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シングルマザーの恋愛
3歳の息子がいます。
息子が0歳の時に離婚し、今はシングルマザーです。
今、半同棲している彼がいます。
先日、息子が寝たあとに、「○○がいることで正直疲れる時がある。○○←（息子の名前）がワガママ言ったり、癇癪起こしたときとか本当に嫌になるときがある。イライラして感情で怒り付けることもある。でも日が経つにつれていい意味で○○に対する思いが変わってきてる」と言っていました。
彼は今二十歳です。父親になるには早すぎる年齢なのに、一生懸命やってくれてると思います。
でも彼と付き合うことは私のワガママなんではないかと感じています。
皆さんはどう思いますか？
またシングルマザーや再婚した方の話もききたいです。
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私もシングルマザーで、彼氏いますが、私は、我が子ではない限り、本当の愛情を他人の子に持てるはずないという考えです。いくら、可愛がってても、信じてないです。結婚したら、子供と毎日関わるし、子供が反抗したり何気ない事で、憎く感じる事もあると思ってます。そうなると、彼氏にも子供にも不幸なので、私は、子供が成人するまで再婚はせず、主さんが一人で子供さんを育てていく方がいいと思います。複雑な家庭にはなるべくさせたくなく…。主さんと彼の間に、子供が生まれたら、今いる子供さんは必ず寂しい思いをすると思います。
私は付き合って１年程で同棲し、３年程で再婚しました。付き合った当初は、当時二歳半の娘に対してですよ💢暴力はありませんでしたが、異常なほど怒鳴りつけたり…色～々ありました…私の一番は娘、いかなる時も娘を抱き締めかばい、今旦那と何度も喧嘩し話し合いしました。私に対しては優しいのですが…別れるか、いっぱい悩み、距離をおいたりもしました。…が日に日に一緒にいるようになり、二人の溝が無くなり、今では、有難い程良い、怒るときは怒るし、親バカな父親してくれて、感謝です。娘も慕い、今では私と奪い合いしてます。再婚は主さんが息子さんと彼氏さんとの関係が、安心して見守れるまで待った方が良いと思います。ちなみに、私達の子供は作らないと決めました。同じ様に大事にしていても娘が劣等感を覚えたりしたら嫌だからです。2さんが仰ってますが、私自身、独身時バツ１乳児持ちの方とお付き合いした事がありましたが、自分の子供として育てようって、付き合ってましたし赤ちゃんに愛情ありましたので…色んな方がいると思いますよ。離婚で苦労した分、幸せになりましょうね😄私は今とっても幸せですよ💕
自分の子供でさえ言うことをきかなかったり、癇癪をおこしたりされればイラッ💢として叩きたいのを何とか抑えられるのに 他人でましてや二十歳そこそこの男の子に 躾なんて無理ですよ😠💦
年齢は関係ないのかもしれないけど、子育てって今からが親と子の根比べがずっと続くんですよ⤴
実の親でも大変なのに……💧恋愛だなんて甘いと思う🌀
我が儘だと思います。
シングルマザーの恋愛は否定しませんが、半同棲って…💧
再婚して上手くいっている家庭もありますが、それと同等くらいに壊れてしまう家庭もあり、‘子供のため’を思うなら、危険な橋は渡らない方が良いかな…と思います。
再婚は、お子さんがせめて高校を卒業するまで待てませんか❓
彼とはお子さんを交えずにお付き合いするのが良いかと思います…。
子連れ再婚は
ﾊｲﾘｽｸな事、
肝に命じておく事です。
今は子供を一番に考えて下さいね。
如何なる時も我が子は傷つけてはなりません。
守ってやるのが親ですから。
あなたがしっかり目を開いて彼を見定めて下さいね
2番さんが言ってることが共感しました。
私の家庭は今でもそれで上手くいってません。
色々ありました。
私が生まれたから一緒にいますが‥兄は苦しみましたよ、
それを見てきたし兄から話も聞いてるので今でも胸が苦しいです。
子供の性格、相手の方との性格もありますが父親ではない他人と一緒にいるのにストレスになることだってあります、親思いなら尚更自分の気持ちを言わない子だっています。
子供だって小さくても気を使います。
大きくなるにつれ見方も変わっていきます。
嫌悪感を抱いて自分らしさを出せなくなったり
言いたいことも言いにくかったりもしくは言えなかったり
親の感情で怒られるなんて可哀想で胸が痛くなりました‥
二人に子供ができたら‥対等なんて難しいと思います。
子供だって下の子に嫉妬してしまいます‥
上手くいってる家庭もありますが私はごく一部だと思っています、
それに相手の方がどんな方か分からないのでこれ以上言えませんが。
大切な時期は取り戻せません。
家庭環境は大事です、子供を一番に考えてください。
長々長文で失礼しましたm(_ _)m
ガキが何言ってんだかよ😩
絵に描いたようなママゴトみたいなデキ婚から離婚、そんでもって適当な半同棲か💧
男に狂ってないで、ちゃんと子供に向き合って生活を安定させたらどうだよ。
主さんの恋愛で、コロコロと親が変わるような環境は決して良いとは言えない。
20才のガキが述べる５年後なんてねぇよ😩せいぜい利用されて捨てられるのがオチだ。
そんな事も解らなくなってんだろうな💧
私もシングルマザー、娘小学一年生一人。離婚して四年です。
二年お付き合いしてる30歳の彼が居ますが…同棲はしていません。子供の事を考えてと、お互いまだまだ理解しあうまである程度距離保ちながらです。
私も実子ではない子供を本気で実子として思うのは無理だと思うので距離は保っています。
同棲してしまうと子供にしたら父親と思わざるを得ないじゃないですか…
どう思っていても…
まだお若いですよね💦だからまだ彼と一緒に暮らしたりはあまりお勧めしません…
私は彼とは長くお付き合いし娘が理解できる、納得できるような時期になるまでは一緒には住みませんし再婚もないです💦
それくらい慎重に考えてます。
子供を一番に考えて同棲？
どんな理屈ですか、聞いて呆れます。
現に彼が親になりきれていない心情を語ってますよね。
どこが子供一番なんですか？
掲示板でどんなに自分に都合よく語ったところで、現実の歪みは罪のない子供にいくんですよ。
まだ女でいたいのでしょうが、あなたは母親。
それが現実です。
自分で選んだ道でしょう。
もっとしっかりするべきです。
いつから半同棲してるのか知りませんが、軽率すぎると思います。
半同棲の何がいけないのか疑問だとありましたが、私の考えを書きます。
半同棲って、籍を入れずに同居する中途半端なことですよね。
もちろん結婚の意思があって、お互いをよく知るためというのもあるかもしれない。
でも、それを子どもはどう思うのでしょうか。
お子さんが成長するにつれて、周りからいらない情報も知ってしまうんです。
『○○くんはパパじゃない人と一緒に住んでる』
『ママが○○くんのママはだらしないって言ってた』
こう思うのが社会だと思うのです。
交際の果ての半同棲ではなく、交際の果ての結婚がけじめだと思います。
あるいは、交際のまま子どもの成人を待ち、その後結婚するとか。
とくに主さんの場合、彼とお互いまだ若いから、今のお子さんのためにも中途半端なことはしないでちゃんと責任を考えた行動をしてほしいです。
そうですね💦
色んな考え方ありますから、あなたの考えも分かりました。
でもやはりあなたの為にも相手を見極める機会だと思うんですよ💡
あなたがここで相談したことで皆さんのアドバイスや話しを聞いて、考えようとしてるんですから、何も疑問に思わないよりかはいいと思います。
中途半端は嫌ですが、私の考えになりますが…長く一緒に居た末に、全て一緒に乗り越えてから再婚することほど幸せなことないと思いました。
だって乗り越えた結果ずっと一緒に居てくれたんですから💡
て…私はすご～く長い目で見てますよ。
まずは子供を安定させて育てたい。のが一番の目標とゆうか、義務かなって。
自分はその次です💡
私事の長文ですみません。
息子さんがいることでイライラするとの彼の発言は、例え実の親が同じことを言ったとしても天と地程の違いがあります。それ位説明しなくてもわかりますよね？
私もバツイチですが、付き合ってる人がそんな発言をしたらすぐ別れます。
否定的な意見多いですね…
私は半同棲に関しては、再婚を前提としたプレ期間としては、あった方がいいと思います。親も承知で、です。
ただし、お互いが社会人としてしっかり自立できているのなら、の話です。
ところで母子手当等はダメですよね？
彼は彼の歳なりに真剣でしょうが、まだ焦らなくてもよいと思います。彼は仕事とか、主さんは自分一人でも育てていける力を身につけてからでも、結婚は遅くはないと思います。
私は同じ19で産み、22から6年無我夢中でしたよ。そのうち1年は拒否り、1年二人でたまに会い、やっと子供に会わせて1年3人で月ｲﾁ会い、家を建て週末通い半年後再婚。会社の先輩です。長かったです💨
13です。
あなたは母親を身勝手な人間だと思いますか？とありますが難しいです。
私は母親ではないですから一緒になったときから母も人間です色々考えて決断して今ですからね‥
ただ再婚したけど兄のことを考えると離婚したほうがよかったと思います。
私がいたから離婚できなかったんだと思うと苦しいです。
兄とは歳が離れているので私が小さい頃は荒れて小学生で家庭内暴力でした。
その頃は私は小さかったので訳が分からずでしたが大人になって色々思い出すと相当苦しかったんだと今だから分かります。
わかってくれる人すら遠く感じていたんだと‥
けどどんなときでも投げ出さないでいてくれる母親には感謝しています☆
母も小さいうちに父親が必要と思って再婚したようですが家庭の問題は今でもというかこの先一生ついたままだと思っています。
私達のような家族もいます。
人事に思えないので、よく考えて決めてくださいm(_ _)m
0歳で離婚、今子どもは3歳、主さん22歳…失礼ですが『でき婚』ですよね、前回の結婚生活は、何年ですか？そして、離婚して何か学びましたか？
半同棲の何が悪いのか、と質問する主さんは、考えがズレてるとしか思えません。
半同棲ということは、もちろん肉体関係もあるはずですし、子どもできたらまた、『でき再婚』ですか？
仮に主さんが子どもの立場で、嫌なおじさんが家にいるとします。
主さんが「なぜあのおじさんと一緒に暮らしてるの？」と聞き、お母さんに「なんでいけないの？お父さんとは離婚してるんだから、好きにしていいのよ。」と言われたら、傷つきませんか？
それと一緒です。
いくら子どもでも、本心なんて親でもわかりません。
主さんも彼氏さんもまだ若いし、まして子供もいるから、すぐ結婚ではなく、ゆっくり試行錯誤していけばいいと思います。
彼は五年後くらいに結婚したいってゆってるんですよね？
その五年の間に、じっくり彼と話し合って決めたらいいんじゃないかな。
もちろん主さんの大事な子供の事を一番に考えて…
恋愛は自由だと思います。けど、子供がいるから、慎重に、一度の人生、後悔のないように決断した方がいいかな、と思います。
私だったら、子供がある程度の年齢まで成長し、子供も交えて話し合える時がくるまでは、彼氏とはほどよい距離を保ちながら結婚は待つかな。
がんばって下さいね！
主さん、私は応援します❗
だって再婚した人はそれなりにみんなお付き合いをした上での結婚ですよね⤴
相手の男性は中途半端ではなくしっかり子供と向き合った上でイライラしたりするんなら別にいいと思います🎵
ただ単にうざいからイライラする…とかは絶対NGですが。
あとは相手の男性をよく、よ～く見てください❗
本当に子供も愛し一生一緒にいられるかを…。
そしてまたでき婚になるようなことにはしないで✋
まだ若いから子供の幸せを一番に…そして自分の幸せを2番に考えればいいんじゃないかなぁ😄⁉
頑張って❗
素直な感想です。
気にさわったならごめんなさい🙇
同棲ってそんなに大切でしょうか。
同棲しなければ相手を見極められないものですか？
世の中のうまくいっている夫婦の全てが同棲を経験して夫婦になったわけではないですよね。
同棲しなくても相手を見極められる力を身につけるようにならないとこの先もし彼氏と別れたとしてもまた次にできた彼氏と同棲しなきゃいけなくなると思います。
そうなった時に一番傷つくのはお子様です。
>> 39
0歳で離婚、今子どもは3歳、主さん22歳…失礼ですが『でき婚』ですよね、前回の結婚生活は、何年ですか？そして、離婚して何か学びましたか？
…
レスありがとうございます。
出来婚でした。
離婚理由は旦那の借金と浮気です。
最終的には開き直り浮気相手を家にあげるようになり、修復不可能で離婚しました。
私自身反省すべきことはたくさんありました。
なので、今回は同棲して彼がどういう人間なのか慎重にみようと思いました。結婚して生活を共にしてから、違ったでは取り返しがつかないと思い二人で話し合って決めました。
出来再婚とありましたが、避妊はきちんとしてます。
子供はとても彼と仲良く、一緒に遊んだりしています。
子供も彼がいない日はさみしいと言ったりしています。
子供が嫌がっているようなら一緒には住まないです。
再です。主さんは真剣だからこそ、今の自分の選択が正しいのかどうか…不安なんですよね？
二人とも、真面目に考えてるように感じますよ。
正しいかどうかなんて、それは誰にもわからないと思う。
主と彼と、大事なのは子供、3人が幸せになれるなら、人になんと言われようが、それが結果的に「正しかった」になるのだと思います。
必要なのは何があってもこの子は守る！って強い意思です。
義家族の事、二人目生まれた時の事…色んなハードルがあるのですから。
私もまだ再婚がホントに正しかったのかどうかなんて、わかりませんよ。幸せでも、です。
ただ言える事、再婚は子供と決めた道、子供は彼を大好きで、彼も可愛がってくれてること、子供は私と彼が仲良くするのを喜んでくれること、義家族が喜んでくれたこと。ひとつでも欠けたら、やめたと思う。その為にたくさん娘（小2の時です）と話をしました。（これが意外と冷静にアドバイスしてくれるんです。）
主さんだけの再婚じゃない、二人の嫁入り…と思い、進んでくださいね。
一つだけ、避妊（ピル、ゴム）だけは絶対ですよ！
頑張ってくださいね。
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