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まだ我慢しなきゃいけないの❓

回答73 + お礼73 HIT数 114133 あ+ あ-

悩める人( 28 ♀ 匿名 )
10/12/13 00:14(更新日時)

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6年前。主人が癌になりました。私22才、主人26才、娘5才で・・・

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No.1481352 10/12/08 21:14(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

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悩み主のみ

No.1 10/12/08 21:19
通行人1 ( 34 ♀ 匿名 )

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続けて下さい。

No.2 10/12/08 21:29
お礼

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>> 1
ありがとうございます。続けます。


11月の最後の日曜日。その日も私は働いてました。私が働いてる間、主人が何をしていたかというと…出会い系サイト。
どこの誰だかもわからない子に、その日1日で16万8千円もつぎ込んだそうです。私の手取りより多い金額…
バカらしくなりました。
私はそんな事のために頑張ってるんじゃない。
私は欲しい服も、悩みに悩んだ挙げ句 買えずに帰って来たのに…
その服は2,480円。
情けない…

でもそんな主人も周りの方たちからは、重い病気で可哀想な旦那さん という目で見られています。
ここで別れたら、私はきっと
病気の旦那さんを捨てた酷い妻…と思われるんでしょうね。
でももう疲れました。
もう彼のために私の人生を犠牲にしたくありません。
それでもまだ 私は我慢しなければいけないのでしょうか…

長文読んでくださった方。
ありがとうございました。

No.3 10/12/08 21:45
通行人3 ( 36 ♀ 匿名 )

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周りに理解されなくてもいいでしょ?周りの評価と、子供やご自身の幸せ、どちらが大事? 私ならそんな旦那迷わず捨てますよ。
主さんは充分頑張ってきたのでしょう?

No.4 10/12/08 21:46
通行人4 ( 24 ♀ 匿名 )

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分かる人には分かるよ。どちらが酷いかって。
たぶん旦那さんは元々そういう人だったんだよ。自暴自棄になったか、人生一回切りだって開き直ったか、どっちか。
姑の言う我慢っていうのは、最後まで添い遂げるためにも寄り道させてあげなさいとかそういう意味だと思います。
なので、主さんが尽くし続けていつかハッピーエンドをとか思っているだけです。
姑の弁当の話から推測するに自分の事じゃないから好きに言ってるだけ。実の娘が同じように苦しんでいたら、すぐに帰ってきなさいって言うような典型的な馬鹿姑です。主さんに親がいるなら親に相談したら良いです。いなかったらスミマセン。うちもいません。
旦那がDV男になったらシェルターだなぁとか思って生活しています。

No.5 10/12/08 21:47
通行人 ( lvz4w )

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旦那さん 現在も治療中ですか? 癌は完治すると先生は言っていますか?

No.6 10/12/08 21:49
ユリカ ( 30 ♀ 23fvCd )

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ふざけた旦那。

読んでて腹立ってきた。

主さんを何だと思ってるんだ。



捨ててよし。

貴女はまだ若いから自分の幸せ考えなさいね。

No.7 10/12/08 21:54
お礼

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>> 3
ありがとうございます。

友達や、信頼できる職場の方には少し相談した事があるのですが…全部を打ち明けた事はありませんでした。

ここで初めて全て話して…分かってくださる方がいただけですごく嬉しいです。
ありがとうございます。

私も…そろそろ自分と娘のための人生歩みたいです。

No.8 10/12/08 22:02
匿名 ( 38 ♀ P7G0w )

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クソ旦那サッサと捨てましょう
でも旦那
印鑑押してくれるかなアホ義母に返してあげましょう。

主さんこれからはお子さんと幸せになって下さい。応援してます。

No.9 10/12/08 22:03
通行人9 ( ♀ 匿名 )

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主さん、今まで十分頑張りましたよ!!主さんのご両親には相談出来ませんか??
娘さんさえ味方でいてくれればそれでいいじゃないですか。
浮気相手に16万!?旦那さん、ふざけ過ぎてますよ!主さんは治療費を稼ぐ為に結婚した訳じゃないです!!
今まで我慢されてきて毎日がむしゃらに働いてきて辛かったでしょう。

でももう主さんは十分支えてこられましたよ。これからは主さんと娘さんとで幸せになって下さい。主さんにはその権利があります。
鬼畜のような旦那さんです。
捨ててやってください!!
主さんを責める人がいたら、全てを話して後はほっとけばいい。主さん、1日も早く解放されて下さいね!

No.10 10/12/08 22:03
通行人10 ( 42 ♀ 匿名 )

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私も読んでて腹が立ちました‼

重い病気‥今は小康状態か?術後の回復期で経過を見ている段階なのか?

いずれにせよ今まで支えてくれた主サンを馬鹿にし過ぎだし甘え過ぎです。

病気でヤケ?なのかもしれませんが、結婚している以上、不貞は不貞。

何にせよ節操を持たなければならないと思いますよ。


主サンは病気の旦那様を捨てるんじゃない、浮気をした旦那を捨てるんです。

そう考えてみては?

離婚後は区が変わっただけでも環境は変わるものです、少しでも離れた場所で新たな生活を始める事も出来ますよ。


ただ、反省しそうに無い旦那様はゴネそうですよね⤵病気を表に出して…
主サンは離婚するつもりなら浮気の証明が出来るようにしていた方が万が一かも?と思います。

別れる、別れないにせよですが。

我慢し過ぎですよ‥

No.11 10/12/08 22:04
お礼

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>> 4
ありがとうございます。

そうですね…
私も親なので、自分の子供が一番可愛くて大事なのはよくわかります。

彼のお母さんは私の事なんて全く考えていないし、息子のした事を知っても文句言うくらいで叱ったりはしません。


私の親はいますが…
猛反対されたのに押し切った結婚で、当時は親を泣かせてしまいました。
その分親孝行を…と、結婚後は尽くしてきました。

また泣かせてしまうかと思うと、なかなか言い出せません…

やっぱり親の言う事は聞くべきですね。
今さらながら後悔してます。

No.12 10/12/08 22:08
ローズマリー ( lvz4w )

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姑さんには 旦那のすべてを話すべきです。子供さんには 何と言うか 難しいですが、同じ女だし わかってくれますよ。主さんと娘さんの幸せを祈ります。

No.13 10/12/08 22:08
お礼

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>> 5
ありがとうございます。

現在も治療中です。
一週間置きに抗癌剤治療に通い、毎日薬も飲んでいます。

遺伝子異常が原因なので、完治する事はありませんし、今やっている抗癌剤治療も、治すためではなく 今以上癌が大きくならないように行っていると言われてます。

No.14 10/12/08 22:08
通行人14 ( ♀ 匿名 )

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よく頑張りましたよ…

もういいです、充分です。

誰がなんと言おうといいじゃないですか。

病人だから何をしても許されると思ったら大間違いです。

もちろん、辛かった苦しかった恐ろしかったでしょうね。私にも経験があります。

しかし、支える家族もまた同じ苦しみを抱えながらも、強くあることを求められ、出来ない努力をし続けるものです。

そこに感謝が出来ない人間に先はありませんよ。ましてや平気で裏切り、挙げ句の果てに馬鹿げた散財…クリスマスも近いのに、苦労かけてる我が子や妻に何か…なんて発想もないのかな…



普通に考えて…そんな人間、クズでしょ?

要らないよ。

No.15 10/12/08 22:09
通行人15 ( ♂ 匿名 )

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抗がん剤、放射線治療、手術は癌治療のタブーです!やってはダメですよ!

No.16 10/12/08 22:10
お礼

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>> 6
ありがとうございます。

皆さんに分かっていただけて…励ましてもらって…
涙が出てきました。

こんな風に言ってもらった事はなかったので…


本当にありがとうございます。

No.17 10/12/08 22:13
通行人17 ( 匿名 )

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涙でました😫
捨てちまえ~😫😫そんなクズ~😫😫
ヒドすぎる😫バカにしてる😫😫

うちは旦那が友人に騙されて友人の借金を背負うハメになりました😢
理由は違うけど私の働く意味、気力は常にハテナ?です。好きな服買えない辛さもすごくよくわかります😫😫😫
子供に好きなおもちゃや習い事させれないのも辛いです。

だけど、うちの旦那は私の辛さなどは全て受け止めて(当たり前だけど)お金の面でも一円でも安く、使わず、そんな気持ちで借金返済を2人で頑張ってます。
それでギリギリ気力が保って頑張っています。

もしも、浮気や無駄遣いなどした日には私は狂いに狂うと思います😣😣

幸い、主さんが今仕事を持っている事をラッキーと思い、そんなアホ捨てて娘さんと幸せにしてください😢

アホのために頑張る必要ありません😫😫😫

No.18 10/12/08 22:14
お礼

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>> 8
ありがとうございます。

まだ泣きわめいて話し合ったりしていた頃、何度も繰り返されて、
次やったら別れる
と決めた事もありました。

それでも変わらなかったので、私も もう何も言わなくなってしまったのですが…

今回のような事をされては、生活していく事すらできません…

No.19 10/12/08 22:19
お礼

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>> 9
ありがとうございます。

涙が止まりません…
こんなに味方になってくださる方がいるなんて…

それだけでもすごく救われます。


娘は私の事をわかってくれてるようです。
ママはいつもお休みないよね。疲れてない❓って心配してくれてます。

今は娘が私の支えになってくれています。

No.20 10/12/08 22:23
通行人20 ( 25 ♀ 匿名 )

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そんな糞のために働かなくていいですよ。
早く別れて娘さんと幸せになってください。

No.21 10/12/08 22:24
お礼

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>> 10
ありがとうございます。

なるほど…そのように考えると私の気持ちも楽です。

今の主人は、最初の手術から再発2回目で…
今回は手術はできません と言われて抗癌剤治療中です。
治療と言っても治る見込みはないのですが…

投薬直後以外は元気なので、好き勝手やってます。

No.22 10/12/08 22:30
お礼

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>> 12
ありがとうございます。

そのお気持ちがすごく嬉しいです。

彼のお母さんは、今回の事は知っています。
彼の使った額が大きく、治療費が出せなくなったため、親に助けを求めたようです。

全額ではないですが、援助してくれました。
治療ができないとなると困りますもんね…

それでもお母さんは文句言うくらいで、やっぱりほとんど叱りませんでした。

No.23 10/12/08 22:30
通行人23 ( 匿名 )

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世間体に縛られないで!
どう思われようと、あなたがあなたらしくいられないようならその暮らしは不幸のなにものでもないよ。

旦那は自分を悲劇の主人公にとらえ、何をしても許されると勘違いしてますよ。謝れば許されてきただけに、次に過ちを犯しても、謝れば…なんて。

旦那が働かなくても生活できる環境が整いましたね。今までよく頑張りましたよ😢
恩を仇で返すような旦那は許せん。
死ぬ前にやりたかったことが女遊びだと⁉
普通は家族孝行を、と考えるものだと思いますけどね。

No.24 10/12/08 22:33
通行人24 ( ♀ 匿名 )

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姑さんに責められっぱなしではいけませんよ‼‼‼

多少きつくても あなたはなんでも人のせいにして

育て方に問題あるんじゃないですか なんでも私が悪い訳 と旦那様の行動をみんな言えばよいですし

あなたのせいにしてきたら
なんであなたは いつも人のせいにしか出来ないのかと性格の非を言えばよいです

No.25 10/12/08 22:33
通行人25 ( 匿名 )

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いいじゃない。
旦那さんには女のコのお友だちが、たくさん居るんだし…。
彼女たちに面倒みてもらえば?
熨斗付けて、渡しちゃえ!

主さんは、ご自分と娘さんの幸せのために生きましょう!

主さんは、もう十分尽くしたと思います。

No.26 10/12/08 22:35
通行人26 ( 匿名 )

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離婚して子供と自分のために生きていいと思います✨主さんの気持ちを踏みにじるような旦那なんか病気だろうがなんだろうが関係ない‼離婚して主さんを責める人もいると思うでも主さんをわかってくれる人もたくさんいると思いますよ

No.27 10/12/08 22:35
お礼

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>> 14
ありがとうございます。

経験された方からのレス とても有難いです。

そうですね…
16万あったら、クリスマスに外食して 娘にプレゼント買って、私の欲しかった服も買っても、どっさりお釣りがきますね。

本当に何を考えているのかわからない人です。

No.28 10/12/08 22:37
お礼

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>> 15
ありがとうございます。

そうなんですか❓
もう散々やってしまいましたが…
どうやって治療したら良かったのでしょうか…

No.29 10/12/08 22:37
通行人29 ( ♀ 匿名 )

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似たもの同志の姑に治療費の支払いごと息子を渡しちゃいましょ!
浮気は辛いけど、神様が主さんが幸せになるため踏ん切りをつけさせるために仕組んだことだと思う、優しい主さんが旦那を捨てられるように😣

No.30 10/12/08 22:43
お礼

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>> 17
ありがとうございます。

17さんもご苦労されてるのですね…
でも、17さんの旦那様はとても良い方のように思います。(うちのと比べては申し訳ないですが…)
騙されてしまったのも、優しかったり、良い人だったからではないでしょうか。

納得できない部分はもちろんあると思いますが、是非お二人で頑張って頂きたいです。

No.31 10/12/08 22:44
お礼

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>> 20
ありがとうございます。

分かっていただけて本当に嬉しいです。
私の考えている事は間違いではないんだ…と思えるようになってきました。

ありがとうございます。

No.32 10/12/08 22:48
お礼

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>> 23
ありがとうございます。

本当に…今は後悔や恨みのような気持ちばかりで…
辛いし、不幸真っ只中だと思います。


今まで主人の言葉を信じて 許してきてしまった私も悪かったのかもしれませんね…

でもそれも、もう限界です。

No.33 10/12/08 22:48
通行人33 ( ♀ 匿名 )

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正直言って、ご主人、これからの方が心身共にきついと思います。そして、それを支える主さんは、もっともっときつくなります。

なので、離婚するなら、抗癌剤が効いている、今がチャンスだと思います。

もう、主さんは十分頑張りましたよ。

No.34 10/12/08 22:53
お礼

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>> 24
ありがとうございます。

彼のお母さんはすぐ泣くんです。
そんなにキツイ事を言った事はないのですが…
家にいても何もしてくれない。
それどころか、自分の食べたものも片付けない。
電話がきても、チャイムが鳴っても出る事すらしてくれないんですよ⤵
みたいな愚痴を言った事があるのですが…

病気で辛いんだから、そんな事言わないでやってよ…
と泣かれました。

No.35 10/12/08 22:56
お礼

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>> 25
ありがとうございます。

女の子のお友達からは、よくフラれているようです(笑)
その度に私の価値まで下がるようで…
彼も情けないですが私も情けなくなります…

No.36 10/12/08 22:58
通行人36 ( 匿名 )

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クソ姑にクソ旦那だね。
本当に腹立つ。

謝れば、泣けば許してもらえるとでも思ってるのかね。

クソ姑クソ旦那に泣かれたら、他の方に看てもらったら?…と言ってやりましょう。

No.37 10/12/08 22:59
お礼

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>> 26
ありがとうございます。

本当に勇気付けられます。
ずっと耐えてきた6年間…
返してもらいたいです。

これ以上後悔しないためにも、変わらなきゃ…と思いました。

本当にありがとうございます。

No.38 10/12/08 23:05
お礼

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>> 29
ありがとうございます。

優しいお言葉…心に染みます。

少しだけ相談した友達に言われました。
神様は、越えられる試練しか与えないんだよ。だからあなたは乗り越えられる子なんだよって。

もし私がそれを乗り越えられる人間であっても、欲しくなかったです…


でも充分頑張ったと言っていただけたので、もういいのかな…と思えるようになってきました。

ありがとうございます。

No.39 10/12/08 23:10
お礼

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>> 33
ありがとうございます。

そうですよね…
今は2回目の転移で、肺にきてます。
まだ傷みや息苦しさもないくらい小さな腫瘍ですが、もし薬が効かなくなってきて腫瘍が大きくなってきたら、いろんな辛い症状が出てくると思います。

そうなってからでは、絶対に別れられないと思うので…
今 頑張らねばならないと思います。


ありがとうございました。

No.40 10/12/08 23:13
お礼

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>> 36
ありがとうございます。

本当ですよね…
今までそうされて許してきてしまった事を後悔してます。

もう許せません。限界です。

今日、相談させて頂いて良かったです。
ありがとうございました。

No.41 10/12/08 23:36
悩める人41 ( 42 ♀ 匿名 )

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初めまして。読ませて頂きましたが、主サンの人生ご主人がダメにしたようなもんです😲妻にそこまでさせといてご自分は浮気?有り得ません😢支えてくれてる妻を裏切ってるんですから、もう別の人生考えてみてはどうでしょう?疲れたんじゃないです?それ以上頑張っても逆効果な気がするんですけど..まだ頑張りますか?そのうち主サン自身が気持ちのバランス悪くなって、可笑しくなっていきますよ。

No.42 10/12/08 23:49
お礼

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>> 41
ありがとうございます。

はい…疲れました。
今まで頑張ってきたけど、報われるものは何もなく…
心身共に疲れました。

もう何もかもどうでもいい と思う事もあります。
既に心は壊れ気味かもしれませんね(笑)

ご心配いただきありがとうございます。
優しいお言葉に救われます…

No.43 10/12/09 00:07
通行人43 ( ♀ 匿名 )

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うちの旦那も女にお金を使ってた。主さんの旦那さんの半分くらいの額だと思うけど一泊二日で消えた。経済的に大変な時に浮気もそうだけど、女にお金を使われるって悔しくないですか?私も洋服や化粧品など欲しくても我慢してるし、うちは子供達がそれで可哀想な思いをしたので憎しみまでわきました。他にも結婚記念日に何もなかったのに、女にはアクセサリーをプレゼントしてたとかもありましたね。こういう男って、絶対に妻に甘えてますよね。もしくはタカをくくっているのか。主さんは頑張りましたよ。もう自分と娘さんの為に、これからは頑張りましょうよ?幸せになって下さい。

No.44 10/12/09 00:41
通行人44 ( ♀ 匿名 )

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生命保険(病気死亡)の方はどうなっていますか?

No.45 10/12/09 00:49
お礼

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>> 43
ありがとうございます。

私も悔しいです。それ以上に情けなく…悔いる事ばかり。

私も憎しみの気持ちありますよ。
いくら頑張っても踏みにじられて…
私の頑張ってきた時間。返して欲しいです。

今回相談させていただいて、もうこれ以上 後悔を増やしてはいけない。無駄な人生送ってはいけないと思いました。

心強いレスをありがとうございます。

No.46 10/12/09 00:52
お礼

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>> 44
ありがとうございます。

癌になった時に死亡保障の中から先に一時金が出るタイプに入っていて、払い出してもらったので、残る死亡保障は600万です。

No.47 10/12/09 01:08
通行人47 ( 25 ♀ 匿名 )

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捨てましょう。そんな人いらないでしょう。子供に害になる人間を近くにおいとくのは一種の虐待ではないでしょうか。

No.48 10/12/09 01:13
通行人48 ( ♀ 匿名 )

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肺に転移しているんじゃ、時期に呼吸困難になってくるよね。
そんなに長くないかも知れない。ご主人もやけっぱちになってるんだろうけど、目を覚まして欲しいよ・・・可愛い子供と妻がいるんだからさ・・・姑がガツンと息子に注意すればいいのに!今後どうするかは主さん次第だけど、主さんも身体をこわさないようにね・・😢

No.49 10/12/09 02:37
宝くじ当てておさらば ( vbpKw )

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>>46

旦那さんは、肺に転移してるのを知っているのですか?

知っているなら、もう長くない事をわかっていて、やりたい事をやれる内に突っ走ってるんでしょうね。

“やりたい事”
すなわち
“女遊び”

結局旦那さんは残りの人生を
“自分の為”
に使いたいと決めたんです。

旦那さんの残りの人生に
“主さんの為”
“子供の為”
という選択が除外されたんですから、もう我慢してまで一緒に居る必要は無いんですよ。

主さんと子供はこれからも生きていく訳ですから、幸せに生きていくために新しい人生に踏み出さなくてはいけませんよ。

このまま一緒に居れば、動けず苦しむ旦那さんに付き添い、最期を看とり、葬式では喪主までしなければいけなくなります。

“自分の為”
に人生を使いきる選択をした旦那さんに、そんな事をしてあげる必要はありませんよ。

死亡保障が残っている保険は、これからの子供のために、何を言われようが受取りは主さんのままにして下さいね。

死を間近に控えたとしても、なげやりになったり、人を傷付けていい訳がありません。

そんな風に人生を終える旦那さんに構わず、現実を見つめて頑張って下さい

No.50 10/12/09 03:50
通行人50 ( 25 ♀ 匿名 )

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働くこと+家事、育児もあり毎日とても辛いでしょうね😢おつかれさまです。
真面目だった旦那さんが急にそうなったのは何となく、裏を考えると自分がいたら主や娘の邪魔になる…だったら嫌われて離婚するように仕向けよう。
それだったら主さんも未練も無く離婚してくれるんじゃないか?と考えてしまったんじゃないですかね?
癌=死とか再発して又治療や手術でお金に苦労してしまう。と考えているんじゃないかと思いました。
思い切って聞いてみるのはどうですか?

No.51 10/12/09 05:19
通行人51 ( ♀ 匿名 )

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いやいや…本当に妻や娘のことを考えての行動なら、お金を使わないといけないような過ちはしないでしょうし、発覚した時に謝らないのでは?

離婚届を書いて主さんに渡すこともしないんですから、もはや自分のことだけを考えていますね。
主さんが出て行く時、あっさり引き留めることはしないでしょうね。
悲劇のヒロインになってますから、なんでも言ってくるでしょう。
早く主さんのご両親に相談し、第三者を入れて義母やご主人と離れた方がいいですよ。
義親の先まで主さんに頼むつもりではないですかね?

今のご主人と話をしないと、これからもっと苦労しないといけないような気がします。
主さんはよく頑張ってきましたよ。

No.52 10/12/09 07:29
匿名 ( ♀ WAidCd )

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主みたいな人見るといつも思う…
『グチグチ言うくらいなら早く離婚すればいいのに❗』って…

私は浮気や好き勝手の証拠(録音した会話等)、旦那の親兄弟、職場に突き付け逃げ道塞ぎ、離婚して潰してやりました。

今は子供と人生楽しんでます

No.53 10/12/09 07:48
まりー ( 25 ♀ A5MCw )

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そんなやつに生活費とか治療費ださなくていーよ!
馬鹿らしい!

誰のおかげで治療できると思ってんだー!てキレてください🐱笑

あんたが死んだとき、そばにいてやらないからって。

出会い系の子に看取ってもらってえ⤴って😒

主さんは今の状況で旦那さんと別れて、そのあと死んだら後悔しますか?

それとも亡くなったあとに、こんなやつに治療費出してもったいなかったわ~て思うと思いますか?

No.54 10/12/09 08:18
通行人54 ( ♀ 匿名 )

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姑に浮気の話をしても嫁の力不足…息子の味方しかしないと思います。

今のままじゃ主さん壊れてしまいますよ😢
自分と子供さんの幸せを考える時期では?
離婚届け置いて出てきちゃえば?
そんな旦那、姑に返品😄

No.55 10/12/09 08:34
通行人55 ( 27 ♀ 匿名 )

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主さん、お疲れさまでした。離婚しましょうよ。

私もつい最近、離婚を決めました。

私も反対を押しきり結婚しましたから…苦労してる事親にも言えなくて😞

でも打ち明けました。

親はガッカリ、激怒してましたし、今は肩身狭いですが、精神的にずっと楽になりました。

今大事なのは、子供の将来ではないですか?

No.56 10/12/09 14:25
あらふぉー♀ ( lta1Cd )

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信じられない酷い話しですが…

まず今後をじっくり考えましょう

癌保険に入ってて残り600万あるんでしょ?
今 離婚するのもいいかもしれませんが600万を受け取ってからでもいいんじゃない?
母子での生活も厳しいよ💦

あと旦那さんの女遊びですが、本当かどうかはわかりませんがこんな話しを聞いたことがあります

死期が近付くと本能により子孫を残そうとする

実際子孫を残されても迷惑この上ないですが

縁起でもないことを💢
とお怒りになるかもしれませんがこういう説もあるんです

離婚についてはよく考えてからにしてください💦
辛いとは思います
腹ワタ煮えたぎってることでしょう❗
看病も世話もそこそこに、600万を手にしたらあとは義理母にお任せ😌
もちろん600万が下りることは誰にも言っちゃいけません
治療費で使ったということに

No.57 10/12/09 19:50
お礼

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>> 47
ありがとうございます。

お礼遅くなってしまってすみません💦
今仕事から帰ってきました。

そうですね。あんな主人と一緒にいるのも、こんなピリピリした空気の中にいるのも、教育上よくないと思います。

もう5年生なので、こんな生活の原因は主人である事は、なんとなくわかっているようです。(もちろん娘には病気の事以外は話していません)


子供のために別れないってよく聞きますが…
我が家は、別れた方が娘のためにもいいかもしれませんね。

ありがとうございます。

No.58 10/12/09 19:55
お礼

削除投票

>> 48
ありがとうございます。

優しいお言葉…嬉しいです。
そうなんですよね。
肺は厳しいよ と周りからも言われました。
主人のお母さんは、放任主義…というか何に対してもだらしないような感じです。
考えなしの行動に、いつも迷惑をかけられ…
主人ともお母さんとも、もう関わりたくありません。

No.59 10/12/09 19:57
通行人4 ( ♀ 匿名 )

削除投票

主さん、これから色んな手続き大変だと思うんですが頑張ってください。母子家庭になる場合、偏見もありますから手当ては貰えても周囲には貰ってると言わないで下さい。
人生をダメにする子供というのは親が子供の幸せを第一に考えてない場合に起こります。
私の親は周囲から偏見を持たれるから宗教をやめてと言っても止めず、好きな人の親から嫌がらせ受けて諦めました。
娘さんに一緒に幸せになろうね、と言ってギュッと抱きしめてあげてください。
母親が自分を大事にしないと娘も自分を大事にする方法は学べませんからね。

No.60 10/12/09 20:11
お礼

削除投票

>> 49
ありがとうございます。

主人は病気の事は全部知っています。
今は家族の意見等は聞かずに本人に告知してしまうようです。

本当に…自分の事しか考えていないですよね。
彼が私たちを捨てたなら、私たちが捨ててもいいですよね。

考え方や捉え方で、気持ちも変わるんですね。ちょっと楽になりました。

貴重なご意見ありがとうございます。

No.61 10/12/09 20:18
お礼

削除投票

>> 50
ありがとうございます。

本当に毎日疲れ果ててます。でもそれをわかってくれる人がいなくて…唯一、娘だけが心配してくれてますが…

わかってくれる人がいるって、こんなに嬉しい事なんですね。
本当に相談させていただいて良かったです。


ただ…主人はそんな考えは持っていない気がします。
現に、私が一生懸命働いて得た治療費を、出会い系の会った事もない女の人に使っているのですから…

話し合いをした時の主人の言動が怖いです。

No.62 10/12/09 20:58
お礼

削除投票

>> 51
ありがとうございます。

本当に…自分の事しか考えてないですよね。

義親の事は、その通りです。
お義母さんも 将来はうちで一緒に…と考えているようで…

お義母さんはまだ良いのです。
実はお義母さんは、私たちが結婚した後再婚しているのです。
その再婚相手と、その連れ子(40才近くで定職なし)も…と考えていたようで。
さすがにお断りしましたが、このままでは看ざるを得なくなりそうですよね…

No.63 10/12/09 21:01
お礼

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>> 52
ありがとうございます。

職場にまで…すごいです。
私にもそのくらい勇気と行動力があったら…

主人が病気ではなく元気だったら、多分とっくに別れてると思います。
私も甘かったんですね。
病気だろうとなんだろうと、悪い事は悪いと突っぱねるべきでした。

No.64 10/12/09 21:04
お礼

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>> 53
ありがとうございます。

激励、勇気付けられます。

亡くなって、治療費がもったいなかったとは思わないと思いますが…
多分後悔もしないと思います。

むしろ、ホッ…とするかもしれません。

No.65 10/12/09 21:08
お礼

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>> 54
ありがとうございます。

はい。その通りです。
息子可愛さにいつもかばって、尻拭いして…

それに主人は甘えて、それでいいもんだと思ってる。
悪循環だと思います。


もう…いいですよね。
優しいお言葉 ありがとうございます。

No.66 10/12/09 21:12
お礼

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>> 55
ありがとうございます。

同じですね…
やっぱりまた親不幸してしまうと思うと 言い出せないですよね。

でも今はお子様と幸せに暮らせているようで…私も嬉しいです。
私も、幸せになりたいです。

頑張ります。

No.67 10/12/09 21:17
お礼

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>> 56
ありがとうございます。

怒るなんてとんでもない💦
なるほど…とまた一つ勉強になりました。

でも、それにしても6年は長いです。この先何年続くのかもわかりませんし…
実際に子孫なんて残された日には、私…何をするかわかりません…

そんな最悪な状況になる前に、縁を切りたいです。

No.68 10/12/09 21:22
お礼

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>> 59
ありがとうございます。

何度も本当にありがとうございます。
アドバイス すごく助かります。
手続きも、その後の生活も、わからない事ばかりなので…


不安だらけですが、自分と娘の幸せのために頑張ろうと思います。
行動を起こそうと思います。

No.69 10/12/09 21:26
通行人69 ( ♀ 匿名 )

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お子さんのためにも主さんのためにも別れて正解です。
主さんは奴隷じゃない😣

No.70 10/12/09 21:30
お礼

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>> 69
ありがとうございます。

ずっと悩み、我慢してきたけど…
皆さんに背中を押してもらってるようで心強いです。
私の考えていた事は酷い事じゃなかったんだって、今は自信が持てます。

ありがとうございます

No.71 10/12/09 21:43
ローズマリー ( lvz4w )

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浮気 不倫は麻薬と同じ、って本当なんですね… 死を目前にしても、家族より女…。 私の夫は不倫真っ只中で、私はうつ病になりました。でも いつか目が醒めてくれることを 期待して耐えていますが、やっぱり治らないのかな…不倫。家族って何だろう…

すいません私事で💦 主さん、神様はいるはずです✨

No.72 10/12/09 22:00
お礼

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>> 71
ありがとうございます。

友人には癌よりも"そっち"の病気の方がタチ悪いよ。と言われました。
きっと治らないんでしょうね。
もし話し合って、一時止めても、機会やチャンスがあれば再発を繰り返すと思います。
主人がそうですし…


鬱の方は大丈夫ですか❓
精神的に本当に辛いですよね。
鬱はかかった時からの時間と同じだけ、治療にも時間がかかるそうです。
早く良くなる事を祈っております。

No.73 10/12/09 22:03
通行人73 ( 26 ♀ 匿名 )

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話し合いしたときの主人の言動が怖い・・。

話し合いのときは必ず録音か、第三者を入れてください。(姑ではなく)
浮気の証拠も集めておいてください。念のため。

No.74 10/12/09 22:03
通行人74 ( 匿名 )

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主さん、お疲れ様です。
実家に、お子様と帰ることは出来ますか?

今の状態だと、糞旦那より主さんが先に参ってしまいます。
逃げてください。
もう、何も差しのべずに、世間体は気にしないでください。
姑が看取るでしょ(笑)
置き手紙に離婚届、忘れないようにしようね。

主さんとチビちゃんに幸あれ♪

No.75 10/12/09 22:05
お礼

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>> 73
ありがとうございます。

わかりました。
準備万端で挑みたいと思います。

アドバイス感謝致します。

No.76 10/12/09 22:10
お礼

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>> 74
ありがとうございます。

本当に皆様優しくて…今日も目が腫れてしまいそうです…

実家はマンションで、私たちが帰ると少し狭いとは思いますが…住む事はできると思います。

でも、娘は転校したくないようで…
もう5年生なので、娘の意見を無視する事もできません。なるべく娘への負担は減らしたいです。

No.77 10/12/09 22:40
通行人74 ( 匿名 )

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度々で、ごめんなさい。
実家から、娘さんの学校は遠いですか?

ここからは、離婚前提の話ですが、娘さんの学校の管轄の教育委員会に相談すれば、遠隔の許可が出ます。ただし、毎年更新で1月下旬頃に手続きの案内通知が郵送されます。
忘れずに更新すれば、転校はしなくて大丈夫です。

主さん、証拠固めをして弁護士を入れて頑張ってください。
影ながら、応援しています。
これでも、法律、相談員の経験はあります。

No.78 10/12/09 22:55
お礼

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>> 77
ありがとうございます。

こちらこそ何度もありがとうございます。とても有難いです。

実家から学校は、バスとモノレールで1時間前後だと思います。
やっぱり中学校に上がる時は実家の学区になってしまうのでしょうか❓

我慢ばかりさせて、娘には本当に申し訳ないです…


友人には、もし離婚をするなら公正証書(漢字違ったらすみません)を作ってもらわないとだめだよ と言われたのですが、それはやっぱりあった方が良いのでしょうか。
どこで誰に作って貰ったら良いのでしょうか…

質問ばかりすみません。

No.79 10/12/09 23:00
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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私が遠距離通学だったのですが、下手に馴染めない近くの学校より、通学に勉強や読書が出来て楽しかったです。
娘さんと貴女が上手くいくといいですね。

No.80 10/12/09 23:09
お礼

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>> 79
ありがとうございます。

そうなんですか💡
必要以上の苦労はさせたくないと思っていたので…
娘ともっとよく話してみたいと思います。

ずっと気にかけていただいてありがとうございます。

No.81 10/12/09 23:29
通行人74 ( 匿名 )

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公正証書は、旦那さんを連れて、どこの市町村にもあると思いますが、公正役場があります。
公正役場で作って貰います。
有料になりますが、1万円あれば足ります。

娘さんの学校ですが、最初は主さんも大変と思いますが、送り迎えはできますか?
祖父母でも構いません。
中学も6年の夏休み頃に教育委員会に、中学も子供の為に転校は避けたい事をいえば大丈夫です。

追伸、公正証書を作る時は明日にでも離婚届を役場に出せる時に第三者を連れて作ってください。

No.82 10/12/09 23:36
お礼

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>> 81
ありがとうございます。

中学校も申請すれば大丈夫なんですね。ちょっと安心しました。
娘のためなら、私がしてあげられる事はしてあげたいと思います。

公正証書は離婚届けの方が整ってからの方が良さそうですね。
本当に助かります。
もっと早く相談させてもらえば良かった…

これからのために、頑張ります。
ありがとうございました。

No.83 10/12/09 23:39
通行人83 ( 匿名 )

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主さん、よく耐えてきましたね。もう十分です。
そんな姑ともそんな旦那ともおさらばしましょう。
旦那に未練はないのですよね?
だったら早めに別れて欲しいです。主さんが頑張って働いたお金。これからは自分とお子様のために使ってください。

本当に姑と旦那、頭にきます😠😠😠

No.84 10/12/10 01:44
芸人魂 ( 32 ♂ t5zbCd )

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浮気相手の看護師と出会い系の女は所在知ってるならば金を取りましょう。

あと…遺伝子異常の癌は子供にも遺伝するので、娘さんの染色体異常が無いか一度検査した方がよいです。

No.85 10/12/10 08:05
お礼

削除投票

>> 83
ありがとうございます。

未練は…ないと思います。情で一緒にいるような感じです。

娘の父親でもあるし…とかもやっぱり考えましたが、娘も何か感じるものがあったのでしょうか…最近は全くなつきません。
病気の主人の事よりも、私の心配をしてくれてます。

この子にとっても、もう必要ないのかな…と思う今日この頃です。

ここで皆様に励ましていただいて、私も行動しなきゃ…と思いました。

頑張ります。
ありがとうございました。

No.86 10/12/10 08:16
お礼

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>> 84
ありがとうございます。

看護師の勤め先はわかりますが…今もその病院にいるかはわかりませんし、出会い系の彼女は福島県にいるって事しかわかりません…


そうなんですよね…
主人の病気は、男女問わず1/2の確率で遺伝します。
その告知をされたのも6年前。
義父母から責められるのも辛かったですが、娘の事のショックの方が大きかったです。
遺伝の事も主人は知っているのに、そんな中看護師と…って、その神経もわかりません。
本当に最低だと思います。

主人の主治医から、検査は中学生か高校生になってから…と言われているので、まだしていませんが…
もう少し大きくなったら必ずします。

ありがとうございました。

No.87 10/12/10 11:15
匿名希望 ( 32 ♀ 4Ajpc )

削除投票

みなさんの励ましと助言で地獄から抜け出しそうでよかったです
15番の言った治療方針は貴方を不安にさせようとする悪意だと思います
医療のことを知らない人間の言ったことなんかわすれましょう


目の前にいる医者が貴方の信用できる医者なので、旦那のことを知らん顔しておいても、お子さんのことを相談するのは医者です

No.88 10/12/10 11:23
ゆう ( 1xxLw )

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主様
大変な思いをして毎日お辛いと思います。

ご主人のお身体はいかがですか?
きっとご主人も逃げ出したい、現実を直視するのが怖いんだと思います。死を黙って待ってるなんて辛いですよ。一人考えこむなら自分の病気を知らない誰かと居て、現実を忘れていたいと思うのは私は理解できます。
そうゆうことでご家族とのバランスを取っているのだと思います。 浮気が良いと言ってる訳ではありませが…。
ご主人の見方のようなコメントを書いてしまいましたが、離婚は決行して良いと思います。
問題は山済みかもしれませんが、娘さんになぜ離婚するのか明確にして、ご主人の悪い部分、悪口は言わなければ大丈夫だと思います。
もう自由になって良いと思います。ご主人を捨てたのではなく捨てたと思っていれば、世間体なんてきにしなきゃいいですよ。

この先、主様とお子様が良い方向に行けることを祈ってます。

No.89 10/12/10 12:23
通行人89 ( 29 ♀ 匿名 )

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みなさんのレスを見ていないので重複するかもしれませんが、我慢しないでください...癌だからって人を傷つけてはいけないのです。
主さんが病気になってしまいます。
ヒドいことかもしれませんが、慰謝料をもらっても良いと思います。
男の親ってなんでみんなそうなんでしょうか。母親ならば、叱って欲しいですよね。
旦那様が病気であることは忘れてください。
今まで頑張りましたね...

No.90 10/12/10 13:34
通行人90 ( 30 ♂ 匿名 )

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奥さんは大変でしたね それは理解できます。

ただ男にとって女遊びはやっぱり遊びなんだよ。ステディがいるからこその遊び。だから妻子を失うなんて思ってないだろうし、失って初めて事の重大性に気付くと思うよ。あなたの旦那さんだけじゃない、この俺もそうさ。
親にも隠さずぶちまけて離婚届けを旦那に突き付けな。本気を示しなさい。
はんこ押させるとこまでして出す出さないは貴女次第。

No.91 10/12/10 14:28
通行人91 ( 匿名 )

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捨てましょう。奥さんが自分の為に頑張ってくれてるのによくそんなことできますよね。
浮気するくらい元気なら病人ではありませんから旦那や回りの目なんて気にしないで離婚されたほうがよっぽど幸せですよ。

No.92 10/12/10 15:29
通行人73 ( 26 ♀ 匿名 )

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子供のこともあってそれじゃあ、酷すぎる💧

早く別れましょう。

No.93 10/12/10 16:07
猫ママ ( 31 ♀ BmSvCd )

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事実を知らなければ、確かに酷い奥さんって思われるかもしれませんが、そんな糞旦那に糞家族に貴方の人生を潰される前に別れて、幸せになって下さい。

No.94 10/12/10 20:58
お礼

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>> 87
ありがとうございます。

お礼遅くなってすみません。今帰宅しました💦

15番さん…来てくれませんね。
お話しうかがいたかったのですが…悪意だったのでしょうか⤵

私も、癌についてはいろんな本やサイトで情報集めしましたが、手術や放射線以外の治療は、健康食品や電磁波(❓)での治療…ちょっと怪しい感じで、かなり高額なものが多かったです。

それ以外だと先進医療。
こちらもやはり高額ですが、うちでは免疫療法を試みました。
治療中は、数値も少し良くなりましたが…大元の遺伝子異常を治しているわけではないので、すぐ元に戻ってしまいました。

これからも主治医の先生とよく相談して、娘の事も考えていきたいと思います。

ありがとうございました。

No.95 10/12/10 21:21
お礼

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>> 88
ありがとうございます。

主人は今日も抗癌剤治療してきました。
病状は停滞中…という感じですが、治す事はできないと言われているので、これでも良い状態なのだと思います。

現実逃避は…私もしたいです(笑)
お互いに逃げてる状態で うまくいくわけないですもんね。
今は抗癌剤を打ってきたばかりで副作用も出てるので、状態が落ち着いたら話し合おうと思います。


ありがとうございました。

No.96 10/12/10 21:43
お礼

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>> 89
ありがとうございます。

最近涙腺緩みっぱなしで…今日も目頭熱いです。。。

離婚したうえに慰謝料となると、あんな主人ですがちょっと心配です。
その前に、今の状況で慰謝料はムリだと思いますが…
養育費は"気持ち"だけでも欲しいです。

その前に、娘を向こうに取られないようにしないといけないですね。
お義母さんには主人しか子供がいないので…自分の孫はうちの娘しかいないのです。

No.97 10/12/10 22:05
お礼

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>> 90
ありがとうございます。

自分のしてしまった事に気付けたのなら、良いと思います。
ちょっと遅かったのが残念ですが…

うちは何回も話し合ってきました。最初の頃は私も泣きわめきながら訴えました。
そして、次にやったら離婚…と決めたにも関わらず、ずっと繰り返していました。
もう疲れたし、呆れたし…で、何も言わなくなりました。
それを良い事に好き放題やってるんですよね。


とりあえず、ハンコ押すところまで頑張ります。
貴重なお話しと励まし ありがとうございました。

No.98 10/12/10 22:07
通行人98 ( 26 ♀ 匿名 )

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そっちがその気なら、もう、見切りつけて看病せず、寂しい最後を迎えて貰えばいいんじゃない😔
死んだら保険金何千万出るだろうし、気持ち冷めても別れなくていいんじゃない?

旦那さんも、自分が死んだらお金出るの分かってるだろうしね・・・。
たった16万遊んだくらいいいじゃない。
主さんの気持ちも分かるけど、いつ死ぬか分からない旦那さんが自暴自棄で狂うのも分からなくもないです。

旦那さん、寂しいですね。
家族を残して自分だけ死ぬとか考えて夜泣くのかな?
遺伝子異常なんて自分の責任じゃないし・・・。
受け止めきれず道を踏み外してしまうこと、同情します。

No.99 10/12/10 22:10
お礼

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>> 91
ありがとうございます。

やっぱり育ってきた環境なのでしょうか…
いくら身勝手でも怒られない。欲しいと言えば与えられる生活。
なんでもしてもらって当たり前。

父親になってはいけない人だったのかもしれないですね。
本当に後悔ばかり…


今回、離婚する決意ができました。
もういいんだって、自分でも思えるようになりました。

本当にありがとうございます。

No.100 10/12/10 22:13
お礼

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>> 92
ありがとうございます。

そうですよね。
せめて娘の事は真剣に考えて欲しかったです。

私にとっても、娘にとっても、主人のいる意味があるのか…わからなくなってます。

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