崩れました

ドラマみたい。だいたい結婚する前に両親にあうでしょうに。３年目付き合ったなら写真見るとか。

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なんてことなんでしょうか…


旦那さんは何と言っているんですか❓

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☝いやでも姉が最初に結婚したときは両親の顔合わせ一度も無かったですよ。
｢普通は男親から率先して来るはずだ｣って。でも来ませんでしたし、ひどい姑に小姑で離婚しました。

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レスありがとうございます。ドラマみたいと言われてしまいましたか…でも私の身に降りかかった不幸です。夫の両親とは電話で良く話をしていましたが、写真など見た事は無かったです。夫の両親の顔を見なくても、話を良くしていたので会う時が楽しみみたいな感じでお互いにいましたし…。

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レスありがとうございます。夫はいきなりの展開にアタフタしていましたが、自宅に帰ってから事情を私なりに説明すると謝り続けました。そして離婚をして欲しいって…。

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再レスありがとうございます。私は結婚に対して、お互いが良ければ良い。お互いの親が認めてくれているのだから、後は私達夫婦の問題だと思っていました。電話で良く夫の両親とは話をしていましたので、顔を見た時は何でこの人が夫の親なんだろうって気持ちと私達はこれからどうなってしまうんだろって不安しか無かったです。おかしな私の生い立ちのせいで、私の人生は狂ってしまいました。

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ドラマみたいな話って本当にあるから、私は信じます❗


離婚してくれなんて…そんな😢

…でも私が旦那さんの立場になったら、｢自分はその血をひいた息子だ、そんな俺といたら不幸にする｣と思うかもしれません……
一番は、旦那さんがお父さんと縁を切って、主さんと生まれてくる子と生きていければ…と思うのですが……

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なんてひどいんでしょうか😢

きっと主さん私達が思ってるよりずっと悲しいしきづついて・・いたたまれないです😢主さんに罪はないのに・・そしてお腹の子にも👶
これからの主さんの未来を明るくもっていって行こうとしてくれる人はいないのですか❓

過去はどうあがいてもかえられないのも事実。私にもありますから。分かります。
でも未来はこれからですよね❓ここで離婚して主さんは❓お腹の子は❓それが旦那様の償いの仕方ではないと思います。
なによりもまず主さんとお腹の子を誰よりも包んであげるのが旦那様の役目だと思います。三人で幸せになる事が😢
主さんはどうしたいですか❓
過去に捕われて幸せはこないと思ってはダメです😢旦那様と主さんとお子様で幸せになりましょ✨
主さんの可愛いお子様、きっと誰よりも幸せになりますよ👶誰よりも辛い過去を背負ってる主さんだから誰よりも幸福を与える事が出来ると思うんです✨
諦めないで🌷

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もうすぐ６時…６時半くらいには夫が帰って来ます。妊娠の事も言えず、私は自分の不幸ばかりしか頭にありません。帰って来ても夫は態度が異様に冷たい感じです。当たり前と言えばそうかも知れませんが…。また離婚の事と自分の父親の愚痴を言いながら夫はお酒に走ると思います。私の母は離婚するまで私とは距離を置くとゆう事で、本当に孤独です。夫は何にも悪くないのに私の生い立ちのせいで苦しんでいる…。私はやっぱり幸せとは無縁の人間何ですかね…。

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レスありがとうございます。夫の事は愛しています。でも私の心の中でもあの人の息子ってゆう醜い感情があります。夫は多分、私より両親を取ると思います。

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それ間違ってます、主さんは一切悪くありません❗
生い立ちのせいだなんて思わないで…

自分のせいとか全く思う必要ありません、主さんまで自分を傷つけてどうするんですか、自分で自分守らなきゃ❗

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レスありがとうございます。どうしたいのか今はわかりません。まだ妊娠の話すら出来ません。夫の様子がおかしいから心配です。夫を愛している気持ちと、私を玩具にした人の息子とゆう心の葛藤が正直あります。もちろん夫は何一つ悪くありませんが…ただ夫に何かして貰おうとかは思っていません。私も被害者ですが、夫も被害者だと思います。私はもうどうしたら良いかわかりません。母も私から離れ、孤独感と重い時間しかありません。

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過去の思いどうりにはさせないで😢

過去に捕われて目先の幸福を棒にふらないで❗


主さんを選んでベビは来てくれました👶✨

まだ形がなくても貴方を愛してるんです❗

お父さんとお母さんと三人で幸せになりたいと思ってます❗

主さんが幸せになってくれなきゃ私はイヤです❗
こんな携帯の掲示板じゃこんな言葉じゃ通じないかもしれないし上手く伝える事できないけど・・

自分の人生諦めたら貴方を愛して宿ったお腹の子の気持ちは・・

主さんが辛い過去をしょってこれで別れてしまったら貴方の愛する子までまた別の辛い人生を背負ってしまいます😢

すべての辛い事これで終わりにしましょう❓
この過去を繰り返さない事が旦那様の償いですよね❓

幸せにしたいからベビは貴方を選んだのですから❗

お願いだから幸せになって下さい❗諦めないでください❗

感情的になってずみません😭💦

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再レスありがとうございます。私は幸せになる事が自分の生い立ちから逃れる術だと思っていました。独身であれ幸せならいいと…過去にあった現実が年数をかけて戻って来て、やっぱり私は生い立ちからは逃げられないと思いました。夫にも悪い事をしたと思っています。

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再レスありがとうございます。私も３人の生活になる事を報告して両家の親や夫の喜ぶ顔が見たくてあの日を待っていました。ですがその日が大人になって一番最悪な日になるとは思いもよりませんでした。赤ちゃんを産む事もどうしたら良いか悩んでいます。私が普通に思う幸せはこんなに難しいものだと思えてなりません。生い立ちは変えられないので、どうしたら良いかわかりません。

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主さんも旦那さんも悪くないのに、、なんだか神様ってひどい…

主さんにそんな感情が生まれてくるのは当然だと思います、でも諦めたら終わりだから旦那さんに子どもと３人で暮らしていけないかと伝えてみてください❗

思いを伝えることは何の罪にもならないから…


結婚もしてない私だけど、大事な人を失う気持ちだけはわかります…どうか頑張ってください❗

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だからこそこれから幸せにならなくては❗

私も小さい頃ですが母に邪魔だと言われ何ヶ月もうす暗い部屋にいれられました。何度も『お前がいなければ。』と言われました。母は心中しようとしたんでしょうか、一緒に行こうね。って言われて首をしめられた事もあります。
幸せな家族見て、なんで自分は・・と思った事もなんで自分はここにいるのかとか自分がそうだったからそういう子がいるなら自分がなんとかしたいと思い保育士の勉強をしてる時に『虐待された子は虐待するようになる。』とかかれた文章を見て手が震えました。
私・・ちゃんと母になれるのかな❓家族がもてるのかな❓

でも今は母として妻として頑張っています。
自分が辛い思いをしたからも自分の子のそばにいて幸せにしたい。もう同じ事はこの子には絶対にしない。
今ホント普通の生活ですが幸福です。
これからも私自身幸福を作っていきます。

私の話になってしまいましたが🙏💦
主さん・・お子様の事まずは旦那様に話しましょ❓おねがいです。

主さんに幸せになって欲しいと私のワガママなのもわかってます❗

お願いです。

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主さんの生い立ちを読んで『なんてヒドい』💦と思いました。同情とかじゃありませんよ☝

主さんは旦那様と仲良くやっていきたい､赤ちゃんも産みたいと思っているかもしれませんが…私は諦めた方がいいと思います😔
旦那様とは話し合いとかで一時仲良くなれるかもしれませんが､相手の家族と一生の付き合いがあります💧
なんだかんだ言っても親は親ですから💦
また玩具にされるかもしれないし…最低なヤツの孫､赤ちゃんを愛せるか💧

よく考えて下さい😔
心配です💧

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再レスありがとうございます。夫が帰って来てから妊娠した事を伝えましたが、喜んでくれるどころか産む気か産まない気かと選択肢をされました。やはり夫と上手くやって行くのはムリそうです…。赤ちゃんは産みたいのと産んでいいのかと私の中にもあります。シングルマザーになって子供にツラい思いをさせていいのかとか、ムリして３人で生活する事が子供にいい事なのかとか…産まないで離婚した方がお互いの為なんでしょうか？悩むばかりでどうする事が私達にとっていい事なのか、本当に分からなくなりました…。

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釣り🎣

つじつまあわないじゃん。
主がその近所の人にイタズラされてたとして

子どもの頃、その息子に会わなかったわけはないよね😂
近所なら学区が同じはず。

昼ドラの見すぎ😂

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そんな・・😢

どうして❓
その事がわかる前は主さん幸福だったのに😢

悲しいです😢

私は何もホントできないけど主さんが後悔しない選択をしてください😢😢

主さんの側に行って話聞いて一緒に泣きたいです(ρ＿；)

辛いつらすぎです😢

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20さんが思うのもムリ無いと思います。でも真実です。子供の頃、夫は別居中だった母親の方で生活していたらしいので、同じ学校には通っていません。隣町の学校に通っていたらしいです。私はウソはついてません。信じられないんでしょうが、昼ドラの見過ぎとかそうゆう問題じゃないです。

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再レスありがとうございます。夫といろいろと話合いましたが、お互いに何がいけなかったのかと考えています。赤ちゃんは出来れば産みたいです。この歳でやっと授かったし…。でも産んでも私も赤ちゃんも幸せになれないだろうし、このまま夫といてもぎごちない時間が流れるだけ。離婚をしたとしても、夫と義父の関係は悪くなるだろうし…。夫がやっと寝てくれたのでスレを読めば釣りとか言われてしまうし…。私はただ慰めて欲しいし意見も聞きたかった。誰にも相談出来る内容じゃないですし、私１人では何をどうしたらいいか分からなかったから。でも側にいなくても暖かい言葉や意見で癒されました。

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こうゆう時だからこそ、
あなたが守れる物は守った方がいいよ。

その意思や覚悟は
並大抵なものではないと思います。


ただそれが
あなたに与えられた
幸せの入り口なような気がします。



ツライ事や悲しい事がない人生なんて
ないんだから

どうか
今を乗り越えて幸せになって下さい。



名前も顔も分からないけど私はあなたの見方です。


きっと
あなたが守れるものも
将来、あなたの見方になってくれます。
それ以上
あなたの生きるかてになるはずです。


最後の試練だと思い
今は歯を食いしばって下さい


妊婦さんですので
ムリは絶対しないように。

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レスありがとうございます。私なんかに守れる物があるのかと考えてみました。私は孤独で今とても寂しいです。産んで育てる自信も無いし、あの人の血が入った我が子を愛してゆけるかもわかりません。私の幸せとは何だったんだろうって思っています。今はツラいだけですが、欲しくて欲しくてやっと授かった赤ちゃんを殺してしまうなんて出来ませんし…。現実の残酷さに私がきちんと向き合っていけたらきっとそこに幸せがあるのかも知れませんね。私が守って行ける事は何かを考えながら、夫ともどうしたら良いか考えてみようと思います。味方だと言ってくれて、ありがとう。私の周りには誰も味方何ていないから。嬉しかった…。

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レス皆さんありがとうございました。
夫と話し合い夫の両親とも話し合いました。やはり家族として一緒に過ごす事はむずかしく、義父と義母の間も複雑になっていました。私のせいだとゆう気持ちと、アナタが私に何にもしなければ、とゆう気持ちで話し合いを続けた結果、離婚する事になりました。赤ちゃんの事は私の判断に任され、産む場合は認知はしてくれるのと養育費を毎月支払ってくれると約束しました。離婚の原因が原因なので、慰謝料も払ってくれるそうです。臭い物には蓋をしろ的な扱いと話し合いでした。私は新しい住居が見つかるまで母の家で生活する事にしました。母は離婚に賛成でしたから、安心した様子でしたが妊娠の事実を言うと、また激怒されました。私自身は12日までにどうするか決めようと思っています。12日は夫の34さいの誕生日だから、いい区切りになるし小さな仕返しに義父と夫に思ったからです。皆さんの暖かいレスをもう一度読み返しながら、赤ちゃんをどうしてゆこうか母の元でゆっくりと考えるつもりです。泣きたいような、罵ってやりたいような複雑な気持ちですが、どうにもならない事に腹をたてるしかない状況です。

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話し合いの結果が出たのですね😢
主さん・・まだ気持ちの整理つかないですよね❓
辛いですよね😢

最初に言います❗
すべてが主さんのせいではないです❗絶対に❗
主さんは過去の事が辛いことばかりだったのにちゃんと逃げないで向き合ってました❗
頑張ったんだからここで弱音吐いたっていいんです❗
そして厄介者ではありません❗
そんな風に思ったら私は悲しいです❗
結果は出てしまったけど赤ちゃんとのこれからの未来は主さんが決める事です✨
主さんの事を無償で愛してくれる存在です😢
私が辛い時我が子の存在がどれだけ大きいか👶

色々な気持ちが行き交いそう思ってはいけない自分と絶望してる気持ちと・・
それでいいと思います。
とことん憎んで・・
自分の膿を出し切ったら

次は

自分が幸せになる未来を歩んでください。
もう主さんは一人ではないですよ👶
こんなつたない言葉で主さんの気持ちが安らぐわけないと分かってても主幸福を願わずにはいられません😢
主さんの側にはいないけど日本のどこかで
主さんが幸せな笑顔でこどもと手を繋ぐ日常を日々願ながら
主さんを心から応援しつづけます😢
私も味方です✨その事を忘れないで下さい🌷

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って言うか❗

そんな主さんは素敵な人❗

自分自身の過去に歪まないで真っ直ぐ生きてきました✨✨
逃げ出さないで向き合いました✨

そんな自分を誇りに思って下さい❗
幸せになったら私も嬉しいし❗


応援してますからね❗

🏁

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だからさあ

２１で知り合って
３年付き合って結婚
もうすぐ３４歳…

その間相手の親の写真１枚見たことないなんて、あり得ないでしょ。
旦那のアルバム見たことないの？
万が一アルバムがなかったとしても、電話で話ができるくらいちゃんと親子関係が築かれているなら、遠くて会えないとしても写真くらいは送るでしょ。
それにさあ、自分の旦那が
「隣町の学校に通っていたらしい」…なんてのもあり得ないでしょ。なんで「らしい」なわけ？

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再レスありがとうございます。いろいろと頑張って見ましたが、結果はやはり離婚とゆう結末でした。どうしょうも無い事実の中では思うように進まない物なんですね…

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No.29さん、何でそんなに写真にこだわるのかわかりませんが、会う時の楽しみにお互いにしていましたし、私は中１の途中で施設で生活していたので、夫が通っていた学校についても興味はありませんでしたが、卒業アルバムの学校名では私が暮らしていた場所の隣町の学校でしたよ。私は励ましや意見や暖かい言葉が欲しくてスレを立てたんです。卒業アルバムだけでは、らしいとしか言えませんしね…。もうレスして来ないで下さい。お願いします。

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ふ～ん…。
確かに昼ドラの安っぽいシナリオみたいな話ですね。
幾ら本当だと言われても、信じられません。

本当でも作り話でも、主さんが気の毒な人には違いないか。
この、悪夢の物語を忘れるしかありません。
ご自分を目一杯多忙にさせて、忌まわしいストーリーに注意が向かない様に頑張ってください。

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こんなくだらない嘘をついてお涙ちょうだいな人が大嫌いだからですよ。
あなたが言うことが本当だとしたら、１３年も身内のことを知らないままにしていた自分が悪いだけ。
生まれとか関係ない。
「おかしい」「危ない」と思う力が育ってないだけ。流されて生きてないで、自分をきちんと守るために考えるべきだったこと。
自分できちんと考えて生きられないあなたがが子どもなんて守れるわけがない。

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主の母親は施設に入る時に何してたの？？
守ってくれなかったの？！

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はてー？
18まで児相に居たって事は主さんのご両親はお父さんが亡くなるまで離婚しなかったの？実の娘に手を出す男と？
もうひとつ…主さん夫婦ってどうなんだろう？事実だとしても、
旦那さんとの何年もの夫婦生活ってなんだったの？
私なら離婚しない。子供も産む。
一生旦那の両親には会わないし（今までも会ってないなら尚更）
旦那と旦那の親は別って考える。
まぁ私にしてみれば
結婚して何年もご両親にお会いしないってのも考えられないですけどね。

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レスありがとうございます。信じてもらえないならそれでも構いません。

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誹謗中傷は結構です。真剣に悩んで誰にも相談出来ずにこうゆう場所で意見を聞いたりする事しか私には出来なかったんです。人それぞれ考え方が違うので仕方はないと思っています。

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レスありがとうございます。母が何をしてくれていたかはハッキリ言って分かりません。児相では個別で話をする時と３人で話をする事もありましたが、父と離婚をして私を引き取ってくれると信じていましたが、そうならず今にいたります。

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レスありがとうございます。私も極力離婚は避けたかったですが、やはり４人の意見が平行線で夫自身が私と一緒にいる事が苦痛だと言われました。嫌われたとしか私には思えませんでした。両親は別としても、夫から拒絶されてはどうしようもないです。

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母の気持ちは未だにわかりませんが、18歳までいたのは施設ですよ。中１の途中から児相に行き、中１の終わりから児相で18歳まで生活していました。夫婦生活が壊れてしまったきっかけは、そう簡単に解決は出来ません。私はそう今は思っています。

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何だか誹謗中傷が多くなって来ました。ウソ付きとかのレスも有りましたが、慰めて欲しかったり励まして欲しくてスレを立てたハズなのに…。何だかスレを立てたせいで余計に傷つけられる何て思っても見ませんでした。信じる信じないは勝手ですが、スレの内容と関係の無い誹謗中傷はお断りします。１人ではどうしようも無く、誰にも相談出来ないからこそ、顔も名前も分からない皆さんの励ましや暖かい言葉が欲しいだけ何です。他のスレは知りませんが、スレの内容以外の関係ない誹謗中傷にはもうお返事はしないつもりです。

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