰ってきます。
いつも直前に〇日に帰るから、と義母に連絡が行き、義母から主人に連絡が来るといった感じです。
主人は「義姉達が来るのが嫌ならその間、お前が家を出ればいい」という考えで、生後間もない娘がいる私としてはきついな、と思ってしまいます。

義母に感情的に汚い言葉で攻撃したことはありません。これからもしないように気を付けたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 3 無神経すぎます💦 あなたは悪くないですよ💦 同じ女性の言うことじゃない😒😒 義姉ってなんで嫌な人が多いんですかね😵 私の義姉も最… 無神経で自分勝手な人、本当に嫌ですよね。
3さんのご主人は3さんの気持ちをわかってくれて羨ましいです。

私も主人に何度も辛かった、嫌だったと伝えましたが、その場では私の気持ちをわかってくれたような素振りでも
後から「あれは本心じゃなかった」と全てを覆されます。
話し合いが長くなるのが面倒で気持ちをわかったふりをしているだけなんです。
結局は義家族の中で育ち、他人である私の気持ちより義家族と同意見のようです。
いつかわかってもらえるようにまた話し合いをしてみたいと思います。

現在は同居解消できていますが、2ヶ月程前に会った時にも出産、育児のことで嫌味を言われたのでもううんざりです。
私も義母、義姉うけつけません。
ありがとうございました。

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3です

私は義父義姉を可哀想な人と思うようにしてます💦💦

うちは家族で年に数回帰っても
義姉はお茶も出してくれません💦
わざとです💦
もちろん子供にも💦
ご飯も毎回自分たちのもの持参💦
姑が亡くなって4年そんな感じなので次からは行くけど泊まらないとか旦那に宣言しました😒
嫁だから私が帰った時も作らないといけないのかもしれないけど旦那はそんなことしなくていいと言うし💦

私は旦那に何度も何度も話しましたよしつこいくらい💦
歳だからとか田舎の人だからとか言ってたけどやっとわかってくれました💧

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>> 6 主さんが悪いわけでも、義理家族が悪いわけでもないです。 育った環境や地域が違うのだから、発想が違うのは普通です。 結婚というのは、それを… 同居するにあたって主人や義母に合わせてきたつもりでした。

生活費を入れてくれない義母の光熱費の無駄使いに文句を言った事もなかったですし、食事もバランスのいい物を作るよう心掛けていました。

義母や義姉が使って放置してある食器類も文句を言わず片付けてきました。（主人には文句を言ったことはありますが）

説明不足で申し訳ないのですが、家族会議は義姉1の旦那さんに言われて開いたという経緯があります。

主人と3人でいる時には義母は上記のような発言はしないので、私は嫌味だと捉えていました。

それを中和する努力ができない私は結婚に向かないのかもしれません。

ありがとうございました。

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>> 7 じゃあ除染してこようかなーとか、逆に義姉に生んでもらって私が貰いますよーとか適当に流します。 正直冗談通じない人はめんどくさいなーと思… 咄嗟に言われて適当に流せる技量があればなーと思います。
いきなりのことで笑ってやり過ごすか無言になってしまうかしかできませんでした。

義母は冗談で言ったのにと言いますが、主人がいる前では言わず、私と2人の時に上記のような発言をしてきます。なのでこれは嫌味なんだろうな、と捉えていました。

主人を含め、義家族はそんな冗談も通じないの？つまらないわねといった感じですが
どんなに嫌味を言っても冗談だったのに〜で済まされてしまうのは違うんじゃないかと思ってしまいます。

家族会議でも義母・義姉対私のような状態で誰一人として義母に謝ったら？と促してくれる人はいませんでした。
その場でごめんねの一言でもあれば
今の私の気持ちもだいぶ違ったと思います。

ありがとうございました。

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>> 11 3です 私は義父義姉を可哀想な人と思うようにしてます💦💦 うちは家族で年に数回帰っても 義姉はお茶も出してくれません💦 わざ… 3さんご夫婦にもお子様にもお茶すら出してくれないってひどいですね。

もう2年程、事あるごとに主人に話をしているのですが、なかなかわかってもらえません。
最近ではあからさまに面倒臭そうな雰囲気を出してきますし、いつまでも根にもつな、昔の話をぶり返すな、と言われます。
言った方や周りはすぐに忘れるかもしれませんが、
言われた方はなかなか忘れられないものなのに、
主人にはわかってもらえなさそうです。
今後、どうしていくのがいいのか、じっくり考えてみたいと思います。

話を聞いて、気持ちをわかってもらえて嬉しかったです。ありがとうございました。

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わざとじゃなければ何を言ってもいいの？
悪気がなければ誰かを傷つけても謝らないの？
それが当たり前なの？

って、旦那さんに聞いてみたことありますか？
きっとうざいと思われるかも。でも、離婚届を見せて本気で傷ついた、あなたは無神経だと言わないと分かってもらえないと思いますよ。
汚い言葉で責めないでと言ったのは、あなたの本心が伝わらなくなってしまうからです。
あなたの傷ついた気持ちが、旦那さんに届きますように。
姑や小姑なんかどうでもいい。
旦那さんがあなたの見方になってくれますように。
一生一緒にいると誓ったんだから、旦那さんの一番はあなたであるべきです。親子より夫婦が強いんです。

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いまは姑が老いて私のほうが強くなったので平和ですが、過去には私も主さんと同じ状況でした。

主さんの場合、ご主人の一貫性のない態度が最も問題です。だからまずはご主人に言う。

１、私は別居を考えている。別居に反対ならあなたはこれをどう改善してくれる気でいるのか具体的にいってくれとご主人に訴える。

※その際にはこれまでの数々の出来事への不満はもう言わない。いってもご主人にしたらうるさいと思うだけです。

※あと、そこでご主人と取り決めたことは必ず紙に書いておきましょう。

２、ご主人や小姑のいう、冗談だ、悪気はない。そんなのは理由にならない。
要は主さんが不快になる。それがすべてだと主さん自身が揺るがない意思をもつ。

悪気なく発した誰かの発言で相手が不快になり「あなたの言葉で不快になった」と苦情を言われたら、発した側がいうべきは「ごめんなさい」。これは人の常識です。
悪気がないから悪くないというのなら、主さんも姑さんに何を言おうが悪気さえなければ許される。
それで姑さんがどんなに傷つこうがご主人も小姑も誰もあなたを責められない。ということですよ？

それが姑、小姑たち、ご主人の言ってる理屈。
じゃあそのときご主人や小姑は「嫁に悪気はないんだから怒るなよ！」と母親を制してあなたを守ってくれると思います？

そんなはずはないですよね？

だからご主人や小姑のいう「悪気がなかった」は都合の良い逃げでしかないんです。
ましてや他人どうしが同じ家に暮らす同居なら、お互いが相手を不快にさせないよう配慮する。
相手を不快にさせたと知ったら謝罪する。
どうしても改善が無理なものなら相手の納得する理由を説明し理解してもらう。

それが同居の鉄則。

これができない者に同居する資格はありません。
ご主人は根本的にそこがわかってない。
それをご主人にしっかりわからせましょう。

別居の第１歩はご主人の改革から。

そこで夫婦の約束事を決め書面に箇条書きにしておく。
その約束が守られなければ夫婦で家を出る。

それでいいわね？とご主人に約束させてください。

ご主人との離婚を避けたいなら、まずはそこからですね。

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私も今同居してます。

一度嫌な事があると受け付けないですよね。
私も義理家族は受け付けません。



お腹に赤ちゃん居るなら
誰に何を言われても同居やめたほうがいいですよ。
お腹の赤ちゃんを大事にしてください。

私も旦那の弟に言われました。
人の親を悪く言われるのは、腹がたつと
身内だから仕方ない。
でもいい歳してんの、姑じゃん



冗談だから〜と笑って済ませる
いい大人のくせして
言っていいこと、悪いことも判断できない
馬鹿野郎

旦那は最初は嫌な顔してましたが、
最近は自分の親より私を優先してくれるようになりました。
また、それが気に入らないのが姑。

元気な赤ちゃんうんでください。
良い環境で！
親よりも自分の家族を大事に

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主と姑さんの関係性で意地悪か冗談かはある程度わかると思う。先ずは主様夫婦を優先に考えましょう。周りに振り回されず大切になさって下さいね。

• 共感1

追記です。
さらに。ご主人が何らかの約束をしたら
「もしこれが守られなかったり、お義母さんが私を再び傷つけたらあなたにいうから。その時はしっかり対処してね」といってください。

その後にもしご主人の留守中にまた姑が暴言を吐いたら、そのあとご主人と姑がいる日に２人を呼んでその時の状況をいってください。
「こんなことがあった。私はこう思った。あなたはどう思うか？」と姑の前でご主人にいってください。

わざわざ今なにも・・今さらもめるのも・・と思って我慢してはいけません。
それでは何も変わりません。
傷つけられるままです。

これはこっそり嫁だけに暴言を吐いても後で暴露されると姑にわからせる事に意味があり、親か妻かのどちらかに何らかの答えを言わなければならない状況下にご主人をおくことにも意味があります。

卑怯な手口を使う姑と逃げる夫、両者を窮地に立たせてください。

その場でご主人がどう出るか？

それによりまた主さんの今後の判断も変わると思います。

別居も離婚もいよいよとなればできます。
主さんにその覚悟ができれば。
でもそのまえに。

泣かされたぶんは返してからでも遅くないです。

頑張って！

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>> 15 わざとじゃなければ何を言ってもいいの？ 悪気がなければ誰かを傷つけても謝らないの？ それが当たり前なの？ って、旦那さんに聞いてみ… 悪気がなければ何をしてもいいの？
それで傷ついた人がいても悪気がなかったら謝らなくていいの？
と何度も聞いたことがあります。
主人の答えは「義母はああいう性格だから」「お前が気にしすぎ」です。
主人が言うには、義母の言ったことも悪いけど同居解消をお願いした私も同じように悪い、五分五分だそうです。
そもそも、同居は数年間の期間限定のはずでした。
それを一緒に住み始めてから「数年で出て行くっていうのは嘘だから」
と義母に言われ、数年なら我慢できる嫌味も
どちらかが死ぬまで一生続くと思うと耐えられませんでした。
主人はこの件に関しても、「確かに数年とは言っていたけど、本人がずっとここに居たいっていうならそうなるね」といった感じです。
始めからずっと一緒に住みましょうという話だったら同居は反対していました。

2さんの仰る通り、今更義母、義姉と仲良く交流したいとは思いません。
主人が味方でいてくれるだけでいいんです。
義家族の中で主人まで敵になってしまったら結婚している意味もないと思います。

気持ちをわかっていただけて嬉しかったです。本当にありがとうございました。

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>> 16 いまは姑が老いて私のほうが強くなったので平和ですが、過去には私も主さんと同じ状況でした。 主さんの場合、ご主人の一貫性のない態度が最も… 私の質問文がわかりづらくて申し訳なかったのですが、現在義母とは別居しています。

今まで言われて嫌だったことを義母や義姉の前では伝えた時、
悪気はなかったのよ〜、冗談通じないのね！といった小バカにするような言葉に、
更に嫌な思いになると同時に
ごめんね、悪かったわねと言えない人がいることに驚きました。
義家族との話し合いで今まで嫌だったことを伝えれば少しはスッキリするかな？と思っていましたが、
謝罪もない上にバカにしたような態度をとられ、
更に傷つき、義母から言われた事が未だに自分の中で燻っています。

主人には何度も
言った側がどういうつもりで言おうが、
言われた側が嫌な気持ちになったのなら
それは謝るべきなんじゃないかと伝えています。
私は自分の意思は変えずに伝えています。
主人はその時々で私の言ったことに理解を示してくれる言動をする事もあれば、
理解したふりをしなければ私が納得しないと思いしていただけというような事を言う時もあります。
根本は義母と同意見（冗談通じない）だけど私に同意しないと
いつまでも話が平行線のまま終わらないからとりあえず同意しとけばいっか、という感じです。

主人に悪気はなくても相手に不快な思いをさせてしまったら謝らなければいけない事、それが常識だということを理解してもらいたいと思います。

ありがとうございました。

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>> 17 私も今同居してます。 一度嫌な事があると受け付けないですよね。 私も義理家族は受け付けません。 お腹に赤ちゃん居るなら… 質問文がわかりづらくて申し訳なかったのですが、現在義母とは別居しています。赤ちゃんも無事、産まれました。

お腹に赤ちゃん居るなら
誰に何を言われても同居やめたほうがいいですよ。
お腹の赤ちゃんを大事にしてください。の言葉に、妊娠初期に同居解消を切り出してよかったと思えました。

今、自分の赤ちゃんを抱いて
「ポンポンポンと産んだら1人義姉にあげれば〜」と言った義母の言葉が
心底理解できないと改めて思いました。
本当にいい歳して善悪の区別もつかないのかと驚きます。

冗談だから〜と笑って済ませる人、本当におかしいですよね。

現在同居中とのことでストレスや苦労などあると思いますが
17さんを優先してくれるご主人と仲良く楽しく暮らしてください。

赤ちゃんのこと、気遣っていただけて嬉しかったです。

ありがとうございました。

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>> 20 追記です。 さらに。ご主人が何らかの約束をしたら 「もしこれが守られなかったり、お義母さんが私を再び傷つけたらあなたにいうから。その時は… 今まで、嫌な事があっても主人に伝えて、
主人経由で義母に注意してもらったり、してもらわなかったりでした。

義母に直接自分の気持ちを伝えたのは同居解消前の義家族やその配偶者が集まった話し合いの時だけでした。

期間限定同居のはずだったので波風立たせないように、と思っていたのが間違いでした。

また嫌味を言われる事があれば（無いに越したことはないですが…）
義母、主人、私で集まって主人の出方を見てみようと思います。

頑張ってのお言葉、嬉しかったです。

ありがとうございました。

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どこの家庭にも義家族絡みに失礼な発言があるものですね。今 現在 妊娠されたようなんでおめでとうございます。

確かに ストレスになるから 別居したいでしょうね
今 主さんは子供の事を考えてください 義母の発言を思い出せば イライラすると思います。


うちは子供いませんが 実はずっと姑からの嫌みが多々あり
気に入らない 健常者ですが大卒ではない私を障害者扱いしたり 他人やら 罵声を受けましたが

旦那はマザコンだし ずっと変わらず 終いには マザコンだから親を注意もしない旦那

結局 親子であり家族だから 親の発言の嫌みに謝罪なんてなく

子供の話をされましたが
姑と一切の付き合いを疎遠にしました。

しかも子供いなく

姑も旦那親戚からも 過去の嫁対応悪さにより

疎遠になり 子供もいなく 私は今を楽しんでますが
姑とマザコン旦那と あまり会話ないままです

結局 家族の発言だから許される！一応 姑と旦那は他人にもなりますからね、

疎遠になりました 疎遠にしました。

旦那さんはマザコンじゃない？
過去の姑の発言から何度も喧嘩もありました
直らないから 諦めました 謝罪もないけど 謝罪する気もない人だと思います。

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貴方は何歳？
夫は何歳？

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今はもう別居できてるってことですか？

なら主さんとご主人、そしてお子さんのご家族だけの幸せを考えて過ごされれば良いと思います。

同居中に起きたことは忘れられない傷ですが、だからといってそれを引きずってては新しい生活に支障がでますし、せっかくのご自分達だけの生活なのに満喫しなきゃもったいないですよ。

わかってくれなかったご主人には歯痒さもあったでしょうが、少なくとも別居の運びに従ってはくれたのですから。
そこはもうご主人を責めるよりご自分たちご家族だけの再出発だと前をむかれたほうが良いと思うのですが・・。

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>> 25 どこの家庭にも義家族絡みに失礼な発言があるものですね。今 現在 妊娠されたようなんでおめでとうございます。 確かに ストレスになるから … 大卒ではないだけで障害者とはひどいお姑さんですね。

主人もマザコンなのかな？
そうは思いたくないですが義母を庇う発言や
強く出れないところを見るとそうなのかもしれません。

そうですよね。家族になったとはいえ、所詮は他人なんですよね。
主人と義母は血の繋がりがあり、お互いが大切な存在なのもわかります。
けれど、結婚って親より大切な人ができたからするものだと思ってました。
もちろん親も大事にしますが。
私はそういうつもりで結婚して、主人と子供が1番大切な存在です。
いつまでも親が1番、親の言う事が正しいと思っているのなら、結婚なんかしなければいいのにと思います。

私も義母の自称悪気のない発言、謝罪は諦めてます。

ありがとうございました。

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>> 26 貴方は何歳？ 夫は何歳？ 主人34歳
私30歳です

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親離れ子離れできてないね。
マザコンは直らないよ。
私の元旦那はマザコンで親離れ子離れできてなくてストレス溜まり別居しました。でもマザコンで子離れできてないから毎日、新居に遊びにきて凄くウザかった。
産まれてくる、赤ちゃんの為に負けないでください。

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>> 27 今はもう別居できてるってことですか？ なら主さんとご主人、そしてお子さんのご家族だけの幸せを考えて過ごされれば良いと思います。 … そうです。今はもう別居しています。別居から出産まではストレスを感じることも少なく、楽しく過ごしていました。
GWやお盆に義母と義姉が泊まりに来ましたが極力顔を合わせないようにしていました。

産後退院し、自宅に戻った時に子供に会いに来て、
帝王切開だったことや育児についてまた嫌味を言われるまでは幸せな気持ちでした。
出産を労ってほしいわけではないのですが
おめでとうやお疲れさまよりも
「帝王切開楽でいいわね〜」と言う言葉が出てくることに、本当にうんざりしました。

主人からは未だに「同居解消したいなんて言う事が非常識」と言われます。
同居が無理になった理由より、そんな事を言う私は非常識だそうで…

まだスッキリしない気持ちはありますが、16さんの仰る通り、再出発に気持ちを向けたいと思います。

ありがとうございました。

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>> 30 親離れ子離れできてないね。 マザコンは直らないよ。 私の元旦那はマザコンで親離れ子離れできてなくてストレス溜まり別居しました。でもマザコ… せっかく別居したのに毎日遊びに来られると別居した意味ないですよね。

親離れ子離れできていないんですかね…
義母に対して強く出れないところを見るとそうなのかもしれません。
「（私のせいで）家族の仲が悪くなる」と言われた事がありました。
私も子供も主人の家族だと思うんですがね。
そんなに義母、義姉と仲良くしたいなら結婚せず、ずっと一緒に暮らしてればよかったのでは？と思います。

子供の為、少しずつでも強くならないといけないですね。
負けないように頑張ります。

ありがとうございました。

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義家族は旦那さん入れて血の繋がった家族。主さんは他人。当たり前の事。これを主さんも家族と都合のいい時は言ってその実血の繋がっている者で結束します。主さんは旦那さん含め義家族は他人と理解して理不尽な事を言われたらなるべく近寄らない事です。旦那さんとは夫婦は他人と理解した上で思いやりを持ってやって行く。義家族が主さんを悪者にして勝手な理不尽な事を言って来ても自分を責めないでなるべく近寄らないで自分で自分を守って下さい。義母との同居に関しても義理姉は主さんに押し付けたいだけで主さんが義母の面倒を見る義務は有りません。実子が面倒を見る義務がありますから何を言われても図々しい義理姉だと思ってひたすら黙ってやり過ごす。絶対にはい、同居しますとは言わないでひたすら黙り込んで旦那さんだけに話させるとか。図太くやり過ごしましょう。義母や義理姉は主さんを本心から家族、義理娘、義理妹とは思っていませんよ。自分達より下の人間、自分をのいう事を聞くのが当たり前、逆らうなんてあり得ない、自分達に尽くすのが当たり前の嫁と言う奴隷だと思っています。主さん負けないで直接喧嘩をすると旦那さんと気まずくなりますから上手くかわして逃げて下さい。

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ここまで読んで返レスを拝見して、主さんが今かかえてるのは理解してくれないご主人への不満と、トラウマになってしまった姑や小姑との今後が不安だから考えてしまう・・ってことなんじゃないかと思った。
だったら姑や小姑との付き合いなんか無理しなくていいから、ご主人との今の暮らしを平和にすることだけを考えて。
今の家での生活がご主人にとって楽しければ別居は正解だったとご主人もわかってくる。

主さんは以前のようにまた今日も何か言われるんじゃ・・っていう恐怖から解放された現実だけを見てご主人との明るい家庭をつくることだけに専念する。
わかってくれなかった旦那に尽くすのは怒れるし無駄なように思えるけど、でもそれは生活のためと離婚を避けるためのあなたのためにすること。
ご主人のためにしてあげるわけじゃないと割りきって。

主さんが頑張って今の家での暮らしは平和で明るい家庭にする。けどもし旦那さんから再同居や姑に会いに行くなど無理を強要されたらそこはきっぱり断る。
これを一貫して貫けばいいと思う。
今が楽しければ楽しいほど旦那さんも今を壊してまで親と無理やり付き合わせようとはしないでしょ？
それをしていくうちにお子さんが大きくなる。そしたら今度はお子さんが主さんに代わって「おかしいよ」とご主人に言ってくれるようになるよ。
うちがそうだったから。

義親との付き合いを無理なく楽に拒否れるかどうかは、主さんがその家での生活をどれだけ楽しくしてるかにかかってる。だからもう過去よりそれができるようになった今を大切に、ご主人をうまく操縦していってほしい。

ちなみにうちはそうして別居してから15年経って姑が老いだした頃、姑から謝ってきたよ私に。私は当然許さなかったし、しまいには旦那のほうがもう同居はしたくないと言いだすようになった。

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主さんは間違ってません。
人が傷ついたら、それは言った方が冗談だと言っても、いじめなんです。

でも、残念ながら、多勢に無勢という言葉があるように、主さんが悪者になることは目に見えてますよね。
義実家はもう直りませんし、旦那さんもあまり責め立てると、義実家の味方になってしまって、孤立無援になってしまうのでは…と心配です。
とりあえず別居しているのなら、まずは旦那さんとの距離を縮めることが大切なのでは…と思います。
人の価値観を変えるのは並大抵のことでは出来ませんから…。

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>> 33 義家族は旦那さん入れて血の繋がった家族。主さんは他人。当たり前の事。これを主さんも家族と都合のいい時は言ってその実血の繋がっている者で結束し… お返事が遅くなってしまいすみません。
確かに33さんの仰るとおり、尽くすして、言う事聞いて当たり前と思われていると思います。
同居をしていた2年間、1度も「母をよろしくね」「ありがとね」の一言もありませんでした。
義母や義姉の奴隷になるつもりはないので、万が一再同居を持ちかけられても全て主人に丸投げしようと思います。
これからは自分で自分を守り、娘という大切な存在もできたので、娘も守れるよう図太くならなければと思いました。

ありがとうございました。

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>> 35 ここまで読んで返レスを拝見して、主さんが今かかえてるのは理解してくれないご主人への不満と、トラウマになってしまった姑や小姑との今後が不安だか… お返事が遅くなってしまいすみません。

仰るとおり、何度話をしても理解してくれない主人に対しての不満
そしてまた顔を合わせたら何を言われるか…という義母、義姉へのトラウマや恐怖心があります。

今の生活を平和で楽しいものにすることに専念する。
そうですよね。新しく家族も増えて守るものができたので、
自分の為、何より娘の為に楽しく生活していけるよう努力しようと思います。

もしも再同居の話が出る事があれば主人に自分の気持ちをはっきり伝えた上で後の話し合いは関わらないようにしたいと思います。

16さんご自身の経験談を踏まえてお話していただいて、とても参考になりました。
お子さんが「おかしいよ」とご主人に意見してくれるなんて頼もしいですね！
私も産まれたばかりの娘ですが、
人の気持ちがわかる、何か間違ったことをしてしまった時には素直に謝れる、そんな子に育つよう、これから頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。

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>> 36 主さんは間違ってません。 人が傷ついたら、それは言った方が冗談だと言っても、いじめなんです。 でも、残念ながら、多勢に無勢という言葉… 間違ってません、と言ってもらえて嬉しかったです。
まさに多勢に無勢で、10歳程年上の義姉や、義母、主人から冗談が通じないお前が悪い！と言われると「私が悪いのか…？」と一瞬思ってしまう事が何度かありました。

現状、別居できているので主人との関係を修復する努力をしていこうと思います。

孤立無援になってしまうのでは…と心配していただいてありがとうございます。

もう直らないであろう義家族の事は
人の気持ちがわからないかわいそうな人なんだな…程度に思っておこうと思います。

ありがとうございました。

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