どこにも居場所を作れない…
この年で彼氏いたことないです。外見は不細工ではありません。友達もいません。職場ではうとまれていますがわたしはキレたら怖い時があるので用事がある時以外はわたしを無視してよけながら働いています。わたしもむかつく人にはそうします。人と知り合おう仲良くなろうとする気がないんです。昔はありましたが今はほぼゼロです。何故ならわたしを理解出来る人が母とか以外いないからです。母も多分わかってません。人は人と話して常にわかりあいながら生活してますよね…。それが出来ないしこれから先も出来る気がしません、実家にいたら一人暮らししたらと言われ、祖母とか出て行ってほしそうで、別の土地で新生活と思ったら職場の人には生まれ育った土地にもどればいいのにと陰口…どうすればいいのか…。いっそ死ぬべきかなあ？
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27歳で今まで彼氏なし😲⁉⁉⁉
それはあまりに主さん可哀相すぎます😔
私は仮に「ぱど」で出会いを求めていなかったとしたら…
彼氏いない歴26年という記録になっていたと思います😫
私も人間関係に苦しくなった時には、ついつい「生きている価値なし、女として全く魅力のない私」と悩んでしまいます。
居場所を作りたいのに、自分から人と仲良くする気ゼロって、ちょっと虫が良すぎないかな～💧
主さんの事を何もかも理解して支えてくれる人が、勝手に向こうから来てくれるのを待ってるってことでしょ？
因みに主さんは自分のどんなところを理解して欲しいの？
違うよ。
わかりあいながら生活なんてできないよ。
わからない部分を許したり、時には諦めたりしながら生活しているんだよ。
許したり諦めたりする気がないなら、これからも出来ないままだと思いますよ。
ありがとうございます。
やっぱり人から見たら可愛いそうなんですかね😥
自分ではそれが当たり前でした。
「ぱど」ってなんですか？
わたしは最近、イケメンなどを見ても何も感じません😥
イケメンは痛い目にあわされる気がするからです😥
今は単純なゲームとか好きなカップラーメン食べたり漫画を読むのが娯楽でしたが…
出会いを探したりもしません😥
生きる価値なしと思うんですね😣女としてとか感じるんですね😣
わたしは女としてとかもう感じません😥
化粧もしないほうが多いです。
悩まなくて楽です。
でも周りはそんなわたしを認めてくれません。
ありがとうございます。わたしはつかみどころのない性格だし、今日と明日では性格が違います。明日と明後日はまた違います。だから相手は立ち止まってこっちをみて話していてもわたしは流れていってしまいます。
でもどこかでわたしがどんな態度でも追いかけてきてくれる人を求めています。
そんな人がいないのでそんな人がきてくれる空想をします。
よく空想するのでそれで満足してしまい、実際人と関わるのが大変難しく感じます、また一回仲良くなってもまた自分から仲良くしにいくことが出来ません😥
すいません。お手上げと思ったら再レスいいです😥
精神科でもいってみます。
それが、当たり前、何も感じない、悩まなくて楽。
ならば、何故「いっそ死ぬべきかなあ？」なんて思うんですか？
本当にそれが楽で当たり前ならば別になんとも思いません。
でも、もし自分をごまかして「当たり前、感じない、悩まない」と自分で自分に言い聞かせているとしたら可哀想です。
違うなら、自分らしくいるのは、一つの幸せの形だと思いますよ。
許したりあきらめたりですか…。
わたしは許しされたりあきらめられる側が多いでしょうね😥
そしてわたしを許せない認めれない人にじゃまにされるみたいです。
でもわたしはじゃまにする人をゆるせない時があります。
また自分を攻撃してくる人もゆるせない時があります。
わたしはじゃまにされることを許すべきなんでしょうか？
あきらめたら生きていけますかね😥💦
逆に主さんが、自分を第三者的にみたらどんな感じにみえる？
毎日、性格が違う人いたら「どれが本当の〇〇さんなんだろう」って混乱するし、近寄れないんじゃないかな？
喜怒哀楽そのままにしているの？それとも、どれが本当の自分かが分からないの？
「ぱど」はローカルの無料地域ミニ情報誌で、大阪府河内地域で定期的に発行されていた物ですが現在もまだあるかどうかは分かりません。私は10年前まで大阪府下の実家で過ごしていた当時には「ぱど」が新聞の折込みと一緒に入っていました。
ありがとうございます。
性格です。上でも書いたように性格が流動している所、たまに自分以外どうでもよくなったりキレたり、怠け者、一緒にいてもつまらない、幼い、冷たいなど沢山あります😥
もし異性がよってきても表面的な会話しか出来ず深まらず、気づけばまた一人です。
付き合ってと去年初めて告白したけど、おまえはおもちゃ、セックスフレンド以外無理と言われました。
でも確かに一緒にいてもつまらない人間なら一人でも仕方ありません😣
遊ばれるのは嫌だから今は異性を冷めた目で見て近づかないようにしています。
ありがとうございました。
ありがとうございます。
なぜ死ぬべきと思ったんでしょう。
多分、多くの人は当たり前に恋をして楽しそうで、わたしはおかしい人間なのかあと感じるからです。
みんな男女二人で楽しい世界を作ってるけれどわたしには出来ない。
出来なくても生きてていいなら生きたいです。
ありがとうございます。
わたしが第三者からわたしを見たら、よく分からない人だと思います。
あんまりこっち見ないなあ、何考えてるか分かんないなあ、うわ、今怖いから近寄りたくないなあ。
昨日は親しくなれた気がしたのに今日は何考えてるか分からないという感じの人です。
自分ではどれも自分です。
一つの状態に保つことが出来ません😥
でも元々はうるさいほど明るくわがままで気弱で時々、残酷で冷たいけど、時々ひどくやさしい性格でした。
でもその性格だと一緒にいる友達は不幸になるので、色々変えるうちに色んな性格が出来てそれがローテーションしていく感じです。
本当に色々あるので他人は理解出来ず、やがては無視ですね。
確かにいつも変わらない、おとなしいならおとなしい。わがままならわがままと決まっている人のほうが信用出来るし安心しますよね。
わたしみたいなのは何考えてるかわからないし怖いし避けられても仕方ないですね😥
異性におもちゃなんて失礼な言葉言われて傷つきますね😖 そういう人は、そこまでの人。無視しましょう😠 主さんは、まだ運命の人と出会ってないだけですよ。 仕事では協調性や他人に最低限合わせることも大事ですが、人に合わせすぎず自分に素直になればコロコロ変える必要なくなると思います。 自分はこういうスタイルなんだと、信念を貫きとうしたらいいんじゃない？ それに、自分を害虫とか思わないで😣 卑下すればするほど自分の可能性や幸せを見失なっちゃいますよ⤵
ありがとうございます。運命の人、いたらいいです。
やさしい言葉嬉しかったです。
素直になったらコロコロ変えなくていいかもですね。
素直になってみます。そしてわたしを貫いてみます😣
頑張ります。
害虫って思わないようにしてみますね。
ありがとうございました😃
みなさん、ありがとうございました。
自分の時間をさいてわたしのために悩んでくれてありがとうございました🙇
お礼がだらだら長かったり、聞かれてもないことをだらだら話してすいませんでした🙇
でも死なないで生きようと思います。
母親とかいるし、産んでくれたし、受け入れてくれない人もいるけど、気にしないようにしたいです。
ありがとうございました。
再レスです✋
正直、お礼レスはないパターンだろうなって思ってたので、凄く嬉しいです😃
しかも前向きな気持ちに切り替わっているようで、安心しました🙋
私も昔は、自分の感情に任せて結構態度がコロコロ変わってしまい、扱い難いと思われてました。
でも歳と共に段々、融通がきくようになったというか、上手く世渡りできるようになりましたよ。
主さんが、このスレのように正直に心のうちをさらけだせば、主さんのありのままを受け止めてくれる人も、きっと現れると思います😃
応援しています🙋
ありがとうございます😣✨
実際の付き合いとなれば簡単ではいかないかもしれません💦
でも年齢とともに性格コロコロが落ち着き、世渡りが出来るようになると聞き、ちょっと、安心しました😃✨
がんばります😣
ありがとうございました‼✨
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