不倫する人って

多分そういう人は、背徳の喜び…禁止された事をする事で分泌される脳内麻薬に踊らされ、脳みそが萎縮してやっていい事と悪い事の区別がつかなくなっているんですよ。

ある意味、痴呆みたいなもんなのかもしれませんね。

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お互い好きになってしまった。あまり考えないで普通の恋愛みたいに始まってしまった。こういう掲示板を見るようになって、自分がしてる不倫がヤバいことだと自覚したけど、もう引き返せない感じになっちゃって二年。バレない限りは普通の恋愛と錯覚してしまうし。毎日電話して、週２回デートして手つないで歩いて年に５回くらいは旅行して。私も彼も超高学歴だから自分たちのことバカとは思ってないけど、世間一般の常識に欠けてるんだろうね。

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スリルやリスクがあると、盛り上がっちゃうんでしょうね。で、初めは火遊びでも、後に本気で愛したりして苦しむ人が多し。可哀想ね。

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私は秘められた恋で燃えて、そして傷つくことを経験した。
なのに、好きだって言われたになった人が妻子持ち。

絶対家族を捨てる勇気はない人です。

都合のいい女になってくれってこと！？
ふざけないでよ。私だって彼氏見つけてやるわ！

でも、今のところと一人だし、ちょっと楽しんじゃおうかな。
私に素敵な彼氏が出来るまで、不倫を楽しもうよ。

本気になんてならないわ。暇つぶしよ～。

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>> 1 多分そういう人は、背徳の喜び…禁止された事をする事で分泌される脳内麻薬に踊らされ、脳みそが萎縮してやっていい事と悪い事の区別がつかなくなって… 通行人1さんレスありがとうございます。

駄目って言われるとやりたくなる心理と似ているのでしょーか?
確かに、私の周りにはいませんが既婚者ばかりと付き合う方の話も稀に聞きます。。

完全に私の考えですが、不倫には守らなければならないルールがあると思うんです。
・家族に迷惑をかけない、バレない
・割り切った付き合い

の二点です。
本気で付き合いたいのであれば、離婚してから。
離婚出来ないのであれば、二番目だという事を自覚しないといけないと思うんです。

不倫してる方は、その辺の事どう思われてるのかなって。

不倫自体は、私に無縁でいてくれればどうでもいいんですけど、たまにレスで見かける一緒に暮らした事もない、付き合いも浅い(お互い悪い面がまだ見えていない)いいとこ取りの身分でご家族の悪口を言う方だけは許せないです。

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>> 2 お互い好きになってしまった。あまり考えないで普通の恋愛みたいに始まってしまった。こういう掲示板を見るようになって、自分がしてる不倫がヤバいこ… 悩める人2さんレスありがとうございます。

はじまりは皆さん、そんな感じみたいですね。
どちらかに、又はどちらにも配偶者がいる事以外は何ら恋愛と変わらないのでしょう。
不倫に学歴は関係ないと思いますよ。
モラルと良心の問題です。
それだけ頻繁に会っていて、ご家族の方には公認なのでしょーか。
こういう話を聞くと、結婚なんて所詮、紙切れ1枚なんだなぁと思います。
人の気持ちまでは縛れませんから。

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>> 3 スリルやリスクがあると、盛り上がっちゃうんでしょうね。で、初めは火遊びでも、後に本気で愛したりして苦しむ人が多し。可哀想ね。 通行人3さんレスありがとうございます。

やはり、いけない事をしているスリルというか、背徳感が余計に気持ちを高揚させるのでしょーか。
特に女性は、悲劇のヒロインになる事で余計に燃え上がる気がします。
私は、はじめからそう思って付き合う訳ではないですが、彼氏になる人とはいずれ結婚も視野に入れていきたいと考えるタイプなので、既婚者の人とはお付き合い出来ないです。
奥さんから奪って幸せになれるなんて思えませんし。
繋ぎで既婚者と付き合う程、暇でもないし。
うーむ、難しい・・・

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>> 4 私は秘められた恋で燃えて、そして傷つくことを経験した。 なのに、好きだって言われたになった人が妻子持ち。 絶対家族を捨てる勇気はない人です… 通行人4さんレスありがとうございます。

割り切りタイプですね。おかしな表現ですが、私が一番まともだと思うタイプの不倫です。
割り切れなくなった時点で、遊びではないですよね。
遊びじゃないなら、独身者と付き合えばいいと思う私は不倫する方にはどう映るのでしょーか。

早く独身の彼氏さん出来るといいですね。

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壁があるほど燃えるっていうしね💧
好きな人が既婚者だってわかって、身を引く人なんて稀じゃない？
しかも既婚者の相手がまんざらでもない感じだったら尚更💧

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私の友達にも不倫してた子がいたけど、相手が奥さんと別れたら上手くいかなくなって別れてた💧
結局、障害が友達を燃え上がらせてただけなんでしょうね。
自分がしてることを棚に上げて悩み相談＆奥さんの愚痴とか言ってた頃の友達は般若みたいな顔してた(笑)

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>> 9 壁があるほど燃えるっていうしね💧 好きな人が既婚者だってわかって、身を引く人なんて稀じゃない？ しかも既婚者の相手がまんざらでもない感じだっ… 通行人9様レスありがとうございます。

う～～ん。やっぱりそうなのでしょーか。
私は不倫に勝手なルール(家族を悲しませないよう、こっそりとお付き合いをする)を持っている為、もし自分が不倫するとしたら常に家族の存在が気掛かりだと思うんです。
煩わしくないのかな? って思ってたんですけど、不倫してる当人同士は家族に配慮してるのではなく、障害だと感じているのだとしたら・・・
納得です。
愛を誓った結婚相手は、不倫相手の障害物扱いになるんですね。

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私の親友が高校時代に不倫してた

理由を気いたら、人のものを横取りしたいからって言ってた

何年か付き合って、奥さんに不倫がバレて、相手が離婚したら捨てた

人のものじゃないなら興味はないとの事でした


その親友とは縁を切りました

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>> 10 私の友達にも不倫してた子がいたけど、相手が奥さんと別れたら上手くいかなくなって別れてた💧 結局、障害が友達を燃え上がらせてただけなんでしょう… 通行人10さんレスありがとうございます。

すみません、不謹慎にも「不倫ではなく別れさせ屋?」と思ってしまいました。
私の友人のケースは違いますが、不倫っていいとこ取りですよね。
毎日一緒に暮らしてる訳でもないから、いい面だけを見せられる。嫌な面は隠せる。
いざ結婚出来る環境・となると、状況はかなり違うでしょう。
不倫でも愚痴も不満もあるでしょうが、そこは理解した上の付き合いだから、我慢しないとと思います。
会えなくて寂しい、浮気されたは禁句だと思うし、家族の悪口を言うなんてもってのほかですね。

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>> 12 私の親友が高校時代に不倫してた 理由を気いたら、人のものを横取りしたいからって言ってた 何年か付き合って、奥さんに不倫がバレて、相手が離… 通行人12さんレスありがとうございます。

上から目線のようで申し訳ないのですが、12さんが良識ある方でよかったと本当に思いました。
親友でも、人として許せませんよね…。
あまり良くない事ですが目には目を・て私必要だと思います。
その親友は、自分が本当に大好きな人が出来て結婚した時、自分と同じような人に奪われないと自分の過ちに気が付けないと思いました。

順番付けるのも変な話ですが、
一番許せない不倫のパターンですね。
自分だけが良ければいい人、大嫌いです。

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実力を見せ付けたい。あんたより私の方が上。あんたにはもったいない旦那。私にこそふさわしい。ちょっと色目使って、私の美貌であんたの旦那を奪ってやる…。

まあこんな所だと思います。

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人のものが欲しいとか優越感とかそんなこと考えて不倫してる人は稀だと思うよ。単に好きになって我慢できなかっただけ。

ただ既婚者側は結婚とか家庭てものをよく考えないでしちゃった感じの人が多いんじゃない。私の彼も、長年の彼女に迫られて結婚して、すぐ子供生まれたけど、翌週に私と不倫はじめた。

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人のものを奪う喜びとか、優越感を味わう喜びとかを最初から求めてする人はあまりいないんじゃないですかね?

たまたま出会って好きになって、それがたまたま既婚者だったというのが殆どだと思いますが。

その時に既婚者だと分かって関係を絶つか絶たないかの違いだけで、元は普通の恋愛じゃないんですかね？

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葉月里緒菜様が「私が付き合う前から家族関係は破綻していた。」
と言っていた。もし、それが本当なら葉月里緒菜に問題があるのではなく、家族関係に問題がある相手の問題である。

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>> 15 実力を見せ付けたい。あんたより私の方が上。あんたにはもったいない旦那。私にこそふさわしい。ちょっと色目使って、私の美貌であんたの旦那を奪って… お助け人15様レスありがとうございます。

そういう方もいるかもしれませんね。
見た目だけの、中身が伴っていない同性に嫌われるタイプですね。
実力見せつけたいなら、人の物奪うんじゃなくて複数に告白されるとか常に彼氏が絶えないとかの方が素直にその方の実力感じます。
既婚者に色目使って奪う方が、独身者にモテモテな状態よりハードル低いですもんね。

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>> 16 人のものが欲しいとか優越感とかそんなこと考えて不倫してる人は稀だと思うよ。単に好きになって我慢できなかっただけ。 ただ既婚者側は結婚とか家… 悩める人2さん再レスありがとうございます。

なるほどー、家族がいても我慢出来ない人もいますからね。
確かにバレなければ普通の恋愛と錯覚しそうです。
逆に質問で申し訳ないのですが、2さんはその方と結婚する気とかはあるのでしょーか。
それとも別の方と結婚したいですか?

引き返せないって仰ってますが、相手に別れる気がないのに今後もお付き合いを続けるのって、私には不毛な期間に思えてなりません。
いずれは奥様と別れて頂くにしても、不倫するような人、信頼出来ますか?


不躾な質問ですみません、よければお返事ください。

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>> 17 人のものを奪う喜びとか、優越感を味わう喜びとかを最初から求めてする人はあまりいないんじゃないですかね? たまたま出会って好きになって、それ… 悩める人17さんレスありがとうございます。

はじまりは確かに、普通の恋愛と変わらないと思います。
でも、途中で相手に家族がいると知る(又は自分に家族がいる)って、私的にはもう考えるまでもなく別れる理由・付き合えない理由になります。
だから、不倫される方はその辺の事どう思うのかなって。
我慢出来ないだけなんですかねー、最近肉食女子も多いと聞きますし。

話は少し逸れますが、結婚相手と別れさせたとして、そんな人と一緒になりたいって本気で思うのでしょーか。
自分が結婚相手の立場になって落ち着いたら、今度は逆に不倫される側になるのでは・とか考えないんですかねぇ。
だから、遊びの不倫は理解出来るけど本気の不倫は疑問が残るんです。
不倫の前科があるとわかってる人、繰り返さないとは言い切れませんよね。
それで幸せになる方もいるとは思いますが。

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>> 18 葉月里緒菜様が「私が付き合う前から家族関係は破綻していた。」 と言っていた。もし、それが本当なら葉月里緒菜に問題があるのではなく、家族関係に… 通行人18さんレスありがとうございます。

そういうケースもありますよね。
確かにそれは、家族が、夫婦が解決すべき問題だと思います。
しかし、その際独身者側が無関係だとは思いません。
既婚者側は逃げているだけで、家族に目を向けていませんよね。
本気でお付き合いしたいなら離婚を待たないと。本気の不倫はいいとこ取りだからそりゃ結婚相手の方よりいい印象持たれるし、愛されますもんね。
遊びならまぁ、別に構わないですけど。


って、不倫を区別する私もおかしいんですけどね。

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好きになった人に家庭があっただけ
最初は身の程を弁えた付き合いも出来ますが、どんどん好きになって会えない時間が苦しくなって
彼を自分だけのものにしたくなる
既婚者が好きなんじゃない
彼が好きなんです

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2年不倫しています。
実質彼が初めての彼氏なんです。だから執着してしまうのかもしれないです。普通の独身同士の付き合いがわからないから。

本気で彼のことを好きだけど、奪いたいとか思いません。私はもともと結婚願望がないし、まだ年が若いのもあって結婚なんて遠い先の話に思えるんです。ただこのままではいけないと思っているので、独身の彼氏を見つけて別れないといけないと思ってます。それなりにｱﾌﾟﾛｰﾁしてくれる人もいて、ﾃﾞｰﾄしてみたりもするのですがなんかﾀﾞﾒで。それとここ1年半、私が忙しかったこともあり、積極的に出会いを探す気にもなれなかったのもあります。


奥さんにバレる心配はあまりしていません。彼がすごく要領がいいのと、不倫してるからこそ、家庭に不満を持ち帰らないのでいい夫でいられるらしいからです。一応念のため法律は勉強しているので、バレて慰謝料請求されたら示談でなく裁判で金額を決めてもらおうと思っています。

罪悪感を感じないこともないです。でも見ず知らずの人の幸せより、自分の今の幸せの方が大事です。私が結婚して不倫されたら、相手の女性を責めることはないと思います。

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№21の レス拝見して、不倫とか 普通でない経緯の結婚でも成就例があるから「私は大丈夫❗」って思うんじゃないでしょうか。
結婚当初の妻も不倫相手の女性も 皆最初は「自分だけ」と思ってる。

不倫相手女性って 他に愛人居ると諦めたり怒ったりするんですよね。第二の妻みたい（笑）

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主は皆があなたみたいに「恋愛の先には必ず結婚がある」という考えだと思ってるようだけど、私は元々結婚願望が無いんだよね。

だから彼は離婚しないけどその彼との付き合いを不毛とは思わない。むしろ彼を好きなのにその気持ちを押し殺して、他の独身男を頑張って好きになって付き合うほうが私にとっては不毛。こくってくれる人もいるけど、好きになれないんだから仕方ない。

あと不倫してることは彼の一側面であって全てじゃない。そのことだけで信頼できないなんて思わないよ。

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たまたま好きになった相手が既婚者だった…ということではないかな。

独身者は変な人ばかりだとか、残りものだとかもよく聞くし。

まあ、独身者でいい人もいるんでしょうが。

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相手の立場に立って物事が考えられない。

自分が一番かわいい。

友達に不倫している子いますが、毎回バカだな～😥と思いながら話しを聞いてます。

奥さん、子供の事を考えると私は絶対不倫❌です！
不倫女は、子供から父親を奪う権利があるんですかね。。

好きになってしまったとか言うけど、人間なんだから抑えきくでしょ！

結局自己中心的にしか考えてないだけだと思います。
物事をあまり深く考えない人がする事です…

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私の場合ですが…
18才の時でした。
不倫している意識は無く「恋愛」していました。
初めて出来た彼氏。
彼の方からのアプローチでした。
キスも初体験もした彼と「結婚すべき人」と思い込んでいました。
今思うと、世間知らずで自己中だったんですよね。
変な所で一途でした。「初体験を捧げる相手は結婚する人だけ」と思っていました。

相手の男性も私には誠実でした。
私を好きになってくれた事を、奥様に言ったのです。

私の生理が遅れて「妊娠かも…💦」って時にも逃げないで「その時には責任を取る」と言われました。
５年付き合いました。
「子供がいるから簡単には離婚は出来ない」と言われてたので私は何年でも待つ気持ちは最初ありましたが、結婚願望が人一倍強い私には、あまりに先の希望が見えない未来に､しがみつける勇気はありませんでした。

結局辛くて私から別れを言い離れ別の人と結婚しましたが、何年か経って会う事がありました。
彼は「幸せなのか？
幸せなんだな？」と確認してくれました。

たぶん今の私なら、彼が独身になるまで待てたと思います。

実際には今度は私が家庭を持っているので、そんな事100%無いのですが。

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わざわざ既婚者を選んでるわけじゃないでしょ。
多分ほとんどが職場やあるいは近所の人とか異性の友達
話してるうちに好きになっちゃうんじゃん？
気持ちは多分普通の恋愛なんだよ

ただ、そこで踏みとどまれるかそのままいっちゃうか
理性とモラルの葛藤

言うまでもなく不倫は御法度ね

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私も主さんが思うように思います。
ですが、日本では破綻している(別居、もしくは仮面夫婦でお互い別の相手がいる)などの場合は相手の女性に慰謝料を請求できません。
何故かと考えるとわかりますが、相手の女性がもし『あの人の生活をめちゃくちゃにしてやる』と考え近づいたとします。
ですが、相手の生活はすでに破綻している訳で壊すものすらないからです。
だから、夫婦生活をまず見直すべきだという事になります。離婚するかしないかは夫婦で考え直す必要があります。

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>> 23 好きになった人に家庭があっただけ 最初は身の程を弁えた付き合いも出来ますが、どんどん好きになって会えない時間が苦しくなって 彼を自分だけのも… 通行人23さんレスありがとうございます。

不倫されているのでしょーか。
年齢から察するに、23さんもご家庭をお持ちなのですか?
確かに、出会う順番が違えばよかったかもしれません。
でも、違ったからといって上手くいってたとは限らない・というのが私の考えです。
冷たいかもしれませんが。
今の関係だからこそ、彼の事苦しくなるくらい愛していると思いませんか?
現実は、こうだから仕方ないんです。
だから立場を弁えろ・というのも酷な話ですけどね…。

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人のもの奪うな、とかいう意見あるけど奪ってないよ。
不倫してても彼は家にちゃんと帰るし、家族を養ってるわけだし。

本来家族と使うべき時間を奪ってる、とか言う人もたまにいるけど、彼の時間は彼のもので、その一部を彼が私に使おうとするだけで…頼んでるわけでもない。
バレたら妻子は傷つくだろうけど、あまり罪悪感はないな。だってそれは彼側の問題だから。

私と付き合いだしたのが彼に子供生まれた直後と知った時、極悪人だね、とさすがに言ったけど、そうかな？好きになったから仕方ないよ、と彼は言い切った。こんな人だから私とじゃなくても遅かれ早かれ彼は不倫してたと思うし。

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>> 24 2年不倫しています。 実質彼が初めての彼氏なんです。だから執着してしまうのかもしれないです。普通の独身同士の付き合いがわからないから。 本… 通行人24さんレスありがとうございます。

>>見ず知らずの人の幸せより、今の自分の幸せの方が大事

いいですね、私と根本的に違う考え方。
私は不倫に否定的な気持ちも持っているので、不倫を綺麗事で飾る方は苦手です。
24さんのような、本音を知りたかったんです。
ありがとうございます。
別れなきゃと思われているようですが、独身のいい人が現れるまではお付き合い続けるようですがそれは何故ですか?
好きなら付き合い続ければよいし、別れなきゃと思っているのであればすぐに別れた方がいい気もします。
まぁ、一人は怖いですからね。
お気持ちお察しします。

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>> 25 №21の レス拝見して、不倫とか 普通でない経緯の結婚でも成就例があるから「私は大丈夫❗」って思うんじゃないでしょうか。 結婚当初の妻も不倫… 通行人25さんレスありがとうございます。

恋愛に限らずですが、成功例の低いケースに対しても人は「自分は大丈夫」「自分に限ってそんな事はない」と考えがちですからね。不倫してる立場で、相手の浮気を責めるのは私も疑問です。
自分の事棚上げな人が個人的に苦手なので。

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>> 26 主は皆があなたみたいに「恋愛の先には必ず結婚がある」という考えだと思ってるようだけど、私は元々結婚願望が無いんだよね。 だから彼は離婚しな… 悩める人2さん再レスありがとうございます。

ご指摘ありがとうございます。自分が結婚願望が強い方なのでつい、他の方も結婚願望があると思いがちなんです。悪い癖です。
そうですよね、結婚願望がないのであれば納得です。
イメージですが、不倫する方ってモテる方も結構いらっしゃると思うんです。
2さんのように結婚願望もなく割り切っていらっしゃれば構わないのでしょうが、割り切れない方はなかなか辛いのだろうと想像します。
不倫している面は一側面、確かにそうです。
ただ、彼が自分以外に浮気してる人がいたらそれは気になりませんか?
あと、完全に個人的な興味なのでスルーして頂いて構わないですが、彼はご家族の事もきちんと大切にしてらっしゃるのでしょーか。
不倫する男性は、家族も不倫相手も平等に愛せるだけの甲斐性を持つべきだ考えているので…。
どうなのかなって思ったんですけど、踏み込み過ぎましたね。すみません。

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>> 27 たまたま好きになった相手が既婚者だった…ということではないかな。 独身者は変な人ばかりだとか、残りものだとかもよく聞くし。 まあ、独身者… 通行人27さんレスありがとうございます。

元々は既婚者だっで独身者だったのだから、独身者にだっていい人はたくさんいると思いますが…。
あとはやはり出会う順番の問題なのでしょーか。
ご意見ありがとうございます。

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好きだから一緒にいる😌

彼がそれを望むから彼の望むように…

奥さんは女でなくていい…女は外で…

こんな考えの彼だから私がいていいんだ😌と思ってます。

私の前にも女いたし😅

ただ…奥さんと女は１人って人だから私は家庭と別の次元にいるのでしょうね💦
だから着いていける🍀

奥さんの事を考えていた時は罪悪感もあったけど今はまったくなくなりました。 　
私は家庭と男を両立できないので離婚しました｡

このままの状態でいいので何も望んでないです。

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>> 28 相手の立場に立って物事が考えられない。 自分が一番かわいい。 友達に不倫している子いますが、毎回バカだな～😥と思いながら話しを聞いてます… 通行人28さんレスありがとうございます。

私も以前は、28さんのように考えていました。
不倫を毛嫌いし、不倫する人を軽蔑し。
実は以前に「不倫は絶対に駄目」というような、ありがちな内容のスレを立てて大層バッシングを喰らいました。
本能に忠実に不倫する人もいる、28さんや私のように抑える人もいる。
結局はこういう事なんですよね。
自分が巻き込まれなければいい、自分だけを見てくれる相手と結婚すればいい、
不倫されない努力をすればいい、
今はそう考えています。

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>> 29 私の場合ですが… 18才の時でした。 不倫している意識は無く「恋愛」していました。 初めて出来た彼氏。 彼の方からのアプローチでした。 キス… 通行人29さんレスありがとうございます。

若気の至り、てやつですか?
5年のお付き合い、長かったですね。
でも29さんと彼氏さんは、どこか一線引いてお付き合いされていたような印象を受けました。
29さんの幸せを願ってくれた彼の為にも、どうかご家族とお幸せに。

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見ず知らずの人でも
相手の気持ち考えられる人は不倫しようと思えないと思う。

私も結果不倫してたけど
３ヶ月でさよならしました。妻子がいるって聞いたのは後からだったけど
聞いた時点で気持ちは冷めていきました。

好きになるのはしかたのないことだけど、そこから
進めていくか、離れるかは自分次第。

何年も迷いながらも進めていける人はようは
自分の気持ちが一番大事な人だと思う。

会ってすぐにハマるわけじゃないんだし、ハマるまでには自分からも必ず行動してるはず。

結局はサレ妻子供以外は
自分の責任。自分を優先した結果だと思う。

家庭不和なんていいわけでしかないですよ。

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返事ありがとうございます
私個人は不倫はしていません
順番が違ったからと言って上手くいくとは限らない
その通りだと思いますが、逆に上手くいかないとも限らないです
もしも…なんて架空の話は意味がないですよね
不倫という不確かな付き合いだから、何かに縋りたいのかもしれませんね

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再レスすみません。

他の方のレスを読んでいてやっぱりと思ったのは、不倫する人は自分の都合のいいようにしか考えられないんですね…。

私には不倫してる人のいい分をいくら聞いても理解できる日は来ないわ💧

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お返事ありがとうございます。

私が自分の幸せを犠牲にできるのは、家族や友人など私にとって大切な人のためだけです。見ず知らずの人のために自分の幸せを犠牲にするつもりはありません。世の中全員が幸せになんてなれません。誰かが幸せになれば、誰かが不幸になると思っています。先進国の人たちが裕福な生活を送ることができるのも、発展途上国で過酷な状況で働く人がいるからだと思っています。『誰かの不幸の上に幸せは成り立たない。』とよく見かけますが、これこそ綺麗事だと思います。





私が彼と別れないのは、彼が好きだからです。彼といる時間が今の私にとって大切だからです。ただいずれは“自分のために”別れないといけないと思っていますが、今すぐ別れる必要もないと思っています。先ほども書きましたが、私はまだ若いし結婚なんて考えていません。だから今が無駄な時間だと思いません。結婚を考える人にとったら不毛な時間かもしれませんが。私は彼と違って二股とかできる人ではないので、彼以上の人が見つかればすんなり別れられると思っています。

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>> 30 わざわざ既婚者を選んでるわけじゃないでしょ。 多分ほとんどが職場やあるいは近所の人とか異性の友達 話してるうちに好きになっちゃうんじゃん？… 通行人30さんレスありがとうございます。

好きになった時点で、相手に恋人がいるかどうか、はたまた結婚しているかどうかはわからない事もありますからね。わかっていたとしても、抑えられない気持ちもあるかもしれませんし。
相手に恋人がいると聞いただけで恋愛対象外になる私には、なかなか理解し難い感情のようです。

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>> 31 私も主さんが思うように思います。 ですが、日本では破綻している(別居、もしくは仮面夫婦でお互い別の相手がいる)などの場合は相手の女性に慰謝料… 通行人18さん再レスありがとうございます。

慰謝料などの件については全く無知なので、知らなかったです。
確かに、不倫相手の存在がなくとも家庭が破綻していた場合、不倫相手が壊したとは言い難いですよね。
より亀裂が入る場合もあるのでは・と考えてしまいましたが。
離婚に関しては夫婦・家族の問題なので、不倫相手が出る幕ではないと私も考えています。

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>> 33 人のもの奪うな、とかいう意見あるけど奪ってないよ。 不倫してても彼は家にちゃんと帰るし、家族を養ってるわけだし。 本来家族と使うべき時間を… 悩める人2さん再レスありがとうございます。

すみません、No.36のお礼レスの中で疑問に思った事をまたいくつか書かせて頂いていたのですが、他の方にお礼レスしてる間に既にこちらでお答え頂いていたようです。
彼の問題だから自分に罪悪感はない・ですか…。
2さんの価値観は私にはないものばかりなので、不思議な気持ちです。
そこまで断言して、割り切れるタイプの方が、妻側にとっては一番驚異な気がします。
お子さん生まれた直後にお付き合い&そのような発言、印象として彼は結婚に不向きな方のような気もしますが、幸せは人それぞれですからね。
ご家族も顧みず、という訳ではなさそうですし、傷付く人の出ない不倫に終わればいいなと感じました。
長々とお付き合いくださって、ありがとうございました。

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>> 38 好きだから一緒にいる😌 彼がそれを望むから彼の望むように… 奥さんは女でなくていい…女は外で… こんな考えの彼だから私がいてい… 通行人38さんレスありがとうございます。

彼があなたを望まなくなったら、あなたはすんなりと別れるのでしょーか。
不倫してる当人同士にとっては、お互いが必要な存在だと思いますよ。
疎ましく思うのは、されている側であってしている側ではありませんから。
38さん、離婚までされたのに相手の方にはそれを望まないんですね…。
幸せの形って、人それぞれだと痛感します。

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>> 41 見ず知らずの人でも 相手の気持ち考えられる人は不倫しようと思えないと思う。 私も結果不倫してたけど ３ヶ月でさよならしました。妻子がいるっ… 通行人41さんレスありがとうございます。

そうですね、良心を優先出来るか欲求を優先するかの違いなんでしょーね。
引ける人は引けるし、引けない人は引けない。
人それぞれだから、これが答えなんでしょうけど。
される側からしてみれば、しっくり来ない答えなのかもと思います。
家庭不和は確かに言い訳かもしれません。
でも、以前こちらで家庭を立て直す為にＷ不倫している方の話を伺い、少し考えが揺れています。
その方は奥様との温度差に悩んでいて、そんな折り、自分と同じ境遇の女性と付き合いその方を心の拠り所に家庭との距離を保っていたと仰っていました。
いろいろですね。

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>> 42 返事ありがとうございます 私個人は不倫はしていません 順番が違ったからと言って上手くいくとは限らない その通りだと思いますが、逆に上手くいか… 通行人23さん再レスありがとうございます。

先のレスでは私の勘違いで話を進めてしまい、申し訳ありませんでした。
そうですね、順番が違えばうまくいっていた方も中にはいらっしゃると思います。
でも、23さんの仰るように、もしも…の話は無意味ですね。
現実はどう足掻いたって、過去を変える事は出来ないのですから。
紙切れ1枚といっても、結婚は契約ですもんね。
先の保証されない不倫関係の方からすれば、何か安心出来る拠り所は欲しいのかもしれませんね。
ご意見ありがとうございます。

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