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嫁が週に何度となく実家へ帰ります。
はじめまして、嫁の事で悩んでいます。結婚して２ヶ月なんですけど嫁が週に２度位実家へ帰ります。嫁の実家は車で約2時間位なんですけど行くと夜遅くまで帰って来ません。
うちは二世帯住宅でなんですけど両親もいい顔をしませんし私も正直あまり行ってほしくありません。不景気で給料も安いのでガソリン代も家計を圧迫しています。嫁はその事に気づいていないみたいで全く気にしていません😥。
おまけに私の両親が信用できないから仕切りのドアに鍵を付けてほしいと言ってきました😱。
皆さまの意見を聞かせてください。
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なんで同居したんですか？
は？何それって感じですね。
主さん夫婦の家計はお母さんに任せてるんですか？
二世帯と言っても、普通のお宅で部屋を借りてるんですね。
週2で実家帰るって言うから、上と下で玄関も別なのかと思ったら。そりゃいい顔されないかもしれない。
でも同居してストレスもあるだろうし、週1くらいなら許してあげたら？実家帰る事は許容範囲の問題だね。
というか、そこが問題なのかな？
お嫁さん、家事しなくていいの？
家計を圧迫って家計知らないんじゃない？
じゃあわかんないよね？
お嫁さん同居にむいてないよ。 家計も圧迫するほどって大げさな。そんな事じゃお嫁さんの小遣いもないでしょ？
普通は嫁が家計握って好き勝手やりくりするんだもん。実家帰るくらいは可愛いもんじゃないですか？
鍵だってかけたいならかければいいと思うけどな、それで話は終わるんだし、それを拒絶する理由はないでしょ。家族といえど、子供じゃないんだから。
同居では息抜き大事。
晩飯までに帰るか、週１にして欲しい等、話し合いすべきでは。
鍵は、自分が居ない時に部屋を漁られたり、何時でもお構い無しに来られたくないんでしょう。プライバシーのない生活は疲れますから。
私は嫁親と２ヶ月住みましたが、うんざり。好きでもない人と住むのは大変です。
実家に帰るのはいいんじゃないかと。
若いのにいきなり同居は辛いでしょう。 そこをまずわかってあげてください。窮屈だったり、
気を遣いますからね。
あと、主のご両親、『嫁に来たのだから』とか
『嫁にもらった』などという態度だしてませんか。 大事にされてたらそんなに頻繁に実家には行かないです。
奥さんの味方でいてあげてくださいね。
義父母に話をする。ではなく、同居生活をどれだけ改善してあげるかが先だと思いますよ。
義父母に娘の悪口を聞かせるのですか？
あなたのご両親に全く非はないですか？
同居されてる奥様に感謝してますか？
ます、奥様が希望されている部屋にカギを実行されたらいかがでしょう？
その上で話し合いをされると奥様の気持ちも少しは変わられるのではないでしょうか？
私は２３歳で二世帯住宅で結婚しました。周りにまだ結婚した友達いなくて長男と結婚は義親と同居（二世帯）が当たり前だと思い結婚しましたが、後に後悔の嵐💨友達もみんな長男と結婚なのに誰一人、義親と同居じゃなく、自分達夫婦でお家を建てました🏠主さんの奥様も気苦労してるのではないですか？二時間かかる実家へ行くのはよほどのことがあるのか、ただのわがまま実家依存な奥様だったのか…😱奥様の親もあまり実家へ来ない方がいいよ。とは言わない親みたいですね。奥様に実家へ帰る理由を聞いてみてはどうでしょう。
うちは敷地内同居ですが、最初の頃はすぐ隣に住む姑がちょくちょく来たりして、家に居てもまたいつ来るかと落ち着かず、精神的に休まりませんでした。
なのでたまに実家に帰って、リフレッシュしたりしました。
主さんの奥様も、家に居ても居場所が無くて寝室に閉じこもったり、落ち着かないんじゃないですか？ あと鍵ですが、つけてあげないと、奥様の気持ちは本当に休まりませんよ。 うちの姑は合い鍵で留守中に私達夫婦の家に入っていたので、私はソッコー鍵交換しました。
姑ってもんは良かれと思って、布団を干してあげたとか、雨で洗濯物取り込んであげたとか、ついでに掃除機かけといたとか言って、息子夫婦の部屋に平気で入ったりして、何気に部屋をいろいろチェックするもんです。お嫁さんからしたら、いやぁ～やめて！余計なお世話！だし、いろいろ見られたかと思うと本当に嫌な気分になります。
同居でもプライバシーはきちんと確保してあげて下さい。
主さんとご両親は親子だから気にならないかもしれないけど、奥様とご両親はあくまでも他人なんですから。
私もしょっちゅう実家に行ってました。車で30分弱ですが。
でも子供が幼稚園に入ってからはたまにしか行かないです。
週２は多いと思うので回数減らしてもらっては？ガソリン代もあるし…ということで。
お子さんできるまでは、ちょっとだけ大目にみてあげてもいいかな～と思います。
まさに私奥様と同じです。
同居していて最近しょっちゅう実家に帰ります。
実家の親はあんたの家はむこうなんだから…と最初は言ってきましたが事情を知って言わなくなりました。
その事情は姑です。
最初はうまくいっていた関係。
最近は姑がピリピリしていて私が家事を手伝っても手直しされたり指摘されたり前は旦那の事も指摘されました。
実家に帰ると旦那は嫌がります。何の為に嫁に貰ったか分からないと会社の人に言われると…
それを聞く度辛くなります。
実家が好きなんじゃなく実家の方が落ち着く環境なんです。
身重なんで余計かもしれません。
うちの家は義姉とその子供たちもたまに来るから余計居づらい。
子供たち来たら子供の面倒は私がみて義両親と義姉３人でおしゃべりタイムですからね。
同居は大丈夫って言ったのに…と旦那に言われますがすぐ帰る私が悪いと言われると辛くなりますね…
正直同居がずっと続くなら赤ちゃん抱えてでも離婚しようかと思うくらい。
旦那の事は好きだし実家に行く間、心配ですがそれ以上にあの空間が嫌なんです
今の状態で話合わないとすごくギクシャクしますよ。
義両親も気分悪くしてお嫁さんも頻繁に帰って…
放置してると最悪離婚になりかねません
同居ってわかってて結婚したんだろと言われると辛くなります。
だって仲良くやろうと思っても肩身の狭い思いさせられるんだもん。
結婚して後悔してるのは同居したことだけです。
頻繁に帰る娘に私の母は心配してます。
事情が事情だけに口だせないし仲良くやっていってほしいと言われます。
お嫁さんに同居に不満や不安がないか聞いてみて下さい。
きっと何かあるはず…
なんだか、主さんが親離れできていないような部分も若干見えます。
両親とは話し合ってそうなのに、お嫁さんとはあまり話し合ってなさそう。鍵のことだって、お嫁さんが付けたいって言ってると両親に言ったらだめですよ。主さんが自分の判断で付けることにしたと両親に言うべき。そうやってうまく間に入らないと、お嫁さんはますます孤立していきます。主さんの意見が両親寄りなのが気になりました。
中で繋がって勝手自由に行き来が出来るなら、玄関が別だろうがキッチンが別だろうが“何の意味も無い”。
会いたくない時も無理に顔を合わせ、ご機嫌伺いをしなきゃいけないのは さぞ辛いだろうなぁーと嫁さんの立場なら思うけど…
確かに帰りすぎだわね。 でもお嫁さんの逃げ場を取り上げたら夫婦関係も嫁姑関係も険悪になるよ
二世帯住宅の子が言っていましたが、何となく監視されてるようで嫌だと言っていますよ、奥様も大切にされてても息が詰まるのかもですね、同居してなくても義両親が嫌って嫁は沢山いますよ息抜きは絶対必要です。
同居じゃないけど 週1・2回帰っています。車で30分で まだ近いけど。
帰りたいし 旦那もいいよって言うし、親も 帰ってきなって言います。恵まれてます。
最近友達の親がまだ若いのに突然亡くなったりして、私はもっと親と一緒にいたいと思いよく帰って顔見ながらいっぱい喋ります。
主さんは毎日自分の親と暮らせて幸せじゃないですか ただガソリン代くらいのお金は奥さんがバイトして稼げばって思います。
子供が保育園に入るまで週一で実家に帰っていました。
理由…同居で息がつまる。納得しないまま無理矢理同居させられた。
ちょっと私が実家に帰ったり、出掛けると部屋に入っている。
灯油入れたり、旦那のシーツかえたり…
貯金箱にやっと貯めた500円玉3万円分盗まれてたこともあった。
最近はあまり実家には帰らないけど、襖に鍵付けました。
それでも子供しかいないとき(私が外出すると)部屋に入ってる。
驚くほど、私の部屋の物の位置を知っている。
確かに奥さん週二回は多いかもしれないけど、実家に帰るには必ず理由があります。
そこのところ考えて見てください。
嫁さんが、実家に行くのは居心地が悪いからでは？
主さんからみたら主さんのご両親が嫁さんを大事にしてるように見えても、嫁さんからしたら、分からないですよ。
主さんがいない時間とかに、嫌な事とかがあるのかもしれないですよ。
主さんのスレやレスを見る限り、親さん寄りな感じを受けます。同居はただでさえ気を使うのに、旦那さんが嫁さんの味方になってあげなければ、嫁さんの居場所がなくなりますよ。
まして、新婚でいきなりの同居。かなりつらいと思います。
主さんも、ご両親の気持ちを汲み取るだけでなく、嫁さんの気持ちも汲み取ってあげないと、嫁さんの気持ちがどんどん離れていくかもしれないですよ。
最初から二世帯って分かってても、実際、同居してくれるだけでも有難い事だと思いますよ。
これが逆に旦那が毎週実家に帰るって話しだと、マザコンマザコンと騒ぎ立てる女が多いが、親離れしてない旦那とか言ってる人、同居は二人で話しあった結果。
親離れしてないのは妻の方でしょ？
最近の女は弱いね。
私は同居して１５年たちますが、
はっきり言って 主さんも奥さんも《甘い》の一言ですね。
覚悟のないまま結婚し同居したのが浅はかだったと思います。
同居とは難しい事ですよ、しかし結婚前から主さんと奥さんの絆が深ければ乗り越えられるはずですよね。
今は夫婦で今後を話し合うべき！
それと同時に、主さんが 実親に何があったのか話を聞くべき！
主さんが《嫁と実母の間》に入らなきゃ改善策はないですよ！
しっかりなさい！
主さんは自分の両親だから気を遣わないし分からないと思います。
主さんが嫁さんの実家で同居で主夫してると仮定したら、奥様の気持ちが少し分かるかと思います。
私は長く付き合っていた彼氏と別れた理由が、『結婚と同時に同居』。彼氏母とは仲良しでしたが、家事が好きじゃなくし、彼氏姉が毎週末泊まりにくる。
別れて正解だったと確信してます。
あたしは同居なんかしてないけど、いつだって実家に帰りたいです。旦那が自分の両親や兄弟や実家に依存しているので、月に最低１０回は義実家に行きます。苦痛です。そしてあたしの実家には月に１回。そりゃあ孫(娘)もじじばばの顔見て泣くわ…。あたしだってできることなら、実家に行きたいし親に話したいことたくさんある。
主さんの奥さんは、
気持ちにゆとりがないのでは？
もう少し長い目で見てやっても
いいと思います。
周りの同居されてる奥様からしたら
主さんの奥さんの気持ち
わかるとおもいますよ
親離れ出来ていない女を妻にしたのが間違い💦
その両親も何も言わないのなら、馬鹿親子
結婚した自覚ないんじゃない❓
子供が出来たら更に依存しそう💦
自分のストレスばかり盾にして、旦那が嫌がる事止められない女なら、別れた方がいい
私は二世帯が住めるアパートの隣同士で義母と暮らしてますが、気兼ねなく楽しく暮らしてますよ♪♪
実家に帰るのは年に数える程💦ちなみに歩いて10分の距離です😂たまに行くのも貰った野菜あげたりする程度です。
最初は慣れなくて、旦那との喧嘩した怒鳴り声も筒抜けだし、子供が泣けば気になるだろうし、ストレスも溜めましたがね💦
でもいま、こんな風に楽しく暮らせるのも基本干渉しない義母に、うまく仲を取り持ってくれる旦那。義母を大切にしろと言う実母。私を受け入れてくれる義兄弟。といった環境のおかげです。
奥さんも甘ったれてる感ありますが、主さんも今の環境を少し見直してみては？
なぜ奥さんは主さんの親を信用できないと言うんですか？
理由は知ってますか？
頻繁に実家になぜ行くのか知ってますか？
主さんは知らないでしょう。
もっと奥さんと話し合うべきですよ。
奥さんも、ただ実家に逃げてないで、不満があるなら旦那さんに話すべきだし、実家に行きたい訳があるなら、ちゃんと旦那さんに理解してもらってから行くべきです。
勝手にしてたら義家族からも旦那からも良く思われないし、嫁に不満がある旦那が嫁と義親との間にうまく入れるわけないですから、本当に夫婦がうまくいかなくなりますよ。
そうなったら困りますよね。
だから主さんはもっと奥さんの気持ちをきいたり、夫婦で話し合うようにしないとダメですよ。
そうしないと、主さんも奥さんを不満に思うだけだし、奥さんのただの自分勝手なワガママか、奥さんに悩みや不満があるからなのか、わからないじゃないですか。
主さんも奥さんも、お互いに足りない所があると思いますよ。
これを男に置き換えるとすっごいムカつきました(笑)
嫁がフルタイムで働き旦那は主夫｡
なのに家事もしないから家計が把握出来てない｡
｢お前のおかんウザいんだよね～｡
鍵つけようぜ｡
プライバシーあるし～｡｣
とか言いつつ週2回里帰り｡
ガソリン代が圧迫しててそれを相談したら
｢お前の稼ぎが少ないからじゃん｡
それ位なら大目に見ろよ｡｣
と言われる始末｡
確実に旦那が主夫じゃなくてヒモだよね｡
ウザいわー(笑)
主さん怒って良いと思います｡
うちの嫁さんもそうだった。最初のうちは大目に見ましょ！でもそれがいつまでも続くようなら糞女。旦那はガッツリ言っていいと思う。いつまでもあると思うな親と金ってか。今の世の中、親がいなきゃ何もできない若者が多い気がする。明日親が突然死んだらどぉするんだろう。ある程度は自立しといたほうがいいってことだな。
実家に帰る際のガソリン代は奥さんのお小遣いの範囲でやりくりしてもらったらどうですか？
注意するなら、実家に帰ることでなく、仕事をしていないのに遅く帰るのが毎週2日もある事にするべきですね。その際、主さんの親が良く思っていない事は伝えない事です。
鍵については何も言わずに鍵をつければ良いのでは？
ご両親に何か言われたら、独立した別の世帯だから主さん側に無断で出入りされるのは主さんが嫌だから、と答えれば良いと思います。勿論、今迄無断で出入りしたことがないなら、ご両親もごねたりしないと思いますよ。
主様は自分の親だからいいだけです。
親が嫁さんに良くしているというのは、主様から見てだからどうか分かりません。
結婚前に二世帯の事が伝えてあるから何ですか？
今時、二世帯に住んでくれる嫁さんなんていませんよ？それに早く気付いてください。
板挟みという事は、嫁さんを庇ってあげてないんですね。
鍵を付けたいなら付けてあげればよくないですか？逆に何で付けてあげないの？自分が行き来したいから？
くどいですが、主様は親子ですが嫁さんには他人ですよ！
実際にｶﾞｿﾘﾝ代が月にいくらかかるんですか？給料いくらなの？
同居って相手の親ばかりになって申し訳ない気持ちになるんですよ。
本来なら別居が一番揉めないと思います。
私の姉は三年義親と同居してそれならは実家近くに引っ越してきましたよ。三年も同居したから私も実家に同じようにしたいと言っていました。
主さんの親からすれば嫁より息子が可愛いのと同じで、嫁も実親の方が大切に決まってます。
ずっと住んでるから実家にも顔出してあげたいと思うのでしょう。
お子さんいらっしゃるかわかりませんが、子供産まれたらよほど親との関係悪くない限り自分の親に子供見せたいものですから今より奥さんの不満は増えるかもしれませんね。
結婚２ヵ月でこの状況は早すぎですよ💦
同居が急な話ならまだわかりますがわざわざ2世帯住宅を作ったんですよね？
改善策を主さんだけが考えるより まず どうしてなのかを聞いてみたらどうですか？
まず話し合いでしょ😅
なるほど～💰💧
奥さんに「出来れば好きなだけ帰らせてあげたいんだけど、俺の給料だと難しい。どう思う？」って聞いてみたら？
それでも分かってくれないなら、奥さんにも働いてもらうとか😃？
二世帯の件は、難しいよ💦住んでみないと分からないと思うし、住んでみて解消する人も多いのが事実。
私は同居してませんし、かなり遠方に住んでます🏠それでも、義親が嫌いです😫
はじめまして。
わたしも、主人の両親と同居したことがあります。
主人の父親は、いつも、「ここの家風に、そまらんかー‼」と、わたしに言っていたので、いつも、わたしは、家事がしやすい格好･かっこう の、ジャージに、エプロンをつけて、家事、育児をしていました。
外出するときは、スカートのたけの長さまで、主人の母親から、チェックされて、一回だけ、ヒザより、すこ～し上の、スカートをはくと、主人の父親から、「パンパン(←今の現代語でいえば、売春婦)のごたっぞー‼」と、怒鳴られたことがあります。
本当に、苦しかったですね。
でも、主人の両親と、主人と、一階に、みんなで、話しあって、和解しましたよ✨✨✨
主さんも、両親と嫁さんとの間の、いたばさみで、たいへんかもしれないけど、どうか、お身体たいせつにして、お嫁さんと、主さんの両親と、幸せになってくださいね。
主さんの両親も、主さんと、お嫁さんが、かわいいと思っていると思います。
どうか、お嫁さんのことも、たいせつにしてあげてくださいね✨✨
レス全部読んでないけど、同居ってかなりストレス溜まりますよ。
私も同居だからストレス凄いし。
嫁からしたら、所詮他人だからね。
確かに遠い実家に週２は帰りすぎかもだけど、実家に帰るのは息抜きのためだと思うから、多少は許して欲しいかな。
鍵は着けたいね。
プライバシーは欲しいから。
ガソリン代のことだけがネックなのかな～？
じゃあ奥さんの実家が徒歩やチャリで行ける範囲だったら主は文句は言わないの？
どうせ言うよね。週２は多すぎとか。夜遅い とか。
親離れしてないとか言う人もいるけどじゃあなんで主は主親と二世帯同居なの？親が死ぬまで親離れしません宣言ですよ。
だいたい男が奥さんの実家で同居すればたいがい残業と偽り帰りは義理親が寝静まった夜中とか多いですよ。気を使うとか居場所が無いってね。女だって一緒だよ。
それからね～二世帯同居してもらってるだけで有り難いと思いなよ。
感謝なんかする覚えは無いと言うならば今すぐ実家を出なさい。
嫁実家と主実家の中間点に家を持ちなよ。
カギをつける代わりに、実家に行く回数を減らしてもらう
あのね、様子見てたって、話し合わない限り変わりません
自分の親ですら、時には鬱陶しいと思う時もあります
結婚前から決まってた、だけで済む問題じゃないと思ってください
17万の給料の内、3万もガソリン代なんて、生活が成り立たない訳ですから、呑気に様子見なんて言ってられないでしょう
結局面倒くさい、奥さんの言うことを全く聞くつもりがないって見えますが？
板挟みになるのが嫌なんでしょうが、同居は旦那さん次第ですよ
奥さんの実家同居なら、奥さん次第
貴方が調整役なんです
このままだと、先々子供出来て里帰り出産などしたら、奥さんそのまま帰ってこないなんてことにも成りかねません
結構ある話しなんですよね
絶対やだ・・・(-"-;)なにが？って・・・主のように気持ちを理解していない人・・・いいですか？奥さんからしたら、行き来できるドアに鍵がない＝ダラダラしている時に急に来られたらどうしよう・・・(-"-;)など気が休まる暇がないじゃないですか(-_-;)⚡友達との電話ですら気をつかったり、実母に姑の愚痴の電話したくたって、聞こえてたらどうしよう・・・(-"-;)が付きまとうわけで・・・それを旦那が理解できないのはどうして？
なるほど。
主さんは親子だからなんともないでしょうけど 嫌な人がいるんだからつけてあげたらいいのに。
そんな事でもお嫁さんのストレスが減ると思えば簡単な事じゃないですか？
というか嫁ならみんな鍵つけて欲しいと思いますよ。言うか言わないかだけで。
「嫁がつけたいって言うから」じゃなくて「鍵つけるから」って主さんが言ってあげるといいですよ。
二世帯住宅で 中でつながってる‥ってなんのため?
主さんのご両親が信用出来ないって 言葉は 穏やかでないですが そう思わせる(なにか)があったのでしょうか？
必要な時以外は来ないのなら 必要な時は 玄関から来ていただければ良いので 鍵は付けてもイイんじゃないですか？
(同居が始まる前に 付けておく配慮があってもよかったのに‥)
週に2回は確かに多いと思いますが 同居という環境を考えれば 多めに見てあげて欲しいですが‥ガソリン代もバカにならないので ガソリン代位は稼げるように パートに出て貰っては?
週3位でパートに出て 2日は実家で過ごして すれば 基本 奥さんは平日昼間 家に居ないもの と思えば 主さんのご両親も 気にならないのでは?
私も嫌だ😨
主さんは親子だからわからないんですよ😥親子だったら許せる事でも他人からみれば許せなかったりします😥
奥様の唯一のストレスのはけ口を取り上げるならば、ストレスの原因である同居を解消してあげてください😥
もし出来ないなら主さんも親離れ出来てないという事です
失礼ですが、主みたいな旦那だったら新婚だろーが私は離婚させてもらうわ。
嫁実家に帰るぐらいで、親子して文句言う主側こそ最低。
嫁かわいそうだね。
そうやって義理家族が圧力かけて、居場所奪うんだ。
あーゾッとする😱😱
ちっちぇーぞ主💧
私も 結婚後２年同居しました。
２階にキッチンとトイレを増築して お風呂と玄関は共同でした。
姑は 旦那がいると 階段下から声をかけるけど、私だけだとズカズカ上がって来ました。
また、旦那に｢階段所に鍵付きのドア付けて｣ と言ったら怒られた。
その頃の私は やっぱり 車で二時間の実家に週２帰ってました。
最後は ノイローゼ気味になり 旦那に｢お願いだから離婚して｣と 大泣きしました。
旦那はそこで 姑と別居するといって 家を出ましたが、今だに後悔……あの時離婚しとけば良かった…
主さんも 始めから同居なら 板挟みなの覚悟でしょ⁉ 奥さん ノイローゼにしないようにね！
彼女は専業なんでしょうか。だったら、家に居場所がないのかもね。
あなたは勤めに出ちゃうから良いですけど、いきなり義理親二人とずっと一緒に居たら、普通は間がもたないです。
確かに帰省が多すぎますが（向こうの親も親ですが）、お金のことより、嫁・姑（舅）問題を何とかしないといけないんじゃないですか？
そこで 間に入るのはあなたしかいませんよね。←日本男性は、コレが苦手な人が多いです
二世帯って、良さそうに見えて気詰まりですよ。
彼女の味方をする気は無いですが、いきなり同居しないとダメだったんですか。
自分は毎日親と顔合わしてるのに
よくそんなこと言えますね
２時間で行けるなら
いかしてあげてほしい
義親がとかガソリンがとか
理由つけて逢わしてもらえない
なんて向こうの親からしたら
隔離されてるみたいで
感じ悪い
主さんには、家族の中で嫁だけは他人である、という配慮、奥さんには、自分は嫁いで来た身である、という自覚が足りないと思います。
まだ若いし、今すぐ大人になってうまくやってくれ、というのはお互い無理でしょう。
結婚は忍耐です。
お互いに我慢して譲れる妥協点をよく話し合って見つけていきましょう。
相手を悪く言うのは不仲のもとですよ。
ガソリン代３万円💦
ここのレスしている♀の人らガソリン代だけでみたく主を批判してる人いるけど夫婦での生活の中で月給17万でその中から３万ってでかいよ…つまり奥さん一人分だけでガソリン代だけで３万、他に交際費、美容代や洋服代とかあるわけだしへたすれば給料の３分の１近くは奥さんに…😭そんなに💰使いたいなら自分で働いて稼げってあたしなら言う
新婚二ヶ月で…
奥さん可哀相とか（笑）
どんだけヘタレなんだか
確かに他人同士が
一緒に住むのは大変
なのは、わかりますが
最近の人って我慢と
努力が足りないですよね
よく考えもしないで
結婚しちゃって後悔～て
自分も長男で同居。
嫌味も言われて
仕事でのストレスも
ありますが、大切な旦那の親は自分も大切に
したいと思いますし。
逆に自分の両親を
大事にしてくれ
なかったら無理です。
自分のプライベートな
時間が欲しいなら、
仕事して外で時間作る
とか、お金も稼げるし
家計も助かりますしね。
「親離れしなよ、主さんも奥さんも」ってのが意見。
良い年して「親が～」ってのは無いでしょ😂
独立した別所帯で二世帯なんだからカギがあるのは当然。仲が良いとか悪いとかの問題ではありません。
その上で奥さんに「実家帰り過ぎ、回数減らせ」と話すべきじゃないですか？
ご両親と話す場合も、主さんは主家代表として話をするべきですね。「我が家はこういう方針です」ってね。
夫婦2人して別所帯持つって言う自覚が足りないように見えますよ。いつまでも息子や娘気分。
自覚持つ為にも、一度両家の親から離れてアパートにでも住んだ方が良いかもしれませんね。
私も主ｻﾝとこに近い結婚３ヶ月の新婚です嶸ちなみに義親と同居昱さらに私も週２くらい実家帰ってます。
私も結婚前から同居ということで話し合っていて結婚するときはOKでしたいいお義母さんだし大丈夫って思ったんで…。
でも同居一ヶ月で現実を見ましたよ昱
なんだかんだ結局旦那は好きだけどお義母さんは他人。気を遣うばかりで私もお義母さんも仕事してますが休みの日が被るので休みの日もお義母さんを気遣ってゆっくりできないし昱
うちは勝手に部屋にくるとかはないｹﾄﾞやっぱり友達と電話するにもお義母さんの居場所確認して聞こえないかヒヤヒヤしながら電話してます涬
そんなかんぢなんでやっぱりストレスはすごい溜まりますよ昱
だから平日たまに実家に帰って息抜きしてます。
さすがに帰宅が夜遅く…は旦那がお義母さんに何言われるかわかんないので遅くても９時までに帰るようにしてますがだいたいお義母さんが仕事から帰ってくる前には帰宅してます。
奥さん、パートとかやらせてみてはどうでしょうか？パートやバイトなら時間の融通きくし、ガソリン代もそこから出してもらえばガソリン代の心配はなくなり、さらにバイトとかの仕事するようになれば実家に行く頻度も減ると思います。行く時間がなくなる訳ですから…。
いきなり奥さんの親呼んでの話し合いは絶対もめるからやめたほうがいいと思います。まず主さんと奥さんで話し合ってから様子みてそれでも直らないなら親かなぁ…。
なんにせよ、義親と住むのは奥さん側からしたら結婚前から承諾したにせよキツイです。。。
まだ毎日実家に帰らないだけましくらいに思ってもいいかも…涬
63の人と今全く同じ状況です。
とにかくいつ入ってくるかわからない。気が休まらない。
さらに、気がつくと大姑が階段下に座って二階の声を聞いてる。
今お金ためて階段の下にドアと鍵付ける計画中です。同じ家なんだからかまわないって考えなんだろうけど、所詮赤の他人ですからね。
主さん お願いです。
全面的に奥さんの味方してあげてください！
奥さんの辛さはあなたの想像をはるかに超えるキツいものだと思います。旦那さんが親の味方だと、嫁はストレスでいつか壊れてしまうでしょう。そして離婚へ。
お願いです！
奥さんがかわいそう😫
完璧な二世帯同居ストレス。
日中顔を合わせなくても、いつ来るかドアを勝手に開けるのか？って強迫観念的に苦痛。分かってあげて下さい。
誰だって週2回も片道2時間掛けて、出掛けたく無いと思いますよ。なのに、それをするのはストレス！ご理解下さい。
結婚して２ヶ月ですでに毎週二回実家に帰る。
みなさんこれって普通ですか？
辛抱なさすぎでしょ❓
主さんを批判的意見の人は、どうせバツ1やバツ2の失敗した人達ですよね。
なんで最近の女性の質が低いのか？
ワガママに育ってきたのか？
納得して同居してるくせに、早２ヶ月で逃げ出し。 呆れる
私も義両親と同居はイヤですね。
２世帯でも絶対イヤです。
だから２世帯住宅でもあなたのご両親と一緒に住んでいる奥様が素晴らしい‼
奥様だいぶ我慢していると思います。
味方はあなたしかいないのですから…
確かに２時間かかるとガソリン代が痛いですよね。
皆さんが言うように話された方がいいですよね。
ただ同じ嫁の立場として、奥様は偉いし頑張ってると思います。
同居はストレスなのはわかります。
でも旦那さんの籍に入ったわけですし…
娘が頻繁に実家に帰っても今の母親は、娘に何も言わないのですか？
私の母親は一人っ子である私が旦那に嫁いだ時に「あちらのご両親に嫁ぐからには、お姑さんが嫌だから居心地悪いからと実家に帰るのは止めなさい」と言われました。
皆さんのお母さんは優しいんですね…
でも母親頼らないくらいの覚悟は 嫁なら誰しも仕方がないのでは？
これが逆に旦那が毎月3万使って実家に帰る…というスレだったら、全く別なレスつくんだろうね。
主の一方的な言い分を鵜呑みにはできないけど、たった二ヶ月で実家にそんなに頻繁に帰るようじゃ、親離れ子離れできてないんじゃないかな。
というより、何の為に結婚したんだろう。
うん、確かに帰りすぎかも。私、母が一人で住んでいましたけど、同じ市内に住んでいても、あまり帰りませんよ、今も😔
帰りたくなるような雰囲気なのか、単に寂しかったのかは分かりませんが、ガソリン代掛けすぎですよね。うち、2台所有で2万円です。ほぼ毎日乗りますけど。
主さんはどうしたいのてしょう？帰したくないの？回数を減らしたら？って事ですかね？😥
失礼ですが、ご主人が17万円のお給料でしたら、奥様も遊んではいられないんじゃないですか？😥
もう少し、コミュニケーション取って、奥様が考えている事を理解してあげる必要があるかと思いますね。様子をみる、とか呑気な事を仰っていてもいけないです。
女性の立場で考えますと、嫁ぐという事は、嬉しくもありますが、寂しいものでもあります。自分の親と離れて、全く違う生活をしていかなければなりませんし。
勝手に想像してしまったのですが、主さんとご両親が3人、ボーッと奥様が外出していく姿を眺めているのを…💧😔
『俺も一緒に帰るから、今度一緒に行こうよ』とか、一言言ってあげても良いのにね😔
あまり干渉するのも、如何なものかと、も、思いますよ。主さんが味方になってあげないで、一緒に文句を言っていても、埒があかないでしょう？😥
本当男女逆なら、全く違う意見なんだろうね笑
これだから、私は同居しない。
何がなんでも拒否する。
理由!?
だって、だいたいこうなるの端から想像できるでしょ？
それから…
私の妹は19で嫁に行き完全な同居です。
義理父は元々いなくて、義理母のみの同居だが、義理母が定年退職した後、ずっと家にいるので、妹がフルタイムで働こうと考えたが、子供たちが休みの日のお昼ご飯を頼んでも義理母は自分だけ食べて孫には一切作ってくれない。
と、言うのが続きフルタイムで働けないと嘆いていました。
今はお昼の弁当を準備しパートしてるけど。
平日も、長い時間空けてるのも火事や戸締まりなど怖いみたいだし…少しずつ物忘れ？ボケ？も入ってるみたいです。
やはり、旦那さんが味方になってくれるから妹は10年以上夫婦として持続してるんだと思う。
だから、貴方が味方にならないと解決しない。
鍵ぐらいつけようよ！
私、×だが近々再婚しますが旦那になる人の実が車で片道2時半かかります。
今は毎週末彼が行き来してくれてますが、結婚したら私も毎週末実家に帰ります😁
その分の車の維持費やメンテのお金は自分で稼ぎますけどね。
奥さんもパートなりすればいいのにね
二世帯で全部別々でも、自分の家じゃないみたいなんだよね。
嫁さんの気持ち、もっと聞いてあげて、お嫁さんの味方になってあげたら、帰る回数も減るかも。
いない時に、二階に上がられるのは、嫌だから、うちは、旦那が、つけるって言って鍵つけたよ。
あと、泥棒が一階に入ったら、二階に来るからって。
うちは、酔っ払って上がってくるし、酒癖悪かったから、最悪でした、鍵あっても、ドンドン叩いてくるし、開けない訳にも行かず⤵
なんで主さんは素直な気持ちを奥様に言わないのですかね？？
あんまり会話ないのかなって思っちゃいました。
『帰り過ぎじゃない？』
『鍵…なんか気になる事あった？』
『今日はどんな風に過ごしたの？』
普段の会話の中から理由や原因はわかりそうな気がします。
たとえ付き合いが長かったとしても、新しい二人の生活は始まったばかりなんだから、思った事は言い合わなきゃわかり合えないですよ。
横レス失礼します。
26さん
納得して同居とおっしゃいますが、それはお互い様。
主さんも、同居は板挟みになる事は、はなから覚悟してなければならなかったでしょ。
そして、嫁さんは別に逃げ出した訳でもない。
息抜きに行ってるだけ。(まぁ回数は多いかもしれないけど、原因を取り除く努力をしない主さんに疑問をもっても不思議はない)
そして、女の質が悪い、我が儘と言われるが、確かに最近の女の人は我が儘かもしれないけど、昔と違って、不景気で旦那の稼ぎだけでは厳しく、共働きが多いから、旦那に養ってもらってると言うより、夫婦で協力して生活してる。(主さんの嫁さんは専業主婦かもしれないですが)
女の質が落ちたんじゃなく、社会(時代)が変わったんだと思いますよ。
男の人も家族を養えるだけの稼ぎが、なかなかもらえなくなってるんですから。(なかにはそうでない場合もありますが)
ちなみに私はバツ1でもバツ2でもありません。
レスした方々に批判するのは、意見として別にいいと思いますが決めつけるのはいかがなものかと思いますよ。
奥さんパートかなにかしてないの？
手取り１７万で３万ガソリン代ってちょっと酷くないですか？
私だったらたとえ２世帯でも相手の両親と一緒に住むとかマジで無理だから奥さんが逃げたい気持ちもすごいわかるけどね！
主さんたちは結婚前に同居の件についてきちんと話し合いができていたのでしょうか？
まぁせめて奥さんが実家に帰るの週一にしてもらってはどうかな？
その奥さん変だし
我が儘
週２も実家帰るってアホでしょ
夫婦で話し合いしてます？
レス者も自分と重ね過ぎて嫁援護し過ぎな印象💧
原因が姑って決めつけ過ぎ
世の中変わってきて昔と違うなら
嫁と姑が逆転してきてるよね
奥様の気持ちわかります。二世帯は心から納得の上じゃなかったんでしょうね。可哀想に。
主さんはご両親の味方で、どこかで奥様を「住まわせてやってる」って思ってるんじゃないですか？
嫌だから実家に帰るんですよ。楽しくて安心だから。
今の家が良ければ帰りませんよ。
離婚は時間の問題ですね。
主は奥さんの立場で全て考えてあげないと。二世帯で分離してるとは言え一戸屋根の下で暮らしているのだからね。主が奥さんの逃げ場にならないと奥さんもたないよ。俺なら親を説得しても妻の言い分を通すかな。全て親が悪者になる。鍵についても俺がそうしたいと言ってね。親の壁になってあげないとね。でもまったく疎遠になるのもダメだからその辺は奥さんと話せばわかってくれるでしょ。奥さん云々ではなく主次第だと思うよ。
実家に帰るガソリン代月３万って、以上ですよね💧
月１７万の給与で３万がガソリン代は勿体なさ過ぎます😱
車使わないと不便な地域なんですか？
それとも、主さん宅は不便じゃないけど、奥さんの実家だけが不便とか？
私も車で２時間の実家に帰りますが、目が不自由だけど、一人暮らしがギリで出来る実父が孤独鬱になって食べ物もインスタント系だったりするので、それが心配で最低でも月１、多くて月２または３です💧
ガソリン代で家計圧迫に気付いていないって…
奥さんに早く言うべきじゃないですか💧？
内ドアに鍵を希望しているなら、早くして実家に帰る日数減らして働いていないなら働いてもらえばいいのでは？
お子さんがまだ小さいとかで預け先が待機状況なら、仕方ないですが…💧
ちょっと気になったんですが、キッチントイレ別みたいですが、お風呂も別ってことですよね？スイマセン💦気になったんで💧
奥さんの肩を持つ人の気持ちがわからない(ﾟωﾟ?)
騙して同居したわけでもないのだから完全に奥さんに非がある。
主さん、奥さんはガソリン代３万使ってる事に悪いと思う気持ちなんて微塵もないのでは？
奥さんと「普通じゃない」という事を話し合わないといつまで経っても改善しないと思います。
結婚してない独身の一人暮らしでも毎週実家に帰れる余裕なんてないですよ。
そんなに頻繁に実家に帰れるくらい暇なら働きに出ればいいのに…
私も旦那家族と同居で正直ストレスになる事もあります。
うちは過度の干渉に監視、子離れも親離れもできてない旦那や家族にストレスです。
それでも旦那に旦那家族の事を疑ったり悪く言った事は一度もないです。
せっかく家族になるのだから旦那抜きで解決しないと本当の家族になれない気がするし、もし私の家族を悪く言われたらどれだけ正当な理由でも良い気がしないと想像つくからです。
家族になろうって気持ちも思いやりも無い奥さんですね。
この主さんに何言っても無駄のような気がします。
お礼拝見しても、妻の行動ばかりに不満があり、お嫁さんばかり変えようとして「様子を見る」などと…たかみの見物で、「実母は気をつかっている」と庇い、自分は悪びれた様子もなくスレに「😱」なんて最悪だと思います。
この主さん奥さんと 話し合う気ないと思う。
私の家も父が長男なので、祖父母と同居しています。
二世帯住宅ではないので、キッチン、風呂、トイレ、玄関全てが共同です。
確かに、週２で実家帰るのは帰りすぎだと思います。嫁に行った身、主さんの奥さんのお母さんが注意するべきだとも思います。
しかし、やはりそれだけ頻繁に帰るには理由があると思います。
私の母も本当に沢山のことを我慢して、祖父母をたててきました。
本音と建前をもとに生活してる感じです。
祖母は口うるさい人なので余計だと思います。
同居だとそういうのが当たり前で成り立っているものなので、本当に大変だと思います。
そのおかげか、嫁姑関係は上手くいってますが、よく２階で泣いている姿も見ました。
子どもができたら子どもが母の味方になってあげられますが、それまでは旦那だけですよね。
だから、主さんにはしっかりお嫁さんの味方になってあげて欲しいと思います。
嘘でも嫁の肩を旦那さんがもたないと全て終わりますよ
様子見るのもいいですが手遅れにならないように…
面倒くさい・どう切り出していいか…なんて考えて何もしないうちは同居やめた方がお互いの為です。
確かに言いにくいし疲れるし大変だけどそれを選んだ人みんなに問題があるわけですからね
要は同居問題は家族みんなの問題なんですよ…
お嫁さんも実家に逃げ帰ってるけどその前に主さんに相談したりはしないんですか？
いつかお互い嫌になりますよ。
ほっといたって仲良くなるわけもないしますます険悪になります。
様子見るのも大事ですが見送りすぎるとますます厄介になりますよ
全て嫁の肩をもてとも主さんの親が悪いとも言いません
お互い好きになって結婚したのに親や同居が原因で離婚だとか仲違いするのって悲しいものですね
みんな仲良く暮らせるといいですね
ガソリン代に月３万って異常ですね。実家に介護や入院中の身内がいるから手伝いに通う為でもあるまいし、週２回は帰りすぎかと。
嫁の我が儘、辛抱が足りないと言われても仕方ないと思います。
主さんの両親だって、嫁さんに気を使って生活してると思います。お互い様でしょ。
嫁さんの両親も娘に何も言わないんですかね⁉
典型的な今流行りの？甘々両親とその娘だね。
主さん苦労しますね。
何の努力もしない嫁の味方なんかする気になれないよね、そりゃ。
うわっ最悪！
最悪なのは二世帯同居で鍵も無い家に住まされる事
他人の家で窮屈で仕方無いから実家に帰ってんだよ何が悪い？
ジジイババアにイチイチ何で嫌な顔をされなきゃいけない？
ジジイババアのメイドでも所持品でも無いんだよ
離婚は目前だね
主みたいな人なら旦那だとは思いたくない
主、ジジイ、ババアがタックル組んでメチャクチャウザイのが手にとるように分かるよ。
次の結婚は親と別居じゃなきゃ主は両親が亡くなった後々、孤独になるよ
だいたいキモいから息子の嫁の行動に干渉しないで！
あと一つ教えます
アナタ嫁にアナタの親の介護をする義務は無いからね
親の扶養義務があるのは実子で有るアナタだからね
お手伝いさんじゃ有るまいし期待しないでよウザイから
私も、今年になって二世帯同居になりました。
私達の場合は、結婚して１１年目に同居になりました。でも私達は、主人が次男なので、長男夫婦が最初に同居していたそうです。お互い年があまりにも若すぎていたがために、結局長男夫婦は、同居から身を引きました。近くに土地をいただくまでは、あちこち引っ越しをしていたそうです。
結局、次男夫婦が同居になりました。それまででも、主人の実家が農家なので、何回か手伝いに行きましたので、ある程度のことは、わかっていましたが、入る前は、愛嬌はいいですが、入ったらもう大変ですよ。主人は、私と子供たちの気持ちよりもまず自分の親ですから、入った当時は、私から口を聞くことは極力避けてました。主人にも言いましたが、あなたの両親を大切にするのは、反対しないが、私達の気持ちも理解して欲しいと言いました。私達とあなたの両親どっちと長く住むの？と毎回ことある度に話しましたよ。
奥さんを理解して大事にしてあげてください。本当は、まだたくさん書きたい事があるんですが、文字数がオーバーになるのでやめておきます。
確かに、実家に週2回は帰り過ぎですね。奥さんの実家の親は何も言わないのでしょうか。 私も敷地内同居で、中で繋がっています。なので鍵を付けてほしい(プライバシーを守ってほしい)気持ちは良くわかりますが、やはり同居しているのだからもうちょっと上手くやらないと… 同居をすることになった理由が、主さん達の生活が苦しいからだとしたら、両親の嫌がること(実家へ頻繁に帰ること)は止めさせたほうがいいです。 でも、鍵は主さんから両親に(奥さんが言ったからではなく)上手く言って付けてあげてほしいです。
二世帯に住むことを奥さんは承諾したんですよね？
二世帯建てる時にこぉゆう風にしたいとか意見は出なかったのかな？
なんかただの甘えみたい。まだ結婚して２ヶ月でしょ。
そんなに同居が嫌なら断ればよかったのにね。
再レスです
主さんまだ見てますか？
もうすぐ満レスですが 皆さんの意見を聞いて どう思いましたか?
ガソリン代を考えずに 週2回実家に帰る奥さんも どうかと思いますが
主さんのお礼をみていて 『二世帯同居は結婚前から決まっていた』『板挟みでつらい』『義親を含めて話合おうと思う』『自分の親は気を使って暮らしいる』『必要な時以外はこちらに来ない』挙げ句『もう少し様子を見てみる』って 自分の親には何も言えないのかな‥って印象です
結局は 奥さんに自分を介さず 上手くやってよ‥って思ってませんか?
主さんが 間に入って上手くやらないと 上手く行くものも行かないですよ
主さんのご両親と奥さんは 主さんを介して繋がった家族だから
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