- 注目の話題
- 今年で46歳になります。職場の年下の若い男の子を好きになりました。 その子が思わせぶりな言動をしてきたのに付き合ってくれませんでした。 お相手は今年で21歳
- 32歳女です。 昨日昔の職場の人とご飯に行きました。 61歳と50歳の男性とです。 私と出会う前から仲良かったらしく 旅行とかにも行くようです。
- 夫が言うには 外食ほど無駄なものはない、家で食べれば安く済むんだから 私は言いたい なぜ安く済むのかわかるかい? 買い出し調理後片付けに至るまでの私
子供2人いる父子家庭です。私に好きな人が出来ました。相手の方は障害を持っています…
子供2人いる父子家庭です。私に好きな人が出来ました。相手の方は障害を持っています。相手の方も結婚を考えてくれています。子供達にはまだ言えてません…子供が成人するまで待つべきでしょうか?
18/07/09 14:49 追記
また結婚したら子供達は元奥さんとは会わせない方がいいですかね?
新しい回答の受付は終了しました
子供さん達に仲良くなってもらいたいと言うのと、元奥さんに会わせないと言うのは別ですよ
あなたの気持ちだけでこどもを振り回すのは間違ってます
再婚に関しては子供達と接してみないとわかりません
障害がどれくらいあるのかもわかりません。
子供達になにか被害を与えるならやめてもらいたいです
やめたほうがいいと思います
負担が増えるだけだと思います
子供とお父さん3人で暮らしたほうがいいですよ。
後々大変になると思います
一緒の病気ではないと思いますが
私の母は、3級です。
いい時もあれば悪い時はとことん悪いです。
付き合いきれなくてまわりが離れていきます。
精神的な病気は、大変ですよ
共同生活が嫌か、嫌じゃないか、ではなく
できるか、できないか、の問題。
精神障害一級の人が、ある日突然親になれるの?
しかも、思春期真っ盛りの男子の、血の繋がらない連れ子の親になれるとは、到底思えないけど…
気持ちの問題じゃなく、そこまでのキャパシティが彼女さんには無いから、一級で障害者してるんじゃないの?って思うよ。なんか、主さんの理解が足りないと思うよ。甘すぎない?
私の父なら…本当にやめてほしい
目には見えないけど、既に出来上がった家族の輪があって、そこに赤の他人を私の母になるのだと連れてこられる、さらには厳しい問題を抱えている人を、その既存の家族の輪に入れて欲しくないと思います。なぜそんな仕打ちをするのかと憎しみさえ持つと思います。
主さんがそれを進めてしまったら、2度と戻らない失うものが沢山あると思います。
思春期真っ盛りに父親が他の女と惚れた腫れたで付き合っているだけでも、"父親"ではなく"男"の部分が見えて嫌悪の対象になりかねません。
そしてその相手が精神障害1級。
1人では生きていく事が困難な、世話をして貰う側の人が、他人の2人の子供の世話など出来る訳が無い。世話をしたい。という願望はあっても現実的に無理。
そもそも2人の子供さんは他人の、ましてや障害を持っておられる方に世話をして欲しいなどと思っていると思いますか?
厳しい意見ですが、離婚されて、母親では無く父親の方に引き取られたのは何か理由があるのかと思いますが、それだけでも子供たちは傷付いていると思います。
主さんの都合で、良かれと思って新しい母親をなんて、いい迷惑です。まだ赤ちゃんの子供なら母親が必要だというのは分かりますが。
離婚されて新しい環境に慣れたと思ったら、また違う女が家庭に入り込んできて違う環境になるなんて、可哀想です。
成人するまで待つべきです。
男になるのは子供たちが成人してからにしてください。
子供を引き取ると言うことは、その覚悟があって引き取ったのでし
ょう。
私の親も離婚しています。なので、厳しい事を書いてしまいましたが、子供たちを想うなら今の家族で支え合っていくのが一番だと思います。他人は必要有りません。
長々とすみません。
>>子供達に負担をかけるつもりは有りません。自分がちゃんと責任を持って世話をします。ただ子供達にも協力はして欲しいし、相手の方にも協力はして欲しいです。
よく分からないのですが、他人と一緒に住まわせる時点で負担なのに、協力はして欲しい。と。更に負担を掛けようとしているじゃないですか。
父親と子供たち3人での生活に対しての協力なら理解出来ますが、
意味が分からないので、もう絶対に一緒に住むなんてやめてください。
子供の為に母親を〜なんて、口が裂けても言わないで下さい。
主さんが好きになっただけでしょう。
失礼しました。
主さんは好きだから、障害を気にならないでいられる。赤の他人がいきなり母親になるってだけで難しいのに、更に精神障害者ではとてもじゃないが受け入れられない。
でもね、子供は父親の幸せも願ってしまうから、本当は嫌だけど良いよなんて言う事は良くあるんです。
父親からの願いは、遠回しに強要、脅迫しているのと一緒なんです。
だから、子供が良いって言ったからと、自分に都合の良いように受け取って、免罪符にしないで欲しいです。
子供に協力して欲しいと思ってる時点で、間違ってる事に気付いて欲しい。
主さんは彼女も
子供達も大切なのだから
私は 応援したいですね
ただ この恋愛
焦りは禁物だと思います
まだ思春期の子供達に
親の恋愛を理解しろと
言うのは無理な話
恋愛すると言えば
お父さんは私達より
その人が大事なんだね と
極端な判断しか出来無いはず
勿論 子供達が1番
でも 彼女も大切だと
理解して貰う為にも
時間をかけて
ゆっくり愛を育んで下さい
そのうち 子供達も
好きな人が出来ると
父親より彼氏が
優先になりますよ
繰り返し言います
焦りは禁物です
デートも慎重に
子供達の前では父親の顔
彼女の前では彼氏の顔
切替をして下さいね
健闘を祈ります
自分の人生、他人に聞くなよ。
元奥さんと言うより元妻だな?
どんな別れ方をして、どんな取り決めをしたのか分からないのに。
障害を持つ人との結婚も子供に聞かなきゃ、ここで聞いても分からんだろうが。
そんなに簡単に他人に聞く事なのか?
お子さんたちは 思春期真っ只中ですね
自分達のことで 精一杯で 精神障害の見知らぬ女性が母になったからといって その方の生活のために協力なんて 無理だと思います
恋愛を否定しませんが、お子さんを優先されてください
彼女だって好きで障害を持ったわけじゃ、って、それは理解できます。彼女も普通の人生を歩みたいだろうし、母親にも妻にもなりたいだろう。分かりますよ。
でも、彼女さんは大人ですよね?
大人なら、我慢する。子供を優先する。現段階の状況できるか、できないかを分析して慎重に行動する。
って、それこそ普通のことです。みんな、そうしてます。
当たり前なことを、主さんの彼女さんにもお願いしてるだけ。
でも、彼女の気持ちを優先させたい、彼女の夢を叶えてやりたい、とあなたが彼女さんの気持ちを優先させようとするのなら、それが甘いと言っています。彼女が障害を持って苦労して来たから助けてあげたい、妻にしてあげたい、って彼女に甘くなってませんか。
下のお子さんが高校卒業するまで、あと数年だけじゃないですか。我慢するだけで子供たちも彼女も、誰も失わないで済みますよ。再婚し共同生活したら、子供も彼女も全て失う可能性があります。
彼女が妻として、母親として、自信を失くして更に病状を悪くしてしまう可能性だってあります。あなたの良かれと思った好意が、彼女を潰してしまう可能性があります。
また、子供たちにどんな影響を与えるか分かりません。思春期の男の子が他人と1つ屋根の下。気を使うでしょうし、いきなり母親としてみるってできるでしょうか?私は、他人と一緒に暮らす…考えただけで息が詰まりそうです。私は、もう自立して自分の家庭を持ってますが、この家で明日から実の私の姉妹や実母と暮らせと言われるのも、かなりのストレスです。
主さんだって、知らない他人と暮らせませんよね?子供たちにとっては、知らないオバサンです
私の中学生の頃の同級生ですが、父親が再婚して義理の母親との暮らしが上手くいかず、新聞に載るような事件を起こしていました。その子は、父親の気を引きたくて、ある嘘を付いたんです。それが大ごとになってしまい、ニュースになってしまった。大騒ぎになってしまいましたが、自作自演だったと分かり…でも誰もその子には、何も言えませんでしたよ。私も中学生でしたが、お家が離婚して再婚して大変なんだろうな…ってみんな、同情してました。学校では、明るくて楽しい良い子だっただけに。
子供って、複雑です。家の中でしっかり子供を見なきゃいけない時期に、女性連れ込んで頬を染めてる場合なのかなって。
お子さん達は男の子ですか? 女の子ですか?
実は 私も母子家庭で息子2人います。
私の母親も 母が3歳の時に実母(私からすると祖母になる人)が亡くなり、父子家庭だったんです。
1度、祖父は再婚を考えたらしく新しい女性を迎え入れたらしいですが、同性同士は難しいらしいです。叔父は優しく、その方に接していたらしいですが、私の母と叔母はイケずをしてしまって追い出す形になってしまった。と母が私に話してくれた事がありました。
母は、その時、今 思えば祖父の先の人生のことも考えてあげれば良かった。と言ってました。その後、祖父は ずっと1人でした。
私は 母の話から息子2人ですし同じ男として新しい男親を…という自信がありませんでした。
それと
お子さん達が会いたくて連絡する以外には、前妻さんからは連絡がない。というのはどうなんですかね。
女は自分の子供を手離したくないものです。
上の お子さん18歳なら、これから先のことも考える事ができる年齢だと思うんです。上の兄?姉?の姿を見て、下の お子さん自身も考えてくれる。とも思えるんですが…
もし
下の お子さん1人なら難しい話しかも知れませんが。。と思います。
障害といっても色々ですよね。私の知り合いで障害2級の人がいますが、日常の身の回りのことは自分でされています。スレ主さんの好きな女性はどうなんですか? お子さん達にも、そんな話しもしないといけないですもんね…
私は、精神障害2級です。
10年ほど前に認定されました。上2人は高校生、1番下は小学1年生でした。いろんな症状が出ます。薬もかなりの種類を飲んでます。正直、家事をするのもしんどくて、泣きながらやる事も有るし、出来ない事もあります。パニック起こしたり、人と会うのが怖かったり、熱が出たり、顔面神経痛が出たり…毎日違う症状、言い出したらキリが無いです。ご飯作ってあげたいのに作れない、お弁当作ってあげたいのに作れない、掃除、お風呂…当たり前にしてた事が出来ないんです。幸い、主人も、子供達も無理しなくて良いと言って支えてくれますが、出来ない自分に涙が出たりします。毎日、苦しくて、死んだら楽なのかな?って思う事も度々有ります。
自分が精神障害有るから、思う事だけど、精神障害有ると、家族に結構、負担掛けます。そして、いろんな事がちゃんと出来ない苛立ちから自分を追い込んでしまいます。
なので、お子様の成人で線を引くのでは無く、お子様達が、主さんの事心配して、再婚した方が良いと言うのを待つのが一番良い気がします。お相手の方も
頑張ろ…頑張りたいのに出来ない…多分、この葛藤が続きます。自分を追い込んでしまうと思います。
なので、年数は掛かってしまうかもしれませんが、お子様から、再婚しないの?と聞かれるまで待つ方が、お子様にも、お相手の方にも、1番負担が掛からないと思います。
この先も、お子様達が1番大切な存在でしょうが、お相手の方も大切にしてあげて下さい。
何年先か分からないけど、主さん親子、お相手の方、皆さんが幸せになれると良いですね。
頑張って下さい。
追伸
私も、自分の事だけなら何とかできます。
家族が居ると、そう言うわけにいかなくて、出来ない事が出て来て辛いです。
なので、お相手の方も、自分の事だけなら出来ても、家族に合わせてとなると、かなりの負担になるって事が分かってないと思います。
大きなお世話で、すません。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧