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DVされている母親を救いたいです。 やっと母親が、家を出る決意をしてくれました…
DVされている母親を救いたいです。
やっと母親が、家を出る決意をしてくれました。
ただ、昔から言葉の暴力がひどい父親は、母親のアルバイト先や新しい家、母親の親戚の家に乗り込む可能があります。また、暴れまわったり、対人、対物の暴力の可能性があります。
私としては、DV相談室を通して、接近禁止令等とり、安全に暮らせる保証をして欲しいのですが、母親は大きなことにしたくないみたいで…
どうしたら母親を説得できるでしょうか…
母親は、DV相談＝弁護士さんを雇って裁判して、慰謝料請求などのイメージがあるようです。
18/10/13 13:39 追記
父親の親戚はかなりめんどくさく、家に乗り込んでくる場合があります。
特に、妹と弟が厄介で、父親の言い分ばかり聞き、嫌がらせや乗り込みがあります。
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とりあえず、引越し後
様子をみてはどうでしょう？
それでも乗り込まれたら
通報すれば良いと思います！
通報して警察が来たら
警察の方に任せたらいいよ！
そこまでなったらお母さんも
事の重大さに気付くんじゃない？
>>母親は、DV相談＝弁護士さんを雇って裁判して、慰謝料請求などのイメージがあるようです。
これ本当ですよ。お母様のイメージは当たってます。
現実を知らないのは主さんだと思います。
ＤＶの接近禁止令はどこで出されると思ってますか？
地裁ですよ。金額は約３０００円
また、ＤＶの接近禁止令は簡単に出ると思っているんですか？
ＤＶの接近禁止令は保護命令の中の１つです。
ＤＶの保護命令の申し立てには、各都道府県指定のＤＶセンターや警察署へ相談している事が前提ですよ。
ＤＶの保護命令の申し立ては別に弁護士を立てなくても出来ます。
保護命令の場合、命に関わる事なので申し立て日に担当裁判官に話をして、数日中に相手(ＤＶ加害者)を地裁に呼び出して話を聴く。
保護命令は身体的暴力の有無です。
そして加害者が反論したら、数日中に被害者を地裁に呼び出して、話を聞く。
そして保護命令が発令されるかが決まります。
発令されたら、発令の書類が加害者の手元に届いた日から、半年間ですよ。
半年間の間に何もなければ、保護命令の継続手続きしても発令されにくい。
通常はうろついていても大丈夫だけど、接近禁止令はうろついていただけで通報できる。という事だけです。
電話などの禁止も保護命令の中にありますが、確か８時～１８時だったか２０時までは大丈夫。それ以外の時間はダメなんですよ。
離婚するには、家庭裁判所に離婚調停を申し立てるんですよ。
保護命令発令されてると、家裁は気を使ってくれて、時間や待合室の階を変えてくれて、鉢合わせしないようにしてくれますし、調停室を変えてくれたりします。
調停で離婚整理しなければ、申し立て人はこのまま婚姻関係を継続するか、裁判するか決められます。
調停までなら、弁護士付けずにできますが、裁判にするならやはり弁護士はつけた方がいい。
ＤＶから逃れる鉄則は逃げる事です。
夜間や土日祝日は警察署が窓口となり、行政保護が出来ます。
行政保護とは所謂シェルター避難です。
ＤＶの最後の砦と言われてる行政保護ですが、行政保護施設に行ったら、携帯は没収されます。
理由はＧＰＳで探されるからです。
また、離れると『こんな人だけど良い所もあるんだよね』となり、携帯で連絡してしまい、加害者の元に戻りやすいからです。
行政保護施設は集団生活で数週間しか居られず、親や兄弟にもどこにいるか居場所を教えてはいけない決まりです。
行政保護されてる時は仕事にもいけません。
仕事はバックレになります。命最優先ですから。
多分、主さんのお母様は行政保護は拒否すると思います。
保護命令も拒否すると思います。
説得方法はありませんね。
何故なら主さんが接近禁止令の事を簡単に考えているからです。
お母様の方がよく考えてる。
長年夫婦やってきて、自分がこうやったらこんな事をされる。と予想がついてるから、周りにこれ以上迷惑をかけたくないんだと思います。
そういうお母様に保護命令申し立てや離婚調停が耐えられるとは思えません。
調停やってもおそらく不成立だと思います。
となると裁判になる。警察署へＤＶの相談はしとくべきです。
相談しとくと、相談内容の開示請求が出来て、許可されたら開示されます。
それは裁判で役に立ちますから。
保護命令の場合、地裁なので地裁で警察署に開示請求できるから開示された相談内容はいらないと言われましたね。
私は離婚成立まで約１年と早かったですが、裁判までやると数年かかりますよ。
こんにちは。私は家族問題を専門に扱っているものです。
もし宜しければ、一度詳しくお話だけでもお聞かせ願えましたら、最善の解決方法を提案できると思います。ぜひ一度ご検討願えれば幸いです。
精神的な悩みは一番辛いものです。
宜しくお願い致します。
>> 12
ＤＶから逃れる鉄則は逃げる事です。
夜間や土日祝日は警察署が窓口となり、行政保護が出来ます。
行政保護とは所謂シェルター避難です。
Ｄ…
匿名１１さんは、失礼ですが、経験者ですか？
とてもお詳しいので…
匿名１１さんは、どのように離婚されたのですか？
調停までで離婚できたのでしょうか…
私自身も離婚経験はありますが、子どももおらず、調停などもせずの離婚でした。
相手の親戚も、ドライな感じで離婚に対しては本人同士の問題だー、といった感じです。
面倒な私の父親は、その時、入院していたので、介入がなかったのでよかったのですが、介入があったら大騒ぎになっていたと思います。
とりあえず父親の親戚は、身内なら犯罪者でもかばうような家系です。
しょっちゅう、トラブルがおき警察に電話したりします。
>> 16
こんにちは。私は家族問題を専門に扱っているものです。
もし宜しければ、一度詳しくお話だけでもお聞かせ願えましたら、最善の解決方法を提案でき…
こんにちは。できれば相談にのっていただきたいです。
父親は昔から暴言がひどく、酒によっては父方の祖父母に対して喧嘩をしていました。祖父母か母親を毎日罵っていたのを幼いながらに覚えています。
酒が抜ければ、ヘタレ親父といった感じ、外面よく内弁慶です。
主に暴言ですが、対物暴力、物を投げる、ひどい時は暴力もあります。
最近は、ボケも入ってきて一層たちが悪いです。
本人は悪気がなく、自分が正しいと思っています。私も何度父親を殺そうと思ったことか…
最近は、家族のために買った車を母親が壊したのでその車代50万を払って出て行けと言っています。
数日前もそれで暴れまわり、私が止めに入り正論を言ったところ、銀行通帳を持ち家出しました。
昨日帰ってきましたが、やはり自分が悪いと思っていません。それどころか母親を侮辱しています。
私自身も父親への憎しみが強く、私が死ぬか、父親を殺すかのどちらかと考えてしまいます。
母親はなるだけ穏便に済ませたいようですが、私は穏便には済まないと思っています。父親の親戚は血の繋がりが強く、身内びいき、平気で怒鳴り込みなどをします。
今後嫌がらせ等無いようにきちんと決別できるようにしたいのです。
こんにちは。
まず、録音か録画しておいて「証拠」になるものもあった方が相談のとき、説明しやすいかもしれません。
普段と、人が変わったようになるところ。
車の破損状態の写真。（50万円の根拠は？）
酒の空き瓶。レシートでも。
お父さんの親族のお母さんや主さんへの対応の様子。
姉・✕✕
弟・✕✕
今までの経過。
○月○日職場へ乗り込むなど。
その家で育った主さんの気持ち。
お母さんは、これまで我慢してきておられ、心が揺れると思いますので。
日記も意外と役に立つとききます。
シェルターも頭に入れておくといいと思います。
とても、優しい人はですね。ですが優しさだけでは人は守れません。お母さんを説得する必要はありません。助けてあげるんです。その気持ちが足りない。
俺なら、親父の差しで話します。殴られたって罵倒されてもいい。
俺も殴るし。言い返せばいい。
貴方に自分の家庭を守る決意があれば出来るはず。
１１です。
主さん
客観的に考えてみて下さい。
被害者の一方的な言い分(身体的暴力出はなく、暴言や無視など)で保護命令が出たら、ＤＶのでっち上げがとても簡単にできるんですよ。
自称被害者の被害の内容だけでＯＫなら、痴漢と一緒
だから痴漢冤罪がある。
保護命令は所謂ＤＶ防止法によって出来た制度です。
身体に対する暴力又は生命等に対する脅迫を受けた被害者の申立 てに基づき、裁判所（地方裁判所）が配偶者に対して保護命令を発する。
これは保護命令とは？って調べたら出てくる。
接近禁止令はその中の１つです。
主さんは接近禁止令と言う言葉を知っているのに、何故それは何ぞや？と調べずに、知ったか振って、アミカス？(よくわかりませんが)が動いてくれる。って言えるの？？
『保護命令っていうのがあるよ』
って知らないことを教えてもらったら、
『えっ!?それ何ですか?
詳しく教えて下さい』
ってなりませんか？
あと、アミカスが動いてくれる。って言われたら、普通はどう動いてくれるか？って聞きませんか？理解してから当事者に伝えたり、ここでもコレコレこう動いてくれる。と言える。
主さんだけが、突っ走ってませんか？
主さんは当事者ではないんだよ。
当事者より積極的になると、当事者は気持ちがさめてしまいやすいです。
離婚してくれないと、主さんにも迷惑がかかるなら、そんな親を持ったんだから諦めよう。
お母様も悪いんだからさ。
当事者よりしゃしゃり出てしまうと、当事者は離婚させられた。説得された。
仕方なく離婚してあげた。
と思うんですよ。
そうなると、水面下でまた加害者と繋がりやすい。
これは経験した人しかわからないよ。
行政保護施設ではＤＶ被害を繰り返してる女性が沢山いましたよ。
あと、この保護命令の悪用も今は増えてます。
つまりＤＶのでっち上げで離婚です。
でもね、何度も言うけど主さんのお母様はこういう事を望まないわけよ。
穏便に済ませたいんだよ。
当事者がそうおもってる限り離婚は出来ない。
>> 27
１１です。
主さん
客観的に考えてみて下さい。
被害者の一方的な言い分(身体的暴力出はなく、暴言や無視など)で保護命令が出たら、Ｄ…
たしかに私が突っ走っているのかもしれませんね。
離婚は当事者しかできないのはわかります。
ただ、私は母親を捨てられません。
昔から私をかばってくれました。
接近禁止令など、詳しくはわかりません。でも調べて動きます。
あの父親と穏便な離婚は無理です。
金を渡しても、追っかけてくる家系です。
私は結婚していますので、主人の実家にも迷惑がかかる可能性もあります。
私が突っ走りすぎているかもしれませんが、知識をつけ家族を守りたいのです。
母親は別居するよう動いています。
うまくいけば別居から離婚になれるかもしれませんが、こじれたときに知識をつけ戦いたいのです。
女性なら、守る時に男性が必要です。だって相手は暴力もありえるのでしょう？
貴方の名前で警察に相談してみて。
きっと力になってくれます。貴方も暴力を振るわれているから家族から反感をかうかもですけど、貴方に1番必要な人。大切な人を守ることができるなら、自分なら行動します。大丈夫です。
一人で戦う必要はないですよ！
でも、当事者のお母様は穏便な離婚を求めているんでしょ？
私はＤＶ離婚していて、主さんみたいに当事者の私より突っ走りっていて、主さんみたいにしゃしゃり出てきて、
当事者の私より、お前が主役かよ。って思うような家族がいました。
もう、主さんみたいな家族よ。
自分の気持ちが、決まるより前に、お膳立てしてきて、自分が知らない所で物事が進んでいく事に怖かったです。
まぁ、主さんみたいな家族とは私の母なんだけどね。父に「いい加減にしろ。当事者じゃないだろ。○○(私)が決める事だよ」と窘められても主さんみたいに
「わかってるけど、でも」と言いながら突っ走ていました。
そういう事をされて本当に嫌だったんです。
離婚しようと思って動いていたのに、知らないうちに主役が母に変わっていて、私の知らない所で物事が動いていて
だから、返事も曖昧になってきて、じゃあよろしく～って任せていて、離婚させられた的な感情になる。
その結果、私は加害者の元に戻りました。
でもね、離婚を本気で決めた時は行動はとても早かったですよ。
その時、母はしゃしゃり出てきませんでした。
主さんも離婚経験者ならわかるはず、
きっと主さんは決めたら行動に移しやすい性格。
でもね、当事者のお母様はまだ、主さんみたいな気持ちになっていないんだよ。
当事者の気持ちに寄り添う事が主さんに足りない所。
お礼を読んでいても、ＤＶ被害者は主さんのような状態。
はき違えないで！あなたは被害者のお母様に寄り添う立場だよ。
別居を決めてくれて動いているなら、そっと寄り添って下さい。
今まで何十年行動出来なかった人が、頑張って離れようとしているんです。
別居から離婚まで仮に１０年かかっても、アナタが主役にならず、脇役で主役を引き立てるようにして下さい。
んっとね、私は主さんの事が他人事に思えないから敢えて言うね。
放っておくのがいいと思うよ。
母親が殴られたり罵倒されるのを見て育ったら父親への憎しみは増すよね？
母親が100％被害者に思えるから、父親が悪魔のように思えて、とにかく自分が助けなきゃ！って責任感でがむしゃらになるよね。自分の命と刺し違えても！って悲壮な決意もするよね。
うんわかる。
私もそうだったからね。
でもさ、これって本当は母親にも十分問題があるんだよ。何が問題かと言うと、夫婦の問題をここまで子供に負わせている時点ですでにダメなの。
きっと主さんがどれだけ一生懸命やって、父親から母親を引き離そうとしても、多分母親は自分から父親の元へ戻ると思うよ。
子供には分からない、どうしたって理解しがたいものが夫婦にはあるの。
一生懸命になればなるほど、なんだそれ？、って言いたくなるような肩透かしを食う場面に、後から出くわすと思うよ。
子供のために離婚できないというのは言い訳なの。
死に物狂いになれば人間なんだって出来るんだから、主さんを連れて逃げなかった、主さんに過酷な家庭環境を与えて、子供らしい青春時代を送らせてやらなかった時点で、母親も同罪なんだよ。
だから難しいかもしれないけど、放っておきなさい。
離婚の決断は母親自身がすべきこと。
あなたが背負う必要はない。
あなたみたいに優しい人は、幸せにならなきゃダメだよ。
貴方に辛い思いさせても、お母さんが抜け出したくないのだからどうにもできないよ。
現状を変える決心は本人しかできない。
お母さんも悪い。
悪くいって済まないと思うのだけど、
貴方への影響やそれを見て育つ子供の気持ちに責任もっていない人だからそうなっている。
主さんが今はそばで支えてくれるから踏ん張れているのかもしれないし、
主さんが家を出るのがいいと思うよ。
そしてお母さんが、どうしても逃げ出したいと決心ついたときは引き取るなり、
手助けして上げたらいい。
まとめのお礼になり、申し訳ありません。
今日は、役所の家庭児童相談にいって情報を集めてきました。
結果的に、当事者である母親が動かなければならないということでしたが、
その前の別居の準備や親戚への対応などを教えていただきました。
また、母親は高齢なので今の職場をやめたら暮らせませんので、生活保護のことなど教えていただきました。
わたしには直接なにもできませんが、知識をつけることの大切さを感じました。
いきなり
DVだ！離婚だ！
とは難しいですが、別居し距離を取りつついい方向に行けたらと思います。
私は今、結婚し妊娠しています。
私の子ども時代は本当に辛く、よく布団に丸まって泣いていたのを覚えています。
私自身も、父親とは、男性とはあんなものだと洗脳されていましたが、今の主人に出会え、相手側の実家のおかあさん、おとうさんをみて、いい意味でカルチャーショックを受け、洗脳が解けました。
母親も、私の様子を見て、まずは別居したいと思えたようです。
何十年も洗脳され、当たり前になっていた母親にとって、自分から別居の道を選べたことが大きな一歩だと思いました。
これから新しい家族も増え、この子には私のような思いをして欲しくないです。
私ができることは出来るだけ父親とその親戚から距離を取り家族を守ることです。
この世からDVがなくなれば、辛い思いをする子どもたちが減るのに…と思います。
このスレを立てて、本当に勇気をもらいました。
ありがとうございました
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