親の離婚からいまだ立ち直れないバカな私。

腹違いのきょうだい達はかわいがってます😌
ちゃんとかわいいという気持ちは持ってます💓
娘と5歳しか変わらないので、仲良く遊んでいて、娘が父の家に泊に行く事がよくあります。


そういう気持ちとは別で、腹違いの妹が、私が父と別れた10歳を越えた時から、私の未体験ゾ－ンに入ったんだなぁって。


私はものすごく父っ子で、父が大好きでした。それなのに、何も言わずに消えたんです。


もう甘える事など出来ない年齢になってしまったわけで、どうしようもありません。父に言ったところで、父を苦しめるだけ・・・。

夫はもうすぐ40だというのに、精神年齢が私より低くく、一切甘える事ができません。心が安らぐ瞬間が欲しい。


でも、ただの甘ったれた考えでしかありませんね。

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腹違いのきょうだいは、まだ中学生と小学生。それに、父は安定した職に就いていないので、休みもほとんどなくて会えない。家はほんの30分の距離だというのに、会えるのは年に5回もないかなぁ・・・。


母は母で、平日は働いていて、週末になると彼氏が来るから会えない。


普通に両親がいて、休みの日には、孫を連れ立ってショッピング・・・あこがれます😌


過去に捕われてるのはわかってます。抜け出せそうもないです。寂しい。


だけど、自分が親となった今、やるべき事はやります。子どもは宝物ですから。

誰にも見せられない部分でどうしようもなく寂しい私がいるだけです。

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親を恨んでる訳じゃないです。実年齢と精神年齢がどんどん掛け離れていってしまいます・・・。
ずっと時間が止まってる。これは、自分自身との戦いですね。自分が悪いんです

母が、離婚してから弾けてしまったというか。父といる時は上から押さえつけられるばかりだったようで。あれから現在も母のしたいように生きていて、理解できない事ばかりです。


いきなり顔も名前も知らない男と暮らした日々は最悪でした。その人は父親になる気が全くない人でした。そんな人間との間に生まれた父違いの弟は父親の愛情に触れる事なく、母は×2 となりました。


それからも、母に彼氏が途絶える事はなく、自身がされたはずの不倫をしたり、私と年の近い人とつき合ったり・・・。今は今で、結婚に発展する事はないであろう×2の人とつき合ってます。

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腹違いの妹は、昔の私そのもの。ものすごく父っ子。ベタベタして、後ろからおぶさったり・・・。
子どもだから出来ること。私は父とディズニーランドに行った記憶がないのに、妹は今年2回も連れて行ってもらってます。


昔の父は、母に厳しく（当時は知りませんでしたが）家族で外出はほとんどありませんでした。
今は真逆で家族に尽くしてます。


それは正解ですよね。同じ事を繰り返していたら意味がないですもん。今の父は素晴らしいと思います。
私と弟の父でいてほしかった。でも、離婚したからそういう父になれたのだとわかってます。


母は離婚して悪い方へ向かってしまった。めちゃくちゃな事ばかりしていて、いつになったら幸せになれるのか希望が見えない。

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催眠術か何かにかかって、子供時代の記憶を塗り替ええたい😢


真剣に私なんかの話に耳を傾けてくれる人がいるなんて驚いています。


解決できないから、悩みは悩みなんです・・・。


私の有りのままの気持ちを伝えても、大好きな父を苦しめるだけ。昔、離婚直後くらいに会った時、父は帰って来ないってわかってるのに、いつ帰ってくるの？って意地悪な質問をした事があったんです。父はトイレに行って泣いてました。

この胸の内を話せるのは、ここだけです。

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父は50歳💡 まだまだ若いです。全然老けてないです。もしかしたら、老けてなくて昔のままだから余計私も気持ちが子どもに戻って甘えてみたくなるのかなぁ

父は不倫していた同じ会社の人と、そのまま結婚したんです。


普通なら奥さんになった人や父を恨むのかもしれないけど、やっと会えた嬉しさだけでした。


それに、離婚後の母の行動は、父のやらかした事を遥かに越えてます。


父は母のそういう所が嫌だったそうです。離婚をとどまろうとしたのだけど、最後の最後でどうしても母の事が許せなかったと聞きました。


母も父も好きだけど、不倫して家族を捨てた父より母の事が嫌だ・・・。


昔から現在も、母の彼氏を勝手に家に泊めるんです。今なんか毎週です。実家は母と弟2人の3人暮らし。
母の彼氏が週末必ず泊まるから私は実家に行く事も泊まる事もできないんです。

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