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旦那の連れ子が反抗期

回答100 + お礼8 HIT数 76442 あ+ あ-

通行人( 25 ♀ 匿名 )
11/01/20 00:51(更新日時)

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バツイチの旦那(33歳)と結婚し、5年たちます。旦那の連れ子は中2と小6。結婚当初は元妻が育ててましたが、
2年前に元妻が出来ちゃった再婚する事になり、子供達が邪魔になったようで、
話し合いもまともにしてないのに強引に押し付けてきました。
うちで引き取って育ててますが、一番上の子との関係に悩んでます。
女の子なんですが今反抗期が凄いんです。
今日も何の連絡も無しに22時半過ぎに帰宅したので旦那が叱りました。
話も聞かずに携帯いじってて、何度言っても辞めないので、旦那が携帯取り上げました。
すると、もう出てくと言って家から飛び出したので、
私は追い掛けて娘の腕を掴んで止めました。
『他人なんだから首突っ込むなや❗母親ヅラすんじゃねーよ❗』と言われ、
私の手を振り切り、行ってしまいました。その後、友達のお母さんから連絡があり、友達の家にいる事がわかりました。
もうどうしたらいいかわかりません。私は居なくなった方がいいですか?悩みすぎて寝れません…

【スレッドの内容が推測できるように、タイトルを一部変更させていただきました。シスオペ2019.3.27】

No.1505843 11/01/16 02:58(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 11/01/16 03:07
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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難しい年頃でもあるし、旦那さんの事が大好きならぶつかってでもいるべきかな…
私の母親も再婚相手に子供(当時、中学三年)がいてかなり喧嘩もしたらしいけど、それを乗り越えて今は仲がいいらしい…
主さんも頑張って!!

No.2 11/01/16 03:07
通行人2 ( 匿名 )

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その位で悩んでたら 先が思いやられますよ 本当に育てて行きたいのならまだまだこれから認めてもらうまで時間かかるので頑張るしかないのです 他人の子供を育て上げるのは 並大抵の根性では難しいです

No.3 11/01/16 03:26
お礼

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>> 1
レス有難うございます。旦那の事は大好きです。ただでさえ難しい年頃なのに、実母に捨てられ、実父は既に再婚してたら複雑な心境になりますよね…。実母は会いにこないどころか携帯解約したみたいで連絡取れなくなってます。
1さんのお母様は今は連れ子さんと仲良しなんですね。私も出来れば仲良くしたいです。一緒に買い物行って服とか選んだりしたいです。でも娘は私達とは行きたくないみたいで拒否するし、参観日や学校行事も私には来るなと言います。理由を聞くと『あんたの事母親だと思った事ないから』だそうです。
学校で雑巾を作って持ってきてくださいというお便りがきたので作ったんですが、部屋のゴミ箱に捨ててありました。
私の作ったご飯も食べないで夜中に一人でカップラーメン食べたりしてます。
私がいる事で余計に娘の心を乱してるのかな…と思い、離婚も考えましたが、私と旦那の間にも3歳半の息子がいます。息子はパパ大好きだし、小6のお兄ちゃんも大好きです。
難しいです…

No.4 11/01/16 03:28
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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他人なんだから…って言われたなら、その通りにすれば楽になると思います。
私は、あなたの母親じゃない。と言ってもいいと思います。保護者としての責任だけは果たさないといけないので、そのことだけは理解して貰ったら、どうですか?

No.5 11/01/16 03:51
お礼

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>> 2
レス有難うございます。そうですよね…我が子でも反抗期は大変なのに血の繋がらない子を育てるのは並大抵の事じゃないですね…。
1さんへのお礼にも書きましたが他にも色々あります…。娘の友達がうちに来た時『お邪魔します』と言ったので、『どーぞ😊ゆっくりしてってね😊』と言い、友達が『はい』と言うと、娘が『あーこの人の事は気にしないで!他人だから』と言いました。友達が帰った後に『いちいち余計な事すんなや。あんたの事、友達に見られたくないって言ったよね?まじもー無理。消えて』と言われました。
おはようとかお帰りと言っても勿論無視。3歳半の息子(私の実子)が娘に寄って行くと『うぜーあっち行けや』、話し掛けても『うるせーし。こいつ(息子)黙らせろや』とか言います。最近は息子も色々わかるようになり、拒否されるのがわかってるからか娘には話し掛けたりしなくなりました。
友達や身内で連れ子育ててる人はいないし、どう接すればいいのかわからなくなりました。

No.6 11/01/16 04:24
悩める人6 ( ♀ 匿名 )

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はじめまして。 
大変ですねぇ。 私も旦那の連れ子と生活しています。全くうちも同じです。 私は割り切るようにしました。それまでは悩んで鬱状態でした。 ご飯もたべたくなかったら食べなくていいし、挨拶したくなかったら挨拶しなくてもいい。幼稚園児のこどもになら注意しますが、私の場合、母親にも普通に会ってるし、連絡も取り合ってるみたいなので、躾には他人の私は口だししないようにしています。 友達が居ないみたいで、土日遊びに出かける事もなければ、学校帰り何処かに行くというような事はありません。 

No.7 11/01/16 06:23
通行人7 ( 43 ♀ 匿名 )

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はじめまして。うちは、私に子供が居て…の再婚ですが😅
うちの場合、下の娘が高校生の時でしたが、旦那さんには“父親”を求めていません。
娘にとっては、実の父親が父親なんですよ。

今は娘も自立して暮らしていますが、
他人と暮らして…の礼儀…として考えられたら少し気持ちが楽になるかな…と思います。

その生活の中から、少しでも近づければ素敵な関係になれるといいな😌と思います✋

No.8 11/01/16 07:37
通行人8 ( 26 ♀ 匿名 )

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思春期反抗期なんだろうけどあまりにも酷いね。完全に甘えすぎ、勘違いしすぎ。主さん達の生活に割り込んだくせにその娘はなぜか主さんを邪魔者扱い。旦那さんと娘は一度話し合って自分の置かれている立場を理解するべきです。

No.9 11/01/16 07:50
お助け人9 ( ♀ 匿名 )

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8さん、娘さんからしたら邪魔者は主さんですよ。父親を奪った憎い女としか思ってないでしょうし実際、父親を奪ったでしょ?まだ中学生なのに、継母の居る、父親の家に来たら娘さんじゃなくても、複雑な心境になり反抗したくなりますよ。元妻も最低だけど、安易に再婚した主さんの旦那も最低です。

No.10 11/01/16 08:31
通行人10 ( 32 ♀ 匿名 )

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これだから再婚は気をつけないと…

反抗期の娘さん、まだ口は良い方ですよ

あと主さんが「どうせ他人」って思っちゃオシマイです

旦那さんと結婚して家族になったんなら、今まで離れて過ごしていた子供とも家族として考えなきゃ。

No.11 11/01/16 09:00
通行人11 ( 27 ♀ 匿名 )

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主さんがいけないの?
元妻が子供を引き取って育てていたのに、自分が再婚するからって、元旦那に子供を押し付けて、挙げ句、音信不通になったわけでしょ?
結婚して、既に自分達の生活を始めていたところに、急に難しい年頃のお子さん達がきて…
主さんからしてみたら、青天の霹靂だったでしょう。
それでも一生懸命、上手くやっていこうと努力して、私は立派だと思います。

旦那さんのお子さん、特に上のお姉さんからしたら、母親に捨てられた…母親の恋人に負けた…恋人が母親を奪った…。父親は既に新しい家族がある。
もう自分の居場所は無くなってしまった…と感じているんじゃないかな。
見た目は大人に見えても、背伸びしてるだけで、まだ子供です。

ここがあなたの居場所だよ。安心していいんだよってことを、根気強く解らせてあげて欲しいです。
間違っても、保護者の責任でなんて言わずに、愛情があるから、心配してると伝えてあげて欲しいです。

小さいお子さんもいて大変だと思いますけど、投げ出さないであげて欲しいです。。

No.12 11/01/16 09:27
悩める人12 ( ♀ 匿名 )

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うちも中2になる娘いますが我が子でも思春期、反抗期でどうしていいか日々大変なのにましてやママ母は余計にウザく思うでしょうね。

前妻がだらしない人だしそれだけでも傷ついてると思うよ。

別れてあげて父子で生活した方が娘さんにはいいんでしょうが…

今は何を言っても主さんを拒否すると思いますよ。

次は下の子が反抗期に入りますよ💧

主さんまだ若いのにわざわざ❌男と結婚したのが間違いでしたね。

主さんは旦那様との子供いるの?

作らない方が良いかもしれませんね。

No.13 11/01/16 09:36
通行人13 ( 41 ♀ 匿名 )

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娘さん、反抗期な上に酷く傷ついているんですよね。
言い方が悪いですが、今心が病んでいる状態で反抗期に入って、娘さん本人も酷く苦しい状態なんだと思います。

難しいかもしれませんが、主さんは年長の家族として変わらぬ愛情をもって接すれば、時間がたてば娘さんも成長して少しは変わってくると思います。

No.14 11/01/16 10:17
通行人14 ( 27 ♀ 匿名 )

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いくら反抗期でも許せない反抗期ですね💢他人ならお前が出て行けと思います。主さんからしたらあんたが他人じゃんと。いくら母親に捨てられたからってこれから面倒見てもらう主さんにその態度はないです。連れ子だからって甘やかさなくていいと思います。娘さん人間として腐ってると思いますのでたたきなおす必要あります。主さんもあんたがそんな態度なら出てけば?くらいに言っていいと思います。

No.15 11/01/16 10:32
お礼

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皆様レス有難うございます。中学生って体は大人だけど、心はまだ子供なんですよね…たった2年しか一緒にいないのにわかりあえる訳ないですよね。娘はさっき帰宅しましたが、口も聞かずに部屋に入り、朝食をすすめたけどまた無視です。
もうしばらく放っておいてほしいのでしょうか?それともめげずに積極的に話し掛けたほうがいいのでしょうか?
しかも姑(娘の祖母)に話したようで、姑からも『もう離婚してあげたら?あなたがいたら私も孫達のフォロー出来ないから。どうしても離婚しないなら私が〇〇(娘)引き取るから』と言われました。
私の両親にもたまに相談してるんですが、『離婚してもいいんだよ。〇〇(私の息子)にも悪い影響与えるよ』と言われました。
誰に相談しても離婚、離婚…娘にとって離婚するのがいいのか、祖母に育てられるのがいいのか、時間はかかっても娘が心を開いてくれるまで頑張るのがいいのか…わからなくなりました…。
皆様はどれが一番いいと思いますか?

No.16 11/01/16 10:48
通行人16 ( 匿名 )

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主さんが強くなるしかないと思います😄
自分の事を邪魔者だと感じてるから、人を(主さん)邪魔者にする事で何とか心を守ってるんですよ。
どーしようもないイライラを、主さんにぶつけてるんです。甘えてるんですよ。

今は意味のないような事でも、娘さんはいつか必ず大人になります。

あなたは旦那様の妻なのですから間違いなく家族です。
自信をもって強くいてください。

No.17 11/01/16 10:48
通行人13 ( 41 ♀ 匿名 )

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難しいですね。

主さんと旦那さんの間に子供が居なければ離婚を勧めますが。

お子さんがいるようなので、私としては離婚はお勧めしません。

気に入らない事があっても家族として成人して自立するまでは頑張って一緒にやっていくか、主さん夫婦から離れて祖母(主さんにとって姑)と暮らすか(あるいは施設に入るか)、娘さん本人に決めさせるのも有りかな?と思います。

No.18 11/01/16 11:21
通行人18 ( 24 ♀ 匿名 )

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いくら反抗期といっても、あまりにも酷いと思います。中2でその言葉遣いって、ちょっと驚きです。旦那様は注意しないんですかね…?

言い方悪いですが、とりあえずシカトしとけばいいと思います。シカトといってもご飯とかの最低限のことはやってあげて、一切話しかけたりしないとか。
あまり構うのもいけないのかもしれません。

No.19 11/01/16 11:45
通行人19 ( 匿名 )

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私はお子さんの立場でした。
母が男をうちに呼んだりして耐えられなくなり、会わないようにどこかしら遊びに出掛けました。
なぜ娘さんが成人になるまで待たなかったんですか?ちゃんと再婚する前に話しましたか?私は父親だったからまだしも…

No.20 11/01/16 12:05
通行人20 ( 匿名 )

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施設に預ければいいんじゃない?

No.21 11/01/16 12:40
通行人21 ( 29 ♀ 匿名 )

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主さんお疲れさまです。

父親を奪ったとか言ってる人いますが、不倫ではないでしょ?子供は妻が育ててると言われたら、再婚するからと引き取った子供をポイっと旦那にやるなんて考えないですよ!

反抗期というよりはまだ新しいお母さんを認めきれないんですよ。しかも実母には邪魔だからとポイっと旦那にやられて心はズタボロ…様子をみるしかないですよね💦

でも主さんがホントの母親になる覚悟があるならちゃんと話し合ってみるべきですね。

No.22 11/01/16 12:40
通行人22 ( 30 ♂ 匿名 )

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どれがいいか、ここで聞く前に、優先順位をはっきりさせたほうがいいですよ。

①主さんの実子
②主さんの実親
③主さんの配偶者
④配偶者の子
⑤配偶者の親

じゃないかな。皆に好かれようとすると、精神的におかしくなっちゃいますよ。最悪、①②が良ければ③以降はどうでもいいじゃないですか。④以降なんか、もはや、主さんの健康を損ねてまで悩むネタじゃありませんよ。主さん、頑張って!

No.23 11/01/16 14:24
通行人23 ( 匿名 )

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元妻がダメだけど主さんにはどうにもできない問題と思う。途中の連れ子はかなり大変。旦那さんに頑張ってもらうしかない。

No.24 11/01/16 14:33
通行人14 ( 27 ♀ 匿名 )

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22さんに同意。冷たいかもしれませんが、娘さんの父母が離婚したのは主さんのせいじゃない。離婚して娘さんはお母さんに引き取られた。主さんはただ、バツイチ男性と結婚しただけ。始めから子持ちバツイチの旦那になると分かっていたら結婚しなかったでしょう。結婚して息子さんが産まれて幸せだったのにいきなり連れ子がきた。それなのに主さんは悩みながらも一生懸命面倒見ようとしている。主さんは偉いと思います。娘さんは傷ついているかもしれないけど、主さんにあたる筋合いはない。面倒見てもらうのにね!娘さんはお父さんが独身ならワガママは通るが主さんと主さんの息子さんがいるのだから共存しないといけないし現実を受け入れて生きていかなければいけない。それが出来ないなら祖母の所に行く方が娘さんは幸せだと思います。主さんや主さんの息子さんにとっても。娘さんが改善されれば今まで通りでいいと思いますが一筋縄にはいかないでしょう。

No.25 11/01/16 16:04
お助け人9 ( ♀ 匿名 )

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娘さんが可哀想だから離婚してあげて下さい。主さんは大人だけど、娘さんはまだ子供です。父親を返してあげて下さいね。

No.26 11/01/16 16:17
通行人26 ( 27 ♀ 匿名 )

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おばあちゃんの所に預けるのが一番簡単じゃないですか?
親の都合でたらい回しにされてる女の子も可哀想だけど、
主さんに八つ当たりするのはお門違いですよね。
こっちは面倒みてあげてるのに。

せめて血が繋がっていれば『他人』だなんて言わないでしょうし、
嫌なら出て行って貰えばいいと思います。

No.27 11/01/16 16:26
通行人27 ( 匿名 )

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なんで主さんが離婚しなきゃいけないの?
主さんの息子さんの立場はどうなる訳?
後から入り込んできて駄々こねたもんを優先するって考えおかしくない?

私から祖母に預けますね。祖母もそれを望んでるんですから、そうしたら一番良いのでは?

No.28 11/01/16 16:29
通行人28 ( ♀ 匿名 )

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主さんが離婚すればいいなんて簡単な問題じゃないと思う。
離婚したら後々、その女の子は自分のせいで離婚になった、自分のせいで父親が幸せになれなかったとまた自分を責めてしまうかもしれない。

肝心の父親はなんと言っているのですか?主さんが『離婚する』と言ったら簡単に離婚を選択するような態度なんですか?
それにしても実の母親が一番最悪ですね。
主さんは、父親と結婚してるんだから、『私があんたの母親だ』と貫くのが一番でしょう。もし娘さんが今はお姑さんの所へ行く選択をしたとしても、いつでも帰ってきていいよと言って送り出しましょう。
もし父親である旦那さんの理解や協力がないなら結婚生活の継続は難しいかもしれませんね。

No.29 11/01/16 16:44
通行人29 ( 21 ♀ 匿名 )

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主さん立派です。
娘さんは可哀想だけど自分の立場考えないといけないと思います。

娘さんの為に離婚を…と言う方いますが、主さんにも旦那様とのお子さんがいるのにそれはないでしょう。そして娘さんが大きくなって気持ちに余裕ができたとき、「私のせいで離婚させてしまった」と思って苦しむんじゃないですか?

可哀想可哀想と全て譲るのが娘さんにとって良いことだとは思いません。頑張ろうと主さんが思うのなら、言っていいことと悪いことがあると教えないと。他人が躾をしたら駄目なんてそんなのないじゃないですか😄娘さんが大きくなったら感謝されると思います。おばあちゃんに預けるかどうかは娘さんに聞いてみてはどうですか?

わたしもバツイチ子持ちの彼と結婚を考えています。彼の元で育てているのは男の子ですが、元嫁が引き取ったのは女の子。元嫁の方は上手く行っておらず、もしかしたら女の子も育てることになるかもと腹を括っています。主さんの悩みは他人事に思えないです😢

No.30 11/01/16 17:59
通行人10 ( 32 ♀ 匿名 )

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28さんに賛成。

主さんが腹をくくって、娘さんと向き合っていくしかない

離婚したら、娘さんと同じように主さんの息子にも寂しい思いをさせる

娘さんも父親とは更にうまくいかなくなる

施設に預けるなんて、論外な話

娘さんは、父親と暮らすか母親と暮らすか

どっちかを決めていいし、父親と母親は、どっちかが養育不能になったら、どっちかが養育しなければいけない

離婚すればいいとか、施設に預ければいいとか

無責任な大人が多くなったもんだ

中学生に自分の立場を解れなんて、そんな無茶な

自分たちは中学生のときは、立場をわかっていたのですか?

父親と娘が離れて暮らしていても、父親は子持ちです

離れて暮らしていたら、親は子持ちにならないなんて、勝手で無責任な発想です

No.31 11/01/16 19:46
通行人31 ( ♀ 匿名 )

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主さん お疲れ様です

主さんも大変でしょうが まだ中学生の女の子の 辛すぎる環境に 心が壊れてしまっているSOS 突き放さないであげてほしいです

その子の一生を左右してしまいます 

本人も何をどうしたらいいのか分からず 反抗する事だけが 保身になっているのでしょう その年齢は ホルモンが反抗させてると アグネス・チャンが言ってましたが・・・

親になろうとしなくていいと思います 一人の人間として 本音をぶつけてみたら!?
祖母と暮らす方が その子は楽なのか!?余計歪んでしまわないのか・・・

主さんがいなくなって解決する事ではないと思います 本気で関わってあげたら いつか気付いてくれる時は来ます

でも 諦めてしまったら・・・人間不信になり 人生を諦めてしまうかもしれません

うちにも中学生の娘がいますが 苛立って刺々しい事が多々あります
私 自身が そうだったし・・・

主さんが離婚する事ではないですよ

No.32 11/01/16 22:14
通行人22 ( 30 ♂ 匿名 )

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14さんありがとさん😄。 さて、状況から考えて、全員がハッピーになる解決策は無いと思います。何か変えるにしても、何も変えないにしても、誰かしら嫌な思いをします。 主さんは、結局は誰かしらからは恨まれます。でも、今日の状況を招いた責任の一端は主さんにもあるわけで、そこはやむなし。割り切って気にしないことをオススメします(主さんと、主さんの実子君のために)。 そこで、前向きな解決策を提案します。以下を、義理娘さんに提示するのです。次レスに続く。

No.33 11/01/16 22:15
通行人22 ( 30 ♂ 匿名 )

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つづき。 「◎◎ちゃん、私のこと嫌いだよね?私たち、離れたほうがいいかな。離れるなら、①あなたが出ていくか、②私が出ていくかね。 ①なら、おばあちゃんのところに行きな。メリットは可愛がってもらえる、デメリットは、お父さんから経済的支援は一切受けさせない。②なら、あなたにデメリットは無い。でも私の息子は小6兄ちゃんから引き離されて、経済的にもきつくなる。お父さんは私と生涯合えないし、私はあなたのお父さんに実子君は合わせない。当たり前よね?一週間あげる。あなたが選んでいいよ。他に選択肢があるなら、提示してもいいよ。でも、その場合は選択権は私に移動する。もう子供じゃないんだから、自分の選択に責任を持ってね。どう?あなたの思い通りになるいい話でしょ?」

No.34 11/01/16 23:09
通行人34 ( 27 ♀ 匿名 )

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祖母に預かって貰えばいいのでは?


離婚はするべきではありませんよ。

No.35 11/01/16 23:47
通行人35 ( ♀ 匿名 )

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離婚しても何も解決しないのでは?

辛いし心が痛いですよね。でも娘さんも自分でどうして良いか分からないのかもしれませんよ。
ご主人・主さん・子供さん達と良く話し合いされましたか?
スレ・お礼を見てたらご主人が娘さんと向き合ってない感じがしたので…間違ってたらごめんなさいね。

No.36 11/01/16 23:52
通行人36 ( 32 ♀ 匿名 )

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第三者いれるか調停です

反抗期は皆そうです

逃げたいなら逃げる
子供の親になりたいならプロに相談する

No.37 11/01/17 00:51
お礼

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皆様レス有難うございます。娘は相変わらず無視…。買い物に誘っても無視、昼食も食べず、私が息子達と買い物に行ってる間にコンビニに行ってパン買ってきて食べたようで、テーブルの上にパンとヨーグルトのゴミがそのままになってました。
帰宅するとまた娘はいなくなっており、姑から旦那に連絡があり、姑のとこにいます。
旦那が仕事帰りに実家に行って娘の話を聞いてきたのですが、実母が自分達を捨てて、音信不通になっている事、旦那が自分達を捨てて再婚した事、更に私との間に息子がいる事、弟(小6息子)が私や3際息子を拒否らず、仲良くしてる事が気に入らないそうです。ちなみに私達は不倫してたわけではなく、離婚後に出会いました。だから前妻や娘から旦那を奪った訳ではないのですが、娘にはそう見えてしまうんですよね…
実母、再婚相手、その間の子供、私、旦那、小6息子、3歳息子、みんな死んでしまえばいいとまで言ってたそうです…。
心の傷は相当深いです…

No.38 11/01/17 01:12
通行人38 ( 25 ♀ 匿名 )

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正直、思春期は、そんなもんちゃそんなもんなんじゃないかなぁ…とも思いました。


イライラしてるんでしょ~ね~😂

色々、自分なりに理由は並べているけど、これ‼って言う理由はないんだと思います。
とりあえず、全部にイラつくんですよ(笑)
世の中ぜぇ~んぶ。自分の周りの人ぜぇ~んぶ。

今は祖母とタッグ組んでますが一緒に暮らすようになったら「うぜー😠」とか言ってますから(笑)


ほっておくしかないです。
好きなようにやらせておけばいいです。
自分で考えて間違ってると気付けば落ち着きます。
彼女の心を癒やすことは現時点では出来ません。
なぜなら彼女が拒んでるから。

今は有り余るエネルギーを自分でも制御出来ずに当たり散らしてるだけですよ😃
それが、放出しきるまでは何やっても無駄無駄~😁

自分の表現しようのない寂しさ三割、イライラ八つ当たり七割です😂


ほっとけ、ほっとけ。その内、自分で考える‼


続く→

No.39 11/01/17 01:24
通行人38 ( 25 ♀ 匿名 )

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主さん夫婦にできることは、ほっておくことも大事ですが放任すぎないことです。

彼女に社会の常識、人との関わりのルールは彼女がどんなに悪態をついても教えていくこと(怒鳴らず諭す)
彼女が人様に迷惑をかけた時は彼女を怒らず、ただひたすらに親として迷惑をかけてしまった人に謝罪をすることです。
彼女を何故、怒ってはいけないかと言うと、反抗期の彼女には逆効果の場合があるからです。

自分で考えさせるんです。

考えさせて考えさせて、それでも同じことを繰り返すのなら彼女を1人の大人として全力で怒って下さい。

だいたい悪いことする時は悪いと思ってますから😂悪いと思ってるから、怒られるとムカつくんですよ(笑)

あの、テーブルに置いてあったパンのゴミも主さんに気付いて欲しいからワザと置いてあると思いますよ😁


続く→

No.40 11/01/17 01:40
通行人38 ( 25 ♀ 匿名 )

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彼女が、どこに住むのかも彼女に決めさせる。

絶対に「おばあちゃんの所にいく❓」とは聞いては❌


「おばあちゃんが○○と暮らしたいって言ってるけど、どうする❓
私は、○○のこと家族だと思ってるから私は○○にはここにいて欲しいと思う😊
○○が好きな方でいいよ😃」

で、自分で決めさせる。

おばあちゃんの所に行ってしまったら
「いつでも帰ってきなね~😃」
で、来た時は「おかえり😊待ってたよ😃」


残るのなら、主さん夫婦がある程度のルールを決める。緩すぎず締めすぎず。


夜の外出だけは、女の子は本当に危ないので、うざがられても真剣に話した方がいいと思います。

体は、もう女ですから。

経験しなくていいことを、する必要はありませんしね😃

No.41 11/01/17 04:31
通行人41 ( 31 ♀ 匿名 )

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難しいですね💧貴女を受け入れないのは、貴女がどれだけ自分を大切にしてくれるのか無意識に試しているのだと思います。母親に裏切られた傷は、母親でしか直せません。貴女の小さい子供には良い環境では無いし、貴女がいくら彼女に尽くしても、彼女には伝わらないでしょう。祖母に引き取って貰うのが、彼女の為にも最良の選択だと思います。

No.42 11/01/17 05:24
通行人42 ( ♀ 匿名 )

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母親そっくりのわがまま娘には「母親でもないのにお前を捨てた母親の代わりに面倒見てやろうと思ってたけどその態度なら施設にやる!」「思春期だか知らないけど家族3人仲良くやってたのにあんたが来てから気苦労が耐えない」「そう、あんたの言う通り母親じゃないから母親面はもうやめる、だから迷惑かけんな!」「あんたが来るまで幸せだったのに!」ぐらい言えたらスッキリするのにね😄

No.43 11/01/17 05:49
通行人43 ( 38 ♀ 匿名 )

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もし主さんが苦しいなら、離婚しても良いと思います。でも主さんはそうしたくないようにお見受けします。
仮に離婚したら、その娘さんは『やっぱりこいつも私を捨てた!』と人間不信をますます強めてしまうような気がします。
娘さんが主さんを母親として認めるのは難しいですが、一緒に暮らす者として割り切ってしまってはどうでしょう。
『他人だろうがなんだろうが同じ家に住んでいるんだから私は挨拶くらいします!』『兄弟だろうがなかろうが、小さい子をいじめるのは良くない』雑巾は作ってほしくないなら自分で作る。
最低限の筋道くらいは伝えてもいいかなと思います。

No.44 11/01/17 06:23
通行人44 ( 29 ♀ 匿名 )

削除投票

え、主さんは何も悪くない、っていうか偉いじゃん…💧。多少厳しいかも知れないけど、42さんのように言いたくなっちゃいますよ普通。

その娘の実の母親、最悪な自己中!大人の恋愛の都合であっちこっちに移されて、難しい年齢の娘さんの気持ちだって曲がりますよね…。

これからどうするか、旦那さんとよく話し合って…。主さんには直(ジカ)に責任はなくても、旦那さんにはあるんだからね。

No.45 11/01/17 08:26
通行人45 ( ♀ 匿名 )

削除投票

旦那さんはどう対応してますか?
女の子だからって甘やかせては益々つけあがります。
担任と話してみるとか、第三者を挟んでみるとか、主さんだけの考えではもう手に負えないでしょう。
離婚はいつでもできます。どんなに荒れた女の子でも二十歳前後には落ち着きますからそれまで見守ってあげて。
危ないこと、法を犯すことは体張って阻止。
交友関係は把握してください。
暴力振るってきたら叩く、ぐらいは構わないです。 実の子供さんは放っておいてでも関わることも必要です。

No.46 11/01/17 08:28
通行人46 ( 46 ♀ 匿名 )

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2年前、娘さんを引き取った時はどうだったんですか
最初から反抗的で主さんを毛嫌いしたいたのでしょうか

No.47 11/01/17 08:41
悩める人47 ( 匿名 )

削除投票

主さんが居なくなる必要が何処にあるのでしょうか?主さんさんは、その子のお母さんでは確かにありません。
他人ですが、ひとつ屋根の下に一緒に住んでるものとして心配するのも当然です。
母親にはなれませんが、彼女を心配したり思いやったりする事は、人として当たり前の事です。
お子さんは、今までの我慢や不満が爆発しているんでしょう。
娘さんに親の都合だけをわからせようとするから無理が生じるのです。子供には理解はできません。
でも産みの母には子供が出来た事実と、父親方で暮らさなくてはならない事実は、現実なんです。それを受け止めなくてはなりません。子供にとって納得出来ず感情的に反発したくなる事だけれども、変えようがありません。
あなたは、それを踏まえて家庭を見守る役割があるのだと思います。 その旦那さんと結婚したら、最初の事情と違う事が起きても受け入れてその時を乗り越えていくしかありません。娘さんもあなたも、ご主人も現実から逃げずに目をそらさずに、立ち向かって下さい。

No.48 11/01/17 08:45
通行人48 ( 匿名 )

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実の母親がいちばん悪いと思います。しかし、バツイチで相手に子供がいることを知った上の結婚だと思うので、乗り越えてほしいと思います。別によいではないですか、母親にならなくても。どうしようもない母親は一応はいる訳ですし、親は唯一無二ですからね。あなたは同居人という立ち位置で接すれば。同居する上でのルールとして守ってほしいことを伝えれば。あとは親である旦那が娘としっかり向き合うべきです。無理に母親になろうとするとあなたも辛くなるから、やめてみてはどうですか?離婚するとかしないとかはまだまだ考える段階ではない気がしますよ。

No.49 11/01/17 08:58
お助け人49 ( 18 ♀ 匿名 )

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私も母の連れ子で、母の再婚後に諸事情があり現在の義父にひきとってもらいました。17歳のときです。それまでは実父の実家にいました。正直、距離感はどうしても掴めません。でも実の親でないのでベッタリ甘えてはいけないのは理解できます。しかし仮にも好意でひきとっていただいたのでよそよそしくするわけにも…。でも彼女はまだ甘えたい歳だと思うし、反面、そういうことは理解できる歳で、母親に捨てられたのも彼女がきて主さんが少なからず迷惑がっているのも理解できる歳です。戸惑っているはずです。

No.50 11/01/17 09:00
お助け人49 ( 18 ♀ 匿名 )

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続きです。

主さんが辛くて投げ出したいなら突き放すのも手です。早いうちから自分で自分のことをできるようにさせて下さい。彼女には守ってくれる人間は周りにいないと自覚させてあげてください。ヘタに甘やかして右も左もわからないまま突然投げだすよりずっといいです。育ててあげる気があるなら、根気よくいってあげて下さい。怒られるのは、私は正直、嬉しいです。でも、本当に親子のようになるのは無理です。捨てられた傷は塞がっても完治しません。距離感を明白にしてあげるのが一番いいと思います。仲良くなろうとかじゃなくて「親子」とか「友達」とか主さんが彼女とどう付き合っていく気なのか具体的に計れるものがいいです。

No.51 11/01/17 09:08
お助け人51 ( 匿名 )

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なぜ主さんが娘の為に離婚しなければならないの? おかしいでしょ?
主さんはただのバツ1男と結婚したのであって 娘から父親を奪った訳じゃないでしょう。
離婚を勧める方はこの夫婦の子供さんから父親を奪うことに関しては何とも思わないのですか?
娘さんはお祖母さんが引き取るとも言われてるのだし、そういう方向性で考えてもいいと思います。幸せになるために結婚し、3歳の息子さんからも幸せを奪う権利は誰にもないはずです。

No.52 11/01/17 09:30
お助け人52 ( 匿名 )

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そんなクソガキ施設にぶちこんじまえや

No.53 11/01/17 09:31
通行人53 ( 匿名 )

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旦那も元妻もだらしないなぁ~。娘もそりゃあつらくてグレるわ。

No.54 11/01/17 09:34
通行人54 ( 匿名 )

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そこまで関係こじれてるならこれ以上悪くなることないよ。
思い切ってぶつかってみたら?
中2って確かに荒れる時期だけど、ひどすぎる。
いくら家庭環境が悪くても、ぐれない子はぐれないよ。
娘さんには誰かちゃんと叱ってくれる大人が必要だと思う。
甘えすぎ。うざがられても、注意してあげないと。真剣に。
泣いてもいいからちゃんと本当の親子のように向き合って。
当分は娘さんは何言われても「うざいきもい死ねばいいのに」とか思うでしょうけど、
大人になって自分が子供出来た時とかに理解すると思います。
一人で食事させるのも本当は良くないよね。家族での食事って感性も育てるから。
コンビニとかで買ってくるお金はどうしてるのかな?

No.55 11/01/17 09:34
悩める人55 ( 匿名 )

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うちも今の旦那には当時小学校5年生の女の子が居ました。今は16才思春期、反抗期真っ只中です。中学を卒業してからと言うもの、門限は破る、嘘はつく、知らない物は増えていく、家出をするなど私達夫婦も困惑の毎日で眠れない日々も続きました。そんな中、娘が妊娠したと聞かされ、絶望しておりましたが、娘が交通事故にあい、子供を中絶せざる得ない状況になり、娘を何とか説得し、中絶しました。これを機に落ち着いてくれるかと思いきや、また家出をしました。今度家出をしたら、この家には二度と入れないし、探しもしないからと娘には伝えていたので、今も娘は帰ってきてません。私達夫婦は娘を捜す気持ちももう今ではありません。娘に任すしかないと。娘が自分で気付かなければ同じ事の繰り返しだと。だから、娘さんを信じて待ってみたらいかがですか?長々とすみません。

No.56 11/01/17 09:35
通行人56 ( 匿名 )

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娘さん世界で一番不幸だと思ってますよ。孤独だと思います。私も昔継母に辛く当たっていました。しかし大人になれば変わります。今はあの頃してしまった事を本当に後悔しています。だけど、あの頃はまだ甘えたかった。誰に甘えていいか分からなかったんです。継母が一番優しかっただから自分の辛い気持ちを歪んだ形でぶつけていたんだと思います。私から逃げないで受け止めてくれて本当に嬉しかったです。今となればこう思えますが、その頃は世界で一番不幸だと思っていたので他人を思いやれる余裕なかったんです。
できれば主さんにも娘さんと一緒に頑張ってあげて欲しいです。

No.57 11/01/17 11:24
通行人57 ( ♀ 匿名 )

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確かに お嬢さんも 深く深く キズ付いてると思います。両親の離婚 父親の再婚 母親の出来ました婚+ 自分の意思を聞かれないまま 追い出され 母親は幸せを築こうとしていて…だったら 私は何?と ヤケにもなりますよ。 主さん 今 主さんまで 背を向け 居なくなってしまったら 娘さんは 一生 家庭の温かさや 愛される事を知らない子になってしまうのではないでしょうか…確かに 主さんも大変だと 思います。小さなお子様を抱えて 家事育児に お嬢さんの悩みに 背を向けたくもなりますよね。 お姑さんやご主人様と話し合い 時にはビンタもする覚悟で 体当たりで ぶつかって行かれて見てはいかがですか? 母親になろうとしなくて良いんです。姉さん的で 良いんです。いろんな絡み合いの中で 「ホントに 自分を心配してくれる人」に 気付いた時に 娘さんは変わり始めると思います。遠慮とかはやめて下さいね…マジ対決です。頑張ってくださいね~(^_^)v 思春期の反抗期の子供達に悩むのは 継母も 実母も一緒なんですから😃 お嬢さんの長所を見つけ 誉めつつも 間違いを正して行ってあげて下さい。

No.58 11/01/17 11:53
通行人58 ( 匿名 )

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娘さんの気持ちすごくわかります。
そして私も母親ですから主さんの気持ちもわかります。
ひとつ、わかって欲しいのは、娘さんはまだまだ考えも視野も狭い子供だということ。
私は主さんが母になれとは言わないし、なれるわけがないと思っています。
でも、娘さんの事は常に気にして欲しいし、何をされても言われても受け入れて欲しいと思います。
娘さんは孤独です。
主さんは信頼できる大人になってください。

一番悪いのは実母と旦那さんです😠

No.59 11/01/17 12:53
通行人58 ( 匿名 )

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すみません!再です😅

主さん、離婚は絶対だめですよ!
あなたの息子達に娘さんと同じ思いをさせてはいけません!
あなたがいなくなったからって娘さんとご主人の関係が良好になんてなりません。
姑さんが離婚をすすめるのはあなたを他人と思っているから。
あなたの両親が離婚をすすめるのはあなたに苦労させたくないから。
娘さんを思って離婚をすすめる大人は一人もいません。
娘さんを心底大切に思っている大人が一人もいないんです。
そんなの荒れるに決まってます。
娘さんが姑さんのところに行って落ち着くならそれでいいじゃないですか。
あなたに非は一切ありませんよ。
あなたを守りきれず、娘の躾もできないあなたのご主人が悪い。
娘さんはもっと年月がたてばいろいろ理解していきます。
この問題は一朝一夕に片付くものではないです。
あなたが娘さんを絶対見捨てなければ、娘さんはいづれ自分のした仕打ちやあなたの苦労に気づくはず。
辛いかもしれませんが、場当たり的な選択で子供を傷つけることだけはやめてください。

No.60 11/01/17 13:20
通行人60 ( ♀ 匿名 )

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しょせん他人…母親になれるはずありませんよ。
親じゃなく保護者です。

No.61 11/01/17 13:42
通行人61 ( 42 ♀ 匿名 )

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私も我が子でも娘の反抗期にはお手上げです
┐('~`;)┌


ご主人に叱り役に徹してもらい主さんが相談役にと役割分担出来ればね。
いつかわかってもらえる日が来るのを信じましょう😃

No.62 11/01/17 14:00
お礼

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皆様レス有難うございます。実際に娘の立場だった方のレス、優しい言葉をかけてくださる皆様のレスを見て涙が出てきました。
次の休みにでも姑と旦那と娘と私で話し合おうと思います。
きっと今まで無理して母親になろうとしてたからうまくいかなくて辛くなったりしてたんですね。これからは母親になろうと思わずに、一緒に暮らす家族として接していこうと思います。よく考えたら実際11歳しか離れてないので母親として見ろというほうが無理ですよね。母親というよりは姉的な存在になれるように努力したほうがいいですね。
もし娘が自分で姑と暮らす選択をしたとしてもいつでもまた迎えられるようにしておこうと思います。
数年後、娘が大人になった時、きっとわかってくれる事を信じて、離婚せずに頑張ってみようと思いました。
もし娘が姑と暮らす選択をした場合、小6の息子も一緒に行かせるべきですか?
よく兄弟を離すのはよくないと聞きますし、そこも悩みます。

No.63 11/01/17 14:01
通行人63 ( 25 ♀ 匿名 )

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別に母親にならなくてもいいんじゃないですか?

母親じゃなくても信頼できる大人の人っているし、何かあった時に相談できるかなって考えれる人が私はいます。


中学生って大人ってだけで毛嫌いしちゃう時もあるから難しいですよね(^_^;)

実際に信頼関係を築くのは難しいけど、
主さんが誠実な態度でいれば段々に分かってくれると思います。

No.64 11/01/17 14:35
通行人58 ( 匿名 )

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またまた再でごめんなさい😅

何とか話がまとまるといいんですが。
息子さんについては息子さんに任せたらいいかと思います。
離れても肉親の縁というのはなかなか切れがたいものです。
あなたはどんと構えて見守っていればいいと思いますよ。

実際に逆恨みとはいえ自分を憎んでる子を受け入れるというのは勇気も忍耐も必要で、主さんの気苦労は察するにあまりあります。
主さん頑張って!

でも、娘さんは怒りという形でぶつける対象があるというのは、まだ救いがある気がします。
主さんには迷惑な話ですが、誰も責めれなかった自分の不満や不幸をぶつけていける人がいるというのは、甘えているも同じ事だと思います。
子供故に無邪気で残酷なことをしたりして、主さんを傷つけると思いますが…。
でも、見捨てないであげてね!
何か自分の昔を思い出して私も胸が痛くなりました。

No.65 11/01/17 14:55
通行人65 ( ♀ 匿名 )

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私の母は男ができ、私を置いて出て行きました。父はその後再婚し、新しいお母さんができ新たに弟もできました。主さんが娘さんを拒否していれば、主さんに非もあります。けど主さんは、娘さんを受け入れ家族になる努力をしてる。若いのに、とても素晴らしい女性だと思います。ご主人は何と言ってますか?ご主人に全てを任せてはいかがですか?娘さんが学校に来なくていいと言う気持ちは少し理解できます。主さんは25歳と若いですから、お友達のお母さんと比べ恥ずかしいところもあると思います。何も言わなくても、訳有りというのが分かりますから。今は必要以上のことはしなくていいと思います。娘さんの洗濯、ご飯、それだけやれば。食べなくてもご飯は作り、割り切って声だけ掛けて。私も経験者ですが、思春期の頃の女の子って被害者意識が強いです。私の継母は良い人でしたが、何かにつけて本当の母親じゃないからと思っていました。私も祖父に継母の不満や悪口を言ってました。でも、どんどん成長していくうち、自分が間違っていた事に気付いていきます。高校卒業した頃は、継母の事が大好きで本当の母親と思うようになりました。頑張りすぎないでください。

No.66 11/01/17 15:18
通行人66 ( ♀ 匿名 )

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父親も母親もろくでもない。
主の旦那も悪いよ。主もね。
小学生から高校卒業までは一番親の再婚や離婚をさけるべきとされてる期間です。
主さん達も奥さんもお互い再婚時期考えるべきでしたね。
奥さんが引き取ってたから私には旦那さんの子なんて関係ないとでも思ってたんでしょ?

No.67 11/01/17 15:18
通行人57 ( ♀ 匿名 )

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再です。息子さんの事は 息子さんの意思を大切にしてあげて下さい。娘さんが 姑さんとの暮らしを望んだとしても 「私は いつまでも 待ってるから」と 一言伝えて差し上げて下さいね…

No.68 11/01/17 15:51
通行人68 ( 22 ♀ 匿名 )

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私は母の連れ子の立場で、義父と一緒に暮らしてます

母が再婚した当時は私も中学生だったんですが、まぁ私はもともとなつっこい性格だったのでそんなに反発はしませんでした

とりわけ関係に問題は無かったですが、義父のことを父親だと思ったことは一度もありません

やっぱり血の繋がりって大事だし他人が本当の親子になることは無理だと思います

でも親戚のおもろいオッチャンぐらいの距離感でそれなりにうまくいってます(笑)

なので主さんも、母親になるのは不可能に近いと思いますが娘さんにとって「良いお姉ちゃん」くらいの関係でちょうどいいんだと思いますよ☆

No.69 11/01/17 16:04
長靴 ( 42 ♀ P6d0w )

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主さんの書き込みしか読んでいません。


主さん、とても頑張っていますね。書き方が上手だからかもしれませんが、娘さんもそんなにひねくれていない印象持ちました。全部溜め込んで、黙り込まれるより、よほど気が楽じゃないですか?まだ、周りの大人達に期待してくれてるんですよ。作ったご飯食べてくれなくても、自分で食べてる形跡残してくれてるなら、イラっと来つつも良しと思いましょ。


お婆ちゃんの家に行きたいなら、そこから通う高校を目指すのはどうですか?そういう口実にしておけば、将来色々逃げ道できて、例えば戻りやすくなりませんか?弟も家出ずに済みます(頑張ってる弟君には是非このままいて欲しいです。お姉ちゃんが反抗激しい程、板挟みでよい子にならざるをえないんだと思います。無理はしてなくても努力はしてるでしょう)

No.70 11/01/17 18:37
お助け人70 ( 40 ♂ 匿名 )

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確かに他人の子を育てるのは大変だと思います。
主さんは母親として頑張っていると思いますが、どこかに壁がまだあるのでは無いですか❓

子供達にして見たら母親が変わった❗と近寄りがたい壁もあると思います。

自分の子だろうと連れ子だろうと子供ですよ。しっかり向き合って叱ったり誉めたりして壁を無くして下さいね💪

No.71 11/01/17 18:50
通行人71 ( 匿名 )

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正直、その子の劣悪遺伝子をもって、どんなに真摯に接しても分かり合えないような気がします

しかも途中までへんな女に育てられてたわけだから…
子供はみんな天使なんて嘘
血筋とか家系とかありますよ

No.72 11/01/17 19:35
通行人72 ( ♀ 匿名 )

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今はお母さんに捨てられたって気持ちが強くて、自分なんか邪魔者なんだってひねくれてしまってるんでしょうね。

でもトピ主さんはその子が家出するのを心配し、引き止めてくれる優しい心の持ち主ですね。
今は継父母が虐待とかニュースで多々聞くので、難しい問題ではありますが、トピ主さんが旦那さんと出会い、その子ども達と出会ったのも運命。向き合ってみましょう。
愛する旦那さんと同じ血を引く人間なのだから、時間はかかってもわかりあえるはずだと思います。

私も今のお子さん達と同じ人生辿ったら、同じことをすると思います。

No.73 11/01/17 19:42
通行人73 ( 38 ♀ 匿名 )

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弟の方は弟の意思に任せるべきです

No.74 11/01/17 20:19
通行人74 ( 14 ♀ 匿名 )

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中学2年生、女子です。
今現在 私と母親とその内縁の夫の三人で暮らしています。
私が5年生の10月初旬に同居しだしたんですが、私自身 内縁の夫(以下おっさん)に他人だから と反抗することなく普通に接してきました。背景には母を想う気持ちもありました。
母さんがこれで幸せなら…と。ある日おっさんにされた性的悪戯もなかったことにして。しかし日に日に不満は募り、爆発しました。
…今でも三人で暮らしています。おっさんとは顔を会わせない生活。母とのたまにする口論では増して相手を責める言葉を発します。
続きます→

No.75 11/01/17 20:21
通行人74 ( 14 ♀ 匿名 )

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続き→
余談失礼しました。
娘さんの心はひどい状況でしょう。思うと心は痛いです。数々のレスを拝見させていただきましたが、目に余る意見もありました。
施設なんてとんでもない!自分たちの快楽の末造られ、生み出され その存在が自己都合上邪魔になれば相方(そうほう)に押し付け、そこから施設に送り込まれる?どこまで身勝手なんですか。

立場を解らせろ?
子供は散々振り回された大人にそこまで気を使わなきゃいけないのですか?
子供に否はないじゃないですか。寧ろ立場をわきまえてないないのは実母(主さんの旦那さんもかな)だと感じますが?
レスを読んでいて嫌悪感がありました。


娘さん、居場所が無いと思ってるんじゃないでしょうか。だから夜遅くまで出ている.そんな心境もあのでは?人間不信寸前あるいはもう…という場合が大きいかと…。一度そっとしてみるのは如何でしょうか?
主さんは本当にご立派に思います。いつか報われることを切に祈ります!

No.76 11/01/17 21:15
通行人76 ( 匿名 )

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私だったら、子供は作らないかな…
それくらいの覚悟ないと~

No.77 11/01/17 21:23
通行人77 ( ♀ 匿名 )

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父親も母親もろくでなし

この子の家族は崩壊して、両親は新しい家族と第二の人生楽しんでる
きっと自分の居場所がないと思ってるはずです。

悲しいけど、まさにその通りで、その子の居場所はどこにもないと思います。
家族もいないし、信用できる人もいないはず。
これからも、自分が家庭を持つまでその子にとっての家庭はないと思います。

心配なのは変な男に引っかかって、さらに不幸な人生歩まなければいいんですがね。

でもあばずれ母ちゃんとこの時期に離れることができてその子にとっては良かったのかもしれない。


その子本人を見たわけじゃないから何とも言えないけど…
わたしも血筋とか遺伝とかあると思います。
もしかしたらそもそも話になんないような子かもしれないし、いずれわかってくれる子かもしれない。
それは主さんの旦那さんにもよるかな。

No.78 11/01/18 00:40
ななみ ( 26 ♀ lhvKw )

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私も主さんと同じ歳くらいですが、一つの意見として見てください。
娘さんは知らない世界に放り込まれたのも同然。
彼女は傷つきやすい時に実の母に捨てられた。
その傷の血を拭ってあげられるのは、今は主さんと御主人だけ。
やっぱり現代の子はメールやネットで心を繋いでるところもあるし、私はメールが1番色々伝えやすいかなって思う。
夜遅い時はあまり干渉せず、「心配だからなるべく早く帰ってきてね」とか、相手を知る前に、自分の気持ち話した方が、向こうも色々言ってきやすいのではないかなと。

「私は母親にはなれないかもしれないけど、これからあなたのことを大事にしたいから、あなたのことをもっと知りたいんだ。でも、私はあなたのことを傷付けてしまってるかもしれない。ごめんね。でも私はいつかお互いが笑い合えたらいいなって思ってるよ」
って言うのもいいかも。
後々気付く感じのタイプ。

支離滅裂かな💦

No.79 11/01/18 00:53
高校生 ( 17 ♀ xujcCd )

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彼女の居場所を作ってあげてください…
きっと一番つらいのは娘さんですよ

No.80 11/01/18 01:13
ピク ( 27 ♀ sxy4w )

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娘さんの気持ち、わかる気がします。私も思春期の頃は本当に家が嫌で嫌で、親に何か言われても「うるさいっ喋んなっ」など、つっかかったり、無視ばっかりしてました💦実の親子でも、そんな状態なんだから、血の繋がっていない主さんと娘さんなら、今の状態も納得できます💨💨でも、これだけはわかって下さい。その年代の頃って素直になれないんです。自分の気持ちをコントロールできないんです。突き放しても突き放しても、帰ってくる愛情が欲しいんです。主さんが凄く凄く大変なのわかります😭でも、どうか家族👪になってあげて下さい。いつか必ずわかってくれる時は来ますから☀でも、優しいだけが親じゃないので、叱る事も必要だと思います。主さん、頑張って下さい。幸せになれる事祈ってます😭

No.81 11/01/18 08:33
通行人81 ( 匿名 )

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まぁ、離婚じゃなくても、別居してみるとか? 確かに、娘さんがワガママ言ったり反発して愛情を試してるのはあるかと思うんだよね。一度、彼女の気の済むようにしてあげたら? 多分、罪悪感に苛まれると思うけど、それも必要かも…✋

No.82 11/01/18 09:58
通行人82 ( ♀ 匿名 )

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主さんお疲れ様です。

私も旦那の連れ子と暮らしています。まだ小学生ですが、家も反抗期がきたらと思うと…怖いです。離婚しなぃで娘さんを愛してあげてくださぃ。女の子は自分が結婚して子供を産んだら今まで育ててくれた親のぁりがみがわかります。私もぐれて好き勝手してました…きっとわかってくれる日がきます!

No.83 11/01/18 10:22
通行人83 ( 36 ♀ 匿名 )

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多感な時期ですからね、大人の都合に振り回され、不信感いっぱいなんでしょう。
しかし現状は良くないですね。危険は溢れています。
他人で良いよ!
心配なんだから、と伝えるしかないかな。
母親と思わなくて良い、あんたより人生長く生きてるんだから、危険も知ってる。駄目なもんは駄目!と身体で止めるしかないかな。

負い目を感じるかと思いますが、その負い目は胸に秘め、全力でぶつかって下さい。

実子でも難しい年齢ですから。

No.84 11/01/18 13:50
通行人84 ( ♀ 匿名 )

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娘さんも、主さんと同じく頭では解っているのにどう接して良いのか解らないで居るんですよ。素直に慣れないで弟が羨ましく思ってるんです。やはり女の子ですから母親に裏切られた心の傷は大きいはずです。娘さんの友達が来た時は友達に声を掛けてあげて下さい。友達が主さんの事良く言ったくれたら娘さんも嬉しいしただすぐ素直慣れないし母親としてまだ認めてたく無い気持ちも有ると…でも、どんなに反発しても自分の友達に声を掛けてくれ友達に『○○の新しいお母さん凄いねぇ…とか頑張って母親になろうとしてるねぇ…』って言われたら友達の言葉で気持ちも動く事も有りますよ。主さんは辛いと思うが…ご飯食べたくないなら食べなくて良いよでもここに置いとくから食べたくなったら食べたねぇとか 挨拶も無視されても挨拶はして下さい😊うざいと思うがその負けない主さんの気持ちはいつか伝わりますから😊私はそうだったので…新しい母親として認めたかったが、認めたら母親を裏切った事に…裏切り=母親と同じってずっと思って素直に慣れずイライラし反発をしてました。今まで声をかけてくれてたのに自分の反発から声をかけて貰えなくなった時はまた捨てられた

No.85 11/01/18 13:53
通行人84 ( ♀ 匿名 )

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続き
と思い悲しくなりました。
本当は新しいお母さんの気持ち理解してるのに…
多分娘さんも私と同じだと思う。
我が儘かも知らないがまだ素直に受け入れられない気持ちも解ってあげて下さい。

No.86 11/01/18 14:42
通行人86 ( 24 ♀ 匿名 )

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お疲れ様です。
私の友達ですが、そういう環境の子が居ました。
友達も最初は義理の親に対してそんな態度を取っていましたが、今ではすっかり仲良しです。
他人という事実は変えられないけど、主さんには根気強く頑張って欲しいです。
何を言われても、真剣に立ち向かえば伝わるはずです。

No.87 11/01/18 14:47
通行人87 ( 25 ♀ 匿名 )

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実母に捨てられアナタにも見放されたらまた捨てられたと思ってしまわないでしょうか?
一度家族として受け入れると決めたのであれば乗り越えてほしいと思ってしまうのが私からの意見です。
思春期の女の子ですし、かなり大変だと思います。
意地、悲しみ、怒り羨ましさ…。
色々な感情も混ざり、素直になれないのかもしれないですね?

主さんも苦しいとは思います。
でも今、その子を見放して楽になれますか?
見放せないから…悩んでるんですよね?

主さんも感情を出し自分の気持ちを伝えてみたらどぉでしょうか?

時間はかかりますが本気で向き合い、接していれば今の状況からはヌケレルト思います。

No.88 11/01/18 16:26
お礼

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皆様レス有難うございます。
皆様真剣にアドバイスしてくださり、感謝しております。本当は一人一人にお礼したいのですが、また一括のお礼ですみません。
娘はまだ姑の所にいます。うちから姑宅まで車で20分。姑が車で娘を学校まで送迎してます。
昨日旦那と話し合いましたが、やはり姑と暮らすか、私達と暮らすか娘自身に選択させようと思います。
言い方は『おばあちゃんが一緒に住みたいって言ってるんだけど、〇〇はどうしたい?私達としては〇〇は大事な家族だし、このまま一緒に暮らしたいと思ってるんだけど…〇〇はどう?〇〇の好きな方を選んでいいからね』と言おうと思うんですが、どうでしょうか?
あと娘が実母に会いたいと姑に言ったらしいんですが…どう思いますか?携帯番号はわかりませんが、実母の母親(娘達の祖母)の家電の番号ならわかります。
会わせてあげるべきですか?

No.89 11/01/18 16:38
通行人89 ( ♀ 匿名 )

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親として接するのがそもそも間違い
遠慮や子供扱いせず人として話すしかないでしょう

アメとムチは難しいです
好かれようとすれば反発され優しくするとナメられる

母親に会わせ現実を知らせる残酷な選択をするしか彼女が置かれた立場は理解しないと思います

母親はお腹の赤ん坊は育てるとのこと
捨てられた事実を直接聞かないといけません

ただ父親や周りの人間に聞かされてもどこかで否定してるはず

大きなお腹と幸せな姿を見なければ納得出来ないと思われます

心を無理に開かせたくなければ義理親に育ててもらう

No.90 11/01/18 16:45
通行人83 ( 36 ♀ 匿名 )

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何で腫れ物に触る様な扱いなんですか?
何で娘さんの考えに委ねるんですか?
余計孤独感を感じたり、溝が深くなる様に思いますが…

もっとガッツリぶつかって、抱き締めて、時には殴り合っても良いから深く深く入らないのかな、と思いました。

孤独感が我が儘で現れ、苛々しているだけだろうに、今距離を置いてしまって良いのかな…と感じました。

私の勝手な見解ですみません。

No.91 11/01/18 16:50
通行人91 ( ♀ 匿名 )

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難しい問題ですね。

今は旦那さんと話しあった様に言うのがいいのかもしれませんね。
今は反抗しても大きくなったら、きっと主さんに、感謝すると思います。

お母さんの電話番号は教えてあげた方がいいと思います。

隠すと余計に反発しそう。

No.92 11/01/18 16:59
通行人92 ( 匿名 )

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お子さんとの生活のお話の前に、『悩みすぎて眠れない』という事が気になりました。
あまり寝れなくて困るようでしたら、精神科で診察して頂いた方がよろしいかもしれませんよ。
通りすがり失礼しました!

No.93 11/01/18 17:39
通行人58 ( 匿名 )

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娘さんの自由にさせてあげればいいと思います。
余計なことは言わないで、「おばあちゃんのところでもウチでも、どっちでもいいんだよ。どっちもあなたの家よ。」程度で十分。
ただ、連絡だけはまめに。本人が出てくれないなら姑さんに様子を聞きましょう。

実母に会うのも娘さんに任せたらいいと思います。
会って衝撃もあるかと思いますが、何らかのけじめもつくはず。
子供でも娘さんなりの考えがあるはずですから、むげにはしないで欲しいです。ただ、会う前にあなたとご主人から娘さんを心配する気持ち、会わせる事に不安を感じていることなど、正直な気持ちをまんま伝えて下さい。
娘さんは一人ぼっちじゃないと教えてあげて下さい。
いい風になるといいですね。

No.94 11/01/18 17:41
お礼

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>> 89
レス有難うございます。実母に会わせて余計不安定にならないかが心配ですが、会って直接理由を聞けば納得するでしょうか?2年も連絡すらないので、まず会ってくれるかどうかもわかりませんが、とりあえず娘には言わずに実母の母親宅に連絡してみようと思います。
ちなみにもう赤ちゃんは生まれてます。予定日などは聞いてませんが、20年の秋に妊娠がわかったので、子供はもう1歳半くらいにはなってるはずです。
ちなみに娘には実母が妊娠した事は話してません。ただ再婚するからというのは実母が話したみたいで知ってました。再婚相手との間に子供がいると知れば、自分より赤ちゃんを取ったという現実を知る事になります。同じ我が子のはずなのに…と思ってしまわないでしょうか?現に私の息子にも当たりますし、父親だけでなく母親にも新しい人との子供がいると知っても大丈夫ですかね…

No.95 11/01/18 17:50
お礼

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>> 90
レス有難うございます。それも考えましたが、今まで旦那がダメな事はきっちり叱り、ちゃんとその後のフォローもしてきたにも関わらず、同じ事の繰り返しです…。
娘も4月で15歳。早い人なら社会に出る年齢です。だから今度は娘に決断を委ねてみようと思いました。
もし娘が姑と暮らす事を選んでも『いつでも帰ってきてね。ずっと待ってるから』と言うつもりですが、そんなんじゃダメでしょうか?孤独感を感じるでしょうか?

No.96 11/01/18 19:40
通行人96 ( ♀ 匿名 )

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娘さん可哀想ですね…。お父さんとお母さんが離婚さえしなければ、こんな事にならなかったのに。お母さんは他のオジサンと生活して、お父さんは他のオバサンと生活している。心の居場所が無いんですね、中学生なのに可哀想です。娘さんの多感な気持ちを受け止めて支えてあげるのが、大人達の義務です。主さんも自分が落ち込んでどうするのですか?大人がしっかり愛情をもって傷ついた子供の気持ちを包んであげて下さい。

No.97 11/01/18 20:09
通行人97 ( ♂ 匿名 )

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私も連れ子再婚。
あなたの旦那の立場です。
元妻が引き取り妊娠再婚して私が引き取りました。
同じ事がありました。

同じく娘は多感な時期で。

娘に妊娠再婚など嘘つかず全て話した上で、私の母か元妻の所か私の所か選ばせました。

会いたいと元妻も言っており全て知った上で元妻と暮らして2ヶ月、、、「あの人ダメ」と言いながらすぐに帰ってきました。

私の母の所にも行きましたが住みにくかったようですぐ帰ってきました。

今では娘も21歳になりましたが、妻と私と小学生の息子と仲良くひとつ屋根の下で暮らしてます。

何も隠さず話し、娘さんに選択させてください。

お互いが会いたいと言うなら会わせてあげてください。
いつでも帰ってこい。困った事があったらいつでも電話してこい。と言って。

ただ、捨てられたとは絶対に言わないでください。

No.98 11/01/18 22:16
ヨメ ( 31 ♀ dMLCw )

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スレと一部のレスしか読んでません。

でもその娘さん、とにかくまっすぐに主さんに反発するあたりが子供っぽさ全開、甘えまくってるように見えます。

娘さんに今後の身の振り方を選ばせるみたいですが、そんな子供に重大な決断させる前に
『愛してる旦那の愛娘、私にとっても大事な娘だ❗あなたが大人になるまでどこへもやらない❗あなたもわたしもここが家だ❗』

って本気で言ってやってもらえませんか?

No.99 11/01/19 00:15
匿名 ( 33 ♀ LcQAw )

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こんにちは🎆私も昔娘さんと似た立場でした。両親が離婚して父が再婚の為、父方祖父母に引き取られ‥15歳の時はグレてました💧その時の気持ちはというと自分はどこにも居場所ない‥本気で愛してくれる人なんかいないし‥私がいない方がみんな幸せよねみたいな感じで。今考えると優しくされたいけど甘え方なんか知らないからどうしようもなかった。15歳って、大人ぶってるけどまだまだ子供です。自分の考えで決めさせるのは悪くないと思うけど、絶対に放置はしないで下さい☝実母に会いたい気持は仕方ないけど、まずは傷つくかも知れないよ☝と心の準備をさせて下さい。主さんが話すのではなく、旦那さんに2人きりでゆっくり話してもらい、主さんは旦那さんに女の子の気持ちをアドバイスして下さい。主さんは娘さんに、暖かいご飯とゆっくり眠れる場所をいつでも準備しておく事。娘さん、素直で優しい子な感じがします。母親になろうとせず、傷ついた時や困った時に大きな心で支えてあげて下さい。ゆっくりでいいのです。私は未だにお母さんとは言った事ないけど感謝してます💧因みにうちの子供も中学生👍反抗期真っ盛りの愛すべきクソガキです😁大変ですが、頑張りましょう💪

No.100 11/01/19 00:44
通行人38 ( 25 ♀ 匿名 )

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横レスすみません🙇
主さんの娘さんではないので、これが正解か不正解かは解りませんが、殴り合うのがいいとは私は思いません。
ぶつかるのも…今の彼女には逆効果じゃないかなぁ~と私は思います。

私も思春期の頃は、お恥ずかしながら、やんちゃしてました。(-_-#)💦ロクナコトシテナイ💦

けど、うちの親は殴りもしなかったし、怒鳴りもしなかったです。

それが逆に胸に染みました。

悪いことやってるのは分かってるんですよ。けど、それを指摘されるとムカつくんです🙈
解ってるし💢‼って。
続く→

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