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実家が貧乏で肩身がせまい
数年前に結婚したのですが、お恥ずかしいことに実家が貧乏でお祝い金すら貰ってません。嫁の実家からは色々と援助してもらったんで、嫁から早く親に貰うように催促してと言われてるんですが、実家の経済状態がわかるだけに言いかねてます。嫁からは、貰えないのなら、もう実家と一切関わらない!と最後通告をだされてます。正直、いまは貧乏してても子供のころは大事に育ててくれた親をバカにされて悲しいです。かといってこのままズルズルと先延ばしにはできそうにありません。なにか良いアドバイスありませんでしょうか?
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えっ⁉奥さんお祝い金催促するんですか⁉失礼ですが図々しいですね。私達は両家からお祝い金って特別頂いてませんけど、だからと言って文句なんて言いません。主さんはっきり言っても良いんじゃないですか?
嫁さんおかしいですよ‼
親が援助や お祝い金をくれることって 当たり前のことではありません💨
結婚したということは、自分たちの力で生きていくとゆうことです。
実家が貧乏でも恥ずかしいことではないです。
うちは 両親が入院してましたし、両家の親から 結婚祝いなんて いただいてませんし‼
うちは私の実家がとてつもなく貧乏でお祝い金どころじゃないのは最初から分かっていたので、全て私の貯金でなんとかしています。結納金だってお祝い金だって自分の貯金から親の分を立て替えればいいだけの話だし。そうしましたよ。子供が代わりにフォローするしかないし。主さんも結婚前にちゃんと貯金があったならそれをもって許してもらえないのですか?
ちなみに、もし結納金やお祝い金に匹敵するような貯金がないのに結婚されていたのならありえないことです。そういう場合なら奥様の気持ちが理解できるので、私も縁を切ります。
奥さん…お祝い金に執着してますね😱…お祝い金がどれだけ嫁の実家から戴いたのかはしりませんが、人の考えは違います。ただ、お金に執着しすぎて大事なことを忘れて失ってから気付くタイプかもです⁉本来なら主さんの親で今後は義理であっても親子関係なんですからね💧主人に肩身の狭い思いをさせる嫁にさせないように一発ガツンと言ってやりましょう‼お祝い金ばっかり騒ぎやがって‼お祝い金が大事なら別れて金持ち探せ‼冗談じゃねーぞ💣と切れてみたら?おとなしくなるよ😉
こんなことをレスするのは気が引けますが、奥様との結婚生活は先のことを考えると離婚も視野に入れたほうがいいかと…
奥様は『お祝い金』が無いのにこだわっているだけではなく、主さんのご両親と付き合うのが面倒で嫌なのではないかな~
主さんを生み育ててくれた親に対して『お祝い金』くれないからと…そんな考えの奥様は人間性に問題ありかもです。
ごめんなさい
主さん、最初に奥さんに言っておくべきでしたね?実家は貧乏だらと、自分は結婚する時に、自分側のマイナス面は、全て言いました。親は、居ないから援助や、祝いは当然無いし、自分は結婚を一度失敗してるから貯金は、殆ど無いとか、自営業に近いから、給料いつ止まるかわからんっ。とか、しかし ウチの嫁、なんで、こんな男(自分)と、なんで結婚したんやろ?って、今だに思ってしまいます。たまに貯金が無い事を攻められますが、最初に言うてたやろって、気にいらんかったら、好きにしいやって、言い返します。最初が肝心ですよ、嫁に成る女に格好つけても、しゃあないで。
そんな奥さんの方こそ一切関わりたくない人ですね。悪いけど、奥さんの人間性疑います😱
世の中、親の援助なんか全くない家庭は沢山ありますよ。自立して所帯持ったのだから本来それが当然なんだけど💧親を援助している夫婦だって居るのに…😥
奥さん、実家=スポンサーとでも思ってるんですかね😩
離婚が一番👆
と言いたいけど言うは易し…
取りあえずガツンと言ってやって下さい😣👊
嫁さん、大好きかも知れないけど痛い嫁だよね。
人としてレベル低いな…。
貧乏でも好きな旦那の親だろ。
ノシ付けて返品‼
嫁実家が、裕福かは、知らないけど、そんな娘だから、主に気を使ってるんだろうね。
大変だね。
11さんに同意。
何故か奥様のみを叩く方がいますが、私は主さんにも問題があると思いますよ。
片方ばかり援助していたら、援助している側の親をもつ者が不満に思うのは当たり前でしょう。平等にやれないなら、援助自体お断りすべきです。
それが無理なら1さんのレスのように主さんがご両親の穴埋めをするべき。
主さんの現状は、主さんのご両親の穴埋めを奥様のご両親がなさっていますよ。それに気づいてください。
一番手っ取り早い解決策は主さんのご両親を基準にし、援助やお祝い金を無しにする方法ですね。
貧乏な親から祝い金の名目で金を要求するんですか⁉
どこの世界にそんな息子がいるんですか⁉
ふざけた事を嫁の口から言わせて平気な貴方もどれだけ情けない男なんですか⁉
正気で実行するつもり⁉
そんな嫁と一緒に居ても親孝行一つしてやれんのだね
情けない息子だわ⤵
ウチも、旦那の実家からはいただいてませんが、むしろ貰わない方が気楽だし、催促しようとは思いません💧気を遣わせられないから、私の実家から貰った金額は、旦那にも内緒にして貯金してました。それはマイホーム購入の時の家具家電購入にあてましたが、あとは全部自分たちでしてます。
主さんも、結婚したら実家は関係ないって堂々としてたらいいんじゃないですか? 恥ずかしく思う事ないですよ。ウチみたいに、両家の経済状況や援助に関する考えが違うのってよくある事だと思います。
私の周りでも、奥さん側から色々買ってもらってる家庭が圧倒的に多いですが、 旦那さんの実家からも同じくらい貰いたいとは誰も思ってないと思います。
主さんに貯金があったなら、それでいいと思います。もし 結婚時に主さんの貯金が全くなくて、全部奥さんやその親に全部出してもらったなら、これからしっかり働いて節約に励んで下さいね。いずれにしても、実家が貧乏なのを恥ずかしいと思う事ないですよ。(親が年金を払ってなかったりすると、お祝い金とは関係なく後々揉めるかもしれませんが…💦)
奥さん、ちょっと常識ないですね😥
ご実家の状況を話して、理解してくれないようならビシッと言うべきだと思いますよ。
奥さん的にも私の両親ばっかり...って気持ちがあるんでしょうね。
だったら、お前の親に一切援助するなって言え!!くらい言って良いと思います。
うちはごく普通の家です。旦那の実家は裕福では有りません。
付き合い始めの頃の話しで家が貧乏で中学の時の修学旅行は行っていなく高校にも行けなかった事を聞いて知っていました。
今時 修学旅行…の話は本当なのか?と不思議でしたが真実でした。
それで ずっと新聞配達をして家計を助けたそうです。
私達が結婚する時も全く貰っていません。私の実家の親も知っていましたが文句一つ言いませんでした。勿論 私も。
義父は体が弱く入退院を繰り返していて私達が結婚した数ヵ月後に他界しました。
だけどね 私は旦那の両親にも私の両親にも とても感謝しています。
今では私達はマイホームも手に入れて年老いた義母と2年後には一緒に住みます。
主はこの先の人生を奥さんと一緒に歩めますか?
貧乏が恥ずかしいと言うより、アンタの貧しい心が恥ずかしい⤵
アンタしっかりしろよ!
女見る目もないんだな~
苦労して育て上げた親コケにされて、よく平気で居られるよな~
腑甲斐ないったらありゃしない⤵
それでも男なん⁉
女房の尻に敷かれっぱなしのタコ‼
私なら、別れます。自分の親をバカにされてまで、結婚を続けようとする主もおかしいのでないですか。
実際、そういう夫婦を何組か居ましたが、全て離婚になりましたよ。
同じ男として、亭主の実家をバカにする女房にいいようにされる主が情けないです。
恋愛感情より大事なものがあると思います。
主さんの見栄が元凶なのではないですか?
奥さんは、主さんの実家が貧乏だと知っているのでしょうか?
一切関わらないならば、それはそれで主さんのご両親も経済的に楽なんじゃないですか?
奥さんが奥さんの実家から援助受けてるのは、主さんの収入では足りないからではないのですか?
生活出来て少しの余裕があればそんなに執着しないと思います。
逆に、主さんは奥さんの実家からの援助を恥ずかしく思わないのですか?
主さんが親をバカにされて悲しいのと同じように、奥さんも自分の実家ばかりがお金を出していることが親をバカにされてるって思ってもおかしくないですよ。
主さんが稼ぎを増やすかプライドを捨てて奥さんに頭を下げるしかないですね。
奥さんは本当に「お金」が欲しいのでしょうか?
自分や自分の生まれ育った環境と同レベルの常識の親戚付き合いを要求しているだけということはありませんか?
それが今回はたまたま「お祝い金」という形になって表れただけのようにも思えます。
奥さまからしてみれば、主さんの実家が当り前過ぎる親戚付き合いを相応にこなしてくれない家ならこちらからも親戚付き合いはできない、という意味なのでは?
お祝い金を義両親に要求する嫁など横暴もいいとことろ。でも息子の結婚にお祝い金の一つも出せない義両親というのも、失礼ですが私にも論外に思えます。
(結婚したら二人の経済力でやっていくのが常識。でもお祝い金は生活援助金じゃありません。主さんのご両親の姿勢は、結婚披露宴にに招待されてご祝儀を持って行かないのと同じですよ)
例えばこれが年賀状だったとしたら?
「私の実家はきちんと年賀状をよこして儀礼を尽くしてくれるのに、なぜあなたの実家は私たちに出してくれないの?」当然の疑問ではありませんか?
お互いの育った環境や実家の経済状態は、結婚する前に承知しておく基本的なこと。
それをしてないのなら・・・・安易だったとしか言えません。
奥さん最悪だよ。金くれなきゃ絶縁?なんて薄情な。
うちは妻の実家が裕福じゃなく、結婚祝いも何も貰ってません、でも子供の誕生日にはお菓子の詰め合わせをくれます。その気持ちだけで十分嬉しいですよ。
伴侶を育てくれた親と、そんな簡単に縁切るなんて言える奥さんが異常。主さん実家の経済状況ちゃんと説明してる?
説明してても、そんな妻ならシカトするか主さんの貯金(奥さんの知らないのあれば)から少し出すかしかないけど。
一度、俺の親を侮辱するな!お祝いだせないのは悪いけど、貧乏でも大切に育ててくれた大切な親だ!ぐらい言ってやりましょう。
何も嫁さん実家に頼ることないのにね‼親が甘やかして育てたんですね😱親にも責任あるよ💧あなたも可愛そうに😭親をバカにされて😭あなたもバカにされてる、そんな人生楽しい❓男だったら離婚する勢いで嫁とケンカしたら💢情けないあなたも‼貧乏でもまともに生きて頑張ってる親なのに、嫁にお金、絶縁を言われるなんて😱普通の人間なら自分の親をけなされて一緒に居られるのが不思議😱嫁の親は自分の娘が、これ買って😃と言われれば金持ち、甘やかして育てられてる分、甘いんだよ😨主さん、そんな理由で親を捨てたらいかんよ😃あなたを大きくしたのは親なんだから😃嫁ではないんだからね‼堂々としとき💪
主さんたちにお子さんができてからがまた大変ですよ😥
出産したときに「あなたの親は病院にも来ない」「出産祝いもくれない」「肌着や洋服やおもちゃもくれない」「入園祝いもくれない」
「こんなことなら子供は会わせない」
永遠に続きます。
一度ご実家の経済状況を話してわかってもらえなかったら、考えたほうがいいかも。
夫婦しておかしいですね‥親から援助?親から祝い金?結婚しても親のスネかじり?~嫁が嫁なら主も主💧似たもの夫婦ですね💢今まで育ててもらった事だけでも十分親に感謝するべきです☝祝い金請求?なんですそれ~😣これからあなたたちオバカサンがしなくてはいけないのは親に頼らずしっかり自分たちの力で生きること!主さん男として人間としてもっと大人になりなさい~そしてあなたとお似合いの嫁に教えてあげなさい~親に甘えるのもいい加減にせい💢
今はお祝い金をくれないくらいで済んでいるかもしれないけど、ご両親…自分たちの老後にかかる蓄えくらいはあるのでしょうか?
お祝い金ひとつに目くじらたてるお嫁さんもどうかと思いますが… それが今後大きな問題になる可能性はありますよね?
主さんも自分の実家には援助や助けを求められないなら奥さんの実家にも甘えないでやってみてはどうですか?
絶縁までは言いませんが、私も少し奥さんの気持ちがわかります。
孫にさえ何もしてくれない義親を持ってますから…
今後義親が老いて何かあった時に頼られても困るな~と正直思ってます。
人間、助けてくれたり良くしてもらったら何かの形で返したいと思うけど、こちらが困った時さえも何もしてくれない人にはそういう気持ちにはなれないんじゃないでしょうか。
私も旦那の実家からは頂いてませんでした。
そもそももらえるとは思ってなかったし、督促するものじゃないでしょう😥
奥さんは自分達の💰だけでやって行こうとか足りなかったら自分も働く、とかないんですか?
世の中もっと良い人はいると思うので、別れてはどうですか?😔
私は主人の実家からは結婚して一年後、妊娠してから100万頂きました。
👶の為に貯金してます。
妻の親が○○してくれたから夫の親も××してくれて当たり前と言う考え方は間違ってます。この先子供のお祝い事等の旅に奥様はいろいろ言ってきそうですね。
ハッキリその考え方はおかしいと強く言うべきです。
主さんも情けないですね😠「これからどうしよう、バカにされて哀しい」そんな態度だから奥さんから言いたい放題バカにされてるんじゃないでしょうか。
奥さんも奥さんで親の援助を期待してなければ縁切るなんて最低だし情けないですね😠
何のために結婚したのかもう一度よく話し合って下さい。
親は子供に見返を求めて、育てて来たわけでは、ありません。なのに子供は親に見返を求めるのでしょうか?。子供が何もしてくれないなら、縁を切りますか?有り得ないですよね。😩
貰うたびに気を使う位なら、両方の親には、金輪際、祝い金なしと決めたら、いいと思います。
みんなのレス その性格曲がった嫁に見せてごらん👀私が主なら 嫁が逆ギレしたら離婚少しでも反省らしいものがあるならよし やろな! まぁ極端やけど💦しかし嫁も嫁なら主も主、だらしなすぎ、嫁が旦那の親を切るだと?頭痛いわ💦💦
私の友人が 主さんの嫁さんタイプ。
新婚早々 仲悪くなってきたと愚痴るので話を聞けば 旦那さんの実家がお祝い金も援助も何もしてくれない云々。
…や💧旦那さんの親も老後計画あるだろうし。というか 結婚しても実家から援助?とツッコむと それは旦那の稼ぎが悪いから👹!と。
やりくり工夫したり 二人で働くものじゃない?夫婦でどうしても追い詰められた時に頭下げるもので もらって当たり前じゃないよ援助は。…と言うと プー💨とふくれて。えっ私が変な考え方なのか!?とまで思いましたよ。
友人は 一年もたずに離婚しました。相変わらず 元旦那さんとその実家が悪いと言うばかりで 聞きたくないので疎遠にしてます。
別れて良かったなぁ が感想です。元旦那さんの為にね💧
お祝いや援助を要求するのは人としてどうかな❓と思います。が、奥さんが拘っているのは本当にお金だけでしょうか❓お祝いは絶縁を言い出すキッカケに過ぎない気がしてならないのですが…奥さん、主さんの実家に対して何か色々とあるのではないでしょうか❓結婚の時、お祝いの言葉すらなかったとか。奥さんがご自分の実家の両親に主さんの両親から援助がないなど言っているのでは❓奥さんの両親は嫁ぎ先で大事にされていないのでは❓との思いで色々と援助されてるのではないでしょうか❓どうでしょう❓率直な感想は奥さんも奥さんだけど、主さんも主さんな印象です。お互い良く話し合って下さい。
うちの旦那の親も全くなんにもくれないです😱
お祝いとかも全くです😱
反対に『ご馳走してよ』と連絡きます。
息子(旦那)を育ててあげたんだし、その息子と結婚できたんだから恩返ししてほしいと、わけわからないことを言われています💦
絶対老後の面倒はみたくないですし、関わりたくないですよ。
自分を育ててくれた親よ😃 悪い事をした訳でもないのだから、経済的に苦しいから出せないと言わないと😣
この先、面倒をみたり、経済的援助などその奥さんでは無理ですよ。覚悟して、ここで言わないと。その度に大変です。ガツンとよ👊
みなさまありがとうございます。これほど多くの方からレスを頂けるとは思っておりませんでした。自分がまずしっかりせねばと改めて感じました。しっかりと生計をたてられる人間になるよう頑張っていきます。厳しいお言葉をくださった皆様、優しいお言葉をくださった皆様、本当にありがとうございます。
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