こんなの親ですか?
私は長女です。
初孫の七五三に実母に来る?と聞いた所、あんたがグチグチ言わなかったら行くと言ってきました
グチグチと言うのは、今回の電話の前に、旦那の親は金は出さないのに口ばかり出すので実母にグチグチ腹立つと言っていました。
まあ、義妹の子供がカワイイのは分かりますが、こちらは長男の子供ですが生まれてからも買ってくれたのはガラガラおもちゃだけ、誕生日やクリスマスなんて1度も買ってもらってません。
そのくせ、義父母の誕生日は催促、食事に行っておごっても、又よろしく!と言う始末。
などを実母にグチグチ言っただけです。
それを聞きたくないと電話を切られ、今日、明日の七五三の日時を聞いてくる神経はおかしいですよね…
その時も七五三の日時の連絡をして、旦那の親のグチ言っただけです。
普通は聞きますよね…
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愚痴は誰でも聞かされていいものではないですから、お母さんもそうなのでは?「私に言われても・・・」なんて思ってるのかもしれないし。まぁ、親なら子供の愚痴くらい聞いてよ!って思いますけどね(^^;
皆さんありがとうございます。
私もグチ位聞けよと思います⤴
又、七五三行きたい?と聞いて孫はカワイイけど、アンタはグチグチ悪口言うから行きたくないと言っていました。
子供の言い訳みたいですよね…
疲れます
もしかして主は、今回に限らず昔からよく母に愚痴を聞いてもらってたんじゃないですか?
会うたびに、会話するたびに愚痴話を聞かされるのは、例え親であってもしんどいですよ。
愚痴をまったくはくなとは言ってません。
でも、もう少し甘えをなくした方がよいと思います。
私が嫁ぐ時に実家の父に言われた言葉があります。
『違う家庭に嫁ぐのだから、あちらのご両親に不満を抱く時があるだろう。
どんな不満を抱いても、それを俺達に話すな。
不満と言うのは一度口に出すと何度も口にしたくなる。
口に出し続ければ自ずと態度に表れる。
聞いた俺達も娘の言う言葉だから信じてしまい、何かの折に態度に表れる。
嫁ぐ以上は大切にしなければいけないのは、あちらのご両親だ。
旦那に俺達を大切にしてもらいたいと思うなら、その百倍はあちらのご両親を大切にする気持ちでいろ。
ただ…
どうしてもどうしてもダメだと思った時には帰ってこい
お前は何歳になっても俺の娘だ。何が何でも守ってやるから』
各々の家庭の事情や考え方があると思いますが、私は父の言葉を心から有り難いと思いました。
父は既に他界しましたが残してくれた言葉は大切な宝物です。
No4です。
その仕打ちは確かに辛かったですね。
でもそれとこれとは違います。
昔親につらく当たられたから、このくらい何?それでも親?あの仕打ちに比べたらこんなのどうって事ないじゃない。
こんな心境なのではないでしょうか。
主の場合、昔、親に甘えたりなかったのかもしれませんね。
そんな、ネグレストと主サンが言っている実母に何を期待するんですか?
愚痴くらいは聞きなさいでしょうか?
ネグレストな母なのだから仕方ないと思います。
ただ、普通の親でも愚痴は聞いても、その後に、娘への欠点と言うか…
そんな時はから始まりダメ出しをされますよ
黙って愚痴聞いて、一緒になって、そうそうなど相討ちは打ちませんよ。
お母様は病んでますが、主さんもかなり病んでますね。
38歳。もうお母様を卒業なさっては❓
いつまで過去にしばられ、母親を根に持つつもりですか❓
そういう母親だと、誰よりも主さんが分かっているのでは❓
そんな人に主さんや人のことを理解しろと言うほうが無理があるでしょう。
主さんの愚痴は、お友達か掲示板で吐くのがいいと思いますよ。
普通聞きますよね❓って、普通の親ですか❓
そろそろ、主さんが理解しましょう。
私は母に心配かけたくないから愚痴はあまり言わないようにしましたよ
孫に買ってくれなくても 地方によってそういう風習もありますから 娘の子供には買ってやるんですよ
食事も ご馳走したくないなら行かなければ良いのです
手料理にしたらいいのに
どなたかも言ってましたが、主さんもそろそろお母さん卒業したほうがいいと思いますよ。
そんな親だとわかってるなら、いい加減、そういう親だと割り切ればいいじゃないですか。
もう38才なのに、いつまでも子供の頃の事、恨んでグチグチ言っても仕方ないでしょう。
孫はかわいいと言ってくれるんだから孫を可愛がってもらい、義親の愚痴は同じ思いの友人に愚痴ればいいじゃないですか。
いくら親でも毎回毎回愚痴ばかりじゃ嫌だろうし、おめでたい七五三の日まで、愚痴ばかり聞きたくないと思いますよ。
私の母親は愚痴は聞きたくないタイプですよ。
旦那の親の愚痴を実母に言って、実母の反応が悪いから、今度は実母の愚痴を言う。
悪口連鎖。
自分の期待していた反応がないと、今度はその人を標的にしちゃうのでしょう。
そんな事してたら、主さんは愚痴の無限ループから出れないですよ。
再です。
義親にはお金で済ませれば楽じゃないですか? 安い所に連れて行けばいいのです。 嫌な義親に安く作るか、安い所に連れて行くか。
実母に腹もたつでしょうが、孫を会わせないのが効くと思いますよ。
私は母親に心配かけたくないので旦那や姑たちの愚痴は言いません。勿論、私の母は愚痴は聞いてくれます。愚痴っていうより、子育ての相談ですけどね💦
主さんは愚痴を言ってスッキリするかもしれませんが、聞いた方からしてみたら、実の娘が苦しんでるけど、自分がしゃしゃり出て離婚されても困るし、どうしてやることも出来ないから、電話をきってもモヤモヤしたままで嫌な気分になると思います。親だったら…って思う気持ちも分かりますが、親だからこそ…って気もします。
お母様がパチンコ狂いのネグレクトだったとしても、娘や孫を思う気持ちはあると思うので、愚痴はほどほどに…娘の幸せを願わない親などいませんよ。
お母さんを嫌いなら、きっと口もききたくないでしょうね。
嫌いなお母さんなのに、わざわざ愚痴を聞いてもらいたいと思うのは
“お母さん、私は寂しかったんだよ。大変だったんだよ。今からでもいいからもっと優しくしてよ!”
と心の奥底で感じている表れだと思います。
表面では恨み辛みを並べて母親を悪く言うのは、そうしなければ自分の気持ちを保ってこれなかったからだと思います。
主さんはわかってるんだと思いますよ。
飲み歩くお父さんに対して、お母さんも寂しかったんじゃないかって。
主さんの言葉の端々に出てくる
“普通は○○”
というのに、とてもそれを感じました。
“うちは普通じゃない、うちは普通じゃない…”
ずっとそう考えながら、家の事も頑張ってきたのでしょう。
“私はあなたみたいな母親にならない。絶対に幸せな家庭を作る!”
そんな風に自分を支えてきたからこそ、お母さんを認められないし、嫌いでいなきゃいけないと、自分で自分を縛り付けてるように感じました。
お母さんに対してだけでなく、不満を抱えて愚痴ばかりの毎日は楽しくないでしょう?
もっと素直になってみてはどうですか?
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