いじめです

>> 1 やっぱりいじめって、いじめられる側にも原因ありますね。

狭い世界ですね

いいえ、いじめられる側に問題はありません。
主さんが勝手に嫌って勝手に避けて勝手に酷い事を言って虐めてるだけです。

嫌いだからという理由でいじめるのは子供だからです。大人ならば例え折り合いがつかなくても当たり障り無く人間として接します。どんな理由があろうといじめはしません。
それが出来ないのは主さんの精神発育が遅れてるか、コミュニケーション能力が低いのです。それに、友達もさすが類友ですね。

虐める側の常套句を堂々と掲げるなんて、自分の知能の低さを曝して恥ずかしくないのでしょうか。ご愁傷様です。

いじめだしなんでそんなことするんですか？
もし嫌なら嫌な部分を友達として注意してあげたりしたらどうですか？
Aさんと仲良くなれる方法を考えましょうよ

悪い部分注意してあげなきゃかわいそうですよ

ガキすぎる…
恥ずかしくないんですか？

うーん…若い時によくある悩みですよね。
グループ内で気が合わない人がいて、どうしようか…ってなるんだよね？

私も経験あるけど、難しいよね。
気が合わない子自身が、みんなと話が合わない、なんとなく避けられてる気がする…と感づいて離れる場合もあるけれど…
基本的には、当たり障りないよう上手く付き合っていくしかないよね。

酷い言葉を言って無理矢理遠ざけると、それこそいじめになるからね。

まぁ…今は、とても悩んでると思うけど、大人になった時｢そんなことで悩んだりしたなぁ～｣て微笑ましく思えるんだけどね。

イジメじゃないでしょ


嫌いな相手とわざわざいっしょにいてあげる必要はない(ｷｯﾊﾟﾘ‼


とりあえず
悪口や陰口とかはメールとかでおさめて表には出さないようにして

学校ではその人に対するあからさまに酷い態度はとらないようにしながらも

｢あなたのことはあまり好きじゃないんだよ｣的な雰囲気を
うまく相手に悟ってもらいましょう

懐かしいな😚

私も中学の時同じようなことがありましたよ。

でも嫌いだから一緒にいないってクラスのみんなが思ったせいで、
その子はイジメられてるみたいな状況になったな😚

私からのアドバイスは、Aはこの状況になって初めて自分の性格を見直すと思うのさ😃❗

性格良くなったら、今度は形だけでもグループにまた入れたげなよ😃
そこでAを好きになれれば友達になればいいし❗


これから分かってくると思うけど、本当に性格に難があって嫌われる人って、みんなに嫌われるから、そういう人はそういう話が一度表に出ると、卒業までずっと避けられるよ。


だからこそ、Aのいいとこ悪いとこを良く知っている主さんグループが、Aの性格が変わったら拾ってあげるのもいいと思う😃❗

いじめですね

嫌いなら何も言わないで相手に嫌いだと悟られないように離れて居ればいいです

あからさまに来ないでなんて言われるのは可哀想すぎる


大人の対処を学びましょう

人格を複数で否定してるからイジメになる。

逃げずに変えるように言ってみたら？

１対１でね。

>> 4 いいえ、いじめられる側に問題はありません。 主さんが勝手に嫌って勝手に避けて勝手に酷い事を言って虐めてるだけです。 嫌いだからという理由で… なんか付け加えるようなんですが、Aは私たちのグループだけに避けられてるわけじゃないです。

どこに行っても嫌われてる人っているし。
原因がその人にあるって考えておかしくないですよ･･･

あと、エスカレートして、文句をいいたくないから、
「近づかないで。」と言っているんです。

私たちのグループに来ないのなら、無視する必要もないし。

なんか、嫌われてることに気付いてるのか気付いてないのか、
知らないけど、平気でグループにこようとするAが信じれないです。

>> 5 いじめだしなんでそんなことするんですか？ もし嫌なら嫌な部分を友達として注意してあげたりしたらどうですか？ Aさんと仲良くなれる方法を考えま… そうですよね＞＜
好きな友達が嫌われてたら、そういう努力もしようと思うんですけど･･･

嫌いだから、なんでわざわざ･･･って感じです。

確かに可哀想ですけど;;
元のグループに戻ってくれたらいいのにって思います。
Aだって嫌いな人がいるからこっちきたんだし。

同じことを私たちにするなって思います。

>> 7 うーん…若い時によくある悩みですよね。 グループ内で気が合わない人がいて、どうしようか…ってなるんだよね？ 私も経験あるけど、難しいよね。… レスありがとうございます。

そうなんですよね><
人生のうちで嫌いな人なんて、いっぱい出会うだろうし、
たかが高校生活だけのことだし我慢したらいい話なんですよね;;

私も、こんな小さいことで、腹立ってたんだ～って大人になったら思うとおもいます><;

思い出すこともないかもしれませんｗ

でも今はAのせいで早く高校卒業したくてたまりません;;
そう考えてると、Aがきたせいで～･･･って思ってしまうんです><

>> 8 イジメじゃないでしょ 嫌いな相手とわざわざいっしょにいてあげる必要はない(ｷｯﾊﾟﾘ‼ とりあえず 悪口や陰口とかはメールとかでおさ… ありがとうございます。

私もいじめにはならないと思ってます><

悪口とかいいたくないんで、もう本人に「嫌いだから来ないで」っと言いました;;

そっちのほうが、Aも新しい友達探せるし、私たちに無視されることもないし、
私たちが関わることも、文句もいうこともないんで;;

>> 9 懐かしいな😚 私も中学の時同じようなことがありましたよ。 でも嫌いだから一緒にいないってクラスのみんなが思ったせいで、 その子はイジメら… ありがとうございます！

そうですね！
やっぱ嫌われてる人は、嫌われてますよね･･･

Aの性格とか態度が改善されたら、仲よくしていきたいと思います。

いじめです。

「いじめられる側にも原因がある」と主さんが思うなら、それで良いんじゃないですか。こたえは、主さんのこれからの人生で出るだろうから。それに、今の主さんに何を言っても納得しないと思うので…。

読めば読むほど…小学生程度のコミュニケーション能力しかない主さんが心配。
社会に出ても、また同じ事で苦労するんだろうなぁ…。

嫌い嫌い言うけど 具体的にどんな所が嫌いなの？なんとなく合わないだけじゃないの？

Aも必死にしがみついてる感じですかね。

イジメだとは思いませんね。
嫌いな子くらい誰だっているし、そのAが主のグループに逃げ込んできたらそりゃ嫌だ😨なんの為にグループなんだか…
仲良い振りして悪口言ってるのとは違いハッキリ言ってるのに離れきれないA。

嫌うには理由があって原因はその子にある、本人が気付いて変わらないといけないんだよね💧

私はそのタイプに懐かれて大変だったので分かる😥💦

>> 10 いじめですね 嫌いなら何も言わないで相手に嫌いだと悟られないように離れて居ればいいです あからさまに来ないでなんて言われるのは可哀想す… ありがとうございます。

私たちは、Aと仲良くなりたくなかったんで、ずるずる引っ張るより、
はっきりAに言って、新しいグループか、元のグループに行ったほうが、Aのためだと思ったんですが･･･

悟られないように離れるほうが、いろいろ悩んだりと精神的に辛くないですか？

>> 11 人格を複数で否定してるからイジメになる。 逃げずに変えるように言ってみたら？ １対１でね。 そうなんですか;;

変えるというのは、Aの性格をってことですか？？
嫌いな人の性格をわざわざ変えないといけないんですかね;;

こっちにこないのなら、Aの性格がどうであって、私は何も思いません;;

私たちが努力するのではなく、
Aが自分と性格の合う人を探してほしいです。

>> 17 いじめです。 「いじめられる側にも原因がある」と主さんが思うなら、それで良いんじゃないですか。こたえは、主さんのこれからの人生で出るだろう… よくこの掲示板の人って社会にでたら～っていいますよね;;

ひきこもりの人とかいじめられてる人の方が社会にでて通用しないですよね。

Aは、嫌いな人がいるから自分から前のグループを抜け出したって言ってましたけど、
実際そのグループでも避けられてたんじゃないかなっと思います。

割り切った関係だった付き合っていけると思いますが、学校生活のなかでそこまでしてAと付き合う必要もないと思ってます。

心配ありがとうございます。

いじめ…になるのかなぁ?
私的には微妙なライン💧💧
嫌いなｺや合わないｺってどうしてもいるしﾑﾘにいい顔して仲良く出来る程出来た人なんてそうそういないと思うし✋
学生なら多くの人が通る道だと思う✨✨

自分も嫌いだけどみんなに嫌われてるから可哀想だから仲良くしてあげるﾄｶっていう偽善者的意見よりは正直なんじゃないかな?

ただどこがどうダメか指摘して気付かせてあげる機会を作る事が主が出来ればベストだけどﾑﾘに主がやらなければいけないｺﾄでもないと思うよ。

あんまり年変わらないのに上からすみません😣💦⤵

>> 18 嫌い嫌い言うけど 具体的にどんな所が嫌いなの？なんとなく合わないだけじゃないの？ 話す内容がゲームや漫画のことで、私たちのグループでは全く理解できません。

私も漫画は好きで、よく読みますが、Aはその漫画のキャラクターについて熱く語ったり、画像を見せてきてかわいいーっと言ってたり･･･
その、漫画も私たちが知らないような漫画ですし、興味を持つこともできません;;

あと、朝は髪を濡らしたまま、乾かさずに学校にきたり･･･

いろいろと関わりたくないなぁ～っと思ってしまいます。

別にAの趣味がいけないとかは言いませんし、直す必要もないと思いますけど、
私たちには、合わないんで、Aの趣味をわかってくれるグループに行ってくれたらいいのに･･･と思います。

>> 19 Aも必死にしがみついてる感じですかね。 イジメだとは思いませんね。 嫌いな子くらい誰だっているし、そのAが主のグループに逃げ込んできたらそ… ありがとうございます。

そうなんですか><
私も今、早く卒業したくてたまりません；;
Aがいないときは、グループでいっぱい話して、卒業するのが惜しいぐらいだったのに･･･


Aが来たせいで、高校生活がなんか悲しいです><

>> 23 いじめ…になるのかなぁ? 私的には微妙なライン💧💧 嫌いなｺや合わないｺってどうしてもいるしﾑﾘにいい顔して仲良く出来る程出来た人なんてそう… ありがとうございます！

すごく励みになります><


機会は･･･作るの難しいと思いますが･･･
あれば、やってみます><

嫌いな人間に嫌いだと意思表示しただけでいじめになるのか😲

なら世の中いじめだらけだよな。


嫌いな人間が寄ってきたら離れればいいって、じゃあ相手がそれを私を無視した、私に冷たい態度を取った、いじめだと言い出したらどうするんかね？

その論理で言ったらここで主を非難してるのもいじめになりうるよな。


何でもかんでも自分が嫌な目にあったらいじめだと相手を非難するって風潮どうなのかねぇ。


なぜ人から嫌われるのかは考えずに、他人にばかりに原因を押し付ける。それってどうなのかねぇ。


それって自己中なんじゃないの？相手には自分に対する嫌なことを非難しながら、自分が他人を嫌な思いをさせてるかもしれないこと、だからこそ嫌われてるという原因はスルーしてる。

今の世の中そんなんだよな。

これが嫌がらせをする、他の人間にも無視を強要したとか言うならはっきりいじめだと言えるが、合わない人間と話さなくなったりするのは普通だし、主以外の人間も嫌いだと感じてるなら、その人間にも人から嫌われる原因てのはあるわけで、それをその人間は悪くなんかないってのはどうなのかねぇ。

だから、個人でやるなら問題ないけどグループの集団でやるからいじめになるんですよ。

現に主さんだって友達と同意見だったからすることにしたと言っています。自分個人だったらやってなかったじゃないですか。

最初は自分が我慢すればと思ってたけど友達が打ち明けてくれたから、って、友達のせいにする気ですか。さらに虐められるのはその人のせい。どれだけ自分は責任逃れしたいのでしょうか。

結局その人の嫌な部分を本人に気付かせるなんて理由はいじめを肯定する後付けでしかないんですよ。それが前提なら友達の意見なんて関係ないはずです。

少しは自分もいじめだと気付いてるのでしょう。微塵も思ってなければこんな疑問は浮かびません。
他人の意見が聞けないならご両親に答えを促すのも手ですよ。

>> 27 嫌いな人間に嫌いだと意思表示しただけでいじめになるのか😲 なら世の中いじめだらけだよな。 嫌いな人間が寄ってきたら離れればいいって、じ… ありがとうございます。

本当そう思います。

なんか、「恥ずかしくないのか？」とか「ガキだ」っていうレスありましたけど･･･
なにが？って思っちゃいました;;

ガキって言われても･･･
友達として、嫌いな人と付き合う必要ないし；；
仕事上なら割り切らないといけない時もあるかもしれないけど、
学校の中の話だし。そこまで我慢する必要もないと思うし。
この考えがガキだって言われるんですかね？笑


グループって自分と気が合って好きな人と一緒に休憩時間とか過ごして、高校生活を充実させたいから、自然とできていくものだと思うし。

それを嫌いなAがはいってきて、「はい、どうぞ」って受け入れなかったら、いじめになるとか･･･

Aが元のグループで我慢してたら良かった話が、
今は私らのグループ皆が我慢しないといけないのに。

なのにAは被害者？

最悪すぎる。

28さんに同意。
一対一でズバッて言ってたなら、イジメじゃないと思うけど、一対複数はイジメになるよ。

今のAさんは、必死なんですよ。
一人になりたくなくて‥‥。
Aさんの立場になって考えられないの？
寂しいし辛いんですよ？

Aさんに問題があって離れるなら、その問題の理由をハッキリ言ってからにしてください。

>> 28 だから、個人でやるなら問題ないけどグループの集団でやるからいじめになるんですよ。 現に主さんだって友達と同意見だったからすることにしたと言… 違います。

私一人が嫌いなら、私だけが我慢してれば、皆で温和に高校生活送れると思ってたんです。
でも、皆が嫌いとわかったら、温和も何もないじゃないですか。
Aはいない方がいいってことだし。

だからAに言ったんです。
それと、Aには、嫌いだからこっちにこないでっと言いましたが、それでAが違うグループに行ってくれたら何もなく終わってたんです。

なのに、しつこく纏わりつかれて、あげくそれを避けたら、いじめですか？
Aにこないでと言ったのに･･･
被害者はこっちですよ。

Aは、個人と複数ってだけで、個人のAが守られていいですね。


責任って何の責任ですか？
私は全く友達のせいなんかにしてませんよ･･･;;


別に私は、本人に嫌いなところを気付かせようなんてしてません。
私たちのグループから離れてさえくれればそれでいいんですから。

だから、こっちにこないでって言ったんです。

両親に相談して、「ひどいよ、Aと一緒にいてやれ」って言われたら、それこそいじめになると思いませんか？

Aがこっちにこなかったら、無視する必要もないから、皆さんが言う、いじめなんて発生しないのに。

>> 30 28さんに同意。 一対一でズバッて言ってたなら、イジメじゃないと思うけど、一対複数はイジメになるよ。 今のAさんは、必死なんですよ。 一人… 一人になりたくなくて、私たちのグループに迷惑かけるんですか･･･？
自分は、嫌いな人がいるから、と言って元のグループを抜け出したのに。
自分勝手にもほどがある。
一人になりたくないなら、元のグループに戻ればいいし、違うグループにでもいけばいい。

でも、元のグループにも違うグループにも仲間に入れてもらえなかったら、やっぱりクラス全体でのいじめになるのかな･･･;;


Aがややこしいことするから面倒くさい･･･
残り少ない高校生活ぐらい、A一人で我慢しとけばよかったのに。

これでいじめられたとしても、Aに原因があるとしか思えないし。

主は幼稚園以外ですね⤵後 主の友達も💦
Aちゃんも主みたいな人と友達でいるより もっと人の気持ちを考えてくれる子と友達になった方が幸せです💕

No.33さん、私たちもAがどっかにいってもらえると幸せです＾＾

Aに友達ができると、いじめてるって言われなくてもすむんですが…

再レスすみません。

いじめか、そうではないのか意見が真っ二つに別れていますね。
そして対処法も様々。

意見が様々あるということは、正しい方法ってのがはっきりしていないということではないかな？

レスしてくださった皆さんの意見を参考にしながら、主さんが納得いく方法を選ぶのがいいと思います!!


残りの高校生活、楽しめるといいですね♪

難しい問題ですね。まさに主さんの24の意見をＡさんに言ってみたことはありますか？

私も漫画やゲーム大好きで特定の好きなキャラを見かけると奇声をあげる、自分がいかにマニアックな知識を持っているか聞いてもないのに話し続ける、歯も磨かずお風呂も入らなかった女性と寮で同室となりました…｡
色々注意しても直してくれず、話も全く噛み合わずイライラしっぱなしでした。

主さん、嫌いとかストレートに言ってしまったら言葉の暴力になってしまいますから言わない方がいいですが、世の中には受け入れられない方も存在します。

自分が注意したことを少しでも直そうとしてくれない相手こそ、自分を受け入れてくれてない証拠ですから。

一番穏便な方法は､もうそのＡさんと同じ趣味の方を自身で見つけて話をさせて仲良くさせる。

面倒ですが、私はその方法で今はもう例の方とは関わってません。

そんじゃ、仮にAさんが一人ぼっちになったとします。
何処のグループに入ろうとしても断られ、しまいには悪口言われるしまつ。
そんな人達は、皆敵に見えます。
敵 敵 敵 。
助けてくれる人なんかいない。


もしですよ？
もしAさんが自殺するほど悩んでたら、どーします？

主さんは、
「そんなことで死んだAが悪い！被害者は私達だ！！」
ってなるのかな？
私が被害者の親だったら貴女みたいな人、殺したくなります。

うーん…
私は主さんと友達がとても冷たく見えます
主さんは気に入らなかったら拒絶
Aさえいなければ…って存在否定

自分がもしそうなったらどう思いますか？
Aにもどこか悪い部分があるのだとは思いますが陰でグループの子の悪口言う主さんの方がよくないと思う
こっち来ないで
じゃなくて協力するから悪い部分なおそう
って言ってあげるべきなんじゃないかなぁ
ちょっと利己的に考えすぎかと


だれとでも仲良くなれとは言いませんが仲良くなろうとする努力は必要だと思いますよ


体験談を言わしてもらうと
主さんみたいな人に昔似たようなこと言われて今その子は一人です
私はクラス違うからあまり関わらないけど普通に話すし色々やられたけどその子のこと嫌いじゃないよ

もっと優しい気持ち持とうよ

通行人30さん､37は言い過ぎです。

個人ならよくて集団ならいじめってのはおかしな論理だな。呼び掛けたわけじゃないんだろ？嫌いと思ってない人間にまで嫌いになれと言ったらいじめだと言えるが、嫌いだと思う人間が複数いるってことだけだろ？では、嫌いな人間が自分に近寄ってきて付き合いたがったとしたら、嫌いだと言わずに付き合ってあげるのかね？ それができなくて相手に嫌いだと言った人間はいじめる人間になるのかね？自分は嫌いな人間と付き合えるのかね？それこそ八方美人じゃないか。そうやって自分の意思とは別に当たり障りなく付き合って、じゃあその人間が何か困った時に嫌いな人間なのにその人間の為に何かしてやれるのかな？今はなんでも嫌な思いをしたら、いじめいじめって騒ぎ立てるけど、そんなん言ってるから自己中になり、それが人間関係を築けない原因だったりするのに。嫌われるには原因がある、それを原因はない、嫌う人間が悪いんだって論理はどうなのか。それが嫌われる原因だったりするんだよ。いじめられる人間を庇うのが優しさみたいに勘違いしてる人間多いが、なら自分が主の立場ならどうするのかな？好きでもない相手にニコニコ付き合うのかな？それって嘘つきだと思うが。

そうですね。個人でもいじめは出来ますね。主さんが個人でその人に「嫌いだから来るな」と言ったとしても忠告でも注意でもありませんよね。それは中傷ですからいじめですね。
今回のケースはそれを複数で言ったということなので集団いじめという名目が正しかったですね。

嫌いな人が寄って来ても付き合えなんて一言も言ってませんし、好きでもない相手と仲良くしろなんてのも言ってませんがどこから引っ張り出してきたのでしょう。
当たり障りなくの意味を誤解してますね。上記の意味だと思ってたら勘違いです。
当たり障りなくというのは、影響なくという意味です。嫌いと言っても好きでもないのににこにこしても影響出ますよね。当たり障りなく接することが出来ないというのはコミュニケーション能力の低さ故です。

いじめをいじめとも思わない人やその意見で喜んでる主さん、やっぱり類は類を呼ぶんですね。

何て言うか・・😓

性根の悪い子だね😓

イジメというか仲間外しかな😓

主さんとりあえずAが性格直るまで避けてたら❓

みんなから嫌われる人って、ずーっと嫌われてるから、段々可哀想になって来たり、性格直れば入れてやるか―って気分にもなって来るかもしれないし…(私はそうだったな😁💦)

でも今の主さんは気持ち的にまだ無理だし、Aも受け入れてもらえる程性格変わってないから、今はやりたいようにした方がいいと思う。

私はその後のことが心配。
一度嫌いな気持ちを表に出してしまうと、意地になって、もうAのことを受け入れられる気持ちになっていても、ズルズルと避けてしまう人が多いからさ😥

主さんにはそこは意地張らずに、柔軟になって欲しいと思う❗

これがいじめになるのなら、イジメられる側も問題ありって事になりますね～。
イジメられた本人も反省をかえりみないで、自分を変える努力をしないのなら、
そして本当に皆に嫌われるような人格なら、主さんらがやらなくても、これから先そのような目には会うだろうね。。。

彼女は、全く良い所のない人間ですか❓

>>36様

確かに少し言い過ぎました。
ごめんなさい。

でもそれ位、酷いことだと私は思います。

>> 35 再レスすみません。 いじめか、そうではないのか意見が真っ二つに別れていますね。 そして対処法も様々。 意見が様々あるということは、正しい… そうですねぇ><

ありがとうございます。
頑張ります！

>> 36 難しい問題ですね。まさに主さんの24の意見をＡさんに言ってみたことはありますか？ 私も漫画やゲーム大好きで特定の好きなキャラを見かけると奇… 言ったことないです。

でも、いつもAが話してくる内容は、「それ、わかんないや～(汗)」みたいな感じです。

元のグループがきっと一番Aと合うと思います･･･

私たちには話しの内容もさっぱりだし、興味がないから、ちゃんんと合うグループのところに行ってほしいのに><

元のグループの人ならわるんじゃない？っと言っても、「○○（元のグループの人の名前）嫌いだからヤダ。」とか･･･

私たちはAが嫌いって言ったじゃん！ってなります･･･

>> 37 そんじゃ、仮にAさんが一人ぼっちになったとします。 何処のグループに入ろうとしても断られ、しまいには悪口言われるしまつ。 そんな人達は、皆敵… そうですね～

仮にそうなったら、いじめで自殺ってなるでしょうね;;

私が被害者の親でもそう思います。
でも、加害者の親だったら、いじめがあったとしても、自分の子は関わってないって思うと思います。
たとえクラス全体でいじめがあったとしても。

私的には、Aの性格や趣味を否定するわけではないです。
ただ、私たちと趣味が違うので、自分と合う人を探してほしいんです。
自分と気の合う人で仲の良いグループを作ってきたんだから、
崩さないでほしいです＞＜

>> 38 うーん… 私は主さんと友達がとても冷たく見えます 主さんは気に入らなかったら拒絶 Aさえいなければ…って存在否定 自分がもしそうなったらど… まぁ、嫌いっていうのもあるんですけど･･･

なんか、別に存在否定とか、そんな大それたことしてないです;;
私たちは、Aが嫌いで、なおかつ趣味を性格も合わない。
だから他のグループに行ったら？
って思うんです。

あと影で言ってないです･･･
そうなりたくないから、Aに直接こないでって言ったんです。
エスカレートしたらいやなんで。

皆、利己的ですよ。
Aだって、自分が一人になりたくないのか知らないけど、
私たちに迷惑かけてるとわかってて、ついてきてます。

普通にクラスメイトの時は、挨拶もかわしてたし。
そのぐらいの関係に戻してほしいんです。
No.38さんのように、嫌いじゃない子と一緒に過ごしてほしいです。

>> 40 個人ならよくて集団ならいじめってのはおかしな論理だな。呼び掛けたわけじゃないんだろ？嫌いと思ってない人間にまで嫌いになれと言ったらいじめだと… ありがとうございます。

本当そう思います。

>> 41 そうですね。個人でもいじめは出来ますね。主さんが個人でその人に「嫌いだから来るな」と言ったとしても忠告でも注意でもありませんよね。それは中傷… No.41さん･･･
わかってもらえなくて、悲しいです。
きっとだいたいの人がわかってもらえてると思いますが･･･

好きでもない相手と仲良くしろって言ってるのと一緒ですよ？

Aや周りに、影響ないベストな方法は、私たちがニコニコすること？
表面的に仲良くしてるのと一緒じゃないですか･･･
これで、Aがグループにはいれたと思って、遠足や文化祭についてこられたら、最悪です。せっかくの思い出に嫌いなAがついてくるなんて･･･
そして短い休憩時間にAの、話しを聞いてにこにこして、つまらない高校生活を送れって？
そう言ってはないですけど、結果はそうなりますよ。

>> 42 何て言うか・・😓 性根の悪い子だね😓 イジメというか仲間外しかな😓 仲間外しなんですかね;;

仲間にいなかったんですけどね><

>> 43 主さんとりあえずAが性格直るまで避けてたら❓ みんなから嫌われる人って、ずーっと嫌われてるから、段々可哀想になって来たり、性格直れば入れて… ありがとうございます。

今は、避けてますよ。

きっと私もAのこと受け入れることできない気がします><

柔軟に頑張ります。

>> 44 これがいじめになるのなら、イジメられる側も問題ありって事になりますね～。 イジメられた本人も反省をかえりみないで、自分を変える努力をしないの… ありがとうございます。

普通にクラスメイトとしては、真面目に授業も受けているし、いい子だと思います。

でも、私たちとは話す内容が違うので･･･
趣味の部分では理解できないところが多いです。

その点、私たちの話には興味を持たず、自分の話ばっかりしてました。

前もレス立ててませんでした？

なんかほんと成長しないですね😄

色んな方に意見頂いても
無意味かと。

きっと主さんは同じ意見が欲しいんですよね？

主さんにもＡさんにも
問題ありかと。

嫌いだとはっきりいったらいじめ、この定義がおかしいって言ってるんだよ。
誰かから嫌いだと言われることなんて人間同士の付き合いの中でいくらでもあるんだぜ？そのたんびにいじめだ、相手が悪いと言い続けるのかね？嫌いだと言い、付き合いを避けられるのはいじめとまでは言えない。嫌いだからと暴力や嫌がらせ、関係ない人の前でもあからさまに嫌いだと言うようなら非難されるべきだし、いじめだとも言えるが主の場合、そう言えるかね？
じゃあその当たり障りのない接し方してて、それを相手が冷たいと君に言ったらどう接するの？私が悪かったと謝罪するの？
自分が嫌われる要素は改めずに、付き合いを要求してくるのはそんなのわがままだろ。

君の言う当たり障りない付き合いなんてのは主だってやってきたの。
それでも変わらないし、改まらないからたまりかねて嫌いだと意思表示したんだよ。
主の話は君の考えてる段階を過ぎた話なんだよ。


それを考えずに短絡的にいじめだなんだと言っては主を冷たいなどと非難するのは中傷じゃないのかねぇ？
好きでもないのに表面的な付き合いされるほうが傷つけるってこともあるよ？

まあ、性根の問題だから😅

なんであなたはAさんに思ってること直接言わないんですか？
Aさんはなんで自分が避けられるのか理由が分からなかったら
また同じ間違いを繰り返すと思いますよ
直すべきところははっきり言えば良いんじゃないですか？クラスメートなんだし
こういう所が嫌だから直してって言ってあげたらいいのに
こっちにこないで って…酷い

当たり障りない接し方してきたのにエスカレートして結局いじめになってしまったということですね。

主さんはそんなに細かいこと言ってませんよ。当たり障りない接し方も十分に出来てもいません。主さんの全てをわかった主さん擁護素晴らしいですね。

合わない部分は思ってたけど言わずに、最初から嫌い、こっちこないでと言ったと言っています。
まず変わるチャンスも与えてないのに、改善されるきっかけになるかもという意見はおかしいです。そのくせ改善しないだのと言うのもまたおかしいです。

嫌いという言葉は人に言うべき言葉じゃないですよね。他に言い方はたくさんありますよね。敢えてそれを言うということはいじめの意図があったということです。

それに、前もこの手のスレ立てたみたいですね。主さんは結局そういう人なんだということはよくわかりました。

再レスです✨

というか、嫌いと意思表示されても付いてくるそのｺって………ちょっとｷﾓﾁ悪いかも💦💦

普通そこまでストレートに言われたら一緒にはいたくないですよね??

シカトとかは良くないと思うけど避けちゃう主たちのｷﾓﾁもわからんでもなぃなぁ✋

変わるチャンスを与えなきゃ、いじめなのか？ それが拡大解釈なんだよ。

そうやって他人に優しさを要求する、それも過ぎれば甘えだよ。だから疎まれるってこともあるんだぜ？

主だって合わないということを嫌いだと言葉で言う前にそれとなく示しても相手が覚らなかったんだろ。

言わなきゃわからないか？覚ってくれよって言いたくなることなんて世の中にいくらだってあるぜ？そんなのいちいちいじめだって、冷たいって非難すんのかねぇ。それって自己中な態度だぜ。

自分がその立場になったらうまくやれんのかね？随分できた人間だな。

学生のとき同じ経験があります。

あたしの立場はその子は嫌いではなかったのですが、他の友達が嫌っていました。
今でもその子とは交流がありますが、『一番嫌いな学年』と言って余り学生の時の話をしたがりません。
わたしも『なんであの時もっと一緒にいてあげなかったんだろう』と後悔でいっぱいです。

いま主サンがしていることはAサンにとって一生忘れられない悲しい記憶になっていくはずです。
何となく嫌いだから突き飛ばすのではなく、Aサンを改善させようと歩み寄ってください。

いま主サンがしていることはいじめと同様なことをしていますよ

いじめの定義って、曖昧だと思うんです。

例えば痴漢の定義と近くて、された側が「そうだ」と感じてしまったらいじめになるのかも知れないと思います。

スレの感じだと、経緯や主さんの我慢がわかるのでいじめと決め付けられないと感じました。
しかし、Aさんが前グループで誰かに意地悪をしたり…といったことも無いのですよね？趣味に熱く周りがよく見えない変わった人っていう雰囲気なんですよね？

嫌いだからと伝えた時に、主さんは一人で言いましたか？友達と一緒に言いましたか？

また、Aさんの前グループ・主さんのグループ…の他に何グループあるのでしょう？

完全に孤立してしまう環境だと、Aさん自身が「いじめを受けている」と感じ易いかも知れないと思いました。

主さんにはどうでもいいかも知れませんが、加害者と思われちゃうのかなと。

女が女を嫌う心理

女が、嫌悪感を抱く相手の女には、深層心理にある憧れや願望等、根底では自己とよく似た要素を持つことが多い。

こうしたい、ああしたい、と深層心理では焦がれている本能的願望を、現実では、こうしなければ、ああした方が、と他者との関係や理性的思考の中で抑制して行動している状況下において、抑制することなく行動している相手に対して、自己の抑制のフラストレーションをぶつけていると分析される。

幼少期には理性的な行動の抑制が断続的なため、喧嘩したり仲良くしたり、その関係性は流動的であるが、

思春期には、理性的に行動を抑制する中で、アイデンティティ(自分の価値や個性)を確立していくため、根底では似た要素の相手に対する嫌悪感を前面に押し出すことで、形成中のアイデンティティに対する自信を保とうとする傾向がある。

また、思春期を過ぎ自己が確立されると、自己と同じように他者を認めることが出来るようになり、嫌悪感を前面に出す必要がなくなる。



要は、まだまだ成長中！

イイ女になってね⭐

好き嫌いと

認める認めないは

別のモノだよ🌼

だからおかしいんですよ。主さんの言う、これが性格を変えるきっかけになるかもという意見や、相手が改善しないだのという発言は変わるチャンスを与えた人間が言える台詞であって、主さんが言える台詞ではないのです。

主さんが言えば、ただ自分の言動を無理矢理肯定させようとする発言にしかなりません。

それは別に変わるチャンスを与えなければいじめという意味ではないですよ。

覚ってくれないのが自己中なら覚らせようとするのも自己中でそこはお互い様だと思います。折り合いをつけなければならないところはそこです。主さんは折り合いのつけ方を間違えました。

自分が主さんの立場なら最初から嫌わずに話をします。趣味等の話をするだけが友達じゃないでしょう。頼って来て、でも自分が期待に添えられないなら話合います。
一人最初から避けて、話すことすら出来なかった主さんは結局最初から嫌いだっただけですよ。

結局はイジメじゃないよって言ってほしいだけなんですよね？
主さんは、イジメじゃないって思ってるのだし、誰かにイジメてるって言われたのですか？

好き嫌いと

認める認めないは

別のモノ

って書いたのは、

相手を嫌いでも、ある部分では相手の価値観を認める

ってことが、いずれ、わかると思うから。

逆に、

相手を好きでも、ある部分では認められない価値観もあるかもしれないね。

本題。

私は、主は自分の価値をいじめているように思う。

相手を嫌いでも、自分とは全く違う価値観のように感じても、ある部分では似た要素もあるのかも。

自分の話しかしないから嫌いなんだよね？でも話を聞くのが好きな人は嫌じゃないのよ。ということは、主も自分の話をしたい人なんだよね？→ある意味、欲してるところは同じなんじゃないかな。度合いは違っても。

そう考えてみるとね、根底では同じようなことを欲してるのに相手だけを否定し排除するっていうのは、実は、自分をも否定してることになるんだな。

表面的なグループだうんちゃらだが大切だったりするお年頃だから…今はまだわからないのかもしれないけど、

どなたかもおっしゃっていたけど、大人になった時、後悔すると思う。

相手を排除した過去と、実は本来の自己も否定していた事実に。

いじめかは微妙ですが、Aちゃんがいじめだと思っているならいじめかな？
問題は名前ですか？

気持ちは分かります。でも、主さんは卑怯だと思います。 色々言い訳してますが、結局仲間がいるなら言っちゃえ…って事ですよね？心の中はどうあれ結果はそうです。

みんな自己中。その通りだし、当たり前の事です。
でも、全部Aちゃんのせいにするのは卑怯だと思います。いじめられる方にも悪い所があるかもしれません。でもいじめる方はその倍悪いと思います。

自分たちがやってる事を正当化したいんですよね。でも、私は正当ないじめなんてないと思います。

そうでないように見えてもAちゃんは絶対傷ついています。ただ離れたいだけなら他に方法があるはずです。私なら、Aちゃんへの悪口（Aちゃんに対しても、友達に対しても）はやめて、徐々に距離をとります。

仲間がいる、今の主さんには受け入れられないかもしれません。でも、他人のせいにして集団で人を傷つける卑怯な人にはなってほしくないです。

てか、そゆのかなりめんどくさいよね✋
楽しくやろーや高校生活💕💕

前スレも読んでましたが…また同じ内容ですか💧

主さんグループの友人でAと仲良く？してた子がいましたよね？その子との話し合いはどうなったんですか？


私が思うに、Aは嫌いな人を避けて主さんのグループにきた、ということは、
Ａ)「本当に嫌いなら自分から離れてけばいいじゃん？私もそうしたし」って思わなくもないかな。

んで、主さんは結局Aが自ら離れることを望んでるだけで、それ以外のﾚｽは聞く耳もたないし、自分から行動もあまりしたくない、ということですか💧


それじゃーアドバイスする気も起きないから、そのまま卒業まで一緒にいなよ😺
実質２月位から自由登校でしょ？あと少しじゃん。
喧嘩別れとかなったら同窓会に行きづらいよー。まぁ、嫌い発言しちゃった時点でもう終わってる気がするけどー。


あ、因みに質問の答えは、いじめというのは、被害者が「いじめを受けた」と訴えれば、例えそんなつもりは一切なくとも「いじめである」と見なされます。
だから、主さん達がやってること、言ったことで、Aが「いじめられた！」と誰かに言えば主さん達が加害者になりますよー。

↑おいおい、被害者がいじめだと言えば、そんな気はなくてもいじめだとみなされる？

本気かよ？

なら君もいつかイジメっ子にされかねないぜ？
そんなことしてたらなんでもかんでもいじめだとなって被害者天国だよ。
そりゃあきらかにおかしいって。

ん～❓
｢Aに悪いとこがあれば、向き合って指摘するべき」
って意見がチラホラあるねえ(-o-;)

世の中そんなに甘くないんじゃないの～❓

嫌いな奴を避けるだけなら自己防衛でしょ😥

世の中には嫌いな奴を徹底的に痛めつけたくて、周り巻き込んであることないこと吹き込む奴なんてごまんといるし(残念ながら)、
こういうのをイジメって言うんじゃない❓

Aだって直接指摘してもらうだなんて、中学の担任レベルのお心遣いをもらわなくたって、
自分が避けられてれば気づくじゃん。自分には直すべきところがあるって。

みんなそうやって他人からの評価を受けながら成長していくんじゃないの❓

まあAが避けられても他人に責任転嫁するタイプなら、Aが自分の性格に気づくのはずっと先になりそうだね。

多分そういうタイプなら、次のグループや集団でも同じようなことが起きるから😱

世の中は厳しいし、人はそうやって成長していくものだよ。
嫌いな人の人格云々にまでこんこんと突き詰めて話してくれて、アドバイスもしてくれるような出来た人間は、それを職務とする担任ぐらいじゃない❓(Θ_Θ)

↑うん、そういうことだよな。

まぁ、ここで聞いただけでは本当のところはわからないけどね。

実際にその場にいたら、主の方に非があるかもしれないし、Ａに非があるかもしれないし。

けど、いじめって言葉がでたとたん、片方を一方的に悪だとする風潮は危険だと思うわけ。嫌いな人間を避けたり、嫌いだと意思表示しただけでいじめだって断罪するようなことは短絡的だと思うわけ。
なんかしら原因があって不和が始まるわけで、それを無視して断罪だけするようでは解決なんかしないんだから。

別にイジメとは思わないな
友達でもない苦手な人と無理して付き合う義務は主にはないよ
主にだって友達になりたい人を選ぶ権利はあるし
でも完璧に無視とか陰で馬鹿にするのはもちろんダメだけどね

>71
本気ですが？
てか、そういう経験があるから言ってるのです。誰もがある日突然、いじめっ子になる可能性はあります。

何気ない言動が相手を傷付けてしまってることもある、ということです。

71さんも主さんも言動には注意しましょう。
つまり要は、Aの心次第ってことで、私達がこれはいじめだの違うだの言ってもどうしようもないってことです。


あと、被害者天国？とはよくわかりませんが、私は逆だと思います。
被害者がいじめられたって"言った"ことで状況が悪化するケースや、学校に行けなくなるケースが多いです。
被害者は天国どころか、更に地獄に落とされた気持ちになります。(色々な理由はありますが)こういったことで、なかなか言いだせない子が多いですがね。

ま、気づけてよかったじゃないですか、主さん。自分が酷いことしたって

〉76

君は私の言ってることを理解出来ていないみたいだね。

誰もが気付かず誰かを傷つけてることもある、それといじめだと言えばいじめだということとは一緒ではない。

傷ついたといっては自分は悪くない、悪いのは相手だなんてのは自己中な考え方だよ。そうやって自分が被害者となり、相手を悪にしたてあげて自分の感情を通そうとする、 いじめられた側がいじめだと言えばいじめなんてのはそういうことを認めてしまうのだよ。

だから、君もいつかいじめっこにされるかもよって言ったのだ。気付かず傷つけてるなんて話ではない、そんなことで傷つくなんて言うか？って思うことまで認めてしまうことになるんだよ。

主観と客観の違いは理解出来てるかな？


いじめだと思えばいじめなんて主観を基準にしてたらなんでもかんでもいじめだとなってしまうよ。被害者側の思い通りに。傷ついたと言えばいじめになるんだから。だから君も加害者にされうる。そんな風潮おかしいでしょ？

事実今やそういう雰囲気は多いよ。いじめ云々じゃなくても。痴漢にしろ、被害者側の言うことが一方的に信用されたり、嫌な思いをしたからとクレームするモンスターとかね。

→いじめはいけないと言っていくことは大事だしいじめがないようにしてゆくことは必要だが、だからといっていじめだと言えばいじめなんて言い方をしてたら、逆に世の中はおかしくなってゆくよ。

今の世の中見てそう思えることはたくさんあるよ。

>>71
それは加害者の言い分ですね。
痴漢やクレーマーといじめは違います。

知らない人からいじめられる事はないでし、ずっと耐えてた事です。
いじめられたと感じるのが全く勘違いって事はないと思います。

私は靴隠されたり、茂みに突き飛ばされたりした事がありますが、本人たちは「遊んでるだけ」だったらしいです。
仲間外しにされて、陰口言われてた時も本人たちに言わせれば「いじめてねーし」だそうです。

私はいじめられてなかったんですかね？
まあ、名前なんてどうでも良いですが、傷つきました。

クラスメートから「近寄るな」と言われたらどんな気持ちなんですかね？
悪気がなかったらいいんですか？

いじめと言えば大事にする世間がおかしいと思います。
いじめじゃないならいいのですか？

思わずレスしてしまい、スレ本文とずれてしまって申し訳ありませんでした。
いじめであろうとなかろうと、相手に原因があろうとなかろうと、人を傷つけるのは良くないと思います。

前のスレもみてました

今もずっと悩んでいたんですね
毎日、辛いでしょう



本題だけど

わたしは
人を避けるのはいじめだと思います



相手が変わってくれることが一番なんだけど

残念なことに

自分を変えることは
できるけど
相手を変えることは
できないよ


だからAさんに何かを求めても無駄


主さんも
Aさんも
残り少ない学校生活が

少しでも楽しい毎日が送れることを願ってるね🍀

〉80

君の例はいじめだよ。
客観的に見てもいじめだ。

俺がそれは違うだろってのは君が言った『被害者がいじめだと言えばいじめ』という論理だよ。それは主観でいくらでも一方的に被害だとできてしまうのだよ。

なら君は自分はそのつもりはなくても何気無しに誰かにその人が勝手に不快だと思うような態度を君が取ったとして、相手が君にいじめられた、冷たくされた、傷ついたて言われたら、すみませんでしたとすぐ謝るのかね？

いじめだと言えばいじめなんてのはそういうことなんだよ。


自分が嫌だと思えばいじめなんてしてたら、世の中なんでもいじめになるよ。


痴漢とかの例はあくまでも『主観的思考からくる弊害』の例に挙げたまで。何もいじめと一緒なんて意味じゃない。被害者側の言い分がなんでも通る被害者天国の一例を挙げたまで。

痴漢冤罪と同じようにいじめ冤罪なんてことも起きてくるかもって思うけどね。

主です。
皆さんのレス見てて思ったんですけど、
本人が「いじめ」だと思ったらいじめってことは、
Aは自分がいじめられてるって思っているんですかね？

もしそうだとしたら、なんでわざわざ、私たちのグループにくるんですか･･･
それが不思議なんです。
こなかったら、無視されることもないのに。

元のグループの人らとは、普通に話しているんだから、そっちに行けば、それですむのに。
なんでAのことを嫌ってる私たちに近づいてくるのかわかりません。
Aが自分が嫌われてると気づいてなくて、それを教えず、
Aの前ではいい顔ばっかして、なのに影で悪口言うっていうほうがおかしくないですか？
これは、いじめにはならないんですか？


初めから、グループにいた子に対して、グループ全員でこんなことしたら、「いじめ」って私も思います。
でも、急にグループについて回ってきて、しかもそれが、嫌いなやつで、話しを聞いても全く合わない人だったら、こうするしかないです。

とういうか、Aの行動がおかしくないですか？

Aの行動がおかしいと言ったのは理由があります。

たくさんありますが、
一番印象に残っているのは、

私たちがご飯を食べに行く約束をしていて、
それをAがたまたま聞いていました。（その時、Aは他の人と話してました）

友達とは駅で待ち合わせしていたんですが、
駅に行くと、Aがいたんです･･･

Aに、もう予約はとったのかって聞かれて、
皆、「え？」って感じでした。

とってないけど･･･っというと、
じゃぁ電話かけるねっと言ってAを含めた人数で、
予約をとりました。

本当にびっくりして･･･
なんでこんなことができるんだろう？！って思いました。


それからは、教室では遊ぶ約束をせず、メールで遊ぶ約束をするようにしています。
なんでこんな窮屈な生活をしないといけないのか、わかりません。

皆で「どこどこ行きたいね～」って話しで盛り上がりたいなのに･･･
悲しすぎます。