私は間違えていますか？

どうぞ…

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>> 1 ありがとうございます。兄弟や親の気持を考えるとハラワタが煮えくり返るのと、何回もケンカになれば「離婚だ、子供の親権は裁判所だ！」ぐちゃぐちゃ結婚した相手に言う言葉とは思えない内容がメールされる為、私はメールを拒否、電話は出ませんでした。他人さえ病む内容で元々精神疾患持ちの私は、内容も会話も聞いてしまうと発作がおき、何も出来なくなります。言い返しても無駄。自分がきつくなるからと拒否しました。3日は無視して落ち着いて連絡すると今度は相手が拒否。必ずセリフは「形だけの父親はいらない。離婚しろ。」です。私はずっと結婚してからこんな感じできました。結婚していようがなんだろうが、言っていい事、悪い事はあります。自分がケンカした人間がお風呂にいれる事を「風呂なんか入れたりさせるな。遊ばせるな。」自分は会ったりすらしないくせに、どれだけ周りは子供を助けて守ってきたかも分からないくせに、あまりにも私には夫が理解出来ません。嫌になったら離婚と発し、悲劇のヒロインになりきる。離婚しちゃうのが一番なのかもしれません。それも悔しいって気持がない訳ではありません。正当な理由でならすんなり離婚します。ただあまりにも傍若無人に離婚！親権は裁判所！まるで他人の様に考える夫にまるで血のつながらない様に言われてきた子供がかわいそうでなりません。「言葉は気をつけた方がいい」。メールをもらって私が伝えた発現を夫は「おしとやかになれ。受け入れろ」と言います。私がおかしいのでしょうか？どんな言葉も黙って従い、悪口も黙って聞いているべきでしょうか。

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別居しなきゃいいじゃん

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主さんは離婚意思があるという事で宜しいでしょうか？
　裁判に持ち込めば、不利になるのは旦那さんの方なので、遠慮なく訴えて慰謝料、養育費を請求してやれば良いと思います。ちゃんと証拠は取っておいて下さいね。
　明らかに精神異常ですよ。よく我慢して来られましたね…主さんは間違ってないです。

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なぜ別居してるのですか？

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>> 4 主さんは離婚意思があるという事で宜しいでしょうか？ 　裁判に持ち込めば、不利になるのは旦那さんの方なので、遠慮なく訴えて慰謝料、養育費を請求… ありがとうございます。
別居はちょっとした喧嘩やおっきな喧嘩、最終的には旦那の借金が発覚して暴力や夫の家出から私が精神的におかしくなり離れました。
二面性が強いので、周りは信じられないそうです。
私は離婚の意思はありません。嫌になっても離婚は我慢します。自分が父親がいなかったのと、私が間違えているのかもとゆう気持が強いのと、本当におままごとの様に離婚を口に出されるのでよく分からないのかも知れません。
どんなに相手側の兄弟が嫌いでも私は言いません。
今回の前にも酔っ払って凄い内容がきましたが無視をしていました。心底腹がたっても私の事はなんだって無視します。でも兄弟ましてや、一生懸命やってくれる人にたいしての暴言は許せません。
それでも私が何故拒否したのかも分からないのか遊んでる、虐待してると妄想され、裁判だなんだとなる事が信じられません。
別居解消すればいい話ですが、ちょっとした事で離婚離婚と騒ぎまくるので、怖い気持があります。私がもう少し強くなればいいのか…

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離婚したくないならダンナさんの言うことに全てしたがうしかないのでは❓


アナタがなんて言おうが聞き耳持つようなダンナさんではないように思いますが❓

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そうですね、７さんの言うように離婚しないなら旦那サンを怒らせないように生活するしかないのでは？なぜ主さんは旦那サンの怒りをかうとわかっていながら行動をとるのでしょうか？お互い着信拒否や無視して子供のケンカですか？どっちかが大人にならないと仕方ないですよ、別居して名前だけの父親がいたら子供は幸せですか？それと生活費はくれてるの？

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貴女も充分変だと思うけどねぇ


先にメールや着信拒否したのは貴女でしょう？


精神疾患があると認識しての無視


旦那は怒りに任せての行動


で、離婚する気は無いってなんだか違和感100%なんですけど💧


貴女が我慢するしか無いと思いますが？


なんだか支離滅裂でよくわかりませんよ💧


貴女の家族にそこまで迷惑かけてて、今更離婚したくないは通るのかな？


旦那の意見も聞きたいスレですね

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主さんが間違ってるか正しいかは何ともですが ダンナさんの発言そのものへの感想は｢頭おかしい｣の一言です。
子供が居るのに｢離婚｣を連呼するって……
お子さんにとって良い影響は無いでしょうね｡
血をわけた肉親を侮辱する人を受け入れ、折り合いをつけて暮らして行く事もストレスでしょうから 主さんのご病気を悪化させる可能性を感じます。

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おままごとのように簡単に離婚してしまう夫婦より主さんの方が何倍も幼稚です
簡単に別居して親の世話になって夫婦としての自覚も覚悟も全くないじゃないですか
主さんは籍を抜かず、旦那に責任を押し付け、親におんぶに抱っこの赤ちゃんと同じです
あなたは旦那に切れる資格も離婚経験者を軽く見る資格もありません
自分が無責任なことを自覚するべきです

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お話を伺っていると、他の方と同じような事を思います…何か辻褄が合わないような、支離滅裂な所があるような…
　旦那さんが一番おかしいのは明らかでも、その対処をする人は、まるでカウンセラーのようにある程度、傍にいる必要があるような気がして来ます…
　しかし主さんも精神的に辛くて、一旦でも旦那さんの全てを受け入れられない状態である以上、旦那さんの信頼を得るのは難しいですよね？信頼出来ないから、主さんを試すかのように、離婚を主張するようにも思えます…
　今の別居したまま、状態を良くして行く事も出来るでしょうが、旦那さんは主さんを信頼したくても出来ないままだと思うので、一筋縄ではいかないような気がします…
　主さんのご兄弟に関する事は、一旦棚上げして、気に入らなくても今は頼るしか仕方がないでしょう？と諭すしかないと思いました。

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再です。改めて旦那様の言動を読み直しました。｢頭おかしい｣と言いましたが、その言動から改めて感じた個人的な感想は｢人格異常｣または｢何らかの病｣でした。
もしも、仮にそうだとした場合……なら、旦那さんの言葉に発作を起こす主さんの手には負えないでしょう

｢理不尽な理由で離婚するのが悔しい｣と言われる気持ちはわかる様な気もします。(反面、時間の無駄な気もします。)一度 診断を受けてご本人に、人を病ませる様な、心無い発言を連発している事を自覚して貰えると良いですね。(自覚出来るなら、この世にモラハラは存在しないですが)

お父さんが心無い発言を連発し、それに対してお母さんが発作を起こし苦しむ…
その現状を理解出来た時のお子さんが不憫です。

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主さんが離婚はしたくないんだと言う気持を　旦那さんに伝えましょう
私には旦那さんの頭がおかしいとは思えません　その様な態度にさせているのは
主さんの様に思いますよ　勿論主さんにも理由が沢山有ると思いますが.....

家庭は夫婦でお互い思いやりを持って　労わり合いながら歴史を重ねていくものです
時として喧嘩をしてしまう事もあるでしょうがその場合も、相手が言った言葉だけを
責めるのではなく、実は自分にも非があると考えてみる事も必要では有りませんか？

喧嘩をしたら実家へ帰り、主さんのご兄弟が可愛がって暮らしている？その事も
旦那さんには辛い事かも知れませんね　（本来なら仲を取り持ち帰す様にするのが親
では無いかと思います）主さんのそうした強みが災いをしているのでは無いでしょうか　

主さんが頼りにするのは旦那さんですよ！　そう思うと自然に言葉も優しくなり
人としての可愛さも出てきて、俺を頼りにしているんだなと思ってもらえ、
又平和な家族になれると思います　　旦那さんも本当はそう望んでいる筈ですよ。

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離婚しないなら解決はしません。

子供にしわ寄せがいくだけです。

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