年の離れた姉妹

私には８歳上の兄がいるんですが母が言うには面倒をちゃんとみていたらしいです。ちなみに両親共働き。
上の子だからといって叱るのはいけませんよ！下の子は甘えて泣けばいいと思うし上の子だって納得いかないだろうし…
悪い方をちゃんと叱る！
あと言う事を聞かせるんじゃなく、頼るって方がいいと思います。そして褒めてあげるといいですよ。

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自分が悪くないのに、いつも怒られていたら誰だって頭に来ますよ。
主さんは簡単に“上の子は義母に嫌われてるし”と書いてあるけど、それをもしも書くなら“義母は上の子を嫌っている”ですよね。

あなたの言葉からも“上の子が騒がなければ何も起こらないのに。まだ妹は小さいんだから”という感情が伝わってきます。。

それじゃ上の子はますます意固地になって、兄弟の仲が悪くなります。
たまには上の子の前で、義母に “今のは妹が悪かったんです。だからお兄ちゃんを怒らないで下さい”と庇ってあげてください。

そして妹がちょっかい出さないように暫く見ていたらどうですか？夕飯なんて、時間ずらすとか、下ごしらえしとくとか、ほか弁とか、子供の将来がかかってるんだから どうにでもなると思います。

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ウチは再婚じゃないのですが9歳３歳２歳がいます。ウチも３歳妹が9歳姉に遊んで欲しくてくっ付いて行って喧嘩になります😥ですが年が離れていようと兄弟喧嘩には口出ししないようにしています☺勿論叩いたり危ない事は怒りますが、喧嘩してても意外にケロッと仲直りして又遊んだりしていますよ💖兄弟喧嘩はある程度は見守る位でいいのでは？余り年齢に捕らわれる必要はないと思いますよ😍後、夕飯の用意は上の子が学校の時にしといては？

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下の子が間違えてるときは下の子を叱って下さい😂相手のせいで悪くないのに怒られる、大人でもその相手が嫌いになりますよ😱


学童に預けるより、主さんがもう少し工夫してみては❓ご飯の準備を早めにしておくとか、疲れてる時間には上の子に妹を近づけさせないように何か出来ると思います✋

友達の家と同じ状況ですが、友達の親は下の子を保育所に預けていましたよ(^_^)

それも一つの方法かと思ってます🌟


これは私の話になりますが、自分が泣いてるのに赤ちゃんを優先する母が嫌でした。だから、赤ちゃんの顔にタオルをかけてしまった事があります😱


大きくなってからも、いつも妹が悪いのに叱られてました。だから、親が居ない時にかなら酷い仕返しをしてました😭😭💦
対処を間違えたら、私のように【いらない子・必要では無い人間】だと思い一生残る傷になるかもしれませんよ⤵

姉だからと言うのはもっと後から勝手についてきてた気がします。今でもあまり妹は好きではありません

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家は実子ですが、長男12歳、娘10歳、次男１歳です。

優先は上の子供です。
ちょっかいかけに行ったらお兄ちゃん(お姉ちゃん)忙しいから駄目よ、と言い私が相手をします。

夕飯の支度は日中出来ませんか？
夕飯時には温めて並べるだけ。これなら上の子供に手伝って貰えばすぐ完了します。

学童に預けたら、まるで厄介払いですよ。
余計荒れると思います。
学童から帰宅しても、疲れているに変わりはないのではないでしょうか？
今は姉弟間での繋がりを形成する大切な時期だと思います。
喧嘩も良いと思います。
我が家も、こんなに年齢が離れているのに喧嘩しますよ(勿論叩いたりはしませんが)
でも、次男を可愛いがってくれるし、次男は長男と娘が大好きです。

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お姉ちゃんかわいそうですよ😢

私も弟と年離れてますが 取っ組み合いの喧嘩よくしてました が親はコラッくらいで余程 危険なことをしない限り 放置でしたよ😊 喧嘩両成敗でお願いします

義母のお姉ちゃんに対する態度が 心の傷にならなければ…心配です😢

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みなさん、いろんなご意見ありがとうございます❗
働いてるので日中夕飯作っておくのは無理です。経済的に㊦を保育園に預けるのはできなくて…。
㊤は私の連れ子です。㊤を怒るのは義母です。私は…何も言えません。(後から娘と話ししてますが…)
娘には普段から義母に怒られるようなことするなと言い聞かせてます。(…無理ですよね)

なので何かあった時娘を注意します。
㊦を注意する時もあるけど…。

確かに、㊤がおとなしくしていれば…と思ったりします。
でも㊤をそうさせたの私。

可哀想な想いをさせて申し訳ないです…。
私が横なってる時、そっと毛布をかけてくれる、本当はとても思いやりのある優しい子なんです。
いくら私が叱っても『ママ大好き』って手紙を書いたり、笑顔で可愛く似顔絵を書いたりしてくれます。
…本当に私は情けないダメな母親です…

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お姑さんに気を遣う必要はないと思いますよ？

だって、お姉ちゃんばかりが悪いのではないのでしょう？

お姑さんて、お姉ちゃんを『お姉ちゃんなんだから』 みたいな叱り方、していませんか？

皆さん仰るように、悪い方をちゃんと叱るべきです。

妹さんは、お姉ちゃんが好きなんですね。うちは息子がお姉ちゃんにベタベタ☺で、たまに嫌がられて揉めてます😊

学童は、可哀想ですね。それこそ、邪魔者扱いですよ。

お母さんがお姉ちゃんを庇って、支えてあげて下さい😊

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再婚で子持ちだから姑さんに遠慮しているんですか？
旦那さんは姑さんの味方なんですか？

そんなことで弱気になっていてどうするんですか！！

今は優しい良い子でも、今後はわかりません。家庭のフラストレーションを違った所で発散させるかもしれません。そのことが原因で万引きや虐めをしても、主さんは姑さんのせいにするんですか？


私は主さんの様な母親がいます。小さい頃は一番身近な母が好きでしたが、今は母が好きだと思うことはありません。
そんなことを思い始めた思春期は、万引きや喧嘩をしたりしました。



主さん、逃げないで下さい。
ちゃんと姑さんと話すべきです。
お子さんを傷付ける為に再婚したんですか？

勇気を持って正面から向かって下さい。

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主さんは、娘さんより義母ですか😣 再婚したはいいけど、娘さんが一番頑張っているというか、頑張りすぎちゃっている気がします。

義母に怒られ、義母に気を遣う母親に気を遣い・・・

娘さん、強いですね。偉いですよ。ただ、その反動がこなければ良いですが。
ふと思いましたが、旦那さんは何をしているのでしょうか💧

再婚したらしたで、子供への負担を軽減させてあげたいですね。

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あと、これから娘さんのストレスのはけ口が、妹さんにぶつける可能性も出てきます。
それも注意してみて下さい。

再婚するまで色々あったと思いますが、再婚した以上旦那さんと力を合わせて乗り越えていって下さい。

再レス失礼しました。

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義母との別居は無理なんでしょうか😢

お願いします🙇🙇🙇

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母親なんだから、強くならないと。
ちゃんとダメな方叱らないと、可哀想です。
義母さんにはっきり言ってください。
妹が悪いんですって。
義母におこられないようにしろなんて、間違った事言ってるって思いませんか。
お姉ちゃん可哀想ですよ。
今は何があってもママ大好きでも、もう少し大きくなったら、ちゃんと大人の事見るようになりますよ。
その時に理不尽な事を言う、母親やおばあちゃんの事どう思うでしょうね。
自分を情けないって言うなら、ちゃんと義母から、お姉ちゃんをかばってあげてください。
上も下も平等に叱らないと、可哀想です。

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主さんの立場はわからなくないですが、お姉ちゃんがかわいそうです。
そんな育て方されたら、将来、妹と仲悪くなりそう。
後で話をするのではなく、その場でちゃんとかばってあげないと。
お姉ちゃんの味方はあなただけなんですよ。
まだまだ甘えたい年頃ですから、もっと気持ちを考えてあげて下さい。

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みなさんのいう通りです…。

義母は血のつながっている㊦が可愛いくてしょうがないんです。
クリスマスは㊤が見てる前で㊦にだけプレゼントをあげてました。㊤は何も言いませんでしたが…。とにかく㊤は、もう善し悪しわかる大きい子だから、㊦はまだ何もわからない小さい子だから…みたいな考えです。
さかな釣りゲームで㊦に勝たせてあげないだけで頭叩かれたそうです…。(私はその場にいませんでした)正に『お姉ちゃんなんだから』的な考えです。
㊤は怒りを㊦にぶつけます…。
乱暴なこと言ったりもします。ぶっ殺してやるとか…。

実は今年、雪溶けたらすぐ敷地内にですが、マイホームを建てます。
別々の暮らしになれば…

ちなみに旦那は娘の見方ですが、義父や旦那がいない時に義母はひどいことするので…。
大晦日に㊤が冗談(反対言葉)で義父が用意してくれた寿司に『嫌いなものばかりある～』と言ってから未だに家庭内気まずい雰囲気漂ってます⤵こうやっていつも義母の機嫌(顔、態度に出す)で家族振り回されほんと疲れます😢

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上のお子さんが可哀相！しかもあなたの場合、年の離れた姉妹の離れた姉妹とか関係ないでしょうに

何か問題が擦れてないですか？娘さんを学童に厄介払いして解決する問題なの？
夕方さえなんとか平和になればあなたは良しと思ってるのでしょうか？

我が子がぶっ殺すとか罵声を浴びてるのに、その場で言い返したり止めたりしないのですか？

まるで生贄ですね

娘さんさえ我慢しれば円くおさまるって感じになってしまってるのでしょうね…

それにいくら建物が別になっても、同じ敷地内じゃあまり意味ないでしょう

妹さんだけ呼び寄せて可愛いがったり、徹底的に虐めぬきますよ

このままじゃ、娘さんの心は壊れてしまいますよ！妹さんも変に優越感を持ったり、姑に吹き込まれて
性格が我が儘になったり、ねじまがったりするかも知れませんよ！

あなたも辛い立場かも知れないけど、自分で選んだ道でしょう！
母親なら全力で娘さんを守ってほしいです
頑張って下さい。

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お母さんしっかりしなよ！
なんで上を学童に入れるとか、上ばっかり我慢させるんですか？
普段ママにかばってもらえず、あからさまな差別をずっと受けてきて、さらに学童へって…子どもがどんだけ排除された気になるか考えてください。

下の子が３歳間近ってことは、上の子は６歳くらいからそんな生活だったってことですよね？
６歳なんてまだまだ甘えたいと思います、娘さんよく頑張ってきた。
主さん、娘さんの笑顔よりお義母さんのご機嫌の方が大事ですか？
ご主人も味方なら、お義母さんと喧嘩になったっていいじゃない。
一度でもいいから、おばあちゃんからママにかばってもらえたら、娘さんは少しずつ自分の居場所確認できると思います。

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主さんも下の子のほうが可愛いと思ってませんか？

私、主さんの気持ちが理解できません。

実の祖母でも兄弟差をつけて可愛がってたら、ｶﾞﾂﾝと言いますし、庇いますよ。

下にだけ与えられたﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄなんて、その場で突っ返しますよ。

大体主さんが何もしないから、義母が調子のってるんじゃないですか？

｢私ﾀﾞﾒですね～。｣ って嘆く前に、今日から変わりましょう！

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学童なんかに預けちゃ絶対だめです。
お母さんしか味方にいないのに学童に行かされたら「お母さんも私が邪魔なんだ…」て思いますよ。
何がなんでも守ってあげてください😣
一人になんてしないよ🎵私がついてるよ🎵と意思表示をたくさんしてあげてください。

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敷地内じゃ、家が別になっても何もかわらないでしょ。
主さんがしっかりしないと、義母の差別は続きますよ。
家が別になれば…と思ってるみたいだけど、それまでは今まで通り、お姉ちゃんに嫌な思いさせ続けるんですか。
今すぐ、主さんがかわる事はできるでしょ。
学童に入れるとか考える前に、義母に黙ってないではっきり言ってお姉ちゃんを守るのが先でしょう。
自分も義母のせいで嫌な思いしてると言いたいようだけど、一番辛いのは主さんじゃなくお姉ちゃんです。
９才がぶっ殺すとか言ってしまう気持ち、もっと真剣に考えてください。

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血のつながった我が子より、赤の他人の姑に何故気を使うんですか？姑は上の子ばかり怒るし、母親は姑に怒られるようなことはするなと言うし…上の子がかわいそうすぎる。あなた母親失格。姑なんてどうでもいいでしょ。子供をそんな扱いするなら再婚するなよ。

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私自身5歳下の弟がいます。
親は再婚ではないので弟とは父親も母親も同じです。
私も父側の祖母にいつも怒られてました。祖母は跡取りの弟ばかりを可愛がり、喧嘩しても理由も聞かずに弟が明らかに悪くても、私ばかり『お姉ちゃんなんだから!!』と頭ごなしに叱られました。
お菓子やお小遣なども弟にはあげてるのに私にはなしでした。
姉という立場に生まれた事、すごく嫌でした。年下、男の子というだけで無条件に可愛がられて贔屓されてる弟を憎みました。
母も祖母に何も言ってくれませんでしたし、母自身もどちらかと言えば弟優先でしたね。本人は全く気付いてないみたいですが。
私は今でもトラウマです。私はあまり必要なかったのでは？と思います。
娘さんもきっと私と同じ事思ってると思います。それに主さんちの場合は主さんの都合で娘さんの父親と離れて、再婚したのですから…主さんがしっかりしなきゃダメですよ。今の娘さんは主さんの幸せの犠牲になってるように思えます

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『お姉ちゃんなんだから…』と言われていた子供としての意見です。

私の場合は片親で、親戚から言われていました。幼心に憤りを感じましたよ。
父や祖父母はどっちも平等！な考えだったので普段は全然なんともありませんでしたが、親戚が集まる行事はストレスたまりましたね。
そんなのが毎日なんて考えたくないです。絶対にごめんです。上の子にとって今の環境は劣悪以外の何物でもないです。

子供の頃のその思いを思い出すと、『たかだか数年先に生まれただけで子供は子供なんだよ。片方のために片方が我慢なんてアホじゃねーの。大人の癖にそんなんもわからんかったのかね。』と思ってます。
暴言失礼しました。

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すっごいイライラする。主にね

下の子だけにプレゼント渡されたら何で突っ返さない？気まずくなるから？
もう気まずいんだから今更、義母の機嫌なんか取るな！

私が主さんの上の子の立場の時、母は一緒に怒って泣いてくれて抱きしめてくれたよ。それが普通の母の姿でしょ？

結局主さんは今の旦那との間の子のが可愛いんだよね

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義母が…義父が…じゃなく、主さんがしっかり娘さんを守ってあげて下さい。
娘さんにが安心して生活出来る環境を整えてあげて下さい。
…10歳前後から段々難しくなって来ますよ

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再レスです。主さん忙しいのかな？耳が痛い厳しい意見が多いけど、時間がある時にでもきちんと読んでほしいです。
お礼読み返したら、ぶっ殺す娘さんが言うのですね…

それはそれで悲しいですね、姑から虐げられ叩かれ母親はその場で庇ってくれない
そうとうの我慢ストレスで歪んでしまっているのかな…

きっと、無条件で家族みんなから可愛いがられる妹が羨ましくて妬ましいと思います。

私も両親の離婚再婚で虐待され邪魔者にされたので何となく気持ちが分かる気がします。

主さん今ならまだ間に合いますよ！母は強し！どうか娘さんの為に闘って下さい
守れるのはあなただけですよ。

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私は高校で講師兼心理カウンセリングをしています。
小さな頃の傷は積み重なり後から爆発します。
姑さんの上のお子さんの叱り方に問題があると思います。
自分は叱られ下の子だけを可愛がる、下の子に怒りを覚え悪さをしてしまう、思春期になれば次はおばあちゃんに手をかける💧
私の生徒にもありました、妹が憎くて兄妹喧嘩でカッターナイフで怪我を負わせました。
また年老いた口うるさいおばあさんを蹴り骨折させた子もいます。
どれも幼いときの屈折した心理状態が原因です。
主さんも母親として悩むだけでなく、義母にも話をするべきです。旦那さんと3人で話し合って下さい。
今ならまだ修正できると思います。

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レスし忘れたので追加です。
話し合いによっては別居も視野にいれるべきです。娘さんも 別居なら学童にも行ってくれると思います、働いてらっしゃるので下の子は保育所または義母にあずける事にしてください。
今は上の子を最優先で守るべきです。
世間の家族間の酷い事件は知ってますよね？
自分の家では起こらないとは限りません。
みなさんわが家は安心と思いながら来た人が事件に関わってます。娘の言動がまさにSoSを出してます。

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結局主は我が身が一番可愛いんでしょ❓だから上の娘が義母に虐められても見ないフリ、娘さえ我慢したら自分は幸せに旦那と下の娘と暮らせ義親とも上手く行くもんね😃娘の苦悩を踏み台にして自分の幸せを掴む何て…上の娘が犯罪犯したら主の責任だよ💧上の娘さんが犯罪者にならないように祈ってます🙏

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