『流産も喪中』が常識ですか？
先ほど友人からメールが来ました。夏に赤ちゃんを流産している人です。
『私が流産をしたことは伝えてあったと思うのですが。○○（私）からの年賀状が来るなんて心外です。流産だって喪中に匹敵しますよ？
とても“おめでとう”を言う心境じゃないのに』
確かに連絡はもらっていたけど、年賀欠礼ハガキも来たわけじゃないし……。
流産も喪中として扱うのが普通ですか？
それをしなかった私は、常識も思いやりもない人間ですか？
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めんどくさい人💨元旦から嫌な思いしてお気の毒でしたね。
お葬式の手間もかけてあげない、喪中のハガキも出してない。
そんな人にいっちょ前の親面しないでもらいたいですね。しかも元旦からそんな事メールするなんて相手が非常識です。
喪中ハガキを頂いた常識ある人には当然年賀状は出してません。失礼
黙って縁を切るのもムカつくでしょうからこれくらいのメール文は送り返してやったらどうですか？
お塩とお酒をお湯に入れて厄落としして下さい。のんびりお風呂でリラックスです。
元旦に嫌なことがあった分今年は良い年になりますよ😃
まぁ、喪中といえば喪中なのでしょうかね…？
でも、それをいちいち突っついてくる友人の方が思いやり無い気がしますが。
辛い時期だから余裕がないのでしょうね。
素直に謝っておいた方が波風たたなくていいと思います。
あまりお気になさらず、、
訳わかんない友達だから、これからの付き合い考えた方がいいよ。
ペットが亡くなって喪中にする変わった方も今いるし。
それと喪中でも出す方は出していいんです。
喪中の方は新年の挨拶ができないから年賀状はこちらからは失礼しますという事なんですから。
主さんは何にも悪くありませんよ。
良識しらずの友人ですね～
あなたからのおめでとうなんて求めてませんよ(笑)
って返事してやりたい…
普通は、喪中で年賀状が届いたら寒中見舞い出すもんだろ💢
自分が喪中ハガキ出してないのに何言ってんだか。
喪中の解釈は広いから友人が流産を喪中とするのはいいけど貰うのは問題ないのくらい知っておいて欲しいですよね。
皆様、早々に返レスありがとうございました。
私が間違ってたわけではないようなので、とりあえず友人には「常識知らずでごめんね」ではなく「思いやりが足りなくてごめんね」という返信をすることにします。
友人は、もちろん正式には喪中扱いにならないことは分かっているから年賀欠礼ハガキも出さないけど、心境的におめでとうをいう気分じゃないしそれを分かってくれていると思ってた、という事のようです。
それから年賀欠礼ハガキについてですが。
今は『こちらからは出せませんがもらう分には構わない』という解釈も流布しているようですが、私の回りでは（地域性なのか何なのか分かりませんが）、『年賀状を出しもしないしうけとるのもご辞退します』という事を意味しますので、『こちらからは出してもいい』は当てはまりません。
せっかくのアドバイスなのに、すみません。
引き続きありがとうございます。
皆様のおかげで、落ち着けました。
でも、高校時代からの、大事な友人です。友人を批判されるのは、哀しいです……。距離をおいたり付き合いを止めたり、とかは、全く考えられないです。少なくとも今は。
あとすみません。
これが「流産」ではなく「死産」だったら……❓
お葬式も出しますし（会葬者はいなくても）戒名も付きますよね？
一般的にはどうなんでしょうね。
質問内容はわかりましたが、ご友人を批判されたくなかったならば『勝手ながら、友人は大切な人なので彼女との付き合い自体への意見はご遠慮願います』くらいの配慮は必要だったと思いますよ？
主さんもご友人も悪いけど言葉足らず、自らの気持ちを伝えずに相手に甘え察して分かって貰おうとしてます。
死産か流産してるかじゃなく、喪中ハガキを出したか出さないかで相手側の対応が変わります。
あと…今さらですし私達にはわかりませんが、主さんとご友人の間で流産という悲しい出来事についてあった話し合いの内容でその頃に対処方が決まってたんじゃないかと…f^_^;
13さんに共感します。皆さん 主さんの気持ちに立ってコメントしようとしているのに、何となく感じが悪い…というか、表現下手なのかな(´｀)?
では、これで失礼します。また仲良くなれるといいですね。
私はスレを読んでも『友達を止めた方がいい 常識ない』等 全く思いませんでした。
彼女にとって流産は本当に本当に辛く
今でも傷が癒えてないのだと思います。 喪中云々ではなく
主さんも書かれてるように 気持ちを察して欲しかっただけだと思いますよ。
仲がいいなら尚更
分かってほしかっただけだと思います。
分かりました。
言葉足らずだったようで失礼致しました。
この掲示板は、返レスをされる方が、スレッドの質問に答えるのではなく、思うままに好きな感想を書き込むサイトなんですね。
レスして下さる方のご機嫌を損ねないような気遣いが、私の側に不足しておりました。
新年早々、失礼いたしました。
管理人様、このスレッドを削除して下さい。
Σ………(・・;)💧💧
あの～、何を書いても悪くしか捉えられないでしょうし余計なお世話だろうけど…削除は主さんが自分で出来ます💧
主さん…口数は多いみたいなので気を付けないと誤解されますよ…？
そんなに大切なご友人だったら、年賀状の時点で心情を考えてあげられなかったかな？
年賀状出すのは今回間違ってなかったけれど何か主さんはピリピリした方ですね。
誰も主さんを批判したレスをしていないのに変に攻撃的になってますよ…
(;^_^A
正しい喪中・寒中についての説明をしてくれている方には
【地域性なのかこっちでは送らない受け取らないだから通用しない】
『私の場合は』という私情を含めた例え話をしてる人へは
【感情言うだけ】
…
じゃ、何が知りたくて何に悩んでますか❓❓
質問は流産は喪中なのか❓喪中じゃないのか❓
でしょ❓❓
喪中じゃないって回答もらってますよ(^-^;)
で、回答には解説と『自分だったらこうかも』という分析は会話でも付き物ですよね💦❓
何❓❓回答者への八つ当たり❓
私はうっかり喪中のことを忘れて送ったことが２度あります(祖父母にあたる方が亡くなられたことを世間話で聞いて｢だから今年は喪中ね｣と口頭で言われた)１人は寒中見舞いがきて、１人は年始にあったときに｢喪中だった｣と言われました。私も喪中に年賀状送られたことがありますがそこまで気にしませんでした。
誰もが喪中にするようなときにうっかり年賀状を送っても、そんなムキにならないので、気にしなくていいと思います。
主さんは、ご友人を批判されたのが許せない様子ですが、
スレ内容だけだと、皆さんおっしゃるように、ご友人との付き合いは考えたほうがよいのでは？
というレスが多いのが現実です。
主さんは、非常識な行動をしたわけではない、どちらかといえばご友人が過敏すぎる。
そう言ってるだけで、主さんが憤慨するのは、間違ってませんか？
自分の期待した答えだけを聞きたいなら、掲示板に悩みなんか載せないほうがいいですよ。
どんな答えが欲しかったのかな？
私も主さんの対応が間違ってるとは思わなかったけど、急にご機嫌斜めで、ビックリです。
読んでるこちらも不愉快です。
自分で削除ぐらいしなさい。
やりかた分かりませんか？
主さまご機嫌斜めな様ですが、ここは『掲示板』です。ご理解くださいね。
あと皆様親切にﾚｽしてくれていますよ。有り難いと思うどころか一人で機嫌を損ねていらっしゃいますが、ご自分のｽﾚ文、返ﾚｽを良く読み返して下さい。説明足らずな上、一言多いです。
32歳の大の大人なら分かりますよね？
私より５歳も上なのに……
思うままに書き込んで良いって💧
掲示板は、思うままに書き込んでいいんですねと書かれていますが
返ってきたレスを参考に。自分で答えを見つける場所であって、それを全て捉える場所ではありません
あくまで意見を参考にするとこです
流産した友達に対して、子供の写真付きで、おめでとう年賀状を出したなら、友達がかわいそうだと思います。
普通の年賀状だったら、喪中ハガキがきてない限り、出してもいいのかなと思います。
しかし、流産して悲しい思いをしている相手には、相手から年賀状が届いてから出したほうがよかったかも知れません。
仲がよかったなら なおさらだと思います。
主さん、私は妊娠初期で流産しましたが、年賀状は出しましたし頂きました。
年賀状のおめでとうすら耐えられないという方の気持ちはよく分かりませんが、お友達は主さんとのやりとりで「流産がツライツライ」と散々嘆いていませんでしたか⁉
「赤ちゃんが亡くなった」という表現をよく使ったりしてませんでしたか⁉
そういうくだりがあった上での年賀状だったから「あんた私のちゃんと話聞いてたわけ⁉」と不満が爆発したのでは？
主さんのスレ内容だけ見てたら、ご友人が短期なだけに見えてしまうのは仕方ありませんよ😥
まずここの利用にあたっての説明をしっかり読み直して出直して下さい！
流産経験者です。
流産は喪中にはなりません。
ちなみに
『妊娠22週まで流産』で
『妊娠22週以降を死産』
と言います。
ちなみにお友達は分かりますが、いちいち『流産って言ったよね❓』というのはおかしいです。
あと主さんが『スレ削除』を求めた件ですが…。
管理人が削除するのは、荒れたスレッドです。
このスレにレスをつけたくないのなら、スレ本文画面からスレ閉鎖をして下さい。
スレ閉鎖は、スレ主じゃないと出来ません。
例えば自分の子供の写真付きの年賀を送ったのなら思いやりがないと思うけど、そうでないなら友達が過敏かなぁ…
あれこれ言われたくないなら、流産は喪中になりますか蓜年賀状を出す事は非常識ですか蓜とだけ聞けば良かったのでは蓜
友達から来たメールの内容まで細かく書いてるから、それを含んだ悩みだと思れても仕方ないですよね。
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