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旦那の元妻
お互い再婚で もうすぐ三年になります。私は子連れ再婚です。元妻の事で悩んでいます。
元妻と別れる際、慰謝料も相当額、きちんと一括で払い 養育費も二人分平均額の二倍 毎月 滞ることなく振り込んでいます。
三年たった今でも 元妻とメールや電話などで連絡をとり 昨日は、忘年会で子供のお迎え行けないからと旦那に頼んだりしてきました。自分達の勝手で離婚することになり、子供と離れ、子供の事を思う気持ちは理解できますし、いつまでも 親だと思いたいのは わかりますが…旦那も八方美人すぎますよね?
自分なら忘年会で元旦那にお迎えを頼むなんてありえないと思います。旦那に口出しすると こちらの家庭が不安定になったりします。離れている方に 気持ちが 傾くみたいです。だからと言って 元妻のことが何もなければ 毎日 楽しく暮らせるのですが…
旦那に、一年に一回会うか会わないかの子供のお迎えを頼む元妻…。
元に戻りたいと思っていると考えるのは 私の考えすぎでしょうか…
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私は再婚してませんが元嫁さんに色々頼まれ良いように使われています。
別に未練がある訳でもありません。
子供の母親なので出来ることですが何より
「妻としては失格だが他人の女としてはOK」と言うタイプで。
シモも金も生活全般だらしなく見下り半しましたが他人になれば甘ったれの可愛げのある女と見方が変わります。
あくまで他人になったから愛せるので復縁は無理です。
勿論新しい彼女でも出来たらば私は彼女を優先にしますけどもね。
でも元妻はとにかく人をかきまわすのが好きな困りものの性格なので彼女や再婚でもすれば迷惑かけるだろうなとは思います。
感情論で言えば、皆さんのおっしゃりたい事も解るのですが、現実を直視して問題解決しなければまた同じ苦しみを味わう事になりますよ。
主さんに優しい言葉をかけるのは簡単なんです。
でも、問題解決をしなければ、結果として主さんが苦しむだけなんです。
有を無には出来ないけど、無を有には出来ます。
前妻に敵意を当てるのではなく、自分との対話とご主人との話し合いが結局は問題解決への近道だと思います。
再レスです。再婚すると 子供より前嫁がほんと関わってくる。後妻は我慢するのが当たり前っていうふうに洗脳されます。だから 面倒だし、前嫁に今の幸せな家庭にズカズカと土足で踏み入ってほしくないからうちは県外へ越したんです。うちの場合、六年も元嫁の勝手から子供に会わせてもらえず、養育費もいらないから二度と関わるなって離婚したくせに、父親がいないストレスから具合が悪くなり、それでも一年も パパはいないのよ って言い聞かせ、困った挙げ句に今さら父親になれだのわーわー言い出して。私に対しても、今の子供より、私との子供を優先させてくださいと身勝手な言葉。子供との面会はいいですよ、何とも思いませんが前嫁が関わる事が許せないので。
ごめんなさい 再レスで。↑の方と同意です。再婚だから 色んな事は想定内とか ある程度の事は我慢しなくちゃいけないなんて おかしくないですか⁉ そんなことなら だれも 再婚なんか しないですよ。 前の結婚とは 別物、みんな新たな幸せを築きたくて また一緒になるんじゃないですか‼ 夫婦共に お互いが ほんとに 幸せで居心地がいいように 最低限の配慮はするべき。 どちらか 片方に 精神的な負担をしいるのはおかしいし フェアじゃないでしょう。 離婚後も未練たらしく行き来をするなら 別れなければいい事です。 今目の前にいるパートナーを大切にして欲しいです。 そうならない為に離婚の時 子供さんの事とか きちんと 決め事をするんじゃないんですかね。(面会の頻度など)
私は理解し難いなぁ⤵
離婚して子連れ婚だから 、色んな状況云々・・・
おかしくない?想定内なら、今の家庭と前妻を行き来しても🆗って事?
少なくとも今の奥さんが嫌がってるじゃない?
自分は満足でしょうよ💦
2つの家庭を行き来できるんだからさ💨
まるで 一夫多妻制みたいよ(苦笑)
こんな状況になるなら、誰も再婚したりしないんじゃないの?
結婚詐欺みたい…
旦那様の立場を理解する事や、元奥さんとのお子さんはも旦那様のお子さんなんだから…いつ会っても当然という意見や主さんの連れ子さんより離れている実子が可愛いい…という意見💧当たっているのでしょうけれども主さんにとっては、どれも辛い現実ですよね😢主さんのお子さんが些細な事で旦那様にキツく怒鳴られる前に主さんがお子さんを怒らなければならない状況や旦那様に気を使わなければならない環境など…痛い程伝わって来ます😔旦那様との結婚は覚悟が必要とのご意見…本当に胸が痛いです😢覚悟が無ければ結婚すべきではなかった!などの言葉も私は主さんにとても言えません💧…私は、この10年主さんの気持ちが解る状況を乗り越えて来た側なので、どんなに主さんが辛く苦しいのかが解ってしまうだけに余計に言えません😔主さんには自分のお子さんの気持ちや育つ環境だけを大事に考えてあげてほしいです✨覚悟して結婚したつもりでも主さんのお子さんに対して旦那様があまりにも愛情が持てない様ならば母親として子供の心を守る為に決断する時はしてほしいです😢旦那と第三者を交えて話し合うのはどうでしょうか❓
バツイチ子持ちとお付き合いしたり再婚するならそれくらいは想定内でないと…
離婚の原因なんて元夫婦の二人にしか解らない事ですし。
基本7さんの考えに同意です。
なので、33さんのような元夫婦がいるのもなんら不思議ではないです。
別れても友達として仲良くしてる元恋人達も世の中に存在するのですから。
離婚したからケジメとして云々も、結局は自分のプライドを守るためな訳で、DVのような子供に危害が及ぶような相手でない限り、本来は面会するのが当たり前なんです。
突発的な面会であっても、快く送り出せるくらいの覚悟がなければバツイチ子持ちとの再婚は避けるほうが賢明だと思います。
ご主人が子供と面会後にそっけないのは、楽しかった時間から一気に現実に戻された虚しさからくるのだと思います。
子煩悩な方なのですね。
頭で理解しているつもりでも、子供と常に一緒に居られる主さんを少しだけ羨んでいるのかも知れません。
子供と離れて暮らす寂しさを主さんは理解出来ますか?
その辺を少し考慮する事で夫婦仲も良くなっていくような気がします。
なんやかんや言っても今の旦那さんは前妻と自分との子供が可愛いんでしょう。だから前妻の要望にもホイホイ答え、言う通りにしてる、主さんとの間に赤ちゃんを作ろうとしない。それは主さんの連れ子より自分の子供の方が可愛いんですよ。主さんも肌で感じてるから面白くないんでしょうね。
私の場合なんですが…離婚後、元旦那は二回程、結婚して、それぞれの奥さんに子供が出来たそうです。三人めの奥さんは、連れ子が一人居て、その下に元旦那の子供が産まれたそうです。元旦那!!幸せな筈なのに…何故か私の息子達に会いに保育園に来ていました💧私は、元旦那の身勝手な行動に頭来ました😠子供が混乱するような事をすんじゃね~よ💢お前の妻と連れ子さんと産まれた子供を大事にしてやれよ!何、自分の自己満で保育園に会いに来てんだよ💢自分の欲望のままに生きて来た奴が今更、父親ヅラしてんじゃね~よ😠散々、不倫しまくって借金作り会社クビになって体中に入れ墨って😱…離婚後の子供達の養育費は2ヶ月しか払わないで💢何が父親だ😠その後、私は今の旦那様と再婚して、遠くの県に引っ越しました😊今の旦那様は自分の子供は作らないよ。今居る子供達を自分の子供としてちゃんと育てたいから。と私の息子達を自分の子供として育ててくれています。再婚して10年になりますが、旦那様と子供達の事で色々悩んだし苦しい時もありました💧主さんの場合は、旦那様に子供が居るので私以上の悩みや苦しみだと思います😢
同感✋
いろいろ言う権利は 今の奥さんにあるはず!
戸籍上でも、もう妻なわけだから!
別れた奥さんは 他人ですよ?
実子の誕生日に会ったり、実子が自分の考えで会うのは全然OK!
元奥さんの都合で 呼ばれるなんて、冗談じゃないですよ!
33番 じゃあ断ったら⁉ はっきりと。 彼氏がいるから 来てくれなくてもいいから‼と。 口があるんだから 言えるでしょう。 なんで 今の嫁さんが いわなきゃいけないの それに 色々言われる筋合いないって 言うけど 今の嫁さんが 言わないだけで 充分ゆう 権利はあるんですけど。 貴女こそ 自分の立場分かってますか? それか 元旦那も私によくしてくれるゎ💖 彼氏もいるし💖 ラッキーくらいに思ってるんじゃないですか? 非常識な元嫁さんですね。 自分が 今嫁の立場ならどう おもいますか?
だからぁ、私はそんなに頼んだりしないのですが、元旦那の方から電話がきてあれこれしてくれるので子供も元旦那に会え喜んでるし関係も円満に行ってるので、まぁ、いいかぁという感じです。元旦那から来るので新しい奥さんに口挟まれてもね…。新しい奥さんも嫌なら嫌と自分の旦那に言えばいいんです。ちなみに、私は彼氏がいるので未練はないですよ😱
旦那様への不安をとりのぞくことが1番だと思います。
2人で話し合って、どういった関係がお互いにとってベストなのか、思いやりをもって考えてみる。
旦那様が、話をしないってどういう状況なのかよくわからないのですが、自分の思いだけでなく、まず、旦那様がどういう思いを抱いてるのか少しずつでも聞いてあげる。
はじめから、旦那様のこと否定していたら、旦那様も話したくなくなると思う。
別れてからも子供のことを気にかけている旦那様は優しい責任感のある方だと思いますよ😃
なぜ不安になるかってあなたが旦那様のことを好きだからですよね?
旦那様を責める前にその気持ちを全面に出した方がいい。
あと、これは人それぞれだと思うけど、離婚したあと、普通にお父さんが家を出入りしていたら、混乱する子どももいると思う。
私の親も離婚していますが、逆に父親が離婚後に家に出入りしてるのは、居心地悪かったですよ。父には悪いけど、中途半端な関係は時には逆効果なときもあると思いました。
私も40番さんと同意見です。いくら子供の存在でも、大きな犠牲を払って離婚したのだからきちんとケジメをつけるべきだと思う。元嫁も忘年会は子供がいれば参加しなくていいし、日にちを決めて会うことにしたら複雑な問題も回避できると思う。これでは離婚したんだか、別居中なんだかわからない。決めて会う以外に急病や進学の費用などで仕方がない限り、連絡を蜜にするのもどうかと思う。子供が可哀相なのは家庭を守れなかった親の責任。自覚してほしい
え~!💧💧💧💧
ありえない。。
慰謝料=心の治療代と生活の保証なんじゃないのー😥
元妻も人手が足りなかったら、その慰謝料を使って、子供を預ければ良くないですか?
旦那との面会日は面会日できちんと会えば良いし⤵ケジメがないなぁ。。。
子供がかわいそうって、そう思うのなら始めから離婚なんて考えないでしょ?
子供達が、大人になってから父親の所に逢いに行ったり、連絡を取り合ったりするのは、仕方ないと思いますがね(^_^;)
どっちつかずみたいな 男だから 1人の女性も幸せに出来きないんじゃないの⁉
私も主さんが気分悪いだけなんだと思います。
離れて暮らす子供に、そうしたちょっとした機会に会えて父親できるのは、計画立てて気負って面会するのとはまた違って嬉しいことだと思います。
本心は、前妻の子供が邪魔なんでしょ。
旦那の心が実子に向いているのが嫌なんでしょ。
前妻が復縁求めてるとか…飛躍しすぎでしょう。
復縁したいなら、前妻はそんな行動とりません。
主さんの心配は、旦那さんが復縁を望んだら困るから、前妻の子供とは距離取って欲しい、でしょ。
それは、主さん夫婦の問題で夫婦の不満を前妻や実子にぶつけないで下さい。
子供がきちんと育つ事を願うなら、父親との関わりを持たせるのに反対するわけがありません。
元旦那と上手に子供を関わらせてる前妻に嫉妬しないで、主さんは自分の連れ子がきちんと育つように心を砕いたら?
自分基準に考えるからおかしな考えになるんです。
困ってるとすぐ来てくれる!って💦💦💦💦💦💦💦💦💦電球くらい 自分で替えてよ~ 💨💨💨💨💨
いくら人の良い優しい男性でも、もう別れて他の人の旦那さんに なったんだから✋
しかも新しい奥さんが、理解してるならまだしも、 嫌がってるんだから!
私は旦那さんと同じで、主さんは子供のことを考えてる訳じゃなくて、ただ嫉妬で気分悪くしてるだけなような気がしますよ。
だって子供のことを考えたら、離婚していたっていつでも父親に会える環境であった方がいいに決まってますよ。
夫婦は終わっても、親子に終わりはないですもん。
それにやっぱり生まれてきてからずっと見てきた我が子って可愛いもんですよ。余韻に浸るじゃないけど、帰って主さんと話をしてもグチを言われるなら、誰とも話さずに気分良く一日を終えたいと思うものじゃないですか?
別れた旦那に頼るなんておかしいという意見もあるけど、夫婦の歴史ってみんな一緒じゃないし、いろんな夫婦関係があるんじゃないですか?旦那さんと元奥さんは別れたとしても、そういうことを頼める関係なんでしょうね。
子供のことを考えてのことと話すのではなく、はっきり自分が嫌だからと話してみてはいかがでしょうか?
主さんにとっては、厳しい意見が多いと思いますが💦
主さんの立場だったら私だって凄く悩むと思います😱
旦那さんの主さんへの態度も冷たいし💧
話し合いたくても、旦那さんは感情的になり一方的に話しを終わらて主さんの微妙な気持ちを理解しようと努力しない?旦那さんもどうなんだろう😔
旦那さんは、主さんの連れ子さんとコミュニケーションをしっかり取ってくれていますか❓
なんだか…元奥さんのお子さんの事ばかりで、連れ子さんが可哀想な思いしてなければ良いですよね💦
離れている我が子は旦那さんにとって離れている分、不憫に思い余計に可愛さ100倍なんでしょうか。
私からしたら、主さんの連れ子さんが一番可哀想な気もします😔
主さんは、自分のお子さんの事を想うと余計、旦那さんに対して悲しみや辛さがあると思いますが…
元奥さんのお子さんには母親もいるし、何かあれば直ぐにかけつける父親だっている。
でも、主さんのお子さんには主さんだけですよね😔
頭では、旦那さんにとっても我が子が一番可愛いのだろう?とわかっていても辛いですよね😔
私が主さんの立場でも器が小さいから悩んでしまうと思います💧
私の元旦那は再婚して新しい奥さんいるけど、私達の事を気遣ってくれるし私が困ってればすぐに来てくれます。例えば電球を替えたり(高い場所などの)するときなども頼めば来てくれます。旦那の新しい奥さんは、そんな私達が気に入らないみたいだけど、バツイチ子持ちと結婚したなら我慢しなければならないと思いますし新しい奥さんに私達の事に対して口を挟む権利はありません。
書き方悪かったかな?
元妻が子供をダシに使ってではないと言うことですよ💦
離婚って子供には関係ないですから、必要なときに旦那サンにお願いしてもなんの問題はないのですよ…
日本では、離婚したら養育費だけの関係が多いですが…
妻と夫の関係がなくなっただけで、子供の面倒は平等は当たり前なんですよ…
アメリカとかでは当たり前の光景ですよね…
ここは日本ですと言われそうですがね…
それに関して現妻が口出しするのはおかしなものですよ…
主サンが旦那サンに前旦那サンと子供の事を口挟まれたら嫌ではないですか?
現妻は主サンな訳ですから、疑うのは信じていない訳ですからね…
もう少し寛大な目で見てあげてはどうでしょうか…
子供と会って帰ってくると一言もしゃべらなくなる と いうのが気になりますね⤵
やはりご主人も、自分の子供がかわいくて 戻りたいと思ってるのかな?
元奥さん おかしい!
離婚して1人で育てていかなきゃならないという自覚が足りない!忘年会だから子供のお迎えを元旦那に頼むだなんて、冗談じゃないですよね? ご主人も 新しい家庭があるのだから、理由によっては 断ってほしいですよね?忘年会に行かないで子供のことはきちんとしろ💢 ぐらい言ってほしいよね!
え―、主さんの連れ子がいるんですよね。もし自分が旦那さんの立場ならどうですか❓ちょっとお迎えくらいで文句言われたら…慰謝料や養育費払うのは当たり前ですし、やっぱり嫁の連れ子より離れた実子を不憫に思うのは普通じゃないですかね。
主さん、こんばんは😃
他のレスは読んでいませんが、怒りの矛先が元嫁に行くのは主さんはおかしいと思います。
主さん、旦那さんとコミュニケーション取れていますか?
旦那さんの愛情感じていますか?
きちんとコミュニケーションを取れていれば元嫁が旦那さんを頼ろうとしても全く気にならないと思います。
復縁を望む…いんじゃないですか。望んでいたら何か不都合がありますか?
子供をダシに使ってと考える暇があるのなら旦那さんと話し合いして下さい。
主さんには自信がないのでしょうか。
はっきり言って元嫁は関係ないです。
問題は、貴方夫婦です。
これをきっかけに旦那さんとの絆を深めて下さい。
ん?
主さん通行人20さんのレスちゃんと読みました😓?
私も結局主さんの器の問題だと思いました😓
ただ器の大きさ関係なく、主さんが文句言う問題じゃないですよ。
忘年会のためだろうが子供はお父さんに会えて嬉しかったと思う。
そして元妻も旦那さんも納得してて、なおかつ主さんも子供に会うのは🆗と心から思ってるなら、貴方だけが会い方にこだわる必要はないんでは?
主さんの心の奥にある本当の気持ちを見つめなおさなきゃ、解決しない問題なんじゃないかな。
子供との関わり方って様々ではないでしょうか?
妻とは他人になっても子供を通して戦友みたいな…
旦那サン自身も、妻には気持ちはなくなっても子供の父としての気持ちは失われなかったからこその行動かと…
ダシに使ってるとかそんなんではないですよ
父親は父親と分けた考えですよ…
元々主サンと結婚前からそんな関係だったのだと思いますよ…
主サンが元妻をどう見ようと構わないですが…
上から目線で、子供が可哀想とかダシには違うのでは?
主サンの元旦那サンや子供の関係を水準に見るからそんな見方になるのだと思いますよ…
7番さんが正しいと思います☝
離婚は大人同士の問題であって 夫婦関係はそこで完結したとしても子供への責任まで終わった訳ではないので✋元妻の送りや迎えをお願いされるなら両者ともケジメがないって思うけど、我が子の事をお願いされたら旦那さんだって断れる訳ないよ。逆に経済面以外、たまにしか頼ってこないなら良しとするべきじゃない❓
元妻が非常識うんぬんじゃなくて あなたの器の問題では❓
>> 18
18さん…
そうなんです…
子供からの要望には できる限り 答えたいと思っています。
子供も小1と小4なので 赤ちゃんではないので、きちんと会う日にちを決めて 子供なりに考える時間を与えてあげて、会いたいか決めさせてあげて と 旦那に頼んでいるのですが…
それも叶わず…
いつも 勝手な理由で 大人の想いだけで 会わせてるようです…
親に会いたいか聞いて 会いたくないと答える子供もいないと思うのですが 大人があなた達の気持ちを尊重してますよ という態度を示してほしいんですよね…
以前 引き取りたいと話をしましたが 私の子供と 絶対に区別してしまうから無理と 言われてしまいました。
おまけに 二人の間にも 子供はいらないと 言われてしまいました…
13、勝手な妄想、やめてくれる?私は再婚して旦那の子供を引き取って育ててるけど。
自分の選んだ道だから後悔はない。
主さん、私の場合は元妻の育児放棄が原因で離婚して今の旦那の子供と自分の子供と暮らしてる。
今でも元妻から連絡は来る、でも子供の実母だから私は何も言わない。頼ってくれても全然かまわない。私は旦那を愛してるけど、それ以上に子供達の幸せを望んでる。
元妻がそれで頑張れるなら子供にとってもいいことだと思うから何も言わない。
私は自然とそういう気持ちになれる。
だから離婚したから依存するなだの、そういうこと言う人の気持ちが理解出来ない。
私は母親だからかな?愛する旦那さんの血を分けた子供は凄くかわいいよ。実子と変わらず接してる。
主さんが引き取りたい気持ちあるなら本当に考えてみたら?
忘年会だからお迎えを頼むって理由が嫌だな…
忘年会が仕事の延長だとしても、自分の都合でしょ?自分で何とかするべきだと思うけど。
これが病気で入院したとかなら、手助けもするけど、忘年会だから~ってのが引っ掛かるね。
私はバツイチの人と結婚しました。前妻が子供を引き取ってますがもしなにかあれば主人は真っ先に飛んでいきます。お金が足りない、お米が買えないはしょっちゅうです。長期休みの時は子供たちが1週間くらい泊まりに来ます。私も納得してるし、家はたまたまいい付き合いをさせてもらってるけど、もし気に入らないのあればきちんと話をするべきだと思います。旦那さんも奥さんが快く思ってないことを知っていて出掛けるのは間違ってます。主さんが嫌なら前妻に「自分はいけない。早く帰ればすむはなしだろう。」って言えばいいのに。
長くなってすみません。でも一度キレてもいいと思います。
自分の価値観を押しつける気も 旦那が子供に会うことを反対してるのではありません。
大人の勝手な都合で 振り回される子供の気持ちを無視した行動に腹がたつのです。
会社の忘年会など 会社側は母子ということがわかっていながら お迎えに行く時間も与えないはずがありません。
子供に対して きちんと責任を持って接してほしいだけなんです。
子供は どんな子でも 宝です。
大切だと思うからこそ もっと 気持ちを丁寧に扱ってほしいだけなんです…
元旦那に会わせないのはあなたが再婚したからでは?
あなたの考えや価値観を今の旦那や元妻に押し付けるのはダメだよ。
元妻と子供は別。あなたも母親なら元妻の子供の気持ちわからないかな?
元妻に何かあったら子供は旦那が引き取るんだよ?それくらいの予想はついてないの?
それとも子供の責任を果たさない旦那に魅力ある?
元妻が1人で子供作った訳でも1人で離婚した訳でもない、お互いが子供の為に協力するのが親としての当たり前の責任。
それにあなたが口出すことじゃないし、女の嫉妬心を子供にぶつけるのはおかしいと思う。
自分さえ良ければと考えてるなら再婚は無理だよ。
旦那さんの元奥さんあり得ないなぁ💦てか個人的に連絡とってるって💧 私は離婚しましたが、旦那とは一切連絡とっていません。お互いの新しい生活もあるし、何しろケジメがつきますからね。 連絡とりたければ、文書か家の電話にしますね。まぁ私は喋るのも嫌なのでほとんど手紙です。 旦那さんケジメつけて、新しい家庭を大事にして欲しいですね。
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