>> 43 自殺がいけないと言われるのは何も日本だけじゃないみたいです。 韓国では自殺をすれば魂は生前の姿を保つ事が出来ない為醜い姿で成仏出来ずに苦しみ… 43さん
レスありがとうございます。

生きててよかったと思える日‥
そんな日がくるなんて想像がつかないですね‥

でも自殺したからといって必ず楽になれるとも限りませんが‥

無になりたいです。

>> 45 再です。死ぬより怖い事ではないでしょう？ 主さんが死にたいと言った事の返答を怖がってるならまだ主さんは死なないと思いマス。 だって人生終わら… 37さん
相談しても私が死んでしまったら‥
そっちのほうが相手を傷つけてしまう気がしたので誰にも言うつもりはなかったのですが‥

何も言わずに死んでしまった方が周りの人は後悔するものなのでしょうか‥

あと少しですが‥よく考えてみます。

>> 46 そんなに死にたいのならば、せめてドナー登録しなさいよ。角膜・腎臓・骨髄・肝臓の一部・卵巣・皮膚・血管・・・・人の役に立ちますよ。ドナーを待っ… 3さん
ドナー登録ですか。
そうですね。
身体は健康なのでドナー登録したいと思います。

>> 47 38さんに同意かな。 道端歩いているだけで交通事故や通り魔で死ぬ可能性があるのに、わざわざ期限決めて死ぬなら、役立って死んでみたらどうです… 47さん
レスありがとうございます。

期限を決める事でどうにか今普通の自分を保っている感じです。

いつ死ぬか分からない未来を笑顔で過ごせる力がもう残っていません。

自分が自分でいられなくなる前に消えるつもりです。

明日起きたらあなたのお母さまが自殺してたら…

どう感じるでしょう。

その立場にならないと分からないかもだけど…残された側は…

>> 48 まだお若いですよね。 生きるという選択が出来ないというのは、あなたの現在の環境に悲観してと言うことなのでしょうか。 よければそう思うようにな… 48さん
レスありがとうございます。

話すと長すぎて、なかなかここでは原因をお話できないんです。

ごめんなさい。

簡単に言うと自分が自分でいる事に疲れました。

誰にも弱音を吐かない
強くて元気で明るい自分‥

そんな自分を崩せない‥
私が崩れたら家族が壊れるので。

もう頑張れません。

>> 49 できるかな？じゃない やるんだよ 携帯つついて無駄な時間使う暇があるなら調べて行動しな 38さん
そうですね。

できる事はしてみます。

>> 55 明日起きたらあなたのお母さまが自殺してたら… どう感じるでしょう。 その立場にならないと分からないかもだけど…残された側は… 55さん
レスありがとうございます。

もしそうなってしまったら、きっと自分を責めて、悔やみますね‥

でも本当に今現在そうなったら‥
遺された母を心配する事なく
私もすぐ後を追う事ができます。

私も年内に死ねるものなら死にたい。でも自殺する勇気がない。主さんのその勇気が私には羨ましい

>> 59 59さん
レスありがとうございます。

毎日しんどいですよね‥。

綺麗事に聞こえるかもしれないけど‥
私は本当に自分自身が死ぬ事に関しては悔いはないし怖くもないんです。

ただ遺された周りの人の事を思うとと‥これでいいのかと考える事はありますが。。。

48です。

そうですか…
実は私もあなた位の年の頃、死にたいと思っていたことがあります。
中学時代に両親が離婚、喪失感や経済的貧困、職場でのストレスでだんだん心がボロボロになって自分が生きている意味が見出だせなくなっていました。生きるのは苦しいけど、死ねば楽になれるし両親への報復なるかと常に思考は死に向かいました。
主さんと同じく明るい性格で通っていたので、もちろん家族や友人には口が裂けても死にたいだなんて言えなかったし、…辛かったです。
でも今は死にたいなんて思うことはありません。職場を変えたことと、生き甲斐であるダンスに出会ったことが大きなキッカケでした。自分でも輝ける場所を見つけ、今は生きたいと思っています。
主さんも思い切って環境を変えてみてはいかがでしょうか。あなたにも輝ける場所はあります、まだ見つかってないだけです。親や友人に頼れないならまたここに書き込みしてください。あなたに生きて欲しいと思っている人がここにはたくさんいます。

再です。主さんは僕が傷つくかもと言ってくれましたが、解りませんよ。（僕は以前目の前で死んで行く人を見ても冷静で居る自分がいました）社交的な言葉でも人としての感情があるんですね。主さんは少し自分勝手ですね。残された人の事真剣に考えて下さい🙇皆さんの意見、助言を聞いてどうですか❓所詮他人事、時間が過ぎれば心配しない人多いと思います。死ぬも生きるのも主さんが選んだ人生‼覚悟‼悔いのないよう全力で頑張って下さい💪

このサイトでもよく、死にたいって書き込みみるけど、本当に死んだ人っているのかな

主はまだ若いし、なんでそんなに死にいそいでるかもわからないけど、生きてるの楽しいよ

ここでこうやって相談できる時間があれば死ぬことはいくらでもできます。

顔が見えないからって私達に甘えてませんか？？？？

正直、あのとき死ねば良かったと思うことは何度もあります。

でも、その何倍の時に、生きてて良かったと思いますよ。


元気に笑っているばかりが人間じゃないし、人生山あり谷あり。

絶対、周りにあなたを必要とする人がいるはずですよ。
私が気がついたのは、ちょっとしたきっかけからでしたが、友人や家族の温もりを感じられたからこそ、こうして復活できました。

今はとにかく疲れているときなのでしょう。

まずは心も体も休めて、決断はもう少し後回しにしてみてはどうかな？

自殺も選択肢にしていいよ。苦しすぎるのにさらに生きて苦しめ！というのは酷すぎる。
また苦しすぎて自殺したひとに死後も自殺はいけないだなんて言うなら全く救いない。

自殺を禁じるのは縁者などの気分消沈や死後の処理、などなどあるものの死んでしまってまでそんなことを気にする必要はない。

もし死んで誰かに迷惑がかかるなどと気になるようならまだ死ななければいい。

苦しすぎるなら唯一の方法として自殺もやむを得ない。

古来自害は数多くの方が行ってきた。
自殺を悪と考えるのは近年の外来宗教などの影響もある。

苦しすぎなら仕方ない。
どうせ死ぬ我が身の処し方を決められてもいいと思います。

あたしが主さんの親なら自分も死ぬかな。
生きてても意味ないと思うだろうし。

周りの人の事を考える余裕がまだあるなら自殺はやめて下さい｡

自殺はいけない事じゃないが勧める事じゃない

思考停止状態になりたいか…

だったら、なるまでいきてみなよ。

また逃げ道いっこできたわけだし。

人間限界がきたらそうなるから。

僕はあなたの考え方は正しいと思います、今迄お世話になった人達に感謝の気持ちを持っているからです、僕も今迄にお世話になった人、友人達に手紙など準備しています。

65は29と同一人物です🎵

生きようや。
生きててもしんどいしや、生きてて良いことあるなんて嘘やし、辛いことばっかりやもんな。
って考えるの止めよ。
掲示板なんてさ、繋がり薄いし主の伝えたいこと、
主に伝えたいことなんか
文字では伝わらんねんか。でもや、電源切れたら繋がりも切れるし、電波が届かん所では思いも届かんし、それでもや、
な～んか、みんなのレス見てたら暖かいなって思った。
それだけでも生きる価値はあるんかなって思った。
それだけ。
頑張れとは言わんけど
急ぐ必要も無いんちゃう。他人と比べる必要も
過去と比べる必要もないっしょ。
休むのはいいけど、止める必要はないよ。
俺はそう思う。

自殺賛成です。喜んで自殺してください。俺は、そんな人間です。 自分で、死んだ方が楽、生きてる意味がないって思う。俺も、何度も考えた事あります。 自殺って生きる事から逃げる？それだけですよね。病気とか以外。 日本人、人間が弱くなっただけだと思わないですか？ 今日本が在るのは、生きたくても、生きれなく戦争してくれた方。命投げ出した方いるからですよね。 自殺するなら、葬式してもらう資格無しだし、家族にこの場所で自殺したんだって解らない場所でしてください。後墓もいらないですよね彼女に振られ自殺した友達居ました葬式、も通夜も行きませんでした泣いてる友達も居ましたが泣いて貰う為に葬式してもらう為自殺したんじゃないやろ？ 腐ればいいだけ自分も、自殺ここ何年かかなり考えました、ですが 親から言われた事があります。自殺するなら、死ぬまで働いて死ね。自分弱い人間だから自殺できないのかもしれません。 死ぬまで生きてみたら、死ぬまで自分の小さい頃の夢追ってみたら、自分の夢叶えて死んだら、 自分のやりたい事貫いたら死ぬ気なくなるのに。 家族、大変ですよ。年内に死んだら、年明けの方が年末よりいいんじゃないですか？

何度もすみません。
主さんは、死んでしまうのですか？可哀想ですね。あなたのご家族。なぜ自殺してしまったの、私たちは何の役にもたたなかったの、私達に相談するより死ぬ方が良かったというの…と、一生死ぬまで、あなたのように自殺したいほど思い詰めて生きていく。

これだけの人が あなたの自殺を止めようとしているのに…。 辛いと言って、死ねる人は幸せだよ。自分の事だけでいいんだもの。

最後にお願いがあります。個人的ですが。
鉄道に飛び込みは辞めてください。
うちの旦那は鉄道に勤めてるから。バケツ持って拾わなくちゃならないから。

繁華街での飛び降りもやめてください。
道を通る人にぶつかります。後始末も大変。

首吊りも辞めてください。全ての穴から全てが出ます。
見つけた人が精神病みますから。

じさつしたいと思っている方。
自分が死んだ後は残された人は、どんな思いをするか…それと同時に、無惨な死体になるんですから、それを見せられて後始末する人の事を想像してください。

本当に後悔しなければよいと思います。
しかし、あなたの場合は誰かに助けを求めることが必要だと思います。

死んでしまったら苦しんでいる自分の意識がなくなるんですよ。
二度と生の実感を得られない無になるんですよ。
私はその残酷さが恐ろしいから死ねないんです。

だめ。どこの誰か知らないけど自殺は絶対だめ。許さない。何があったか知らないし実際私には何の関係もないけど、死んじゃだめ。
私は１８歳の時に父が死んじゃったけど、悲しくて悲しくて死にたくなったよ。でも３年くらい病んでたけど今は立ち直れた。辛い事って一生続くわけじゃないから。今の辛さや悲しみが40歳になっても60歳になってもずっと続くと思う❓それに生きてる内にプレゼントって言ってるけど勝手に自殺しちゃう人なんて…私なら嫌いになるよ。

お世話になった方へのプレゼント❓ ちょっと不思議に思いました。 今の主さんの感情と矛盾を感じます…

そのプレゼント 貰った方はどんな思いでその品物を保管していくんでしょうか…


不幸の手紙じゃないけどせっかくのプレゼントが嫌がらせとしか思えません。


何があったかわかりませんが 自殺とは跡を濁した別れ方ですね、 生きるも死ぬも自己責任なので私が主さんに言えることなんてなにもありませんが ただ別れくらい綺麗に去るのが礼儀じゃないですか…❓

自分だって消えられるものなら消えたいです。自殺が悪いかどうかも分かりません。

ただ、私の憧れる方の言葉があります。
「自分の意思で生まれてきたんじゃないから、自分の意思で死を選んでもいけない」「生も死も、人に与えられるものなんだ」

この言葉は、私にとって希望です。その時がくるまで、できることをできたらと思います。

正邪を肯定も否定も出来ませんが…。

基本的には、その人の自由意志を尊重します。

自殺も宿命だと思っています。

私も今年の予定でしたが、後…約二年生きる事にしました。

この世に後悔がなければ、あの世に旅立つ事も悪くないかなと…

何度もすみません。えっと、そうですよね！ それがなくても生命維持はできたけど、日頃の支えがあったから「今の自分」がいる。ですよね？ つまり、今とは違う自分にはなっていただろうけど、なければないで生命維持は出来たわけですよね？ それを「独り」で生きる。と表現しました。 精神的つながりを極力絶って、生命維持のためにただその場に「存在する」だけの生き方。 今連絡をとれる人達とは一切連絡とれないようにして、窓もないような部屋に一人暮らしをし、食料調達のために夜中に買い物だけ出掛ける。 それ以外は部屋から出ることすらしない。何ヶ月も声すら発することがない生活。安らぎと共に孤独もあり、まさに「独り」。 それにより、大体は人を渇望するか自他への破壊衝動にかられます。感覚低減の症状も出るかもです。 時間的猶予がないみたいなので極論な手段を紹介しました。 落ち着いて急ぎ自殺はしなくて、主さん自身が主さん自身の中にまだ生きたいって気持ちを感じるなら、支えてくれている人と離れて普通に暮らしてみるのも良いと思います。 連絡を絶ったりはせず、普通にね。 前者で発狂した人も完全社会復帰した人も知ってます。参考程度で

死にたいなら
静かに幕を引いてください。

但し 死ぬる前には必ず今まで食べたことのない豪華な晩餐をしてからにしてください。

じゃあ
その命を交通事故や殺人で亡くなった人にあげてくださいよ‼‼‼‼‼
身近にいるんです。15歳の友達が最近交通事故で亡くなったんです。

21歳でまだ何も経験してないのによくそういうこと言えますね。軽々しすぎる。
よっぽど辛い経験されたんですね。
私は撃沈しました。

うつ？坑うつ薬を飲んで休んでください。
死にたい気持ちが和らぐよ。

私には二歳の娘がいます。(五歳の息子もいます)
あなたの年齢くらいに娘がネットでこのような自殺予告をしていたら
私はキチガイになりそうです。
私の育て方が悪かったのか自分が至らなかったのか
私の命財産全てあげるから死なないでと止めます。

それか一緒に心中します。
命掛けで産んだ大事な娘を亡くすことは、考えられない。
息子も同じ。

友達はお風呂場で危険な気体で自殺したけど
パトカーやら救急車やら消防車やら
ものすごい騒ぎで
避難勧告が出ました。


感謝の気持ちなんかいらない…手紙は遺書になる。
プレゼントも遺品になるから気味が悪いですよ。
どこか外国で生まれ変わって生きてください。
価値観は変えられる。
死ぬのは年内でなくても〃今〃でもできる。
あなたは
強がっている自分をまずは
解放してあげて。

キツイ箇所は
娘に重ねてレスした為で気に障ったらごめんなさいね。
私はこのスレ見て軽い鬱になりました。

来年生きていたら
またスレ立てて…ね。

こんばんは😊皆さんの御意見を伺って少しでも考え方が変わりましたか❓皆さんはあなたの事を心配していますよ。お返事がないのは思考停止状態、つまりもう決めてしまっていて考えは変わらないってことですか❓

自殺を決行する前にバンジージャンプかスカイダイビングを体験してください。

みなさん、たくさんのレスありがとうございました。

個別にお返事を返したかったのですが、みなさんの色々な意見を読ませて頂いてお一人お一人にどう返事をすればいいのか分からなくなってしまいました。

一括のお礼になってしまいますが、今の本音を書きます。

正直なところ、こんなにもみなさんからたくさんの意見や励まし、温かい言葉をもらっても死のうと思う気持ちは変わっていません。

それが今、すごく申し訳なく感じています。

本当はここに書き込んでみなさんからの意見をもらう事で少しでも自分が『生』への道を歩む事ができるのではないか‥という思いがあった事も事実です。

死にたいという気持ちは嘘ではありませんし死のうと思っているのも本当です。

続きます。

続き

でも本当は心のどこかで、まだ取り返しがつく、まだ生きていけるかもしれないと、ほんの少し期待していたのかもしれません。

みなさんに自分が間違っているのか問いかける事で、『やっぱり自分は生きたいんだ』と確認したかったのかもしれません。

でも、今の私はやっぱり一番に死を望んでいる事に変わりはないみたいです‥

ごめんなさい。
うまく説明ができませんが‥

こんな私で申し訳ないです。

あともう少し‥
一人でよく考えてみます。

鬱状態？


人間は、この世の中で一番勝手な生き物。
平和や戦争…お金や天皇…政治や殺人…
みんな、人間が勝手につくりあげたもの…

生きるも死ぬも、人間の勝手。
全て進化した成れの果ての結果。

自殺は、周りがとめようとしても本人も気がついたら死んでたって、状態で死んでるもの。

とめようが何をしようが、本人の思考回路が死にたくないと思えなければ、いつまででも死につきまとわれますよね～。

生き地獄ですね。辛いと思います。

私は主さんのレスで、そういう見方があるんだ💡
ってちょっと感謝しました。
実は自分自身も何が言いたいのか分からなくて💧
そんな事の繰り返し。

人が死ぬ事。魂とか心を分からない物。として置いていってしまった場合。

死ぬ事って人間の形から変わる事。人間である必要がなくなる事だとも思うんです。それだったらそうなることだって自然な事でしょう。なんて…
生きる事も死ぬ事も、間違えてる事じゃないって。

本当は生きてほしいから良い事を言いたいけど、何も言えないや。

ただ、生きる事ってここで言うと、恋愛掲示板みたいな感じだと思っています(笑)
そんな綺麗な事じゃない。と思います。

再です。

（お礼分を読んで）…私の感ですが、貴女には自殺は無理だと思います。

それに実行したとしても未遂に終わる可能性が高いと思います。

未遂三回ですが、覚悟を決めて遂行したのですが、まだ生きてます。

何時死んでも後悔のないように生きるべきだと思います。

今の私がそういう生き方をしています。

気持ちは分からなく無いけど…どうやって死ぬの❓頑張らなくて良いんだよ…

私もあなたと同じ状況かもしれません
そんな歳ならやり直しだって…と言われても、今の自分を変えようとやり直しの為に踏ん張れば踏ん張る程、今の自分に絶望してギリギリと自分の精神が壊れる痛みに襲われますから…
余りに激痛を伴う傷を負った時、｢死なせてくれ！｣という台詞がありますが、同じですよね。
“楽にさせてくれてもいいじゃないか”
それが私の意見です

厳しいことを言うようだけど、自殺する人って結局、自分のことしか考えていない人なんだなって。

家族は絶対 絶望するから、自殺はやめてあげて。

樹海に行ったかたがいました。自殺するためです。昼でも薄暗い森の中に、自分の暗い心がその暗闇にそまるかのように奥にあしを進めました。鞄には紐と遺書、あと家族の写真をポケットにいれて、ただ自分の足元だけをぼんやりみつめて進みました。
もう自分がどこにいるかもわからないところまできたとき、足をとめ、自分の最後を看取ってくれるだろう木を探しました。一本の木を見つけ、紐に輪を作りくくりつけました。
ごめんなさい、こんな私をゆるしてほしいです。その樹にてを当て、紐に手を伸ばしましたわけ。

つづきます。

お礼を読んだうえで道徳でなく理性的に言いますよ。家族に迷惑がかかります。感謝しているならすべきでない。どう死ぬか知りませんが、死体処理する人にも迷惑です。

お金は用意していますか？修理代、掃除代、葬式代、etc...プレゼント買うならそちらに気を回しましょう。それから世間に知れたときに家族のうける憐れみと軽い軽蔑の視線も考慮していますか？今まであなたに使われてきた費用は返しましたか？

私は、そういった理由で自殺をしません。学校ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞをしている母が仕事をなくすかもと思うとよけいにできません。家族も生きなくてはいけませんから。
手紙を残すなんてのも笑いたくなります、誰かの中に残っていたい証拠です。感謝などと言いつつ、死しか選べないのはあなたのエゴですよね。私は20才の女ですが、自分のことしか考えていない人のほうが生きやすい世界だと思いますよ。

足元に石を土台にして立ち、クビに紐をかけました。
額から訳の分からない冷たい汗がでて、手がふるえ出しました。数秒だったのか、数十分だったのかその緊張感ははんぱなものではなかったのです。
とんっ…と飛びました。有り得ないぐらい喉に圧力がかかり、気を失いかけました。しかし自分の体重がおもすぎて紐が木から外れてしまったのです。
地面に落ちたとき、落ち葉のしめった感触が肌に触れて気持ち悪い、でも助かった実感が沸きました。木を見上げ、死の恐怖が蘇ってきました。当たりは薄暗く、しかし自分を飲み込むかのような恐怖心は来るときにはありませんでした。
恐怖からか安堵からか、涙と鼻水だらけでボロボロとなきました。
続きます。

帰りたくなり、来た道をもどろうとしました。しかしわからないんです。自分の足元だけをみつめここまで来てしまったから。 助けて、小さな声でした。たとえ人がいても風の音で消し去られるくらいの。 でもいままでこんな小さな声ですら出せないくらい絶望してたんです。 闇雲に歩き回りました。薄暗さが来るときはこわくなかったのに、あり得ないくらい怖くなりました。 そのとき、ひとりの男の人に出会いました。もう誰でも良かった。人に会えた喜びはわすれられませんでした。 その人に道に迷っていることを伝えると、めんどくさそうに、後ろをついてこい。といわれました。無言のまま何十分かあるいたとき、道路がみえました。ありがとうとお礼をゆうと、また男の人は樹海に入っていきました。待ってと言おうとおもいましたが、その背中に声はかけられませんでした。そののち道路を歩き人のいるところまでもどることができ、生きています。生きたいとおもうより、死にたくないと思えるようになりました。私はもう二度と死のうとは思わない。あなたもなんていわない。最後の最後の選択肢はあなた。私は生きてよかったとおもっています。

つらいですね。

風呂も入らず何もせず部屋にひきこもってみたら❓

いろいろ やらなきゃ…と思うから疲れるのかな。

心の病になってると思う。

無理に笑顔みせたりせず

部屋で 一人のんびり過ごしてみたらどうでしょうか。