実母と同居。お金のこと。
現在、妊娠中。夫とは別居。実家で母一人と同居しています。父は居ません。
夫からの仕送りと貯金を切り崩して生活しています。
働けていた時期は毎月５万円を母に渡してましたがお腹が大きくなり働けなくなってからは渡してません。
先日、母が職場で上司とトラブルを起こして無職になりました。トラブルで辞めたので失業保険等の手続きに日数がかかり無収入状態が２ヶ月ほど続き、最近ようやく失業手当が貰える範囲内で働き始めました。
そこでなんですが、私は今無収入です。夫からの仕送りと貯金だけでは出産費用が足りなさそうなので、長年積立ててた保険を解約して20万円ほどのお金を作りました。
が、母がしばらく無職だったので光熱費等が払えないから20万円のうち10万円貸してくれ５万円は返せると言って来ました。
続きます。
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お母さんも自分のことで精一杯なんじゃないですか？
お母さんにとって主はただのお荷物だよ。
普通は反対に生活助ける為に仕送りでもしないといけない立場なのに。
ごちゃごちゃ文句言うぐらいなら今より貧乏になっても旦那と暮らすべき。
旦那と暮らすより貧乏にならないならお母さんに感謝するべきじゃない？
ただの甘えでしょ。
やっぱりみなさんのレスを拝見して厳しいんだな～って思いました😊
自分は自分
親は親っていう考えやお金あっても子供の為には崩さないなんて私は考えられない😨💧
甘いって言われるかもだけど、私なら崩すし親子なのにって考えちゃう💧
主さん
私は託児所預けてでも働いた方がプラスになるから働きます😢⤵⤵
やるしかないなー💨って感じ💨
旦那さんも一生懸命働いてるから主さんもやるしかない‼ですよ😊
そりゃ20さんのように子供の為に自分の貯金を崩す親もいたら崩さない親もいる、甘いとか厳しいとかじゃなくそうゆう親何ですよ。それに主さんが実年齢ならお母さんだってけして若くないでしょう。逆に主さんはお母さんに援助する立場になるんじゃないですか❓私の親も主さんの親みたいだから親をあてにせず自分で働いて家庭を築きました。親をあてにするな、とゆうか主さんの親は余裕が無いんだからあてにしても仕方ない。
あてにして一緒に暮らすからそう思うんですよ。私はお金は渡さなくて良いと思います。けど主さんは旦那さんと暮らした方が良いと思いますよ、お互いしんどいと思います💧
ハァ…💧
勘違いしてるのアナタの方。
お母さんは自分の老後の心配も出来ないね…💧
子供を助けるのは理想だけど、それは余裕のある実家での事☝
何が普通なの？
結婚して親にいまだ厄介になってる立場が既に普通じゃないんだって事を認識したら～？
お金がそんなに困窮してるのに産まれてくる子供は果てしなく可哀想💧
お金渡すべきぢゃないと思います
確かに親だからって甘えちゃいけないけど、今妊婦してて働けない、お金ない…お母さん知ってますよね？請求してるのは出産費用に使うお金なんですよ？
親だったら、少しでも余裕あるなら子供の為に我慢出来るんではないでしょうか
子供がお金なくて大変な時に出産費用からまでも取ろうとするかな
私は父親ですが、結婚する前は夜のお店で働いてて給料が良く金銭面で父に相当尽くしてました
結婚して同居してますが、今は食費と光熱費と日用品は旦那さんの給料から出してます
父には前みたいに贅沢させてないし、お金も渡してません
前してた事、今は何も感謝してないみたい
忘れてたぐらいです
結局利用されてたんだと思いました
感謝して欲しい訳ではないです 親孝行でしてましたが、そんなの当たり前みたいな事を言われたらカチンときます
主さん、子供の事を本当に愛してる親ならもうちょっと違うんではないでしょうか
すいません
再になります。
皆さんのレスや主さんの回答を読ませて頂き感じたんですが
主さんは臨月って事もあり精神的に不安定なのかもしれませんね。産まれたら眠ってられないから赤ちゃんと一体だった時が楽だったって思うでしょう。お母さんの手を借りないとやれません。
主さんはジムに行くお金があるくせにみたいに言われますがお母さんの役目はもう終わりましたよ。
年齢があがると不安になるみたいです、年金だけじゃ食べていけないし、病気する確率も増えるし、その辺りを理解してあげて。
主さんから｢ごめん!これしか今出せないの！ごめん！勘弁して!｣って先に言ってしまいましょうよ。ぶつぶつ言うかもしれませんが孫産まれたらいろいろ買ってあげたりしたいみたいですから！ 損して特取れ😊
何か厳しすぎるよ💧
今臨月で、今から産まれてくる子供が可哀想とか臨月の妊婦にかける言葉じゃないよ！！
老後がどうだ、結婚して他人になったんだからとか、娘が結婚したら他人なの？
私ならそんな親の所にこそ産まれてきたくないね！！
私ならいくら結婚しても娘が困ってるんだから、助けてあげるけどな。
そんな結婚したら他人なんて言える親になりたくない。
第一、どうしても今お金がないんだから出産費用の足しにお金が出来たと言ってるお金を生活費にくれと言う親が信じられない。
なにも一生生活費出さないと言ってるわけでもないんだから。
生きて行く事は
親でも子でも厳しいです
親だから子の為にできる限りの事をしてあげたい‼これ当たり前の事だと思います
でも限度があるのでは？
58さんの様にそんな親の所に生まれたくないとおっしゃれるほど裕福に育った方には現実の厳しさはわからないかもしれませんが、一切親をたよれず乗り越えてるひとは山ほどいると思います。
主さん‼一度お母さんと今後についてちゃんとお話するべきです
お金の事だけではなく、今後の生活の計画はどうなってるのでしょうか？
助けてあげたくても先の見えない生活にどこまで助けてあげられるか、それこそお母さんも今後の予定がつかないのでは？
辛い時だからこそわかりあわなきゃお互いに嫌な思いをします。
確かに、「親に援助してもらって当たり前…」とか「親子は他人なの？」「厳しすぎる」とか言ってる人は裕福で恵まれてる、そして自立出来てない娘…の構図でしょうね。
でも主さんとこは貧しい家庭環境なんだから、『どこそこがこうしてるから…』『こういうのが当たり前ですよね？』っていうのは当てはまらないんじゃないかな？
ってか、スネっかじりな意見をするレス者でさえ、旦那とは普通に暮らしてるでしょ。
親からの「好意」と、それを「当たり前」っていうのは違うと思います✋
自分にも子供が居ますが、主みたいな娘にカジりつかれたら、老後お先真っ暗やわ～😱
お母さんが主さんを育てるのは、成人まででお役は終わってるんですよ。
それを今から親になろうという人が…💦
光熱費滞納…
お母さん切羽詰まってるんでは？
電気、ガス、水道止められるとこまできてんじゃない？
とにかく今は滞納した光熱費を支払うしかないんじゃない？
出産一時金の他に、役所に相談に行けば出産費用不足金の貸付制度も利用出来るので、出産費用は何とかなるはずですよ。
すいませんが、私の家は両親揃ってもなければ、母子家庭でしたので裕福でもないし、貧乏でしたよ。
裕福に育ったからそんな考えになるんだと勝手に決めつけられるのは嫌です💧
何も主さんは一生生活費出さないと言ってるわけでもないし、今の出産して子供を預けて働けるまではお金がないからと言ってるんですよね。
親って結婚したら、もう娘は他人とラインを引けるんですね…。
娘が結婚してみないと、結婚したら他人と言ってる人の気持ちがわからないのかもしれません。
お母さんに娯楽に使うお金があろうがなかろうが、生活費は生活費として毎月払うべきですね。
旦那さんの仕送り=生活費ですよね？
足りなければ増やして貰いましょう。
主さんが『今は苦しいんです』と言うように、お母さんも生活費として『苦しいんです』ってことですよ。
親が娘を助けるのが普通なら娘も親を助けましょう。
それが気に食わないなら出ていけばいいだけ。
旦那さんのところへ行けば今より生活が苦しくなるからお母さんと同居って…。
夫婦なんですから苦しくても助け合って生活するべきでは？
そこにお母さん関係ないですよ。
主さん夫婦の勝手にお母さんを巻き込むんだから、旦那さんから『すみません、今月の生活費です。お世話になって申し訳ないです。』って渡すのが筋じゃないかな？
ちょっと主さんの考えが甘いように思いますね。
もし主さんが実家に帰らなければお母さんはお金を要求したでしょうか？
旦那さんと一緒に暮らすのが本当でしょ？
家族が増えればその分お金が掛かります。
先ずは、ご自分のお金の経緯を説明しなきゃいけないんじゃないですか？
それこそ親だから良い案件で話し合いが出来ると思いますよ。
主です。こんばんは！
沢山のレスありがとうございます。
全部読ませて頂いてます。
ひとつひとつにレスをしたいのですが、今までお返事した内容の繰り返しになってしまうものも多いのでお手数なのですが過去のレスを読んで頂ければと思います🙇
特に49あたりを読んで頂ければと思います。
ひとつひとつお返事出来ず、すいません💦
度々こんばんは。主です。
午後に外出をして、疲れてしまってレスをする元気が無かったのですが、寝て復活しました。
20さん、45さんありがとう！
20さんや45さんみたいに言ってくれる方がいて本当に救われます😃
確かに私はとっても甘いと思います。
旦那のことを書くと惨めで泣けてきてしまうので細かく書くのは控えます。すいません。
言っておきたいのは、母のことは大好きなんです。
学校のこととか、過去の色々は無かったことには出来ないけど、母がマンションを買って、「マンションがあれば、帰る家があるでしょ！」と言ってくれた時は泣きそうでした。
実際、色々あって、途方にくれて落ち込んでいた私に「とにかく！すぐに実家に戻ってきなさい！」と言ってくれたのは母です。
その時の感謝の気持ちを忘れて、お金のことで不安になって愚痴ってしまいました😥
困った時はお互い様ですよね。
続き。
出産までもうすぐ！生まれれば、なんとか働けると思います！
色んな意見を聞けてスレを立ててよかったと思います。
また、せっかくの家族なんだから、母とは迷惑をかけあえる関係でよかったなと今回スレを立てたことで思いました。お互い迷惑をかけない関係なんて他人と一緒で寂しいと思います。
ん～⤵
でも、やっぱり旦那さんが一番ガンバなきゃいけないんじゃないですかね❓
田舎だから～⤵とか関係無いですよ。
掛け持ちだろうがなんだろうがして、妻子を養うのが義務だと思います。
そして、出産したら共働きして頑張って行けばいいだけだと思います。
親に頼るから甘い考えが出るんだと思います。
>> 73
レスありがとうございます。
旦那は旦那で地方で頑張ってます✋
田舎だからってだけじゃなく一緒に住めない、お金が少ないのは色々な事情があるんです。
今は妊娠中で働けなくて、母に負担をかけていますが、働けるようになったら、ちゃんと稼いで、母と子供と一緒に楽しい毎日を送りたいと思ってます💪
また困っている時に親に甘える感情が出てしまうのは、そんなに悪いことでしょうか❓
結婚して独立したら親に甘えることは無いんですか❓
私の場合は、甘える度合い、負担が大きすぎるかもしれませんが、こうやって甘えられる親がいて良かったなあと思いました。逆に母のお金の使い方にケチケチ言って母には私に甘えさせないでいたことに気づきました。
お金はたぶんいざとなればなんとかなる！と思います。私はお互い甘えない関係より甘えながらお互いを支えにして頑張る関係を築きたいなって思いました。
勝手な娘。
せっかくの親子なんだから迷惑かけあえる関係でいたい？
親子が他人なんて寂しい？
全部、主の都合じゃない。
つける薬ないですね😤
産まれたら母と子と3人で楽しく暮らす？
どうなったらそうなるんよ！
母側は「いい加減にしろ💢」という気持ちなんでしょう。
娘が可愛いのは当たり前🎊
ただ、主は度を越えてる。
お金がないのに子供を産んだり💧
携帯は解約しないみたいだし(笑)
あなたみたいな甘えたサンが母親の、産まれて来る子が大変💨
あなたは子供にも同じ事をしそう💧
『親に甘えてはいけないのか？』ということを子供の口から発言することが『甘い』んですよ。
自立して新しい家庭を持ったのならば、『親にはなるべく甘えない。』と努力する、甘えるのはパートナーがいるんですから。
甘えるのも共に苦労するのも、迷惑をかけるのも『親』ではなく、『パートナー』です。
親は子供が結婚してやっと子育てから肩の荷が下り、第二の人生をスタートし、子供も結婚して今度は自分が親になっての人生をスタートするんです。
私は迷惑を掛け合うのが親子だとは思いません。
逆に親には迷惑をかけたくないと思います。
さて、お礼を読み返してもよくわからないのですが、旦那さんの仕送りもあるのに何故主さんが仕事を辞めたからといって毎月の生活費を渡すのをストップされたんでしょう？
貯金してたのに何故出産費用がない状態？
その出産費用に手をつけて、旦那さんからの仕送りはどこに？
お腹が大きくなって働けないのは想定内。出産費用＋いくらか余分に貯金してたはずなのに何故そこまで切羽詰まるのか？
私にはお母さんのお金の使い道よりも、主さんの使い道の方が謎なんですが…。
>> 76
そろそろ、閉じた方が良いですよ。
主さんに同情するアドバイスもあるけど…
私もサイトで経験あるけど、もっと落ち込むよ…
専門家に相談し…
そうですね。ご心配ありがとうございます。
20さんや45さんもありがとうございました😃
私は15さんみたいな人が母じゃなくて本当に良かったなあ…と心から思いました😁✨
やっぱなんだかんだ言って母が一番私のことを思ってくれていて、母が私の家族なんだなあと温かい気持ちになりました❤
母がいて、実家があって、👶が産まれてくることを幸せに感じます☺
産まれるまであとちょっと❗
👶を授かったこと。授かった👶を産める環境があったこと。そして、ここまで無事に来たことを感謝しつつ、👶にもうすぐ会えるのを楽しみに毎日過ごそうと思います。
ではでは、色々なご意見を下さった方々ありがとうございました🙇✨
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