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親の反対
彼が母親と縁を切ると言っています。15才年下の彼と同棲して半年。私には子供が二人いますし、年の違いもありますので、彼の母親は気に入らないようです。それは仕方ないことですが、今までに２度嫌がらせのようなことをされ、今日法事があるためゆうべから彼は実家に帰っていて、母親と話したらしいのですが理解し合えず、かなり怒っているようです。私はどうしたらいいのか、パニックしてます(T_T)
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主さんの辛い状況もわかりますが、お子さんがいる母親として相手の母の気持ちも考えあげてください。年齢的には、主さんと相手のお母さんのほうが近いのでしょうか？主さんに男のお子さんがいらっしゃるかわかりませんが、いると想像して、彼のお母さんと同じ状況になったと考えてみてください。別れる他に、子供の恋人が自分に対してどのように接して来たら、付き合いを許せるか。きっと結婚前に同棲していることも気に入らないのかもしれません。心を持った人間同士なら、分かり合える時は絶対にあるはずです。年上で、子供がいる分、同年代の独身の女性よりも気を遣わなくてはいけないものがあるのかもしれません。大切に育てたかわいい息子を年上の女性に取られるということは、夫が他の女に取られることと同様、もしかしたらそれ以上の感情があるんだと思いますよ。気持ち悪いと思われるかもしれませんが、そういうものだと思います。
- << 3 →正直ショックでしたし、腹もたちましたが(私が何をしたわけでもないので)口に出せば愚痴や批判になってしまうので、彼とお母様のことに関しては、一切口出ししてません。お母様をむやみに刺したくないので、お誕生日や母の日のプレゼントも、一緒に考え準備はしましたが、表面には出ていません。時が解決する…甘いようですがが、ひょっとしたらそのうち彼が、私との生活がイヤになり実家に戻るかも知れませんし、この生活が長くなればお母様が諦めるかも知れませんので、私は何もせず何も語らずに来ました。でも彼は、お兄さんが10才年上の方と結婚しているため納得いかないらしく、腹をたてています。お母様もお母様で、わざわざ捨ててもいいような荷物を送ってきたりします。私のせいで親子間がもめているようで、苦しいんです。長くなってスミマセンm(_ _)m
>> 1
レスありがとうございます。
私には二人の男の子がおりますので、お母様のお気持ちがよくわかるんです。彼が母親と縁を切ると言っているので困っているんです。私はお母様に１度しかお会いしてません。付き合って２ヶ月の、まだ親に会うとか紹介するというほどの関係でもない頃に、突然お母様から電話が来て、話がしたいと…。お会いしたところいきなり「結婚するつもりですか？」と聞かれ、「今はまだわかりません」と答えたら、「可能性はあるんですか？」と言うので「まだ何もわかりませんがゼロとは言い切れません」と答えました。するとお母様は何度となく溜め息をつかれ、「悪いけど考えられません」と言い帰って行きました。その日から彼は家に帰らなくなり、同棲生活が始まったんです。→
>> 1 主さんの辛い状況もわかりますが、お子さんがいる母親として相手の母の気持ちも考えあげてください。年齢的には、主さんと相手のお母さんのほうが近い… →正直ショックでしたし、腹もたちましたが(私が何をしたわけでもないので)口に出せば愚痴や批判になってしまうので、彼とお母様のことに関しては、一切口出ししてません。お母様をむやみに刺したくないので、お誕生日や母の日のプレゼントも、一緒に考え準備はしましたが、表面には出ていません。時が解決する…甘いようですがが、ひょっとしたらそのうち彼が、私との生活がイヤになり実家に戻るかも知れませんし、この生活が長くなればお母様が諦めるかも知れませんので、私は何もせず何も語らずに来ました。でも彼は、お兄さんが10才年上の方と結婚しているため納得いかないらしく、腹をたてています。お母様もお母様で、わざわざ捨ててもいいような荷物を送ってきたりします。私のせいで親子間がもめているようで、苦しいんです。長くなってスミマセンm(_ _)m
そういう経緯があるんですね。彼もお兄さんも年上の女性が好きなんですね。お兄さんのお嫁さんが年上で気に入らないのかわからないですが、その不満をこちらにぶつけられても…できれば下の息子の嫁は年下で初婚でなんて、勝手な理想を持っていたのかもしれません。でも、それは親として当たり前の感情なので、責めるものでもないと思います。返信をいただいて私が感じたことは、敵意はありますが、どれだけ真剣に付き合っているかという気持ちも確かめたかったのかもしれないですよ。主さんの返答が「わからない」というようなものなので、熱意を感じられなかったのも、お母さんの感情をさらに逆なでしてるんだと思います。主さんは、本当に何も悪いことはしてないと思います。お誕生日や母の日に一緒に選んだのなら、彼も一言「一緒に選んだから」と言ってくれればいいのになと思います。主さんとお母さんをくっつけるのは彼の役割でもあるんですから。つづきます。
主さんの好きになった彼ですし、悪く言うつもりはないんですが、彼自身もう少しうまく立ち回って欲しいですね。彼が悪い、お母さんが悪いと言っていては、堂々巡りですし、もうしばらく経って落ち着いたら、お手紙でも書いてみたらどうでしょうか。とてもそんな気になれないとは思われるでしょうけど、思いやりの心で接していけば、凍った心を溶かすことは可能だと思います。私も結婚前、結婚当初は義母とやり合いました。私はバツイチで子供はおりませんでしたが、年上ということで気に入らないところもあったと思います。自分の母に相談した時に、本当の母親と思って接していきなさいと言われました。主さんは結婚はされてないので、出しゃばったこともできないと思われるかもしれないですが、できた人間になるため、さらに人間として成長するため（十分にできた方だと思いますが）の主さんの試練かもしれません。文章を読んでも丁寧に書かれる方ですし、主さんの良さをいつかわかってくれると思います。ストレスにならないよう気長にかまえたほうが良いと思います。
15歳の差というと彼氏さんは27歳ですか
随分前に彼氏さん側的な人からのスレを読んだ事があります
家族からみれば年上で子供のいる人との交際にはかなり抵抗を感じるようですね
ただ、これは彼氏さんとお母さんの問題なので、関わらない人と一夜の恋をして終わり。なんか虚しいなあ(〒〒)
気を悪くするかもしれませんが、万が一、彼氏さんがお母さんの所に帰ってもパニクらないように、どんな時でもお子さんにとって｢素敵なお母さん｣でいられるように心を落ち着けているのが一番良いと思いますよ o(･_･)o
こんにちは。キツいようですが、私なら「今のところ」反対します。主さんが年上、離婚歴あり、お子様がいらっしゃるなどが理由では無いのです。意思表示が必要では？と思いますよ。主さんが歩んだ人生、やはり堂々と向き合って欲しいです。
>> 5 主さんの好きになった彼ですし、悪く言うつもりはないんですが、彼自身もう少しうまく立ち回って欲しいですね。彼が悪い、お母さんが悪いと言っていて… 経験からのアドバイスありがとうございます。私も彼の態度に疑問は感じています。まだ若いのと、こうまで付き合った経験がないこともあり、どう立ち回ることが良いのか、わからないのだと思います。それから一度だけお母様にお会いして感じたのですが、彼にかなりの理想を求めていると思います。そして彼も、今までは逆らったこともないようで、お母様にすれば期待が大きかったのだと思います。でも私から見ると親子の関係が稀薄に見えます。だとすると、親子なのにお互いにどう接していいかわからない、どうぶつけていいのかわからないのかも知れません。ただの意地の張り合いにも見えますよね。どちらにしても彼のお母様ですから、これ以上気を損ねないように気をつけていきます。お手紙もいいですね。頑張ってみます。気分が落ち着きました。ありがとうございました。
主さんはまだ子供が産めますか？産むつもりがありますか？彼はまだ若いです。お義母様も息子の血のつながった子供 孫が欲しいでしょう。また主さんを認められないと言う事はお子さんも愛してはもらえないでしょう。お義母さんと一生和解が出来ないと仮定すれば 一つの親子関係を犠牲にしてあなたは幸せを手に入れる事になります。彼はまだ若くて未来があるように出会いもたくさんあるかも知れません。私なら身を引きます。
親子関係が希薄ですか…もしかしたらそれが、主さんと出会う前からの問題点だったのかもしれないです。もともとの原因はそこにあるような気がします。主さんは親子関係というものを、彼に教えてあげる役割があり、彼とお母さんの接着剤になれる存在だと思います。彼のお母さんを「お母様」と書けるところも好感があります。大人の女性です。お母さんの悪口めいたことも書いてないですし。彼にお土産を持たせて、お母さんのところにたまには帰ってきなよと言ってはどうでしょうか。きっと、いいよ！と言いそうですけど…。それも落ち着いたころでよろしいかと思います。母親を大事にする息子は、お嫁さんも大事にすると、私の義母が言います。そうかもしれないと最近思うようになりました。母親を大事にするようになれば、主さんと彼とのこの先の関係も安定していくと思います。ゆっくりと関係を築いてください。
レスありがとうございますm(_ _)m
私は子供は生めません。子供たちも養子なんです。でもそれは今のところ彼のお母様は知りませんし、一度お会いした時に「避妊はしてるんですか？」と聞かれたので、子供が出来たら困ると思ってるんだと思います。
こちらこそ、返信何度もすみません。お子さんは養子なんですか！愛を持っている方でないと養子って迎えられないですよね。私は子供ができにくくおりません。結婚当初は義母に子供はまだかと言われましたが、今は「子供がいてもいなくても、夫婦仲良く幸せならいいよ」と言ってくれるようになりました。主人は男兄弟２人で、義兄は数年前に癌を患い、抗癌剤の影響で子供ができません。義兄は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。実の親子のように仲良くやっているようで、義母にとっては、血縁の孫はいませんが「血のつながりなんて関係ないね」と言っています。今の世の中、実の親子が殺し合うこともありますから、血のつながりより、心のつながりの方が大切だと思います。他人同士でもわかり合えることはできるので、親子ならわかり合えるはずです。主さんのように、愛情のある方なら、彼を変えることができると思います。 (^o^)
彼のお母さんの立場を考えると、孫を望めない嫁は素晴らしい人格であっても喜べないですね、思い遣りのある貴女が今の事態を予測出来なかったのですか？ 愛があれば…、なんて結婚を経験してるなら、それだけじゃないと解っていると想うのですが
>> 17 レスありがとうございます。望まれないであろうことはわかっています。でも私が親の立場であれば、どんなに気に入らない相手であっても、息子が「どうしてもこの人」と言うのであれば、諦めるしかないと思っています。息子の人生は私のためにあるわけではないので。もちろんそれは私の考えであって、人それぞれの考えがあることもわかります。彼のお母様が私と彼のお付き合いを認めない以上、私たちは別れるべきだということなのでしょうか。今までに何度か二人で話したこともあります。ゆうべメールが来た時もそうです。その度に彼は「僕のことは僕が決める。親のいいなりにもお前のいいなりにもならない」といったようなことを言います。若さゆえf^_^;…と思う部分もありますが、よく考えるとあながち間違ってもいないような気もします。ただやはり親子関係が壊れてしまうのは良くないですし、私も困ります。今は彼も気持ちが落ち着いてないと思うので、折を見て話してみたいと思います。
⑥です。
今自分のレスを見たら訳分からない文章が混じってました…恥ずかしい…(T_T)
お母さんに気に入られてないからって別れなきゃダメって事はないと思いますよ
ただ、主さんのレスで気になったのが彼氏さんの発言｢お前の指図も受けない｣
お母さんに反対されて意地になっているのかもしれないけど交際って一人でするものじゃないし、彼氏さんの考え方はどうなんでしょう？
アドバイスではないのですが、ちょっと気になったので。
m(_ _)m
主さん最初から、読ませて頂き感じた事は、お付き合いをする事は、良いと思います。ただ付き合って間が無いと言うのに同棲までして彼が深みにはまっているのでは？とお母様は、心配しておられるのだと、思います。何年も付き合ってからの同棲なら、お互い良く考えての事だから、良いとは、思いますが、主さんは、彼とは、年が離れた大人の女性なので、一つ彼より大人になり、良く考えて、節度あるお付き合いをすべきでは、と思います。お母様もそれを望まれていると、思います。心を鬼して彼を一旦お母様の元に帰して、通いでお付き合いすべきだと思います。同棲は、またもう少し付き合ってからでも、愛が有ればいつでも出来ますよ。偉そうな事を行ってごめんなさい。私もバツイチ子持で結婚に反対されたて結婚したので、慎重過ぎる位で、良いと思います。
©2024 秋山孝
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