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彼の母親について…
今同じ職場でお付き合いしている彼がいます。私はバツイチで子供が二人いて彼は40歳の独身で父親は他界し病院に通う70代の精神薬(デパス)を服薬している母親と二人暮らしです。彼の母親は、メールや電話で彼の行動を把握しないと不安な様子で仕事が終わると頻繁にメールがあります。昨日も宿直中の彼に返信がないし電話もでないからと職場にかけてきたみたいです。彼は手術をして一度今の職場を退職し現在はパートとして働いています。彼の母親には会った事がありますが自暴自棄で「一緒に死のう」と彼に何回も言ったり、怨み辛みを言ってばかりか目付きも独特で正直怖いです。彼は毎日どう接していけばいいのかわからないそうです。私には先日、電話がかかってきて「息子とは同居してくれないの?貴方はそんな考えだったのね。息子が稼ぎがないからという事ね!わかりました」とかその電話では自分の苦労話や色々…一時間以上聞かされました。私はまだ付き合って一年だしいきなり結婚や同居なんて考えられなくて。いったいどう接すればよいのかわかりません。アドバイスよろしくお願いします。長文読んで下さり、ありがとうございました。
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将来的には結婚したいと考えていますか?
正直 主さんが思ってる以上に身内でも仕事しながら支えるのかなりしんどいです。
主さん 子育てしながら介護出来ますか?
責任が取れないなら 情が深くならないうちに別れた方が主さんの為ですよ。
一番さんに同意。
連れ子で再婚だけでも難しいのに精神異常の義母。どうやって支えます?彼はパートと言う事ですが、その収入だけでやって行けます?もし解雇されたら?
今母子家庭で大変だと思うけど、これ以上の二重三重苦になりますよ。結婚は❌した方が良いですよ。
>> 1
将来的には結婚したいと考えていますか?
正直 主さんが思ってる以上に身内でも仕事しながら支えるのかなりしんどいです。
主さん 子育てしな…
通行人1様ありがとうございます。私は以前鬱病にかかって薬が合わず寝たきりの状態から、今は仕事が出来るまでに回復しましたがやはり私は稀なんでしょうか?
彼の母親も病院を変えて考え方を少しは変えればと思っていたのですが無理でしょうか…
結婚は、自分の両親にはまだ紹介できないと正直思っています。彼の母親は、「早く両親に紹介して」と言うのですが…
私の子供達が一人立ちすれば結婚を考えていましたが、彼も彼の母親も焦っているようで。介護は、彼が仕事を辞めて母親をみたいと言ってます。でも一人では限界がありますから、私も協力しますが…やはり、結婚を選ぶには厳しい条件なのでしょうか。
私も鬱 寛解して10年になります。
私は 嫁ぎましたが鬱病20年の母を義兄夫婦が共働きな為 通いながら介護してます。
今は だいぶ落ち着いてますが 被害妄想がかなり酷く 風呂に毒薬を入れて私を浸けて殺そうとしているなど数知れず、義姉が3度の流産をしても1度も慰めの言葉もなく 血縁のない義姉だけに集中攻撃します。
もう何十回と離婚話は出ていますが、何とか義姉は思い留まってくれています。
頭が上がらないほど感謝でいっぱいです。
主さん 直接介護はせずともそこまで我慢しての覚悟はありますか?
仕事から疲れて帰って来ても 気の休まる家庭ではないですよ。
義兄 義姉も安定剤飲みながらの生活もしばらくありましたよ。
私は 一緒に住んでいないので その分 楽かもしれません。
でも、私も体調の悪い日はありますし、半日以上 ずっと母と一緒では かなりしんどいです。
姑さん中心の生活 堪えられますか?!
主さんが一番にすべき事って子供を1人立ちさせる事じゃないですか?
それが親の勤めでしょう?
その後に主さんが火中の栗を拾いに行くのは勝手。それで火傷するのも勝手。
今のままだと子供に負担がかかって来ますよ。
親の身勝手で子供に苦労かける事はあっては成らないんです。そこに残るのは怨みしか有りません。主さんと事分けは違いますが私は死んだ父親に対しても手を合わせる気にはなれませんし母には早く死んで欲しいと願っています。
そんな悲しい思いを子供にさせちゃならんのです。
>> 9
主さんが一番にすべき事って子供を1人立ちさせる事じゃないですか?
それが親の勤めでしょう?
その後に主さんが火中の栗を拾いに行くのは勝手。そ…
トラさんありがとうございます。彼の母親に「子供達をしっかり学校に通わせて、育てていかないといけないしいきなり同居なんて考えられません。金銭面で彼に迷惑かけるので頼ろうなんて考えてません。」と伝えたら、以前子供達と映画を見た帰りに彼に遊びにおいでと言われ
職場の方が遊びにおいでと言ってるから…と一度子供達を連れて夕食をご馳走になった事があり「どうして、子供達を連れてきたの?」となじられ正直びっくりしました。
「貴方は、今は子供達と両親の事しか考えられないのね」と言われたり「今日は、休みなら息子と話し合いして下さい。」と言われ私の都合はお構い無し…
病気のせいか彼の母親の性格なのか。私の考えが間違っているのか…😥
>> 10
デスパは睡眠導入剤で、私も寝れない時使ってますよ。
姑さんも疲れてるね。
通行人10さんありがとうございます。レスを読ませて頂き「デパス」を調べてみました。安定剤・睡眠導入剤として用いられてるんですね。
彼の母親に「悩みすぎて泣けてきて、さっきデパスを二錠飲んで!」と必死で言われたので鬱病のパキシルとかドグマチールとか…そちら系の薬かと思ってました。
でも服用量越えたら危険なのではと心配してました。
旦那さんの七回の転勤に子供を連れてついていき、旦那さんの度重なる借金と退職金も旦那さんが使ってしまって家のローンも返せず売りにだし…また彼は小さい頃から身体が弱く入退院を繰り返し、今は知人がどんどん他界し…彼の母親は疲れたと言ってました。
残念だけど、精神疾患持ちの義母がいる人をわざわざ再婚相手に選ぶ必要ないです
私の母親が30年以上、精神疾患ですがホントに限界です
彼もパートで収入不安定なのに、更に精神疾患持ちの義母なんて
わざわざ苦労を買うようなことしなくていいのでは
彼が体弱いって身障者か難病持ってるのそれなら別だが❓それ以外なら鍛えれば治るはず。
その努力もなければ親子で甘ったれてるよ。
子供を食事に誘っておいて それはないわな。結婚したけれゃ まずは子供手懐けなきゃ。それすら分からん人なら気遣い出来ない人だから覚悟いるよ。
夫婦に限らず、仕事でも、お互いの気遣いで成り立つんじゃないかな❓
主さん、きつい言い方になってしまうけど、結婚や付き合いは絶対止めた方が良いと思います。
貴方はこの先付き合いを続ければ、彼氏とそのお母さんに、結婚の期待をさせることになりますし、
結婚したら主さんが、一家の大黒柱としてみんなの生活費を稼がなくてはなりません。
彼氏はお母さんの介護をしたいと言っているのでしょう?腰が悪く手術をした彼氏が精神的に大変な(これからは年老いて寝たきりになるなども予想される)お母さんの介護ができますか?
貴方は結果的に彼氏とお母さんと子どもたちのを全て見なければいけなくなります。
申し訳ないけど、不幸になるのは目に見えています。
お子さんが独り立ちしたら再婚とおっしゃってますが独り立ちとは働きだしたらですか?精神疾患もちの義理の祖母と働かない(パート)義理の父がいたら縁談に差し障る可能性がありますよ。お子さんが女の子なら里帰り出産もできなくなります。男の子ならお嫁さんになる方がどん引きになる義父・義祖母だと思います。
主さんが苦労するのはご自分の選んだ人生ですが、お子さんにとって悪環境になるのがわかりきってる相手とは再婚どころかお付き合いも止められた方がいいと思います。
最初の結婚で好きだけでは結婚生活は続かないということをご存知だと思います。今だけではなく十年二十年後の自分を想像したら答えは出ると思います。
追加ですが、
近い将来貴方との結婚話をも視野に入れている男性が、今後は仕事を辞めようとしているのですよ?
考え方を変えれば、彼氏は体が弱いから(一応介護と称して)早く仕事を辞めて家に引きこもりたいんだと思います。
その為には働いてくれる奥さんが必要でしょ?
しかも初婚の女性ではなかなかこんな条件ではキテがない。
それに、主さんだけに限らす、お子さんたちが働くようになった時のお給料をもアテにしているように感じます。
お返事ありがとうございます。
私は結婚していますが主さんと同じ母親という立場です。一生懸命頑張って二人のお子さんを育ててらっしゃる主さんには不幸が見える相手ではなく「今まで頑張ったね。これからは自分が支えるから」と言ってくれる男性と幸せになってほしいと願います。
私の友人が連れ子の立場(母親より女優先の再婚)でしたが自分のような子どもを増やしたくないから子どもは産まないと話してました。弟達も両親の離婚と母親の再婚を経験して結婚はしないと独身です。友人姉弟は孫を抱かせないのが母親への最大の復讐だと思ってます。再婚相手を間違えると子どもの人生が悪い方に変わってしまいます。主さんとお子さんを大切にしてくれる男性と出会えるといいですね。
主さん、年下の生意気な私の言葉に耳を傾けてくださってありがとうございます。
私は年齢は26才ですが一般的な同年代の人より、多分いろいろ体験していると思います。
主人も私もそれぞれに苦労してきた分幸せになりたい気持ちが人一倍強いです。
マイホームローンの返済を抱えているし、(家が貧しかった為マイホームへの執着も人一倍ありました)2人の子育てしながらの介護も経験しています。
それにすでに喪主の経験もしてます。
自分は生まれた頃から自分を可愛がってくれた祖父母の介護を経験しましたが、大好きで愛情があっても、とても大変なものでした。
しかし主さんの場合の、義理のお母さんは精神を病んでいるし、一緒に支え合うべき彼も頼りになりません(ごめんなさい)
そうなると必ず貴方の子どもさんたちにその負担がかかるはずです。
私も21さん同様主さんにはもっと違う別の幸せを見つけて欲しいです。
なんだか支離滅裂な文章になってしまいすみません😭
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