死にたい
毎日を平らに過ごしたいだけなのに、それができません。
気分が落ち込みます。
起きている時間はずっと死にたいのが頭から離れないのに、眠れる時間も短くて、1日のほとんどが死にたいだけです。
病院は行っていました。
薬を増やされたくなくて元気なふりをしてしまうので、ほとんど意味がなかったです。
元気なふりができているうちはよかったけど、もう病院にも行けません。余計にしんどいだけだから。
不安、焦燥、罪悪感、嫌悪感、抑うつ感、動悸、過呼吸、不眠、鈍痛…
毎日を平らに過ごしたいのにそれができないから死にたいなんて、生きていることが苦しいから死のうなんて、我が侭、自分勝手ですね。
ここに来て何がしたかったんだろう。
話したって誰も助けてくれない。
自分でどうにかしなきゃいけないのに。
どうにもできなくなったらどうしたらいいんだろう。
死ねばいい？
死ぬのが一番楽だけどそれでいい？
違う
けど、もう我慢できない
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死ぬも生きるも自分で決められる主や私たちは本当に幸せ者ですよね。
理不尽にも他人に殺害されたり、事故で亡くなったり、今回の震災で亡くなった人々は自分で選択する余地もなく亡くなったんだろぉな。
もっと生きたい人もいっぱいいただろぉに。
私も貴女も幸せ者。
自分で生き死にを選択出来るんだから。
僕は18歳で死にたいと思い、首を吊る準備をしている所、親に見つかり、やめた。
その時、「死にたい」は本当だったけど、見つからなくても実行できていたか？
自分の場合、たぶん見つからなくても出来ていなかった様に思う。
夜中だったけど、見つけてくれるのを見越して、止めてもらう事に納得したいから始めていたと思う。
平らって何ですか？
道が平らなら良いって事？
凸凹でもいいじゃん。
馬鹿でも阿呆でもいいじゃん。
幸せって簡単じゃないと思う。
簡単じゃなくて良いと思う。
主さんの気持ち察しました。
辛い毎日でしょう
“心”はどこへ？
失った“心”は取り戻せない…
心情は、人生共に生きてきた鏡の中に存在する“自分”にしかわかりません
問いかけても応えてくれるはずもなく…
やはり“自分”そのものなのだから
どうしたら、どのようなら
もっと生きていきたいと思うか、素直に思い浮かべてみて
素直に考えてみたその答えが
これなら生きていきたい、いけるのではないかと
思えるかもしれません
うちの弟も同じ様なことを言って、何とか一年過ぎました。
病院にも通いながら浮き沈みを繰り返し、日々を送っているようです。
私には何もしてあげられません。本当に寂しいです。
親も大変そうですが、離れて暮らしているため愚痴を聞いてあげることしかできません。
悪い方にしか考えられない、生きていても迷惑かけるだけって思っているようです。
でも最近、あなたのように掲示板に今の思いを投稿し励ましてくれたり、叱ってくれたりと返事が返ってくることが気になるようで、「こんな自分勝手な悩みにも答えてくれる人がいてる」と支えになっているようです！
死なないで！！
死んだら楽になるでしょう。何もなくなるから。
でも、死なないで！
辛いって身近な人に吐き出して、何度も！！
大丈夫かな？？？
何があったのかわかんない
けどきっと今辛いんだよね😊❗悩みや不安ってずーっと
続くよーに思えるよね？
けど冬は必ず春に
なるよーに必ず変わる😊👍❗
頑張ったぶん負けなかったぶん道は開ける(^O^)(^O^)
本当だよ😊👍❗
人は不幸になるために生まれたんじゃなくて幸せなるために生まれてきたんだよ❤❤
たとえ悩みがいっぱいあってもすべてに意味があって貴方を幸せにしてくれるしょうこ(^O^)❗
あたしも今 頑張って自分に負けないよーに戦ってるんだ！
彼氏にフラれちゃったからさ☁(笑)
絶対道は開けるって信じて頑張ってるよ(^_^)v(^_^)v❤❤
だから一人じゃない！！！
貴方の幸せ願ってます❗❗❗❗
そういう苦しみから逃れたいと思うのは、当然で、だけども治ればいいわけで、しかしなかなか難しくて、それならいっそのこと、死んでしまいたい。私が何をしたの？
何でこんななるの？嫌
死にたくない。
と、思ったりする人は多くいます。特に病気の人は。
病気で最期の時を迎える人は、 ベッドの上で、周りに、｢もう寝返りもできなくなった。終わり近いよ｣って、言ってたけど、何て言ってやればいいのか？分からない。言葉もでない。
死ぬ時は、だいたい自分でもわかるんだ。
主さん、病院を変えてみるとか、カウンセリングとか、違った形もトライしてみてはどうでしょうか。
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