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ズボラな妻にイライラしています。 私34歳、妻32歳、5歳と2歳の子供がいます。 私は平日勤務の普通の会社員、妻は土日のみフルタイムで平日は専業主婦です。
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新築の家、新車、男女二人の子供、高そうな犬、奥さん専業主婦、 この家庭は お金持ちに見えますか?

貧乏主婦のストレス発散は?

回答50 + お礼5 HIT数 73350 あ+ あ-

通行人( 32 ♀ )
09/09/19 03:31(更新日時)

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お金がなくて(つまり貧乏)外出や外食でストレス発散できない
子持ち専業主婦の皆さん

日頃のストレスは
どうやって発散してますか

旦那は計画性がなく
(というか計画立てるのが大嫌い)で頼りないから
いつも気が抜けなくてしんどいです

旦那に弱音を吐いたら
「それはなんとか自分で解決するのが母親だ」「しんどかったら家事も育児も手を抜け」
と言ってくれるけど
代わりにやってくれるわけでもない

時折、物凄い不安と寂しさに襲われて、涙が止まらなくなってしまいます

妊娠中からずっとレスだし、話をしっかり聞いてもらった記憶もない

子供(1歳)との時間は幸せだけど、私もたまには甘えたい

母親になったら甘えたいって思うのはおかしいのかな…

本当は兄弟作りたいのに子供はひとりでいいと旦那に宣言され
幼稚園行かせたかったのに保育園の予定
(旦那は、私が勝手に働きに出るのを待ってる様子)

専業主婦のつもりで結婚したら、私が働き出すのを何も言わず待つ旦那

働きに出るのは仕方ない
でも何も言わないのズルイ
話し合いもなく兼業になる恐怖
就活中の子守りは?
家事は?育児は?分担はどうするの?

私、壊れそうです

No.1104133 09/09/18 00:43(悩み投稿日時)

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No.2 09/09/18 00:50
お礼

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>> 1 1さん早速ありがとうございます
浮気する気にはなりません
浮気する時間とお金があったら子供に使いたいです

No.3 09/09/18 00:54
通行人3 ( 20代 ♀ )

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働きに出た方が返ってストレス発散になるんじゃないですか? 私だったら専業主婦で家に閉じこもってると鬱になりそう。夫が優しいならまだしも、そうでもないみたいだし。

何か働きたくない理由があるのですか❓

No.4 09/09/18 01:04
通行人4 ( 30代 ♀ )

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働くの拒否ですか?💧
家計が苦しいって分かっているのに?💧

壊れそうって…オーバーな💧💧

主さんが、旦那さんだけの給料でやっていけて、貯金もできるなら、働かなくてもいいんじゃない?😒😒

働くのも、ストレス発散になりますよ😃

正社員じゃなくて、パート?ですよね?

または、子供を見たいなら、(3歳くらいまで)それから働きに行くとか…。

自分の考えは無いの?

No.5 09/09/18 01:05
通行人5 ( ♀ )

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そんなご主人を選んじゃったから… なんとも言えないね。
二人ともレスなのは思いやりじゃないですか?
セックスより大事だよ、気持ちの繋がりって。

お互いが自己本位すぎるのかな、って感じました。 そうイライラせずに…視点や気分を変える術は自分で作り出さなきゃ!

No.6 09/09/18 01:14
通行人6 

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私は働きたくない派なので、主さんみたいな旦那さんは考えられません💦

働きたくないなら、経済力のある旦那さんを選ぶしかないし、それがだめなら働くしかないと思います。

運と男を見る目がなかったですね😢

No.7 09/09/18 01:27
通行人7 ( 30代 ♀ )

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働くのが嫌なら家でゆっくりできるのが幸せと思いますけどね。貧乏が不満なのではなく旦那の存在がストレスなんじゃないですか?

No.8 09/09/18 01:31
通行人8 ( 30代 ♀ )

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「子供1人でいい」
なんて宣言され
女として見てくれてないようなセックスレス…
子供の幼稚園or保育園まで口出しされ
客観的に見て、これから長く生活していくんだから息抜き程度じゃ限界きますよ💧
離婚を決心するまで何年我慢できるか❓
…我慢するだけになっちゃいますよ❓
「家事、育児手を抜け」は、なかなか男は言ってくれない言葉なので素敵ですが…
見切りつけられるなら新しい人生を✨
我慢するならば、私なら幼稚園に行かせ、時間は短いが働き💰自分の好きな事に使ってストレス発散するかな…
でも、寂しい気持ちはわかります。私もそうでしたから…
でも主さんと一緒😃
愛情もらえなくても
浮気はする気なし❗
かといって、旦那に
女として見てもらおうと努力しても反応なし…寂しいですよね…
独身で彼氏がいないならまだしも、結婚して相手がいるのに、いないみたいな💨
余計に寂しい💧
私は何年も我慢して
爆発した感じです。

No.9 09/09/18 01:39
お助け人9 ( 30代 ♀ )

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仕事やりながら家事も手伝ってもらわず一人でこなしてる奥さんなんて山ほどいてますが。
稼ぎのない旦那を選んだ事を悔いましょう。
主さん、働きましょうよ。

No.10 09/09/18 01:48
通行人10 ( ♀ )

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私の旦那は「一番下の子が幼稚園に入るまでは家に居て…」との考えなので、あと1年は専業主婦の予定です。

お金がかからないストレス発散…ズバリ子供達と遊ぶ事です。
働きに出るまでの貴重な時間を楽しんでいます✨
それと🍀妄想🍀
🏠マイホームが持てたら…🎯宝くじが当たったら……あっ、お金ばっかりですね💦

No.12 09/09/18 04:40
通行人12 ( ♂ )

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要するに、専業主婦の、
幼稚園ママみたいなのを、希望してたのに、
保育園ママみたいな、パート主婦になりそうなんで、憂鬱なんでしょう?
今は、不景気だし、
社会の風潮が、男女平等だから、
旦那さんみたいに、働いてほしいと思う男は、別に情けなくは無いよ。
むしろ、夫から、夫婦対等な立場を望んでいるわけだ。
もちろん、主さんに働く事を、要望する旦那なら、
家事、育児も、手伝ってくれるよ。
だから、主さんに、与えられた使命は、家事育児より、
会社で働く事です。
専業主婦なんていう、甘い幻想は、捨てたほうがいいね。
最近、男が男女平等主義で、女性に働く事を求める事が、多いけど、
それは、そもそも、女性達が望んでいた事なんですよ。
昔は、男は仕事、
女は、家事という、固定した役割分担だったから、そのほうが、
女性達は、憂鬱だったわけです。
働くのが、嫌なんて、女性だからと言うより、単なる、根性無しの、人間だと思う。

No.13 09/09/18 06:33
通行人13 ( 30代 ♀ )

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皆様、中々厳しいですね。主さんは働きたくないではなくて、旦那さんが話し合い、主さんの気持ちを聞いてくれないっていうのが不満で不安じゃないのですか?夫婦なので今後の事をキチンと相談したいですよね。主さん自身色々、働くにしたら保育園とか時間とか金額とか調べたりしてその上で旦那さんに相談を持ち上げていったらいいと思います。色々シミュレーションしてね。

No.14 09/09/18 06:42
通行人14 ( ♀ )

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嫌なら離婚したら蓜

No.15 09/09/18 06:48
通行人15 ( ♀ )

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うちの旦那も頼りにならず、頼れば余計にストレスが溜まるので、頼らないようにしました。
私も働いていて、家事育児全く協力しない旦那ですが、何とかやっています。
全てを抱えすぎたら一時期体を壊しましたが、それでも旦那に話すよりマシです。
働くのも悪くないですよ。家計が苦しいならやっぱり働かないとって思うし、旦那様が経済的な理由で二人目をいらないと言ってるなら、主さんが働けば二人目も考えてくれたりしませんかね?
私はいつか別れたくてそれだけで頑張れてます💧

No.17 09/09/18 07:02
お礼

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皆さん沢山のレスありがとうございます。
働くのが嫌なんじゃないんです。
ただ、結婚した時も妊娠中引っ越した時も、働きに行かなくていいと旦那は言ってたのに、産後今は私が働きに出るのを「黙って」待っていること。

妊娠中に「贔屓してくれた上司がやめるから」と転職し月収が35万から19万になりました(当時、子供も産まれるのだからしっかり考えて転職してとお願いしたのに、やりたい仕事優先で…)。
とはいえ、働きたい仕事が見付かったのなら仕方ないと諦め、経済的な不安もうまく乗り越えたいのに、旦那は話し合いを嫌います。
大事な話を一切避ける旦那。
私の自治体は保育料が高くパートでは損(近所のママ友(看護師さん)談)。なので正社員希望です。育休でも待機状態(無職なら尚更厳しい)で空きはないし、そういう話を時々旦那にしますが「ふーん」程度の反応です。
もっと真剣に共働きについて話し合いたい。
共働きなら尚更兄弟作りたい!(お留守番も寂しくないよう)

いつも相手が動くのを待ってるだけの旦那に物凄い不安を覚えます。
いつも「飲み営業」で帰りが午前様な旦那。共働きになったら益々夫婦の関係冷めそうです😢

No.18 09/09/18 07:21
通行人18 ( ♀ )

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そんな旦那じゃ、主さんが働きだしても家事育児一切手伝わなそうですね。自己中な男だな。
主が動くのを待ってるなら、逆に何もしなければいいんじゃない?言われるまで働かない。保育園だって旦那が勝手に決めちゃったなら、保育料高いから幼稚園にするね。って勝手に変えちゃう。あなたが話し合いを避けるからだ。と強く言う。自己中旦那のいいなりになってていいのですか?

No.19 09/09/18 07:24
通行人19 ( 30代 ♀ )

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うちの旦那もそんな感じですよ💧💧でも子供は3人います☆
私も前は主さんのように考えていましたが…そんなすぐに旦那が変わる訳ではなく⤵⤵今はふっ切って、パートに出てちょっと浮いたお金でたまに子供と外食して家事を手抜きしたり、お弁当持って公園いったりしてます‼
旦那がいなくても子供と楽しく毎日送れてます🎵
旦那に期待もしないから、落ち込むこともありません(笑)

No.20 09/09/18 07:43
通行人20 ( 20代 ♀ )

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でしたら、スレタイトルは『専業主婦のストレス発散方法は?』ではなく、『話し合いに応じてくれない旦那』で皆さんにアドバイスを頂いた方が良かったのでは?

内容のズレのせいで、的確なアドバイスを頂けていないような気がします。

そして本題の旦那さんが話し合いに応じてくれない悩みについてですが、もしかすると旦那さんも自分の力だけで生活出来ない事を後ろめたく感じているのではないでしょうか?

当初は働かなくていいって旦那さんから言っていたんですよね?だとしたら今更働いてほしいと言いずらいんじゃないでしょうか?でも遊びたいし自分の時間も欲しい。男の人って男のプライドみたいなものはしっかりあるくせに、その反対に子どものような事をしてしまうものです。

だとすれば、旦那からの話を待つのではなく、ましてや上から目線で「あなたの給料が悪いから働かなきゃならない!」と言うのでもなく、主さんから冷静に真剣に今の生活状態を説明し、「働こうと思っている・家事や育児を協力してやっていこう。」と言うダイレクトな話をしてみては?

No.21 09/09/18 07:48
お助け人21 ( ♀ )

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旦那さんも甘いですよ。
女房を自分の思い通り動かそうと思ってるなんて。

主さんの感情無視だし、上司と部下ではないんだからね。

それに小さな子供のいる主婦を正社員で雇う会社なんてあるのか?
現実は厳しいですよ。

パートだと保育料でとんでしまうし。

でも、主さん自身の将来を考えたら、仕事を持つのも大事かもしれませんよ。

自分に経済力があれば、自立もできるし旦那より稼いでやれば大きな顔されずにすみます。

自分の人生だもの、ゆっくり考えてみたらいかがでしょう?

No.22 09/09/18 07:58
お助け人22 

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今は働きに出たくないなら旦那さんの給料でしばらく節約して頑張るしかないと思います。お子さんが少し大きくなって手がかからなくなれば主さんも気が変わって働きにでたくなるかもしれませんよ。でも話し合いできない旦那さんだと何考えてるかわからなくて先のこと不安になりますよね。私の元旦那と似てます。話し合いもなく勝手に転職ばかりの結果、給料低くなり口では良いように言うけど頼りにできず結局共働き…私も子供が小さいうちは専業主婦やりたかったから、価値観が合わないと感じて子供できる前に離婚しました💨

No.23 09/09/18 08:04
通行人15 ( ♀ )

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旦那様、働いてって言えない男の変なプライドがあるんじゃないかな?
うちはふーん…どころか逆切れされるし、話の論点をすり替えるし、旦那が悪くても一回も謝られたことがないので、話をするのがバカらしくなり、今は一切会話なしです。
どこに行くにも旦那なしででかけますが、その方が楽です。
話し合いできない旦那って疲れますよね。
精神的に壊れないように私はたまに飲みに行きますよ。
自分で働いてるし、旦那のお金ではないし。
まだ一歳で沢山関わりたいでしょうが、資格とかないなら仕事を探すのには年齢が若い方がいいです。
旦那が動かないなら頼らずに自分がさっさと動く😁
頼ると疲れちゃうから。

後々のことを考えて頑張って~😊

No.24 09/09/18 08:49
通行人24 ( ♀ )

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スレ読むと主さんのわがままがよくわかりますね。旦那さんにかまってほしいってことでしょ?何をするにもかまってほしいと。でも、主さんが思ってるだけでは旦那さんに伝わりませんよ。自分の思ってることを言ってはどうですか?一人考えるからストレスになるんですよ。

No.25 09/09/18 09:13
お礼

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またまたまとめての返信で申し訳ありません
分かりにくいレスですいません

確かに旦那はプライド高く自分の考えていることはあたりまえに誰でも理解できることと思っています

だから多分、共働きの件も「経済状況考えれば言わなくても(当たり前に)働きに出る」と考えてるのかなと思います

話し合いが出来ない
もう旦那に期待しちゃだめ
私が頑張らなくちゃ
でも体が弱く仕事が長続きしなかったという不安もありで
とはいえそんなこと言ってられない

等、色々考えてるとスレのような心理状況に陥ってしまいます

不安を打ち明けられる相手がいないって辛いです

多分、私が働かなくても旦那は不満ながらも何も言わないと思います。でも現実問題、それでは無理。

旦那の両親は共働きで二人供公務員でした
保育園の送り迎えは目の前に住むおばあちゃん
自分の親が当たり前に働いてたから、自分の家庭も当たり前に出来ると思ってるのかな

私の実家は車で40分
父母の体力的な問題もあり頼れないのに…

仕事のストレスを抱えながらも家事育児頑張ってるママ達を心から尊敬します

私にも出来るかな…

って、結局愚痴ばっかりですいません😔

No.26 09/09/18 09:21
通行人26 ( 30代 ♀ )

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本当に「話し合い」を望んでますか?女性は稀に自分の意見が通らないことを「話し合いに応じない」と表現しますが😅
少なくとも幼稚園か保育園については話をしたんですよね?で、旦那様は自分の考えを表現しただけでは?また、黙っているのに働いて欲しいって思ってると何故分かるんですか?主さんの憶測じゃないんですか?

ちなみに、うちの旦那は何を相談しても「好きにすればいいよ」しか言いません。なので、子供の幼稚園も、自分が働くことも、二人目出産することも、全部自分で決めました。自分で決めたからキツくても頑張ります。自己責任ですから。

No.27 09/09/18 09:42
通行人27 ( ♀ )

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貧乏で外食も外出も出来なくて、幼稚園に入れたいけれど保育園にしか入れられない。
って自分で言ってるのに 何故2人目が欲しいと考えるの⁉
主さんちの今の家計では我慢しなきゃいけない時なんじゃないの⁉
なんか旦那の事ばっかり あれこれ責めてるけど 自分がどんだけやれてるつもりでいるんだろう って思う。 働きに出るのも皆が皆、好きで働いてるわけじゃないよ。
旦那に言われたわけじゃなく、生活の為に自主的だよ。主 おかしいよ。

No.28 09/09/18 09:44
通行人28 ( ♀ )

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自分で答えを出せないから、旦那さんに答えを出してほしいだけじゃん。「あの時にあなたがこぅ言ったから‼」と、窮地に立たされるたびに、旦那さんに責任をなすりつけてきたんじゃないですか?要は主さんは無責任なんです。自分の事を自分で決められないズルい人間なんです。自分がどうしたいかもわかってないでしょ?主さんの都合良く周りは動いてはくれませんよ。

No.29 09/09/18 10:24
お礼

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なんだか携帯ごときで全てを説明出来るわけではないけど、誤解されて批判されるのは辛すぎます

旦那がこれまで仕事を理由に何も決めてこなかったから、たまには主導的に導いて欲しいです
転職して家賃払えなくて引っ越さなくちゃいけないのに私が言い出すまで何もしなかった旦那。急な引っ越しで物件もおっきなお腹抱えて走り回って探したのに、今になって「引っ越しは計画的だった」と旦那。引っ越し手伝わずうちの実家に手伝わせてばかりなのに「頼って何が悪い」と旦那。仕事を理由に家のこと放置してたのに本当は飲み歩いてたと知ってから、ちょっと私の頭がおかしくなってきたかもしれません。
結婚、旦那の転職、引っ越し、出産を1年弱で駆け抜け、今また大事なことを私に決めさせるのかと思うともう疲れて頭が動きません。

確かに旦那の給料で生活してます。でも世帯主らしいことちっともしてくれない。私だってたまには誰かを頼りたい。そう願うのもわがままですか?

もうひとり欲しいのは、私が働きに出ればいくらか経済的に余裕が出来ると思うからです。それ以前にレスなんでなかなか難しいですが…

No.30 09/09/18 10:39
通行人30 ( 20代 ♀ )

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みなさんがレスするたびに説明が足りなかったとか誤解されてるとか話がややこしすぎです。
もう旦那さんに爆発するしかないんじゃないですか?
ここでああだこうだ細々言っても浮気や借金の悩みじゃないのではっきりしたアドバイスはないですよ!

No.31 09/09/18 10:58
通行人31 ( ♀ )

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求めてばっかじゃ何も変わらないよ?
まず自分から変えてみては。
自分が稼げば二人目も養える、ならどうにかして働けばいいだけのこと。
でも働けない、でも欲しい…矛盾してないですか?
子供の事より自分の気持ちばかりじゃないですか。
保育所とか、自分の思い通りにならない悔しさみたいのは、なんとなく似た経験ありますよ。
今思えば、私が最後まで言い通せばよかったのかなと思います。
1歳の頃は子供との散歩が本当に楽しみだった。
2人目もいいけど今いる子供、しっかり見てあげてね。

No.32 09/09/18 11:06
通行人32 ( 30代 ♀ )

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子育てと家事・家計のやりくり…お疲れ様です‼私は三人の子持ちです🐵🐵🐵私も毎日のように家計で悩んでます💦私がパートに出れば楽になるのは分かっているのですが、一番下の1才の子が幼稚園入るまでそばにいたいので、それまで旦那の給料で頑張ります💪そんな計画、旦那には話してませーん。旦那は忙しくあまり話しを聞いてくれないから。本当に重要な事だけ手短に話して終わりって感じです。聞いてんだかどいだかわからん時も…😣主さんの旦那さんももう少し話し合いに応じ、はっきりした返事くれるといいですね。まだお子さん1才でしょ…今は育児だけに専念したらいいのでは?児童館など近くあれば、お金かからず、いろんなママさんと話せて(児童館の職員さんでもいいし)ストレス発散できると思います😃旦那さんの事はもう気にしないで‼仕方ないと思い、主さんが良いと思う行動に出ましょ。二人目ものんびり考えて😊頑張って下さい💪

No.33 09/09/18 11:07
通行人33 

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話し合ったらお金持ちにでもなれるのでしょうか??

主さんの悩みは、主さんの考え方を変えなきゃ、一生解決しないですよ😅

何でもご主人のせいにしていますが、同じ状況でも文句ひとつ言わず、幸せな人もたくさんいます。

何が違うか???


それは考え方の違いです。

ご主人対する不満ですが……あなたの考え方がご主人に対しての不満を産み出すんです。


ご主人が~だから。
ではないですよ。

ご主人がどんな人であっても、あなたが振り回される必要なしです。

働きたくないなら知らん顔して働かなければいいし。ただそれだけの事なのにね。

No.34 09/09/18 11:38
通行人34 ( ♀ )

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自分が働きにでればすこしは余裕がでるからもう一人子供が欲しい…?
妊娠したら働けませんし、なんだか主さんの考えちょっとズレてませんか?

同じように妊娠中に引越ししましが、やはり旦那は昼間働いてるから、どうしてもあれこれ動くのは自分になります。保育園、パートも自分で決めましたよ。

世帯主として…と言いますが、旦那さん真面目に働いて稼いできてくれてるじゃないですか。借金や浮気してるわけじゃないでしょ?
私はそれだけで感謝してるけど。そのおかげで生活できるんだから。
頼りたいって気持ちはわからなくないけど、主さんが何を望んでいるのかイマイチよくわからない。

だって働きに出るのは主さんなのに、旦那さんに主導的に決めてほしいって何?

時間的にどれくらい働けるかは主さん次第でしょ。旦那さんに何を決めてほしいのですか??

No.35 09/09/18 11:49
お助け人35 ( 20代 ♀ )

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確かに今は不景気で共働きが当たり前って感じですけど、結婚して子供もいるなら、俺が仕事頑張って稼ぐから、家のこと子供のことお願いねって ぐらいの旦那さんがいいですよね。黙って働くの待ってるとか そんな旦那さん 嫌です。旦那さんが一生懸命やってくれて それでも家計が苦しくてそれなら私もパートでもしようって自分から思って仕事したりするのが理想だと思います。家事と子育てだけでも大変な仕事だと思います。

No.36 09/09/18 12:17
通行人16 ( ♀ )

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体が弱くて働きたいけど心配
二人目が欲しい(お留守番の時にさみしくないように)
お金がなく外出も出来ないストレスが溜まる
自分の親も体が弱くて頼れない
とかあなたは一体何を優先したいわけ❓支離滅裂です。お留守番が寂しくないようにもうひとり産むつもりならやめたら❓余計に家計が圧迫するし甘ったれの主には二人の育児に仕事両立出来ないよ。だんなも甘いよね…。

No.37 09/09/18 12:46
通行人37 ( 30代 ♀ )

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家事育児に非協力的で、女としてみてくれない旦那さん。
うちもそうでした。

私は今、夜子供たちが寝る時間に働いてます。
子供と一緒に寝るぐらいなら夫も苦にならず、私は小料理屋さんでのバイトなので、お客様にたまに口説かれたりして、女性扱いされることがいい刺激になってます。
夜、家にいなければ、セックスレスなのも気になりません。
なんといっても一番の利点は、昼間は普段通り子供と過ごせることと、保育料がかからないことです。
主さんも、お子さんが夜まとめて眠る年齢であれば、深夜バイトしてみるのはどうですか?

No.38 09/09/18 13:17
通行人38 ( 20代 ♀ )

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主さんはなんだかんだ理由を付けて今は動きたくないだけなんじゃないんですか?
貧乏かもしれませんが子供が大好きと言えるなら大きな公園にお弁当持って遊びに行ったりしたらいいじゃないですか!
旦那サンもなんだかんだで主さんに合わせてくれてるんじゃないんですか??

今なにもする気がないならそのままでいいじゃないですか。
主さんは旦那サンから何かしらのアクションが欲しいんですよね?わざわざ裏の裏を読まなくても知らん顔してれば旦那サンからアクション起きると思いますよ。

マイナスにならずプラスに考えてみてください!

No.39 09/09/18 13:53
お礼

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すいません
ごめんなさい
頭が混乱してて分からなくてだから涙出てきて
ここに吐き出したら何か糸口が見付かるかと思いました

みんな私が悪いんです
私がダメ人間だから
責められても非難されても仕方ない
どんなに頑張っても空回り

もう本当に疲れました
皆さん不快にさせてしまってごめんなさい

優しくして欲しかっただけかもしれない

ごめんなさい

本当にごめんなさい

No.40 09/09/18 13:54
ママ ( ♀ Rtazw )

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なんか主さん文句ばっかだよ💧
なんかあきれる💧
話し合いが無理なら自分の思うようにしたらいんでは❓
うちは生活はまぁ普通にできましたがあまり貯金はできない状態でしたが節約して⬇がやっと2月で3歳になるのでそれまで専業主婦をして来年保育園に⬆の子4歳といれて働きます💡
これは旦那には伝えましたが全て自分で考えて自分から働くつもりですよ。
皆家計が苦しいなら自ら嫌でも働きにでてますよ。
それに皆疑問だと思うのですが主さんが働いたら余裕ができるから2人目作ると言いますが妊娠したら仕事やめないといけないかもしれませんよ❓しかも産んですぐ働いても保育料はかなり高いですよ💧そして小さい時から保育園いれると手はかかるし大変です💧
家計が苦しいのに2人目欲しいとか意味わかりません💧
それに引越しに関しても大変だけどうちなんか2人がまだ小さい時に荷造りも全部自分がしましたよ💧
皆それなりになんやかんや乗り越えてます💧主さんはきっと誰かに愚痴れないからストレスたまってるんですよ💧
友達いますか❓
誰かに話してみては❓

No.41 09/09/18 15:38
通行人41 ( 20代 ♀ )

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主さん大丈夫ですか?
愚痴こぼしたい時もありますよね。愚痴なんて矛盾しててもいいんですよ。

今主さんちょっと色んな問題や今後の事で頭の中混乱してませんか?
一つずつゆっくり考えてみたらどうですか?
紙に問題点を書き出して、優先順位をつける。で、解決法を考える。

一番優先したいのは、専業したいのか、子供の人数か、幼稚園か。

ご主人もいけないところ沢山ありそうですが、まず主さんの頭の整理が先ですよ。

私個人としては、俺が稼ぐから~みたいな人がいいので、主さんの立場になったら私も混乱しそうです。

No.42 09/09/18 16:40
通行人42 ( 30代 ♀ )

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用は夫婦して考えが幼稚なんじゃ??
読んでると悲劇のヒロイン気分にしか思えません。暇だからじゃないかな?私も息つく暇がほしいです

No.43 09/09/18 17:31
ゴマぱん ( 30代 ♀ 7fz4w )

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中途半端がイヤで頑張り過ぎるから疲れちゃうんですよ🙀


旦那さんは、やってみなきゃわかんないだろ~?できるかもしれないじゃん😃

主さんは、ちゃんと出来なかったらどうしよう…😭

あれこれしなきゃって、段取りを考え過ぎていませんか?


旦那さんとよく話さなきゃダメですよ😺

少なくとも話す事、理解してもらえる事がストレス発散になるでしょうし😺


簡単にはいかないからこそ、諦めちゃいけないんですよ、家族なんだから😺


旦那さんと向き合う事を諦めないでね、共に歩むと誓ったなら😺

No.44 09/09/18 17:53
通行人44 ( ♀ )

削除投票

何も決めない相談に乗ってくれない旦那なら、こちらでガッツリ決めて動いちゃえばいいんですよ😁✌自分の思い通りにできるので結構快適ですよ。あれこれ細かな事まで指図されて、大事な事まで全部決められて意見すら聞いてもらえないよりよくないですか❓言ってこないことは知らないし…勝手に思ってればって感じです。働く働かないも主が家計の現状の自分の気持ちと相談して決めてください。働きたいという強い意志がないと採用もないし、職場で使い物にならず周囲の方に迷惑かけるだけですよ。私はフルですが、職場には持病抱えて治療しながら&子育てや介護しながら働いてる人なんて沢山います。私自身子育てしながら旦那の協力なしで頑張ってきました。どうしてもという時は保育園のママ友や、2時間かかる所に住んでる親&義親(仕事&持病有り)、ファミサポなどに助けてもらいました。ホントに困窮してたら食べてくために重病で入院でもしてない限り、体が弱くて…とか親が遠くて…旦那が手伝ってくれなくて…なんて言ってられないですよ。そういう経済力しかない旦那選んだのだから仕方ないです。しっかりしてくださいね!

No.45 09/09/18 18:01
通行人45 ( 30代 ♀ )

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主さん1人で毎日頑張ってるんですね

お疲れ様です

うちも多分、主さんと同じような家庭でした

私は体弱いし、旦那は家庭に無関心、何にもしてくれない

私も妊娠中に引っ越ししました

大きいお腹抱えて、不動産屋さん何件も回って、お金もキツいのにタクシー使って市役所処理行ったり…

1人で頑張るのって、本当につらいですよね

貧乏でストレス発散出来ないなら、少しでも働いてみたらどうでしょうか❓

私は今週2~3で1日4時間働いてます

本当に少しですが、自分のお小遣いもですが、生活費の足しも出来て少しだけ余裕出来ました

子供は保育園なので自分の時間も持てるようになったし

必死で働かなくてもいいから趣味程度に働いて外に出ると気持ちも少し変わりますよ

旦那さんとも機会を見ては、ちゃんと話し合いも出来るといいですね

主さんファイト🎵

No.46 09/09/18 19:03
通行人46 ( ♀ )

削除投票

主さんの気持ち分かります😢

私も甲斐性のない旦那を持ち、結婚してからお金の苦労ばかりしています。
毎月の遣り繰りと小さい子供の世話、旦那に対してのイライラで壊れそうでした。

私は保育園に入れて働きに出たかったです。でも待機児童が多く、結局2年保育で幼稚園に入れました。
で最近、幼稚園の延長保育を利用しながら、働き始めました。

兼業はきついです💦だけど、お金の面で少しだけ余裕もでました。
うちの旦那は主としては頼りないですが、家事・育児は協力してくれるので、その点は助かってます。
なにより働きに出る事で、家庭を忘れられる時間が出来て、家族と関係のない自分だけの人間関係が出来て楽しいです🎵
家にいてストレス溜めるより、思い切って働きに出た方が主さんも、気持ちが楽になると思いますよ😃
ご主人が家事を協力してくれないなら、フルで働かず、主さんに無理のないペースで働いてみたらどうでしょうか❓
稼ぎが少なくても、少しでも生活が楽になれば違いますよ😃

No.47 09/09/18 19:29
通行人47 ( 30代 ♀ )

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まぁまぁ主さん、そんなネガティブにならずに生きましょうよ💨
うちも似たような感じですよ。
うちの旦那は話し合いが出来ない人なので、考えて決めるのは全て私です。
まぁ一応、完全決定の前に一言旦那に相談しますけど。例えば「幼稚園二軒と保育園二軒見学し説明を聞いてきて、月いくらで、あーでこーで、私としては○○幼稚園が一番うちの子の性格に合うと思うんだけど、どう⁉」 とか
「○時間位働きたいから仕事探してたら、条件に大体合う仕事が見つかったから面接行こうと思うけどどう?」とか。

働けとも働くなとも言われない旦那さんはラクですよ。
働きたかったら働けばいいし、いやなら働かなければいいんだし。
お金が無いなら働きに出たらいいじゃないですか。
黙ってたって旦那の給料増える訳じゃないし、主さんが働く働かない関係なしにいずれは幼稚園か保育園かは入れるんでしょ?
ならお金も必要なんだから。
細かい事まで心配してたら何にも踏み出せなくなりますよ?
何とかなるさの勢いも時には必要です。

No.48 09/09/18 21:10
通行人48 ( ♀ )

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そんなに、叩かれる内容かな😓みんな叩きすぎ💧

ぬしさん、初めに愚痴って書いておけばよかったのかもね😄気にしない気にしない😄

うちも引っ張るタイプじゃない私が主導権握らないと成り立たない夫婦だから、気持ちわかりすよ😫
旦那さんお気楽過ぎですね。
話し合いがダメなら、自分を追い詰める前に逃げるのも手ですよ。

私、イライラするので漢方薬で抑えてます😫産後から感情のコントロール出来なくて困ってます😢

No.49 09/09/18 21:28
Bell ( 40代 ♀ 2oYiCd )

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結婚したいと思った時に、お互いに価値観擦り合わせなかったのかしら😥基本的に専業主婦でいたい事や家族構成…でももう二人はスタートして宝も授かりました☝
一つ聞いて宜しいでしょうか?旦那様を愛していらっしゃいますか❓話しは本来双方から聞いてみなければわかりませんが、旦那様に苛立ちや不満を抱きながらもう一人子供が欲しいと言われても、男の人は妻を心から愛しい気持ちで腕の中に抱いてくれるでしょうか…あなたはなぜ一生旦那様のそばにいたいと思ったのでしょうか。貧乏したって何があっても離れたくなければ、ストレスと感じないどころか今日も一日お疲れ様でした🙇と無事に帰宅してくれただけでも感謝すべきですよ。旦那様に優しい言葉をかけてもらいたかったり、リードして欲しいのでしょうね☺

No.50 09/09/18 21:45
通行人50 ( ♀ )

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私もチビのいる貧乏主婦です😁
私のストレス発散は
時々夜中に自分の為だけにお風呂を沸かし
ジュースを持って入り ゆ~っくり半身浴❤

つらい事がある時には おもいっきり半身浴の時に泣きます‼
汗も涙も鼻水も😁ぜ~んぶ出し切って
最後に小さな声で
涙の数だけ強くなれるよ~🎵を熱唱(笑)

湯上がりにはスッキリ爽快✨⤴
色々あるけど…お互い頑張りましょ🌟

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