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結婚式のご祝儀
この4月に挙式、披露宴を済ませたばかりなのですが旦那の実家自体、お金をあてにはしてなかったので
旦那側は私達が支払いを済ませたのですが親族のご祝儀を見たらあまりにも
非常識で驚きと怒りが込み上げてきました！
まず、兄弟なら10万が妥当な所、妹夫婦とチビ二人で三万、もう一人、妹がいるんだけど母子家庭で三万、親が五万、義理母妹夫婦が三万、その子供の兄弟が一万づつ、後の親族は妥当な値段だったので安心しましたが😓金額では無いとは
思いますが、これから付き合いしていかないといけないと思うと、どう付き合いして行くべきか悩みます。できれば顔も見たくないくらい付き合いしたくないのですが皆様なら同じ状況になったらどうしますか？
又、同じ様なご経験など
あれば聞かせて下さい。
お願いします！
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簡単に兄弟なら10万が妥当と言い切るのはマナー本しか見てないからでは？実家のお金をあてにしないのは当然ですが、恐らくあまり裕福ではないと思えるからですよね？そのような家庭から『兄弟なら10万』と取り立てるつもりだったなら、あまりにも配慮に欠けてます。ご主人の実家の家計状況を考え質素な形で安くすませるか、負担するつもりで望み通りの形にするか…どちらも不満なら最初から結婚を考えない事です。結婚してから『付き合いしたくない』等言うのは、結婚をあまりにも軽く簡単に考えすぎかと。
ちなみに、ご主人は妹さんの時にいくら包まれたのですか？
うちは両親には祝儀もらってないですよ？
旦那側からは結納がわりに100万貰ったし 私の両親からは 新居に必要なものを買って貰ったし
なので引出物はわたしてません
旦那は一人っ子なんで兄弟はいませんが 私の兄弟（独身）は５万祝儀くれました 引出物いるか聞いたら いらないって事だったので 新婚旅行のお土産をフンパツしました
もちろん 旦那の実家や私の実家それと親戚にもお土産買ってきましたよ
私の場合 親戚が思った以上に祝儀をくれたので 引出物とは別に後日 品物を送りました 沢山貰っても大変でした
御祝儀の金額で 先々の付き合い方が変わってしまうのですか⁉
金額が少ないから 非常識なんですか⁉
その思考にビックリです💦
私も母子で 兄の結婚の時は 御祝儀悩みました。
親と姉は その頃、商売していて 繁盛していたから 各 10万包みましたが
私は 厳しかったから 5万。(正直3万にしたかった) 妹はいくら出したか知りませんが。
しかも 主さんは ご主人の実家が裕福でない事 それなりに知っていたのですよね⁉下の妹さんたちのが式をしてない状態なら
ご主人は長男だし、主さんの事も考え 苦しいながらも、できるだけの事をしようと 考えてくれたのではないのでしょうか⁉
妹さんたちが 派手に式もあげ 御祝儀もしっかり渡してるなら 主さんたちだけ何故⁉と思うでしょうが 違いますよね⁉
各家庭の生活水準があり、ご主人のご実家には余裕がないのだと思います。
それを否定為さるなら 結婚相手を選び損ねましたね。
長男と主さんの事を考えて 出来る範囲の事をしてくれた 気持ちを大切にしてあげれないですかね…。
主さん 心 貧しすぎ。
結婚式は一生に一度、嫌な式になりましたね。
見栄はりな旦那さんにも問題ありそうです。
海外旅行って、新婚旅行ですよね？
旦那さん側への土産は、旦那さんに出させたらどうですか？
土産に見栄をはるようなら、出せないことをハッキリ言う。
うちも旦那の親族の祝儀は少なかったです。ほぼ、主さんと同じような構成・金額でした。
出産祝いも義兄は子供が３ヶ月になってから・・・お年玉は２月になってから・・・とかざらです。・・・スミマセン。グチになりました。。。
でも、それが旦那家族の常識なのだなぁ。と徐々に思うようになりました。こないものだと思っていれば結構平気になります。
人付き合いってマナー本どおりにはいかないものです。
今回のことでだけで、付き合いをやめたりすると後々親族から主さんのほうが常識ない嫁・・・と思われる可能性もあります。
なので、お土産は渡しますが、、、、きっと私なら、最低限の品数や金額のものにしますね・・・。
結婚式も自分がやりたいようにやるんでなく周りを見て計画する
もしくは、やりたいようにやるが招待した人の懐をアテにしないでやるか
まあ、今更遅いし主もグダグダ言ってもしょうがない
土産はみんなに買って帰りゃいいじゃん
心が狭いを通り越して人として小さい
似た経験をしてきたのですごく気持ちわかります。ないならないで言ってくれたら分かるけど言ってくれないからただ腹が立つだけなんですよね。こちらから切り出せる内容でもないし。
でもここで主さんが大人になるかならないかだと思います。ご祝儀は金額ではなく｢気持ち｣であること。本当の意味を考えるべきです。それができたら人間としてすごい素敵だと思うんですよね。
うちは結婚の挨拶もなく、出産祝いもなく、でも孫には会いたがるし、会わせたくない‼と思った日々もありました。
でもやることなすこと非常識だけど、孫に会うとすごく可愛がってくれるし、嫁の私を不快にさすようなイヤミも言わないし、お金のことがなかったら良い人だなって。
しこりはのこるけど、せっかく家族になったのだから分かり合いたいから歩み寄り続けたいです。
きれいごとかもしれないけれど。
旦那の実家にお金をあてにしてない…
祝儀は金額じゃないと思っている…
とスレにありますが、主さんは、結局、金額が自分の思う金額じゃなかったから 非常識だとか これからの付き合い方を考えるんですよね⁉
金額が主さんの思う金額だったら 付き合いも普通にでき、常識人だと思う って事ですよね⁉
結局は御祝儀をあてにしていた 金額は重要だったんじゃないですか💨
お金ではなく ご主人の見栄はりは、結婚前から解っていたのでしょ⁉その見栄に付き合ったのは主さんです。お金で人を測る主さんも、同レベル。
人間性で判断しましょうよ…
気持ちすごくわかります❗
私も似た経験しました。
同じく今後の付き合い嫌だなぁと思ったり腹立って仕方なかったです。
うちの場合は、その一家とは冠婚葬祭以外に付き合いありません。普段の集まりは(正月やお盆とか)その一家は呼ばれてません。
どうやら昔から色々あったらしく親戚の中でも一線引かれた付き合いされてるそうです。知った時にはなるほどねって思いました。
相手が旦那さんの兄弟なら中々疎遠は難しいと思うので、必要最低限で頑張ってくださいね。そんな非常識な人達に文句言われたくないですしね。旅行のお土産も旦那さんが買えばいい。
見返りを求めたらダメですよ。旦那さんのご両親が今まで親族とお付き合いで、ご両親がご祝儀もケチって多く出さなかったじゃないですか？うちなんて、旦那の弟（夫婦二名） 二万円 友人（一名）二万、親族（夫婦二名）二万でしたよ
私は事前に主さんの旦那さんに相談があってもよかったと思いますよ。
ないならないで今まで別の環境でそだった二人が家庭を持つのです。親子で事情を話し、出席する旨を伝えておくのが一番だと思いますよ。
恥ずかしい思いするのは息子じゃないですか？
特に妹夫婦は厳しくても一言いってほしいですね。４人で三万て💦
付き合いは今後様子みながらにします
素朴な疑問です。
ご主人は妹さん達が結婚した時に長男としてお祝いはしているのですか?
してなければ、同じ額をされなくても仕方ないかもなって思います💦
結婚式も披露宴も、基本は「自分達は結婚します」と周囲にお披露目をする為の場ですから、招待をする立場にありますので、気持ちを貰えたら十分なのでは…
それはあなたが言うように見えをはる旦那の問題。
親族を批判したり今後の付き合いを考えるのは筋違いだし失礼だよ？
結婚式に参列してくださったのに。
ならば結婚やめたら？
結局は旦那が見栄張るからいけないならばきちんと親族に対してそんな気持ちを詫びなきゃ。
なんかあたしだったら嫌です。そんな考え。
沢山のレス有り難うございます。
似た様な意見やそうでない方や、それぞれ考え方が違うのは仕方ないし、地域性もあるのかな⁉
旦那の妹の時に旦那がどのくらいしたのか分からないけど多分、そんなにしてないかしてないのかもしれないですね…💧
どなたかレスに有りましたが、私もお金と若干の違和感を除いては言葉の暴力も無いので…
お披露目する為にする様なものだから、型にハメて考えすぎない方が良いのでしょうか😓
そうですね、型にはめると良好な関係は築けないのかもしれないです💦
またまた疑問なんですが、ご主人は妹さんの子供が生まれた時に出産祝いとかされたんですか?
もしも、何もしていないのだったら…逆に、｢私達には何もしてくれなかった💢なのに何?盛大な式して…｣なんて嫌な気持ちで居るかもしれないですよ💦
ご主人が妹さん達や甥っ子や姪っ子にに何もしてないなら、お互い様になっちゃいますね💧
そもそも披露宴って、新郎新婦がお披露目のために 皆さんを招く側でしょ。
お祝いしてください と言ってるようなものなんだから、ご祝儀の金額に目の色変えるのは間違いじゃない❓
確かにマナー本ではいくらって書いてあるけど、単なる「相場」にすぎない。
地域や財力によって変わるものだと考えるのが常識じゃない❓
旦那家庭が非常識なのではなく、主さんの考えが非常識。
あと、見栄張りな旦那さんに任せたのも主さんの落ち度。
何もかも落ち度は披露宴をした二人にありますよ。
貧乏な家庭に嫁いで後悔されたでしょうが、それが現実です。
受け入れるか離婚かしかないのでは❓
受け入れるならば、愚痴言っても仕方ないですよ。
むしろ金額の事をいつまでもグチグチ言ってる主さんの方が卑しく非常識になるんじゃないかな。
義理母妹夫婦が3万ってのは普通じゃないの😓？その子供は成人なら2万くらいが妥当なのかな😓？
でも姉妹は皆さんレスしてるように旦那さんがあんまり渡してなかったのかも知れないし、私の中ではまだ若かったらスレの金額でもいいと思う😓
それに母子家庭なら5万でも絶対厳しいですよ。
逆に主さんが気を利かせて『気にしないで下さいね😄』くらい言えないもんかなーって思う💦
主さん夫婦が💰ないなら、式自体質素なものにすべきだったと思いますよ。
旦那さんのせいにしてるけど、ちゃんと話し合う事も出来ない関係なの？
そっちの方が問題だよ✋
私の義母は義父がなくなって大変な中3万頂きました😄
申し訳ないなって思ったけど嬉しかったです😄
主さん💰にいじきたない人だなと思いました😓
人の気持ちと事情を考えれるようになって下さい😓
ご祝儀もらえただけでも有り難いですよね😃
私なんて、旦那の両親や妹からはゼロ。
しかも、旦那の母親や妹の着付け代までうちで払わされましたよ。
式の費用もろくに持ってこない親兄弟もいるので、主さんはまだマシですよ😃
もう離婚を考えてるんですか😲そのくらいのことで離婚って😔簡単な気持ちで結婚したの?ケンカしても、大変なことがあってもふたりで乗り越えよう!✨って決めて盛大な式をあげたんじゃないのかな?😥逆に、主さんにご祝儀あげた親族や友人は、祝儀泥棒って思うかもよ!?😥
祝儀で離婚はバカバカしいな…。旅行のお土産も、安い食べ物買っていけばいいのでは？😥そこケチるとこかと思いました💦というか、旅行やめておけば？離婚考えてる人と行ってもつまらなそう⤵
結局は、ご祝儀をあてにしてるから、金額に不満が出るんです💧
あてにしてるから「非常識💢」と感じる。
あてにしていないなら「今後の冠婚葬祭で、いくら包んだら良いのか」を悩むだけ。
まぁ、旦那さんあっての義親戚ですから…。
たった3ヶ月で離婚なんて短絡的なこと考えないで、手を変え品を変えて、きちんと向き合う努力をされてはいかがですか。
確かに、一緒に出かけると喧嘩は絶えないし、最近はお互い、わざと二人になる時間をなるべく避ける様にしてます。旅行もあまり
気が乗らないし、楽しめそうもないからやめた方が
良いですね…。
結婚する前から結婚するべきか辞めるべきか悩んで
愛情よりも勢いで結婚してしまったので後悔してます😞
ハンネが「離婚検討中」になってるんだから、その通りなんでしょ💦
４月に盛大に式挙げて、これから新婚旅行って夫婦が、祝儀の少なさに絶句して離婚検討中…💧
凄い考え方してるんだね😱
そんなことじゃ、この先に待ってる夫婦の絆で乗り越えなければならない数有る問題に、太刀打ちなんてできないですよ？
主さん甘いよ💧甘過ぎだよ😞
私はまだ結婚式をあげていない。
だけれど主さんのレスみてたら、結婚式ってご祝儀をあてにするものだと感じてしまった。
あてにするんじゃなくてさ、自分達のだせる範囲で式をするものではないかなと思います。つまり、式をあげることは夫婦の自由であり責任でもある。
主さんはそれを責任転嫁してるきがする。旦那さんが真面目に取り合ってくれないからだって。
離婚って言葉が出てきていたけれど、まず自分を見直すべきだと思うよ。
私なら、自分達のことなのに親族のお金をあてにされたりするのは嫌だ。主さんはもう少し相手の立場に立って考えたほうがいいよ。常識は持っていても人として冷たいかも。
私ならだんだんとこみいった事は話をしたくなくなるタイプだな。
主さん、大丈夫ですか?💦
失礼ながら、ご年齢から察するに、少し焦って結婚してしまったとかあるのですか?
どちらかと言えば、ご主人に対しての不満があるから、ご主人の家族にも不満が生じたといった感じなのでしょうか?…
主さんなりに新婚家庭には理想がたくさんあったのでしょうが、新婚の時って意外と喧嘩が多いという事はあるんですよ💦
甘いばかりじゃなく、全く違う家庭環境の二人が生活していく上ではたくさんぶつかる事もありますよ😲
結婚＝生活💧
互いに求めすぎない⤴
これが結婚かなって私は思います。
再です。
確かに、最初は信じられなかったし悩みました。
でも、旦那は働き者だし優しいし不満はないので離婚なんて考えたこと無いですよ😃
それに、正直に書きますが、私の実家はとても裕福です。
母が｢いろんな家庭がある。きっと、ご祝儀も式費用も出したくても出せなかったんだと思いなさい😃｣
と言いました。
それから私は気持ちが軽くなり、自分の育った環境に感謝し、一生懸命結婚生活を送っています。
主さんも、離婚なんて考えないで、旦那さんは旦那さん、義両親は義両親で割り切って考えたらいかがですか？
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