過食症と孤独感、葛藤

あたしも同じだよ…

深く理解され答えが欲しい…

相手は理解しようとしてくれてるはずなのに…それじゃ足りない？感じない？あたし…

今クリニックに通ってるけど医者の言う事もありきたりで…

何なんでしょうねぇ…

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すごくわかります泣　
あたしも相手は理解しようとしてくれていてもそれじゃまだまだ心が足りないって求めてしまう　
普通の愛情じゃ埋まらない心の傷、孤独感　


自分でも自分が嫌になりイライラして暴れたくなる
　

あたしも通院はしてますが治るのかどうかわかりません　
はあ、こんなふうに生まれたくなかった
毎日痩せたい気持ちでｶﾛﾘー気にしては太れば自己嫌悪　
ﾀﾞｲｴｯﾄの意味って実際問題、大事なのかな？　
ﾀﾞｲｴｯﾄに縛られてしまう心に一番は問題があるのかもしれないよね
こんな理解されにくい過食症なんか生きてても死んでるようなもの

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私もおんなじでしたよ。
だけど、今はデブでもいいやと楽に生きてる。
だけど、好きなもの食べながらダイエットはしてます。それは昔は絶対できなかったこと。
普通の体型でいいからなりたい。
仕事で運動するので、だんだん減っています。

喉元過ぎたら熱さを忘れます。
私はなぜ悩んでいたのかな。

主さん、勇気出して。
価値の決定は体型じゃないよ。

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過食して太っていくと自分の気持ちが嫌になる。なら変えなきゃいけないのが当たり前なのに、何故かそこで出来なくなり挫折になったり、取り残されても良いと思う優しい自分がいます。邪魔なのに。

このスレに主さんが私の言いたい気持ちを書いてくれたみたいに思えます。

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36才の方へ　
ありがとうございます　

人間の価値は体型ではないと自分でわかっていても他人にたいしてはそう思えるのに自分のことになると太ったら価値がないと、思ってしまうんですよね　
一時期太っても病気なんだからいいやって思ってたけどデブるとやっぱり辛くなるんです(;_;)

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26才の方へ　

なんか辛さや過食の辛さはなったことがある同士にしかわからないみたいだよね　

他人にどんなに辛いんだよと話してもなかなかどんなふうに辛いかなんてわからない　
だから中途半端に優しくしたりしないでもらいたい
投げ出されたりするとさらに傷つく　
自分はやっぱ孤独なんだと思っちゃう　


まさかこんなに過食、体型に縛られて摂食障害になんかなった自分の運命はなんなんだろってつくづく辛くなるたびに考えるよ

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孤独　
みなさんは今なにしてるのかな

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心配してくれた人に中途半端な優しさじゃねぇか😒😏 何がわかるんだろ

なんて私は思うのですが💦

結局。は、なった事がある同士ならまだしも、気持ちに似ている所はあるけれど

挫折に感じる所や
自分自身の良さや過食に至るまでのプライドまでは、 すれ違いバラバラだと思います。
過食の汚さ❓重さ 苦しみ 危なさ💦
意識飛びそうになるまで自分を追い詰めたり💦するまで止まらないなど🙇

気持ちを表現する言葉や正確さがあるほどグループに分けて考えても、結局は自分で解決しなきゃいけないプライドの世界なような気がします。
完璧主義でプレッシャーに弱くて、落ち着いて考えられなくて、

例え体型が思い通りになっても、過食に苦しんだ道は消えない
体型だけじゃない別の何かを見つけられない 自分だけの世界を大切に作っておけない。 そうゆう事で悩みはじめる💧

体型や過食だけじゃなく
自分の生きることや意味を考えても
自分が怖いです。

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７時ころ 私は 携帯ショップで 充電を💧
していました。本屋さんで 忌野清志郎の写真をみてましたよ…


昔は、本当にいい物は 生きているうちは認められないものだと思っていた

だったかな💦

その言葉を繰り返しながら💧
カッコいい店員さんを目で追ってしまい
ガタガタガクガク 彼氏も気づいてるだろう うは🐸

だった。 あは😂


本当に馬鹿で すいません ごめんなさい😭
てゆうかつまんないよね😭ごめんなさい

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すいません 間違えた💦

心配してくれる人に対しては、何も分かってないじゃないか なんて事を思うほどの
苦しみ抜いた思いはなく

私の苦しみをあなたには渡せない
と、思います。

私の苦しみはあなたに渡さない
これは私のプライドだから

プライドだからなんなんですかね❓💧
なんのつもりなんだろ💦


本当の気持ちを言葉にかいたら💧
あたまぐらぐらしてきました💦

こんな事から 主さんが少しでも何かを拾って 過食の❓克服や 気持ちの整理😂に
うまく使って這い上がって下さい💧

頑張って下さい😂 私も頑張るから💧

一緒に頑張ろう💧

あは😂 あたしばか😂❓

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26才ちゃん　

おはよ😄　
あれから病みすぎて寝ちゃいましたあ　
なかなか寝れなかったけど　

わかるよ　
どんなに愛情注いでくれても要は自分の気持ちとゆうか自分なんだよね　
けど摂食障害者は人に優しくすることしかできずなぜ多くの愛を欲するかは本に書いてあったよ　
それなりに理由があるみたい✋　
本当だよね　
単に過食だけの問題じゃなくなっていて人生にたいしての不安とか孤独感とかにも悩まされるよね　



26才ちゃんは働いてるん？あたしは働いてないんだあ　

続けられなくて…　
きょうも過食しないでいれますように

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人に優しくする事しかできない

私、情けない アホ 勿体ない
😭
私馬鹿😂 だけど笑えない😭

考えかた変えたい😂


はやく元気になりたい💪

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過食😠 酷くないですが経験あります。

毎日太ってるんじゃないか？ とか、周りの人みんなが自分を笑ってるようで、家から出れないとか、 体型気にして会話してる相手にデブだと思われてるんじゃないか？とか…
いろいろ考えてどんどん孤立しますね。

私は生活環境が悪かったので、そのストレスが一つ一つ無くなる毎に食欲も自然と落ち、何もせず8キロ減りました😃

今また鬱再発で太ってきてますが…😂

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キツい言い方かもしんないけど、自分の気持ちしか考えてないじゃん
主さんだけじゃなくここに書いた人も含めて

あたしは拒食から過食になったパターンですが、自分の辛い思いをぜんぶわかってもらおうなんてワガママだと思いますよ

病気だから自分のことしか考えられないって言うかもしれないけど
自分は過食だからってことに甘えてるように感じる

摂食障害はひとに優しくすることしかできない？
とか…
逆に、人に優しくできてるんですか？というか･･･

流れを乱すような投稿をしてごめんなさい。

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人に優しくする事しか出来ずとゆうのは
怖いんですよね💦人を見捨てるのや見下すのが💦 実際に見下された事がありトラウマぽいとゆうか、頭が狂いそうになるくらい、不器用とゆうか、自分が弱いのです。
あと、自分にかえってくると思ってるんですよね。自分ばかりがうまく行っていても嫌われるだけなのが怖いんですよね💧


代わりに愛を求めるてのは、よく分からないけど、お腹がすいたら愛でうめるのかな💧
私は自分が本当に欲しいものに近づくと分からなくなって苦し紛れに他の物を買おうとするような自分を情けないと思う💧

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通行人さん　
同じ摂食障害でも環境や生活など考え方は違います
あなたがそう思うのは自由だけど押しつけ？はやめてください　
あたしに言われても実際に本に書いてあることなんで。　
甘えとか言われたくないよ

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26才ちゃん　
冷たい人は摂食障害にならないみたいによくサイトなどに書かれてるんだよね

自分はやさしいからだとか棚にあげてないし通行人さんみたいに言われたくない
逆に過食に走るから気にいらないからスルーしてほしい
見ぬふりしようと思ったけど　


26才ちゃんはACもある？
自分はACもあるよっ
原因にはね😄

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