私という

>> 1 読んでくれてありがとうございました。

初めて人に話して初めて言葉かけてもらった

兄の事は小学校の時から異常だと感じていました。

私しか守る人がいないから。

本当は私も誰かにたよりたい

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>> 3 数年後出てきたら、いくこともあるかもしれませんが、10歳くらいの時から母が色々つれていきましたが、全て匙を投げられているので期待していません。一時は私が監禁すると、親に泣け叫びながら訴えた事がありますが、そんなこと出きるはずもありませんでした。
私も数年前に病院にかかったことがありますが、とくに病気じゃないらしく、それ以降行ってません。

誰も味方はいません。
これまでも、これからも

話に耳を傾けてくれてありがとうございました。

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>> 5 忘れる事は忘れなきゃならないよ。あなたが取り越し苦労や過去に囚われてる間に子供は成長し、あなたやあなたのお兄さんの様になるかも？？知れません… 忘れる事は何もありません。

子供も兄も大切なんです。でも業は私で終わらます。

一時は母の言葉通りに、しようとしました。
お兄ちゃんを忘れる、いないことにする。
それから出会った人には一人っ子とさえ自己紹介しました。まだ兄が罪を犯す前、兄と久しぶりに電話で話したときに｢久しぶりに飯でも食いに行くか？｣と、生まれて初めて兄がそんな風に誘ってくれたんです。しかし私は断りました…
私はなんてことをしたんだと。兄はきっと気付いていました…苦笑いしながら｢そっか｣って。


でももう、私はそんな風に生きる事は出来ません。

昔から仲も良くないし、喧嘩ばかりだったし、私は気が小さい兄を見下してた。でも私が守らないと兄は人間扱いされずに死ぬ。
兄にはこの世に居場所がありません。



子供の事考えてくれてありがとうございました
十分心に届いています。

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>> 6 主さんは優しいよ。 主さん 自分の姿を鏡で見てますか？容姿はどう？顔は？鏡の前で笑顔して自分で今日も可愛いって思ってますか？ 子供にはどう… 父が死に母が死に、子供が大きくなって、兄が死に私が死に、そこで全てが終わることだけが私の願いです。


周りから幸せそうだと言われるので大丈夫です。父にも母にも主人にも言われますから。きっと子供にもそう思ってもらえてる。そこだけが長所だから。

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>> 6 主さんは優しいよ。 主さん 自分の姿を鏡で見てますか？容姿はどう？顔は？鏡の前で笑顔して自分で今日も可愛いって思ってますか？ 子供にはどう… 読んでくれてありがとうございました。

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>> 10 お兄さんの存在総てを忘れるのでは無く、出来たら…辛かった過去だけを忘れてね。お兄さんも今は塀の中で規則正しい生活の中、何の罪かは？解りません… 分かりました。

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>> 11 私の兄と似ています。私は実兄ですが、正直見捨ててます。早く死んで欲しいとさえ思います。 病気のせいだろうが、散々迷惑かけられ、暴言、暴力をさ… 楽にぽっくり死ねるなら、私の兄も死んだ方が幸せです。
ただ生きてる以上、不幸から守らないと、私が耐えられないです。

今からでも精神鑑定を受けさせたいです。
どうしたらいいか調べます。
ただ、その場合、色んな事が浮き彫りになり、兄を傷つけてしまうのは必至です。兄だけは母が本当の母ではないと知らないはずです。それも話さなければならない。
兄が罪を犯した時は、母と父はすでに離婚して、兄は父が引き取り、私は母が引き取る形になって、2年くらいたった時でした。
私は、その間父と兄がどんな生活をしていたか、想像するのを避けてきたけど、恐らく兄にとっては地獄だったんだと思います。捕まった時の兄の供述と父の供述が食い違っています。兄は虚言癖があるしその話を父から聞いただけなので、父を信じていたけど、きっと…兄は嘘をいってなかったような気がしています。
父は女を家にいれていた。これは事実。兄からお金を巻き上げていた。これは兄の供述。父は否定。笑いながらいかにも、またあいつしょーもない嘘ついてさぁ。という感じです。普通じゃない兄にとって母の存在は必要でした。その母に捨てられた心境も、怖い…。

母にも協力してもらうことになるが、それも心配。やっと普通の暮らしを手に入れて楽しそうにしている母を引きずり戻すことになる…精神をかき乱すことになる。

それでも、今から精神鑑定を依頼するべきでしょうか？病気がみとめられれば刑期が短くなることがあるでしょうか？
今の刑務所では虐待か何か…分からないけど何か普通じゃないことがあってると思うんです。
だから、早く出してあげたい。8年は長すぎる。

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>> 12 周りに幸せそうって言われるみたいだけど、主さん自身は幸せなの？ お兄さんに何をしてあげたいの？どうやって生きてほしいの？ 主さんの代が死すれ… 兄を一人ぼっちにしたくありません。少しでも人間らしく生きてほしいです。寂しい思いをさせたくありません。

兄はきっと、なんでこんなことになったのか分かっていないです。自分が異常だと分かっていても自分ではどうもできないくらい、おかしいんです。世間から後ろ指指される事でしか生きていくことが出来ないから、少しでもそれから守ってやりたいです。


私はきっと幸せになったらいけないと思ってる様な気がします。
いつも最悪のパターンを想定してるし、怖い想像ばかりしてるから、何か幸せと思いかけても、無理なんです。


近くであったらしい強盗のニュースを見たとき、お兄ちゃんじゃないだろうかと一瞬思いました。数ヶ月後、母から｢やっぱりあれお兄ちゃんだったよ｣って言われました。母も笑いながらもしかしたら？なんて言ってたんです。
いつもいつも、悪い予感ばかり当たります。旦那の嘘も浮気も、絶対思った通りなんです。細かいことまで。

幸せな事を感じるほど、そういう事があるのを思い出したり、今世界で苦しい思いしてる人、動物がいるんだと考えます。こうやって私が生意気に悩みを語ってる今も、虐待されてる動物、お腹を空かせた子ども達がいる。

ばかですよね。戦争が怖いんです。
飛行機の音がしたら、空襲じゃないか。夜物音がしたら銃剣もった外国人が部屋にはいってくるんじゃないか。車に乗ったら、追突し足が挟まれるんじゃないか。今地震があったら本棚に挟まれるんじゃないか。体が挟まれて火が迫ってきたら、焼け死ぬんじゃないかとか…

こんな話ばかにされますよね。本当ばかです。

長々とすみません…幸せ考えただけなのに…。

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