実親と義理親の板挟み
私は旦那と結婚して半年で知り合ってからは３年になります。結婚する前の両家の顔合わせの時から旦那の両親の非常識さにウチの両親は💢💢待ち合わせの時間に遅れても謝罪無し！何かとウチの実家から物をあげても私にはお礼は言うけどウチの親にはお礼の☎も物も無し！礼節が全く伝わらない！旦那の実家は家のローンに追われ生活もままならない貧乏な家なのは解りますが、人としてどぅかな？？って思います。してもらって助かってる。って言ってるらしいのですが、その誠意がウチの親に全く伝わってないので板挟みになってる私はストレスが溜まります😠してもらって当たり前の様に思ってるんじゃないか？と思うと物凄く腹立たしく思います。どうしたら今の環境から善くなるのでしょうか？義理親は
自分達の子供に対しても
社会的な一般常識を躾られていない様な人達なのです⤵⤵
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そういう人（親）の子（旦那さん）を選んだのは主さんなので、どっちもどっちですね…。
板挟みとは言っても、結局、旦那さんの親の悪口を言いたいみたいですね。
主さんの親にもお礼を言って貰うよう（旦那さんの親に）頼んでみました？何度言ってもやらないなら、仕方ないですが。
基本的に 親同士の物のやり取りはしなくていいと思うんですけどね。子供（夫婦）がうまくやっていくのが、親にとっては一番なわけですし…。
>> 1
そういう人（親）の子（旦那さん）を選んだのは主さんなので、どっちもどっちですね…。
板挟みとは言っても、結局、旦那さんの親の悪口を言いたい…
早速のレス有り難うございます😌。
ウチの親からは何かと
旦那の親にもこれを持ってって。と頼まれて何度か持ってく事はあっても、旦那の親からはそう言った気の利いた事も無いし言葉も無いので…。
ウチの親からお礼と言うのはどうかと思いますが…😓ウチの親は一連の事も有りマトモに付き合いするつもりは無いみたいですが
私自身も、そんな旦那の親を見て育った旦那なので
何かと違和感を感じたりして愛情としては冷めている状態です💧
正直、旦那の親の事もそうですし×1の義理妹が子供2人抱えて実家に居るのを見て何かとお金に苦労させられそうなのでこの先、長い目で結婚生活をしていこうとは思えないです。
はっきり言って、してもらわなくても良いと思ってるんじゃないですか？
そういうの面倒に感じる人もいますよ。
うちの親も旦那の親からよく贈り物が届いて『お礼の電話したりお返ししたり面倒だから何もしてくれなくていいのに』って言ってました。
主さん親子はちょっと押し付けがましいんじゃないかな？
色々しすぎるのもトラブルの素ですよ。
少々主さんのご両親が構いすぎてるんだと思います。
それぞれの世帯が別なのから、もう少し距離を置くべきですよ。
贈り物もある種の暴力なんですよ。
もっと思慮深くなるべきです。
主さんにお礼言ってるから、言わないよりマシだと思いますが…。
私は離婚しましたが、元旦那の両親も主さんの旦那様の家のような感じでした。
もらったら返さなきゃいけないから、何もしなくていいとも言ってましたよ瀅
うちの両親は、お礼はいらない。あげたいからあげてるだけだから気にしないで。と言っており、実際、ありがとうって言ってたよ！と私が言うと、そう。で終わってましたし、グチグチ言うことはありませんでした。
何度もすみません。
要は臨機応変に対応できる事が「常識」なのではないでしょうか。
トラブルを避けるため両家で贈り物（お歳暮など）を無しにする取り決めをしている家庭もあるくらいです。
どちらが常識、非常識という問題ではないんです。
単なる価値観、家柄の違いなだけなんですから。
育ちが良い悪いでもないんですよ❓
私からすると、主さんのご両親の方が「価値観の押し付け」をなさる分、少々常識に欠けているようにも見えます。
キツイ言い方になってしまってすみませんでした。
ちょっと論点ズレてしまいますが、義両親の愚痴を実両親にこぼしてはいけないと思います😫
全くの関わりがないなら多少の愚痴は許されるかもですが、関わってこようとするご両親に愚痴るのは危険ですよ。
義両親の愚痴ならばこうゆう掲示板か友人くらいにした方がいいかも💧
でも一つめの主さんのレスでは……もしかして離婚も視野に入れてますか……❓😨
『してもらって助かってるって言ってるらしいけど、その誠意が伝わらない』って…
頻繁に贈り物をするのは旦那さんの実家が貧乏だから恵んでるつもりなの？
もしかしたら、義親も心のどこかでそう感じてるんじゃない？
失礼ですが 一番いけないのは、主さんの親御さんだと私は思います
主さんから 義父母さんがお喜び下さり宜しく云々等の報告があった時
なぜ「喜んで下さって良かった..わざわざお礼なんて..」が言え無いのでしょうか？
娘の気持を察するのが親では無いかと、とても残念です
やはりお付き合いと言うのは 相手に寄り添い、お互いに合わせますでしょ？
結婚前のお話で 先方さまは何かと堅苦しいのを嫌うとの事でしたので、
娘さんから報告があったら「それで良し！」🎵とした方が。。（理屈は別）
ご実家の親御さんに 義父母さんの事認めて頂けたら、主さん凄く楽になれるでしょうし
又そうする事で親御さんご自身も楽になれ 良い関係が保たれるのでは無いかと！
辛口になってしまいごめんなさい 悪しからずです
主さんとご両親は、家柄が違うからと、見下してるんですよね。あちらも、迷惑しているんじゃないですか？文句言うくらいなら贈り物はもうやめましょう。
姉の義両親が、そういうのキッチリして下さる方達なんですが、ｳﾁの親はもうそんな面倒なのはお互いﾅｼにしたいってこぼしてましたよ。
逆にｳﾁの旦那の親は一切ﾉｰﾀｯﾁな方なので、悪口どころか話題にも登りません(笑)
>> 18
失礼ですが 一番いけないのは、主さんの親御さんだと私は思います
主さんから 義父母さんがお喜び下さり宜しく云々等の報告があった時
なぜ「…
実は顔合わせの時から
義理親はお礼を言うべき
所や謝罪すべき事を怠ってしまい、ウチの親は
そうゆう事には厳しい人なので、それからは義理親に対しては低俗な人間としか見ないようになったのです😓私も、腹は立ちますよ！自分の親を見て育ってますから😔でも、旦那から言わせると、畏まった席などになると緊張のあまり全くと言って良いほど何もできなくなるくらい動揺してしまう人達みたいです💧私もできれば義理親を庇えれば良いのですが、私自身もそうゆう人達を庇えるくらいの器が大きくないので⤵
正直やっぱり他人さんより血の繋がりのある身内が
１番です😅どれだけ腹が立っても血の繋がりがある身内は憎めないし、環境の違いで天秤にかけたらウチの価値観の方が正しい。と思ってしまいます💧
価値観なんて人それぞれだと思うけど？
私の親が真逆かな。ローンもあるし離婚してるから仕事掛け持ち。けち臭いし。義母はあれこれ持たせます。もちろんお礼はいいます。ですが義姉妹の出産祝いなどはノータッチ。義母も母からしたら貧乏と思ってばかにしとる？と思ってるみたいです。義母は何もいいませんが実母の方が非常識に思える 。
けど私は間違ってないと思ってるから痛い。私は今までこうしてきた！とか、そんな事したことない。とかなにかにつけて自分が偉いと思ってる。
貴方の親が何もあげなければいいだけじゃないですか？
よく言うじゃないですか。結婚したら片目つぶれと。
細かく言ったらきりがない。
聞きなるなら旦那だけでも躾なよ。私は一年で亭主関白をかかあでんかにしたよ
主さんの場合 それって板挟みとは言わないのでは？
正に義父母に対しての不満では無いかと思いました！
「義理親は自分達の子供に対しても
社会的な一般常識を躾られていない様な人達なのです 」
それで主さんはご実家と一緒に困っていると言う事なのですね
礼を言わない、お返しをよこさない、と愚痴る主の親もどうかと思う。旦那の親が非常識だとおもうなら最低限の付き合いにするか付き合いしなきゃいいだけでは？そもそも、見返り期待してるから愚痴るんだと思う。板挟みじゃなく旦那の親が嫌なだけでしょ？
残念ですね💧
主さんもご両親同様、義家族を見下してるんですね。
この親にしてこの子ありでしたか。
前にも言いましたけど「贈り物はある種の暴力」です。
意味分かりますか❓
見返りや礼儀を求める、押し付ける、それが当たり前だ と思う事が逆に「相手への無礼」に当たるんですよ。
義家族が無礼だと思うなら主さん家族も無礼に当たるのです。
見返り、礼儀を求める考えはノーマナーですよ。
贈り物は「真心」と考えるべきでは❓
主さんは礼儀、家柄など言ってますが、考えが浅はかで貧しい証拠です。
恥ずかしいご家族ですね。
真心ない贈り物など誰が喜ぶでしょう。
真心ある贈り物は相手がどのように受け取ろうとも、見返りを求めないものです。
おお怖。主さんの「～なのが普通」て考えが価値観なんだから、その価値観が変わらなければいつまでもストレスはなくならないですよ。
普通ってなんですかね？頼まれもしないのに勝手に送り付けてお礼がないと怒るのは充分普通じゃないですよ。私の価値観ではね。
そういうものの見方もあるんだな、相手には迷惑かも、って発想がないならとても残念です。
お礼は主さんにしてるんでしょ？
それで十分と思えませんか？
散々義家族に低俗だの見下しておいて恥ずかしい家族を言われて躍起になる主。
あなたこそ低俗じゃん。
自分が今まで義家族に対して向けてた目を自分たちが向けられてご立腹とは。笑っちゃいますね。
どうやら主家族やその周りの方々は類友で『真心だけではお付き合いできないお家柄』のようですね 笑
義家族が生活苦しいのも知って尚『お礼！お礼！』とは浅ましい。
お礼がなきゃ付き合いやめる？
なんて貧しい心のなの～
主へのお礼の言葉が『お礼』にならんとは・・こわ。
普通、何度も贈りつけておいて『相手に逆に迷惑かけているかな？気遣わせてしまったかな？』と贈り物を控えるようするでしょ。
主家族は付き合いやめるのが普通なんだ。苦笑
お互いの事も３年たってるんなら、ある程度分かってきてるでしょうし主さんが上手く立ち回るしかないんじゃないでしょうか？
うちの親がうちの親がって主さんも義実家を見下してますよね。どちらの実家にも上手くフォローして大変だっていうのが、板挟みって事じゃないですか？
お礼もないのが嫌なら何もしなきゃいいんですよ。うちの両実家は何もしてないですよ？年賀状くらいですね。無理して付き合う必要はないと思います。価値観が違うならなおさらです。
再です。私はお礼しますが、なにか相手にあげたときにお礼がなくても腹は立ちません。
お礼をするかしないかではなく、お礼がないときに怒るのはどうかと思います。
そこを皆さんおっしゃってるわけです。それを受け入れられないなら、主さんがいつまでも苦しいだけですよ。
お礼がないのがＯＫではない。でも、怒るのも違う。この価値観を新しく取り入れた方がいいよって言ってるだけなんで、お礼のあるないを抜きに冷静に考えてみてください
ご両親も娘さんが悩んでるんだから、やめてあげればいいのに。あなたに対する思いやりを間違えてしまってるんです。あなたはもらわない方向で調整しようとしてるのに、あなたの苦しみを無視して物を持たせようとするって酷くないですか？
主さんが板挟みと感じるのはその辺でしょう？
ストレスなくしたいなら、徹底的にご両親にくれないよう話し合うしかないですよ。皆さんのおっしゃっる贈り物は時に迷惑、という根本の部分でね。
批判に熱くならず、よい方向に頑張って持ってってください。主さんのご両親が物を贈ることを止めるのが一番です。
贈り物に対してお礼を言うのは常識ですから、主さんは間違っていないと思いますよ。
贈り物が迷惑でも、やはりきちんとお礼はします。
ただ、やはりご両親には控える様に、主さんから強く言うべきです。
こちらは善意でしているつもりでも、相手が迷惑だと思えば嫌がらせの様に感じます。
旦那さんのご両親はお返しもできないのに、あれこれ贈られたら苦痛でしょうね。
主さんがご立腹なのはわかりますが、私から見ればどちらもどちらという感じです。
主さんの聡明さを活用して、上手く両方がお付き合い出来る様に頑張ってくださいね。
価値観も育ち方も考え方も皆違います。
自分の両親の事悪くいわれたら嫌ですよね？
主さんも相手の事を悪く言ってるんですよ。
うちの家が正しいっていう考え方と、合わせないやり方も大人ではないと思います。
お礼が欲しいなら、やらなければ良いんですよ。お礼もくれないけど、贈り物をしてお礼してくれないってお礼してほしくて贈り物をするんでしょうか…。
自分の家を見方、相手の家を敵みたいにとらえるのは間違ってると思います。
ふところが大きく金銭的にも心にも余裕のある方は、贈り物を贈っても相手に見返りを求めません。それと、家がどうであれ、生活していくのは二人です。
家のやり方が色々違っても大人の結婚した二人が親達をカバーできると思いますよ。
私は、二人で色々考えて親をうまくやっていってます。
それができずに旦那を見方にできないのは未熟だと思いますね。
夫婦って他人同士が家族になるんだから、価値観違うの当たり前。
それなのに『うちが正しい』『むこうが低俗』なんていう親はどうなんだろ。
相手の親を立てれない人間が礼儀云々言えた義理じゃないよ。
うちの旦那は『価値観はお互い妥協しあって合わせていくもんだ』と言ってます。
私はなるほどなー。と思ったよ。
主自身、義親が嫌い旦那も非常識なんて思ってる以上うまくいかないんじゃない？
話し合って歩み寄って受け入れあってしないと『家族』にはなれない。
今回は旦那家族が生活苦しいの知ってるのにも関わらず物を送りつけお礼を求める主家族が非常識。
しかも求めるお礼は『言葉』じゃなく『品』というあたりが人間疑う。
だってお礼の言葉は主本人に伝えてるのに。
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