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子供に縁切り宣言をされました
夫は深酒をすると陰湿になり、喧嘩になると暴力や暴言が出て来る人です。でも子供達の前では見せません。しらふの時は優しいので、私も惑わされてきました。親との絆も人一倍強い人です。何回も出ようとしましたが、子供が独立するまでは我慢してました。 そんな崖っぷちの中、深酒した夫に「お前は生き血を吸う寄生虫だ!」と言われてしまいました。 主婦として、堅実にやってきたと自信あります。 その決定的な一言で、私は今別居をしてます。 結婚した息子に理解されず「お袋が悪い」「自分を反省しろよ。もう縁を切る」と言われ、連絡も出来ません。夫は子供の前では決して実態を見せず良き優しいパパです。 私の行動はそんなに非道ですか?
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お子さんは何も知らないからですよ。
お子さんももう大人なのだから別居の理由をきちんと話しては❓信じてもらえないかもしれないですが…。
酒乱の旦那さんの様子をビデオに撮ったりレコーダーに録音したりはしてないんですか❓長年の話のようだし、治そうと思ったり離婚を考えたりしてきたのなら、そういった証拠的な物もいくつか取ってる気がしますが。
うちと似かよってます。酒好き→深酒ですまされませんよね。うちも 共働きの時は 飲み会の迎え ほとんど毎日の会社への送迎でしたので ちょつと毎日いい加減にしてと文句を言ったら「お前のパートの稼ぎは俺が2~3時間残業すれば稼げる金額だ」と 言われ縦の物も横にせず なにもかも任されて精神的にも疲れて10年近く勤めたパートをやめて専業主婦してます。今 子供も高校卒業し進学して経済的にも大変です。先日 酔って「お前が死んでも困らない俺が死んだらこの家はだめになるんだ!」と言われ 勤めてれば任されっぱなしの挙げ句 自分の会社の送迎まで頼み呑んだくれ やめればやめるで経済的に大変になればなるで暴言、うんざりです。気持ちの上では 子供が学校卒業しても 酒ばかり呑んだくれ悪態 暴言あったら別れてやる~と思ってます。深酒ではなくアル中だとおもいますよね。酒による病気です。同じような旦那をもってるので 気持ちよくわかります。
酒乱は治らないし周りの人間が蝕まれます。別居を機に確実に離婚をおすすめします。
息子さんがお父さんの面倒をみるようになったらわかるんじゃないですか?
これまで子供に父親の悪口を言わなかった主さんがえらいと思います。
解放されてあなたらしく生きて行ってください😃
子供さんには 事情は 話してないのでしょうか? お互い冷静に話すべきだと思います もしかしてですが 失礼ですが 息子さんは うすうす感づいて でも自分では 面倒見切れないから主さんに 押し付けようと してるのでは ないですか? もう 大人なんですから 子供さんは 置いといて 主さんは 主さんの人生を 歩いてはどうですか?
主さん堅実な主婦をされて子育てされてきたなら息子さんいつかは分かってくれますよ。
旦那さんが言葉の暴力を軽く考えているなら主さんが出て行ったことを理解できなくて自分に恥をかかせたとか思っているかもしれませんね?
辛いとは思いますが悪くないなら頑張って下さいね。
4です。息子さんが 縁を切ると言ってるなら それでいいとおもうほかありませんよ。私は 旦那の暴言や暴力の証拠を 携帯に残してます。全てです…呑んで 何が不服なのか ポン酢の瓶を足に投げられたりして腫れ上がったときは 外科にいきました。DVの証拠として行きました。主治医は いつでも診断書を書いてくれると言ってくれました。主さんが 家を出るのではなく 旦那を出すように証拠を残すことです。旦那の兄弟にも 酒癖が悪くアルコール依存の専門病院へ相談に行ったら 完全なアル中 依存性だと言われたことも話たら 子供が卒業するまで旦那の様子みていてくれ、それでも深酒がひどいときは 旦那が家を出るように話してくれると義理の兄から言われて それから 何か暴力があったら 携帯でパチリと証拠を撮ってます。主さんが家をでないで 旦那をだしましょうよ。
うちの義理親も似たような感じです。舅は姑にDVだったようで子供の頃にある日気付いたようです。結婚してから姑は私たちのところに来て舅と別居なり離婚なりしたかったみたいですが、姑も姑なんだと思います。嫁いびりするその口調で分かったし…旦那も凄く嫌がってました。子供が独立するの待ってとか言い訳だ。自分が経済的に楽したいから今まで我慢してただけと受け付けませんでしたよ。さんざん夫婦けんかみせられ、やっと結婚して平和な毎日になったと思ったらまた親が割り込んでくる…。うんざりだと言っていました。主さんがどんな親御さんかはわかりませんが結局は親だろうが夫婦のことは夫婦でどうにかしろということだと思います。別居できたのなら好きに楽しく暮らしたらいいんです。今更父親が酒乱でDVだったなんて聞いても息子としてどうしようもないし、聞きたくないでしょう。うちも舅姑とは絶縁してます。両方とも狂っていますから。息子さんには母親としてきちんと接した方がいいです。そしたらいつかちゃんと面倒みてもらえます。一人で出来るうちは自立して下さい。
私の母親も酒乱の父親に苦労して別居しました。
息子さんに父親にお酒を飲ませたらわかるって話をしてみたらいかがですか?
きっと本性みない限り理解出来ないのでしょうね。
私の父親もお酒を飲まない時はもの凄く優しかったのを子供ながらに覚えてますが…お酒を飲んだら子供だろうと容赦なく暴力振るわれました。
主さん…切実に手紙を書いて主さんの今までの事をわかってもらう方法もありますから。
いつかきっと理解してくれる日が訪れますよ…。
2番様、ご回答ありがとうございます。 夫はしらふの時は優しいので(特に子供には)良きパパなんです。お酒飲んだ時、私と二人切りになると、最初はいいんですが、些細な事でも沸点が低く因縁が始まる日も少なくなかったです。機嫌良くてうっかりした日も数多くありました。
昔から酒癖が悪かったんですよね⤵
子供たちが独立するまでと書かれてるって事は
息子さんたちが全く見たり聞いたりしてないって事は無いと思うんだけど…😅
それだけ我慢してきたなら愚痴の一つや二つ子供に言ってますよね~
息子さんから見たらお母さんの主さんに落ち度がある行動や態度が有ったんではないでしょうか?
娘さんは何と仰っていますか?
アルコール依存とはちょっと違う気がします。
酒乱気味ではありますが、やはり夫婦関係がうまく行ってないのではないですか?
主さん側の意見だけじゃなく旦那さん側の意見を聞けば又違ってくる気がします。
でも、どんな理由であれ暴力暴言は許されませんので、息子さんも独立されてるならもう親としての役目は果たしたわけですし、ご自分の幸せだけを考えて離婚されたら良いのではないですか?
うちの父も、酒が入ると饒舌になり、しまいには母に怒鳴る何て事もありましたが…
酔っているのですから、子供がいない時、いる時とわけることはできません…
お子さんが全く知らないと言うのはどうなんでしょう?
余程広い家なら、別ですが、怒鳴るなどすれば聞こえます…
私なら、母親の味方しますし、父親が悪いとなってしまいますが…主サンが悪いとなると…
子供から見て、主サンが悪く写っていたしか考えられないのですが…
いいんじゃないかな。もう子供さんも大きいしこの先、年老いてまで暴言を言われ続けて我慢するより、我慢し続けて来た分、自由に生きるでも……
主さんの人生だもの、自分でどう生きるか選んでもいいよ。
いつか、子供達にもわかると思って沈黙していればいい。
要は 主さんの子供に対する思いは今まで息子さんに伝わってなかったって事じゃないでしょうか。
酒乱だろうが、旦那さんの子供さんに対する思いが強く伝わってたんでしょうね。残念ですが、諦めましょう。
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