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こんな自分が人であっていいはずがない
寂しい、辛い、どうしようもなく震えが止まらなくて、体が床にめりこんでいきそうな感覚になる。人で作られたはずの社会には心が無い。社会の中の自分は人間でいることをやめたい。しかし現実にはやめられない。やめられないならせめて心の拠り所が欲しい。そんな自分のエゴで愛や友情を欲するのが許せないし、他人だってこんな奴とは関わりたくないはず。だから今日も一人、床にかじりついている。自分は最低な人間だ、むしろ人間じゃないんだ、と思った矢先涙が出て、現実を突きつけられまた絶望する。自分にできることといえば目から溢れた涙を拭うこと、いってみればゴミ処理。どうしようもありません。救ってくれなんて言いませんから、卑下の言葉でも良いから私に言葉をください。
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そんな重く考えないで、悩みや愚痴や辛さやなんかを共有できたり、話せたりする友人や恋人っていてもいいんじゃない？私は、辛いことや、悩みなんか話してくれる人には、必要とされてるんだなって嬉しくなるけど…あまり自分を追いつめないでくださいね。一人で生きてくって難しいと思う。寄りどころ求めるのは当然だよ。悪いことじゃないです。
具体的な悩みがわからんけど、一回一日歩き続けたらいいと思います。
知らない街をトボトボ散歩。
何かしら発見があり心に余裕が出来る気がします。
- << 6 ありがとうございます。知らない街には、お金も足もないので行けませんが、散歩はよくします。雨の日なんかは特に楽しいです。公園やベンチを見つけると座って30分くらいで泣き崩れます。煙草をクシャクシャにして頭を抱えます。でもこれは、解消しているからいいんです。その後、アパートに帰ってからがまた辛いんです。どうしていつも同じなんだろうって、もっと気楽になればいいのにって、そんなことをぐるぐる思いながら眠るんです。でも見知らぬ所は良いですよね。私は田舎者なので、山とかしか、思い付きませんけど。
- << 8 追記です。具体的な悩みが何なのか言ってませんでした。すいません。曖昧な表現ではいけないと思うのでハッキリと言うと、自分がどうしようもない人間だって思考に陥って抜け出せない、というのが悩みです。ハッキリ言いたかったので短文になってしまいましたが、色々なことをきっかけにそれが起こることが一番辛いところで、常時それに怯えています。
>> 4 具体的な悩みがわからんけど、一回一日歩き続けたらいいと思います。 知らない街をトボトボ散歩。 何かしら発見があり心に余裕が出来る気がしま… ありがとうございます。知らない街には、お金も足もないので行けませんが、散歩はよくします。雨の日なんかは特に楽しいです。公園やベンチを見つけると座って30分くらいで泣き崩れます。煙草をクシャクシャにして頭を抱えます。でもこれは、解消しているからいいんです。その後、アパートに帰ってからがまた辛いんです。どうしていつも同じなんだろうって、もっと気楽になればいいのにって、そんなことをぐるぐる思いながら眠るんです。でも見知らぬ所は良いですよね。私は田舎者なので、山とかしか、思い付きませんけど。
相談内容が病院いったほうが いいと思うなら病院進める。でも側にいる なんにもできなくても。大丈夫？星みたり あったかい飲み物飲んだり落ち着くようにもっていってみよう。苦しそうね。みんな苦しいよ。ぼちぼちでいい。
>> 7 相談内容が病院いったほうが いいと思うなら病院進める。でも側にいる なんにもできなくても。大丈夫？星みたり あったかい飲み物飲んだり落ち着く… 再度ありがとうございます。私は大丈夫です。たぶんマシな状態なので、こうして皆さんと話せているんだと思います。私も、今までに二度、人を頼ったことがあります。一度目は親、二度目は恋人です。親とは噛み合わなくて、気が狂ったんじゃないかと病院につれて行かれました。カウンセリングにもいきましたが、特に何も変わりませんでした。恋人は、話が長くなるので省略しますが、見放されました。そんな私が次に相談する相手って誰なんでしょうか。わかりません。病院がいいのかもしれません。でも何も変わらなかったから、相談内容は病院にいけばいいと思う内容でも、私の場合はたぶん、それができないから相談しているんだと組んでほしいんだと思います。でもこんなのは理解しようがないし、厚かましいから絶対しません。側にいてくれるのは、嬉しいです。いてくれる人いたら、変われるとも、思います。
そんなに自分を卑下する必要はないと思うのですよ。主は今ここで皆さんと話ができているし、それだけでもお互い、良い出会いというか些細だけど生きてて得たことだと私は思います。主は周囲の人より繊細なんですかね。何故泣いてしまうか自分で理由はわかりますか？動物を飼ってみては？無償の愛を持つのもいいものですよ。私は今アパート暮らしなんで飼えないんですが、子供のころのようにまた犬を飼いたいです。
ろくでもないのが人間。
エゴを振りかざすのが人間。
結局は自分のことしか考えられないのが人間。
それが人間。
あとは、たまの気まぐれに優しいフリや強いフリを着飾ってみてるだけ。
本質的には目クソ鼻クソ。
だから周囲より劣ってるなんてこたぁないし、周囲より優れてるなんてこともない。
似たような目クソ鼻クソがそれぞれの小さな楽しみを見つけて（または見つけようとして）死ぬまでを生きてるだけ。
これが人間。
だから過度な期待も劣等感も意味ないよ。
のんびり行こうや。
経験上あなたくらいの歳の時にありがちな事。だと私は思います。タンテキにいうと、時間が解決し円滑にいくということです。しかし、魂が圧縮されてる貴方はまだまだ厳く苦しいと思われます。最終的に金が１番と割り切るか、破滅の道を経験するか。そんなことにならぬ良き人生を。。。
タイトルから
何があったのかと思いましたが……
大丈夫 自分でそう思い込んでるだけですよ
本当の貴方はもっと安心感ある人ですよ
周りにいる人に優しい言葉や感謝の気持ちを掛けて愛してる事を伝えたり調和を優先させたらどうですか❓
ゆっくりでいいんだし、もっと人を好きになって大丈夫ですよ。
孤独。焦燥。空虚。
尽きることのない言葉と疑問。
ただ、歳を取ってから悩むより、そうして今悩み抜いていた方が良い。
愚かで無力なのに、本来こう有るべき自分という枠組みに長々と執着し、来る日も来る日も助け船を待ち、有利な過去に帰りたいと甘え、絶望的に勇気のない自分。
むなしい現実。
むなしい世界。
むなしい感情。
その真っ暗闇で、もがき苦しんだのち、君がくり出した自分の答えはどうしても後々、君がより良く生きていくために必要な言葉になる。
人には、その時々にやっておくべきことがある。
弱音をはくのは当然。自分を嫌悪しながらの長くて苦しい作業だ。
ひとり孤独で、心細いことは良く分かる。君が自分なりに頑張っていることもだ。
君の中で流れる時間と、周りの流れる時間が違って焦るだろうが、悩むことから逃げずに、君はそのままで良いからなんて甘い言葉には流されずに、絡まる糸をほどきながら、ひとつひとつしっかりと苦しみ抜け。
そのひとつひとつが必ず自分を許す力になって行くから。
生きることを諦めないで欲しい。
見返りは求めず人の為に動いてはどうですか？
期待するものが欲しければ自分で作っていくんですよ。
他人にわかってもらう前に自分がまわりを見なきゃ。辛くて当たり前ですよ。楽に何か得られるわけないじゃないですか。床にふせってる場合じゃないよ。
周り見て動かないと固まっちゃいますよ。心も体も。ダメでも閉じこもったらなんにも得られないよ。
通行人男性19才の方 僕も８年ほど前からうつ病に苦しんでいます。何もする気がなく、ほとんど一日中寝てます。いつ治るかどうかも解らないけど今はこのままなんとか生きてゆきます。焦らないで生きて行こうよ。
痛々しいスレですね…
そんなに自身を追い詰め責めなくていいじゃないですか。完璧なのは人間じゃないです、欠点や弱いところ、寂しさや辛さは誰しもありますよ。
私は鬱病なので、些細なことにつまづいてイヤになったりしますが、個性なんだと思うようにしています。主さん、スレしか読んでないけど、今もうずくまり辛さに耐えてるのかな？よかったら話しませんか？
いえいえ、たいしたこと言えなくてすみません昉
今日は少し気持ちが楽ですか、よかったです坥
落ち込むことが多かった私の立ち直り方は、ゆっくりお風呂に入ることとあったかいココアを飲むことです。何かの参考になれば幸いです。
主さんはなぜスレのような気持ちになったのでしょう？
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