親の離婚からいまだ立ち直れないバカな私。
私が10歳・弟が8歳の時に、何の前触れや報告もなく親が離婚しました。原因は父の不倫だったのですが、母はそれを知る事なく離婚を強要され、辛くて応じてしまったのです。
その後、母は再婚相手を私達に一度も会わせる事なく再婚。もちろん失敗し×2になりました。
8年くらいして、ちょっとした事がきっかけで、父と会えるようになったのですが、父には家庭があり、2人の子供が。
父の新しい家族も含めて仲良くしているのですが、内心は、私は10歳までしか父といられなかったのに、この子達はずっといられてズルイと思ってしまいます。
どうしたら、この苦しみから救われるでしょう・・・
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苦しみが有る？のなら それを お父さんに、ぶちまけたらどうでしょう？お父さんも、そんな主さんの気持ちを受け留める義務が有ると思いますので‥
お父さんの方も 色々と、主さん達への想いは有るはずです。
その結果、シコリは残るかもしれません、でも時間が解決してくれるはずです、主さんも、恋愛や色々な経験をつんでいけば、お父さんとも違った関係を良い方向に持てるはずです。
腹違いのきょうだい達はかわいがってます😌
ちゃんとかわいいという気持ちは持ってます💓
娘と5歳しか変わらないので、仲良く遊んでいて、娘が父の家に泊に行く事がよくあります。
そういう気持ちとは別で、腹違いの妹が、私が父と別れた10歳を越えた時から、私の未体験ゾ－ンに入ったんだなぁって。
私はものすごく父っ子で、父が大好きでした。それなのに、何も言わずに消えたんです。
もう甘える事など出来ない年齢になってしまったわけで、どうしようもありません。父に言ったところで、父を苦しめるだけ・・・。
夫はもうすぐ40だというのに、精神年齢が私より低くく、一切甘える事ができません。心が安らぐ瞬間が欲しい。
でも、ただの甘ったれた考えでしかありませんね。
甘ったれなんかじゃありませんよ😊
いくつになったって甘えたいものです😊私も主さんと同じ位の時に親が離婚しました😣
苦しみましたよ😢
大人になるまで😢同じような気持ちでしたよ😢
でも、後ろは振り向くまいと生きてきました。
父を苦しめる？
苦しんでも受け止める義務がお父様にはあります。
気持ちをわかってもらえただけであなたの苦しみは軽くなるはずです。
私は娘三人いて上が高校生ですが、少しずつ自分の生い立ち、苦しかった事を聞いてもらうようになって苦しみから解放されました。
どんな形でも苦しかった思いを飲み込まないで。
友達でも誰でもいい。あなたの心の叫びをぶつけましょう。きっと、解放される時がきます😊
甘えではありません😊自分を責めないで😊
主さん お父様と離れてから寂しかったんですね
年齢関係ないですよ 私も父親っ子でした 離婚はないけど サラリーマン時代は海外勤務が多く寂しかった ３０で親が亡くなって😢
主さんの場合はお父様にお子さんができて … 気持ちはわかります 何もアドバイスしてあげられないけど つらい気持ちを吐き出して 少しでも楽になって欲しいです
失礼な話し、今のままではあなた様、絶対に後悔します。もちろん、甘えが恥ずかしい。そうかもしれませんが、恥ずかしいはずありません。親子なんですから。世の中には、想いを告げられないままの人も数多くいます。あなた様は、まだそれが出来ると思いますよ。人の親になっても、親子は親子。全然、甘えてなどいませんよ。過ぎた時間は、元に戻せません。だが、まだこれからがある。いっぱい、父親孝行してください。二人で旅行とか、行けばいい。周りに、迷惑や恥ずかしさいと思わないで。誰が言うおうと、父親は、ただ一人。再会出来た事に感謝し、楽しみ思い出が出来る事をお祈りしてます。
腹違いのきょうだいは、まだ中学生と小学生。それに、父は安定した職に就いていないので、休みもほとんどなくて会えない。家はほんの30分の距離だというのに、会えるのは年に5回もないかなぁ・・・。
母は母で、平日は働いていて、週末になると彼氏が来るから会えない。
普通に両親がいて、休みの日には、孫を連れ立ってショッピング・・・あこがれます😌
過去に捕われてるのはわかってます。抜け出せそうもないです。寂しい。
だけど、自分が親となった今、やるべき事はやります。子どもは宝物ですから。
誰にも見せられない部分でどうしようもなく寂しい私がいるだけです。
主さんの苦しみ、心が痛みます。
私も旦那がただいま不倫中、離婚を考えるときもあるけれど子どもに知られては傷付けるだけだと思い、踏みとどまっているところです。自分が辛抱すればいいことだと思っています。かわいい子どもたちに腹違いのきょうだいができるなんて私は嫌なので、相手が子どもを産めなくなる歳まで離婚しません。
お父様を許す前に思いをぶつけてください。お父様がしてきたことは悪いことなんですから、何事もなかったように過ごされたら嫌ですよね。お父様も償うべきことです。
十分甘えられたらお父様から卒業できると思います。
主さん、みなさんのレス見て涙が止まりません。私は親ではなく、私自身がバツイチ子持ちです。両親と暮らせなくなったみなさんの気持ちと同じように自分の子どもが苦しむのかと思うと苦しくて苦しくて。今はひたすら必死で頑張ってます。でも子どもからしたら離婚した理由なんて関係ないですよね。親の勝手で離婚しといて、理由があったから許してくれ、なんて言えませんね。私が必死で頑張ったら子ども達は分かってくれる、なんて周りから言われますがそんなの嘘ですね。子どもの立場の皆さんの声が痛いです。
１０番さん．．．。私は親の離婚で寂しい思いをしてきましたが親を恨んでいませんよ😊
私個人の気持ちですが親は親、子供は子供の人生があります。
離婚をして親が幸せになれるならそれはそれでいいと思ってます。
苦労した分だけ乗り越えた時の幸せは言葉では表せませんから😊
苦しみもいつかは薄らいできます😊
どうかご自身を責めないで下さい。
お子様はあなたをちゃんと見ています。頑張っている背中を見て育ちます。
あなたなら大丈夫です。
大人になり過去をひきずるのは．．．．親のせいではありません。本人の問題です。厳しい考え方かもしれませんが．．。
笑っていて下さい。笑っていればそれが子供の生きる力になり強さに変わります。
両親揃えば幸せとは限らないです。
喧嘩が絶えない家庭より笑顔があふれている家庭の方が幸せなんですよ😊
あなたの選択で子供が不幸になる事はありませんよ😊
経験者だから言える事です😊
10です。主さん、真剣に悩んでるのに私的感情ですみません。そして11さん、ありがとうございます。子ども二人は小学生ですが、二人とも母ちゃんがいてくれたらそれでいい、って言ってくれて友達も多く毎日楽しそうです。でも子どもって知らない間に親に遠慮したり気を使ったりするんですよね。きっと一生父親がいないことで寂しいとか怒りとかぶつけない気がします。でも子供の立場の皆さんの声聞けて私の考えも改めてみます。主さん、皆さん、親のこと許さなくていいです。遠慮しなくていいです。とにかく気持ちをぶつけて下さい。
親を恨んでる訳じゃないです。実年齢と精神年齢がどんどん掛け離れていってしまいます・・・。
ずっと時間が止まってる。これは、自分自身との戦いですね。自分が悪いんです
母が、離婚してから弾けてしまったというか。父といる時は上から押さえつけられるばかりだったようで。あれから現在も母のしたいように生きていて、理解できない事ばかりです。
いきなり顔も名前も知らない男と暮らした日々は最悪でした。その人は父親になる気が全くない人でした。そんな人間との間に生まれた父違いの弟は父親の愛情に触れる事なく、母は×2 となりました。
それからも、母に彼氏が途絶える事はなく、自身がされたはずの不倫をしたり、私と年の近い人とつき合ったり・・・。今は今で、結婚に発展する事はないであろう×2の人とつき合ってます。
10です。主さん、そうなんですね。バツイチの私から言われたくないだろうけど、それでは苦しみますよ。私も元旦那が再婚するのは構わないけど子供を作ってその子の父親として生きていくことは嫌なんです。子供はここにもいるのに、って。主さんのように子供の立場からしたら同じ子供なのに、って思いますよね。主さんは精神年齢が低いわけではなく、それが普通の感情だと思います。そんな気持ちになるってことは辛いけど、何も感じないよりはいいと思います。きっと自分のお子さんの子育てに生かせると思います。バツイチの私が何度もすみません。頑張れとは言えません。ぜひこれからの人生に生かしてください。
腹違いの妹は、昔の私そのもの。ものすごく父っ子。ベタベタして、後ろからおぶさったり・・・。
子どもだから出来ること。私は父とディズニーランドに行った記憶がないのに、妹は今年2回も連れて行ってもらってます。
昔の父は、母に厳しく（当時は知りませんでしたが）家族で外出はほとんどありませんでした。
今は真逆で家族に尽くしてます。
それは正解ですよね。同じ事を繰り返していたら意味がないですもん。今の父は素晴らしいと思います。
私と弟の父でいてほしかった。でも、離婚したからそういう父になれたのだとわかってます。
母は離婚して悪い方へ向かってしまった。めちゃくちゃな事ばかりしていて、いつになったら幸せになれるのか希望が見えない。
10です。確かに再婚されたお父様からしたら同じことの繰り返しでは意味ないですよね。でもお父様は失敗を生かしてやり直したつもりでも主さんにとっては余計辛いかもしれないですね。置いてきた子供が苦しんでるのに新しい子供にはちゃんと父親してるなんて…。でも主さんは苦しむってことはお父様が大好きなんですね。アドバイスにもならず、私的感情ばかりごめんなさい。でも、感情がコントロールできなければ年なんか気にせず一度やんちゃ踏んでみて下さい。苦しみをため込まないでください。
何回も言うようだか、ちゃんと想いを相手に伝えなければならない事がありますよ。遠慮しなくてもいい。方向が違うかもしれないが旅行費が出せないであればあなたが出せばいい。こんな所でぐじぐししていれば後の祭り。今のお父様であれば、ちゃんとあなた様に向き合ってもらえると思います。逃げないで下さい。
催眠術か何かにかかって、子供時代の記憶を塗り替ええたい😢
真剣に私なんかの話に耳を傾けてくれる人がいるなんて驚いています。
解決できないから、悩みは悩みなんです・・・。
私の有りのままの気持ちを伝えても、大好きな父を苦しめるだけ。昔、離婚直後くらいに会った時、父は帰って来ないってわかってるのに、いつ帰ってくるの？って意地悪な質問をした事があったんです。父はトイレに行って泣いてました。
この胸の内を話せるのは、ここだけです。
お父様もあなたを大切に思ってらしたから 一人泣いておられたのですね
その時はどうでも離婚しなきゃならなくなっていたのでしょうか
お母さまも辛い思いをなさって離婚後変わってしまわれたんですね
お父様も義理の妹さんにとっては年老いた父親の部類に入り 普通の若い父親と比べて比較的一緒にいられる年月は短いです
それでよけいに下の子供は甘やかしがちになります
新しい奥さんの子供だからとか離婚して変わったというだけでもないと思います
いまはお父様お仕事が忙しくてなかなか旅行もできなそうですが ぜひ無理にでもあなたとお父様と旅行されたりお出かけなさってください 誰にも遠慮なさらずに
あなたの母の心を壊したのはあなたの父では？立ち直れないのは母の弱さだけど、やられた方の苦しみは相当だと思う。やった方の父に比べれば。×子持ちで捨てられた女に本気で好きになる男に巡り会うのはメッタにないんでは？体目当てで寄ってくる男は多そうだけど。男は女より再婚しやすいと思うし。お母さん、男に受け入れて貰えなかったトラウマを今も引きずっていると思うよ、可哀想。不倫も知らされず追い詰められて離婚したんでしょ？卑怯な感じがする。私だったら父を憎む。お父さん今の家庭を大切にする前に過去を償い、清算して欲しい。主さんは優しいのかな
おかあさんがかわいそすぎです。
一方的に離婚されたわけですよね？
たしかに主さんにとっては、だらしないとこがあるおかあさんかも知れませんが、おかあさんと自分達が苦しんだことをお父さんに話ししてもいいのでは？
お父さんの奥様はどういう方なのですか？
私なら奥様にあたってしまいそうです(心が狭いので)
父は50歳💡 まだまだ若いです。全然老けてないです。もしかしたら、老けてなくて昔のままだから余計私も気持ちが子どもに戻って甘えてみたくなるのかなぁ
父は不倫していた同じ会社の人と、そのまま結婚したんです。
普通なら奥さんになった人や父を恨むのかもしれないけど、やっと会えた嬉しさだけでした。
それに、離婚後の母の行動は、父のやらかした事を遥かに越えてます。
父は母のそういう所が嫌だったそうです。離婚をとどまろうとしたのだけど、最後の最後でどうしても母の事が許せなかったと聞きました。
母も父も好きだけど、不倫して家族を捨てた父より母の事が嫌だ・・・。
昔から現在も、母の彼氏を勝手に家に泊めるんです。今なんか毎週です。実家は母と弟2人の3人暮らし。
母の彼氏が週末必ず泊まるから私は実家に行く事も泊まる事もできないんです。
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