離婚になる
離婚する親は自分が実は一番可愛い。そして嫌な事から逃げる。初めは誰だって離婚しようと想い結婚何てしない。夫婦仲が悪くなり初める要因は何かしら絶対にある。自分を棚にあげ相手のせいにする。子供の為に離婚出来ないと反省努力を限界までしないうちに言い訳をする。。間違っているでしょうか？
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私は、主さんのおっしゃる「子供の為に離婚出来ないと反省努力を限界まで」した親の元で育った子供ですが、親が、自分達が限界まで頑張らなければいけない事を、子供のせいにしているようにしか見えませんでした。
私は、自分が、産まれただけで親を不幸にした子供なんだと思って育ちました。
私がいなければ、親は別れてお互いにもっと幸せな人生を送れたのに、と、子供の頃ずっと自分を責めていました。
さっさと離婚して、片親で良いから幸せな顔で接して欲しかったです。
大人になった今は両親共に縁を切っています。
子供の幸せは親の幸せの上にしかできないと思います。
私は、親の不幸の上に育った子供だから、親子のまま私が幸せな人生を歩む事はできません。だから縁を切り、二度と会わないつもりです。
離婚が、親の幸せに繋がるなら、私はその方がずっと良かった。
5番さんへありがとう御座います。あくまで私の考えですが根本的に自分がまずは相手を想いやり、相手を幸せにしたい！そういう想いがあって両親も子供も幸せになるものではないのでしょうか？産まれて来た事を自分自身を否定するのは違うと想います…。
「根本はお互いを幸せにしたい」
そうだと思いますよ。
親は、私を幸せにしようとした（自分の不幸よりも優先した）結果、苦しみながら離婚をしなかった。
私は、親に幸せでいて欲しかった。
その結果、お互い不幸になりました。
お互いがお互いの幸せを願っていたからこそ、お互いに不幸になったんです。
その通りだよ。でも、だから何なのかな？
一概に『だから間違い』とか『これが正解』とかマニュアルは存在しないんだよね、人間関係にはさ。
主さんくらいの年齢ってそういう答えの出ない物事にわざわざ考えを巡らせたり、持論に酔ったり拘ったりするよね。
私もそうだった。『愛とは何か？』とかね。
なんでだろうね。
白と黒しか存在しないと勘違いしてしまう極端なお年頃なのかな。
私は浮気されてもやり直そうと努力したけど、それでも浮気相手に本気になって出て行かれました。
主さん、男女の事は努力だけではどうにもならない時もありますよ。
頑張っても頑張っても壊れてしまう事もありますよ。
旦那が家にお金を入れなくて、学資保険にまで手を着けても？
友人のことですが、当時中学生の娘さんさえ、なんで早く離婚しないの！こんな父親いらないっ！って言ってました。
今は離婚し、母子三人幸せに暮らしてます。
ケースバイケースですよ…
主さんの言ってる事に賛同出来る😊一番は子供には罪が無いしね。離婚を選んで私は幸せ！って思って男作ってまた妊娠結婚。せめて子供には寂しい思いさせないで貰いたいってのはあるよ‼
連れ子と義親との確執とか聞くから😔
死別なら辛さわかる。
でも、難しい問題ですよね。人間は生きているから。
要因て…あなたは男が浮気するのは妻が原因だと思っているのですか？
家庭は家庭で大事にして外に刺激を求める理性のない人は男女共にいますよ
バレるから大変な事になるのでしょ？
家庭を大事にしている人ほどパートナーの浮気＝裏切り は許せないのでは？
私が物心つく前の事なので、実際見ている訳ではありませんが、私が生まれる前までは仲良かったそうですよ。
でも、そう言われて、子供はどう感じると思いますか？
私は「あなたが生まれる前までは仲良かったよ」ってはっきり言われました。
ずっと「私が生まれる前」の状態だったら良かったのに。
私が生まれる前までは幸せだったって事は、私が生まれた事が要因（私が悪かったというのとは別ですが）って事じゃないですか？
両親二人とも、恋人としては仲が良かった。個々で親として最大限の努力もして成功していた。
でも、夫婦としてはうまくいかなかった、という事です。
仲が悪いと言って、主さんがどの様な状態を想像するかわかりませんが、うちは、喧嘩したり暴力をふるったり、お金を使い込んだり浮気をしたりは一切無かったと思っています。（私の見えない所で何かあったかもしれませんが）。
でも、誇張ではなく本当に、私は両親が会話している所を見た事が無いし、二人揃っている時に笑顔を見た事がありません。
だから、どちらかが、何か具体的な要因を作って、それで仲が悪くなった…というのではないです。
恋人として二人でいるならば何の問題も無かったのが、二人で子供を育てるとなるとうまくいかなかった。
それは、お互いの育ちの違いとか、様々な積み重ねの上での事だと思います。
そのズレを、二人の時は妥協したり認め合って来られたけれど、子供の事ではお互い妥協できなかった。お互い、自分が思う最善の方法を求めたかった。それでどんどんズレが広がって会話すらできなくなった…という事だと思います。
主さんの言うことは理想としては正しいとは思います
けど限界っていう基準は人それぞれ違います
お礼レスも見ましたが全てにそうなる要因が…原因が…と書いてますが
なぜを５回繰り返したら誰にも答えられなくなります
誰も始めから離婚を前提にしていないし自分なりにみんな努力はしているんです
ただすれ違いが増えると自分なりが独りよがりになったり譲れないことが出て来たりするのです
他にも本人達には対処出来ないようなとこで経済的な問題で別れた友達も知ってますがみんな必死に頑張っていましたよ
私の両親も離婚してるけど、父親が死んだと連絡を受けたときに思ったのは、これで安心して暮らせる😃よかった😃です。
しつけと称し弟が死んじゃうんじゃないかって位殴られてました。母や姉私には一切暴力なし。夫婦仲も弟が産まれるまでは普通かむしろよい方。
話せばわかるは幻想で世の中殺人鬼もいるし、薬中もいます。価値観も人によって違います。
26番さんへありがとう御座います。失礼承知で書きます。正直少なからず私が書いた事は当たっている所ありませんか？何故認められないのでしょうか？私には認めずに自分可愛さから正当化しているようにしか思えません…犠牲になるのは子供ですよ…子供何ですよ。
主さんお礼レスありがたく読ませて貰いました。私共夫婦も紆余曲折ありました。死ぬ所まで思い悩んだ時も😊
今は「あんな事もあったな！」って笑って振り返っているアラサー夫婦です。😊
結婚時、神父の前で
“あなた方は富める時も病める時も愛を誓いますか？”
って。
誓います😊って言いましたからね。
子供が手を離れたら、セカンドキャリアとして物価の比較的安いインドネシアに住むのを夫婦の約束事として今に至ります！
離婚って考えはウチには無かったよ‼
妻も献身的にサポートしてくれたし、やはり、妻は「専業＝生業（なりわい）」って自分で言ってて、身だしなみにも努力したし。
今も綺麗な自慢の妻です😊
男の気持ちを理解した上で…
男も努力が必要だし、女性にも心を磨き…そして身体もスタイル保持する努力が必要かな？って男目線で言わせて貰いました😃
主さん、頑張れ。
14番さんへ本当にありがとうございます。奥様を自慢出来る 貴方は本当に相手に想いやりがあり素晴らしい方なのだと文面から感じ取れました。大変尊敬致します…これからも末永くお幸せになって頂けたら…と願っております🙏
卵が先か鶏が先か みたいだね
だから白か黒かしか無い訳ないじゃない？
別れないのが子供の為って主さんが頑なにそう思っているだけで子供が離婚を望んでいる場合だって世の中には多々あるでしょ？
私や私の親族で離婚した人はいませんが 離婚していない＝幸せとは限らないよ
私は親からストレスの捌け口にされて虐待されて育ちましたから
お悔やみなんかいりませんよ。嫌い嫌いで殺したいくらいでしたから。
父の気持ちって発想が面白いです。弟は幸い覚えていませんが、弟（当時０～３才）が目の前で殴られるのを見た私や姉の気持ちは無視ですか？
家族のことは家族にしかわからない。主みたいな犠牲者が一番子供に被害与えると思います。事実、パパいないんだかわいそうって見下した大人は大嫌いです。
１です。
私はＤＶで離婚しました。
相手は、私を自分の所有物と考えて全て自分の思い通りにしようとしました。
一人で外出することも許されず、お金は一銭も持たされず、もちろん携帯も。
行動する全てにおいて相手の許可が必要であり(トイレに行くのでさえです)、発言も相手と違う自分の意見を述べることは許されませんでした。
反することをすれば即座に暴力でした。
私は全て従い続けました。
上手くいくのなら私が努力しようと。
その結果、相手の要求はどんどん増えていきました。
ですが、子どもが産まれ、子どもにも同じことをしようとしました。
子どもを守るため私は離婚しました。
主さんはそうなる要因と言いますが…
相手は根本的に「妻や子どもは自分の所有物」という思考であり、ＤＶ思考は精神的な病気で治らないと言われます。
ＤＶ以外でも、浮気や借金など病的な人も多いです。
そのような場合、努力での関係修復は無理です。
通行人27番さんへありがとう御座います。弟様の年齢が解らずに答えてしまった事すみません。失礼致しました…これは、親の方に向けた想いですよ…それと、わたしのような犠牲者？子供に被害を与える？失礼です。
主さんの主張も、主さんの憶測と思い込みに過ぎません。
今主さんがスレで行っている事は、主さんの憶測と思い込みで、実際現実を戦って来た人を否定しているだけです。
私の憶測は、現実20年近く、ずっと悩んで戦ってきた家庭に身を置いて、間近で見てきた事からの憶測です。
主さんの憶測は、自分の想像だけからの憶測です。
私は元夫の酒乱浮気暴力で離婚しました。何時も収入が私の方が多くそれを気に食わなかったそうです。主さん風に言えば要因は私です。 我慢して我慢して精神的に追い詰められ、従姉妹の婚約者に性的強要と自分の息子に八つ当たりで殴った事で離婚しました。我慢してれば良かったのでしょうか。生活資金の為に働いた事が要因でしょうか？
163センチで46キロだった体が36キロになり息子達と心中しようと思いました。 離婚後も嫌がらせが続きましたが、１０年経って元姑から詫び状がきました。浮気暴力酒乱も私のせいなんでしょうか。
１です。
当然、生い立ちを考えました。
複雑な家庭環境で、親の愛情を受けずに育ちました。
ＤＶ思考の人は間違いなく育ちに問題があります。
だからこそ彼に普通の温かい家庭を…と思い努力しました。
ですが、彼の家族像が歪んでいるのです。
ＤＶ思考はカウンセリングでも簡単には治らないとされています。
生い立ちを考えたところで、関係修復は無理です。
離婚する親で、自分の事が一番可愛いのなら、子供がいるから…と、同じ空気を吸うのが嫌なくらい嫌いな相手と我慢していられるのでしょうか。
夫婦仲が悪くなる要因なんて、可能性を考えればいくらでもある。
けど、無い事もある。
それが分からないほど、結婚生活にも未熟さんなのかな❓
限界だって、人それぞれ違うのだから、主が勝手に決めつける事ではない。
私はむしろ、子供の為に離婚しないと言い、子供を不仲な家庭で育てる方が可哀想だと思うけどね。
読みましたよ。だから要因を事細かく書きました。
貴女の言っている事は理想論。
世の中に子供に対してあなた達がいたから離婚しなかったって言われてる人結構いますが、言われてる当人はなら子供に責任押し付けずに離婚すれば良かったのにと皆口を揃えていいます。
浮気される要因？ どんなに尽くし美しくしていて完璧な女房でも簡単に浮気されますよ。
主さん、これからもっと嫌な大人の世界知っていきますよ。
極端な例だけど、娘が父親に乱暴されても離婚しないって正しいかな？
旦那の性癖でそうなっちゃったとしてさ。
避妊して付き合ってたのに、女性に仕組まれて妊娠しちゃって結婚するつもりが無いのに出来婚になっちゃって家族が重荷でＤＶする様になって離婚も駄目かな？
誰しも普通の恋愛じゃ無いし、常識が通じない人も居るし、本人達が努力しても親がぶち壊す事も有るしね。
姑に刺された嫁がどれだけ世の中に居るか…。
浮気だって家庭は円満で夫婦中も良くても、刺激が欲しくてする男性が半分位だし。
じゃあお互い下の方は自由にするのかって話なら破綻してるでしょ。
出産立ち会いして妻に立たなくなった夫は被害者か？加害者か？
すみません。皆さんありがとう御座いました…正直申します。私の書き込みを見て少しでも反論・否定し、自己主張する人は自分がやっぱり一番可愛いんですよ…認めない。正当化しようとする。素直でない。想いやりがない。相手を幸せにしようと想っていない。共通して言える事です。
主のいいたいのは私の母親は離婚する子供のことを考えられない人間だってことですよね。
だから、犠牲者って言っていますし、あなたみたいな犠牲者が一番子供を傷つけるって言ってるんですが理解出来ませんか？
父親は大嫌いだけど、母親は好きですから否定されたらとくに子供時代は悲しく思いました。
通行人27番さんへ ありがとう御座います。片方が悪いと私は一言も書き込みしていません。初めから最期までの色々な方の書き込み私の回答のやりとりを全て読み理解してもらえたら私の本当の想いが少しは解ってもらえのでは…。と思います…。
何度もすみません。
１です。
主さんの言いたいこと全然分かりません。
旦那の親が原因で、だからどうしろと？
具体的に言ってくれませんか？
ＤＶ家庭で育った子どもはＤＶの被害者なり加害者になる可能性が高いです。
負の連鎖です。
それを断ち切ることがいけないと？
離婚せずに負の連鎖を続けろということですか？
心理学など勉強することをおすすめします。
読み直しても私が疑問に思った事の回答は有りませんでした。
なんで加害者がそうなったか考えろって言うけど、産まれながらに悪人になるべくして産まれた人も居るし、産まれながらに変態な人も居るし、どんなに素晴らしい教育を受けようと、どんなに温かい家庭で育とうと、異端児ってのは必ず居る物なんです。
主さんは異端児は結婚すべきでないと言ってる様な物で、独裁者の様な考え方ですね。
北朝鮮でなら幸せになれるかもですよ。
確かに底辺の家庭では種違いをポコポコ産み、同じ様な底辺を増やして子供も学も低く哀れな人生しか歩めない人も沢山居ます。
母子家庭になって生活保護受けて本当に迷惑だと思いますよ。
でもそんな身勝手な大人だけじゃ無くて、異常性故にの離婚も実際有る事を理解して欲しいです。
私は身勝手じゃ無い、避難や子供の命や精神を守る為の離婚も有ると思いますよ。
はじめから読みました。その上でお聞かせください。
主さんがこのように離婚についていろいろと思われるという事は
主さんの親が離婚して自分が悲しい思いをしているからでしょうか？
それとも、自分は至極普通で離婚なんてまったく縁の無い家庭環境から
「離婚」というものについて考えてみたのでしょうか？
どうでしょう？
匿名さんへ。それは私が書いた書き込みのような事を考えていない親のせいで子供がそうなってしまったという意味で書いたまでです。そういう親のせいで酷い生い立ちに苦しまれてきた旦那さんを貴方が幸せにしたいと想いませんか？逃げて旦那さんを捨てたら、傷付きはもっと酷くなり、旦那さんの精神どうにかなってしまいますよ…自分が可愛いから自分が逃げたい…自分が可哀想何ですよ…
主さんにとっての「離婚」というのは主さんには許せないものだったのでしょうね。
ただ「離婚」の原因は人それぞれだと私は思います。
主さんがテーマにあげたようにお互いに我慢が足りないで離婚に至ったケースもあるでしょうし、そうでないケースもある、と。
主さんは「離婚」の原因は人それぞれ違うと思いますか？
全て読みました
想像では言えないと言われましたが主さんがレスくれた方に対して言われてる要因や原因、自分がかわいいと言うのは想像じゃないんですか⁉
確かに自分可愛さで離婚された方もいると思いますがほとんどの方は子供のために我慢や努力をされた後に子供の幸せのために離婚をされてるのです。
自分の意見が正しいと思い人の意見に耳を傾けない主さんのような方が離婚の原因を作るタイプだと思います。
通行人42さんへ 貴方はお友達の想いが全て何でも解ると言って質問しているのですか？中途半端に人の事を解ってるように想い上がっている 人ってどうですかね…。お友達に大変失礼ですよ！簡単に言わないでください！
あのね、私は最期のダイイングメッセージ聞いた人間なの。今すぐ会いたいって言われて夕方ならいいよって言った直ぐに亡くなったの。一生私が背負うべき罪なの。どうして直ぐに会ってあげなかったって。彼女の解放は離婚ではなく死だったの。自分の息子と同じ歳の地獄を見た事もない小娘に上から目線で意見されたくないです。毎日、毎日、顔も声も頭から離れない気持ちを八年間続けてるのわかんないでしょ。
42さんへ。私は、誤解のないように言っておきますが、違う方の回答にも書いてありますが、良ければもう一度見てください。想像だけで意見しないし出来ない人間何です。今八年ですか…一生ですよ。この意味解りますか？
みなさん…
痛烈に主さんに反論有るようですが…
意見を通したいのは重々承知します。
ただ…スルーするのとか、様々な考え方があるんだなあ！
とかって受け止められないのですか？
あまりにも酷い。お悩み掲示板の女性って。
主さん、余りにも乱暴です。
自分のことは言えません。でも誰も私のこと分かってくれない。
なんて矛盾しています。
自分のこと理解して欲しいならば自分の事をしっかり書いてください。
しかも>>71『 「今８年ですが、一生ですよ」この意味分かります？』
なんて…誰もわかるわけない。意味不明です。
今７年目です。１３万ですよ。やってられません。
この意味わかります？
（私の結婚生活は）７年目です（が、旦那の先月の給料が不況で）１３万ですよ。やってられません。
･･･これを察しろと言ってるようなもんです。
これを察しろだなんて、常人でも心理学者でも無理です。
73
逆じゃないですか…？
どう見ても、意見を通したがっているのは主さんの方だと思います。
意見を求められたから自分の経験を踏まえて離したのに、スルーしたり「様々な考え方があるんだなぁ」等と受けとめる事をして貰えないで、自分の頑張ったり傷ついたりした経験を真っ向から否定されたら、そりゃあ傷つき反論しますよ。
主さんがしている事は、反論ですらなく、他人の経験を踏みにじる事です。
極端に喩え話をすると、「私はレイプされて傷つきました」と言ったら、「傷ついたのなんて気のせい。レイプされる方が悪い」って言われた様な物。
「レイプされる方が悪い」までは百歩譲ってスルーできても、「傷ついたのなんて気のせい」は、あんたが決めることじゃない！ としか返せないでしょう。
反論されて当然。
現に「離婚したら幸せになれた」「離婚しなかったら子供が不幸になった」と言う本人達がいるのに、主さんはそれを否定している。
それなのに、憶測でしかないとか（本人が言ってるのに、他人である主さんに本人以上の判断が出来るわけがないのに）、素直でないとか（自分の素直な経験を話しているのにこれ以上どう素直になれと言うのか）言うからおかしくなる。
では考察させていただきます。
主さんは８年前にご両親が離婚されたのではないですか？
その事を非常に恨みに思っている。
両親が離婚したせいで、自分の夢（一生に関わるような）をあきらめざるを得なかった。
両親がお互いを思いやり、結婚生活をうまく行くように努力すればこんな事にならなかったのに。
私の人生は不幸だと。
そう思われているのでは？
なので離婚を肯定するような書き込みは許せない。私のような離婚家庭によって不幸になった子供の気持ちなんてわからないだう。・・・と。
合ってますか？惜しいですか？
いえませんというのは無しでお答えください。
今までの主さんの書き込みをピックアップして読み直してそう思いました。
…なるほど。
気持ちは分かります。過大解釈ですょ😔誰もレイプの話、してないと思います。
それから5さんが一生懸命に生きておられる事も分かります。😊尚更、信念を持って今の道をえらんだのですよね。
人生は人それぞれ！
自分の信じた道✌
回りなんか気にせずに、お互いにがんばりましょうよ‼
男だからゴメンね。ホントに大変な想いみんなしてるんだよな。せめて自分は妻を泣かす事はしないように心がけるから🙏
そんな主さんが一番「わかってもらえた」というレスをしておきましょう。
主さんのいう事はもっともです。
夫婦がお互いを尊敬しあい、だめなところはお互いに努力し
仲良く円満にする事を考え、お互いがお互いを思いやる家庭にする事はとても大切ですね。
主さんの言うとおりですね。
私も旦那がいますが、旦那を思いやり、娘を愛し、幸せに出来るように努力いたします。
どうですか？
主さん、自分の気持ちわかってもらえた！！！
って思いました？
ゆいゆいさんへ。今度は8年前に離婚ですか？…。きちんと読まずに中途半端にお答えする方には何もお答えしたくありません…。まだ何かしら意見があるのならば、中途半端に答えるのは止めてください！失礼です！
きちんと読まずにも何も、まずきちんと書かれていないところから
考察しろ、ちゅーほうが無理ですわいな。
じゃあ、きちんと説明してくださいな。
自分の事を語るのは安っぽいといいますがどうして安っぽいと思われるんですか？
私が主さんを離婚した家庭の子供だと思ったのは以下の主さんのレスからです。（要約してますが）
まず「子供がだめになった原因は離婚した親にある」との書き込み。
「貧しい生活を強いられた子供は下の子供の為に進学を諦めなければならない」というレスに「私の思い、わかってもらえた」と返している。
「酷い親のせいでＤＶにう走るようになった夫を支えずに離婚するよりも幸せにしたいと思えませんか」というレス。
ここから、どうも主さんは『（離婚した）親と子』に非常にこだわっているように思えたんです。
なので、主さんの親は離婚して自分自身は進学をあきらめざるを得なかったのでは？と思ったんですね。
もしくはダメ人間である自分自身の原因は親のせいだと思っているのかなぁと。
「今８年ですが、一生」との書き込み。主さんが２１歳という年齢を考えれば「親が離婚して８年目」が妥当かなと思ったんですけどねぇ。
まったく違うのならばヒントください！！！
ここまで深く主さんに付き合ってるの私くらいだとおもいますけどねぇ。
久々に楽しめるスレでワクワクしてます。
なんてったって、主さんのレスすべてワードに起こして考察してますからね。
どの辺が中途半端だと思いますか？
わかった！！！！
すみません。主さんの言うとおりでしたね。
８年です「が」じゃなく ８年です「か」・・・（私は）一生です、
ってことですね。
そりゃ中途半端だといいますねぇ。ゴメンナサイ。
でも上のレスとあわせて考えれば主さんは誰かと死別されたのかなぁ…と。もうすこし考察してみますね。
私は旦那の暴力で離婚しました。耐えに耐え抜いて、ベランダから落とされそうになっても机投げられて気絶しても首締められて気絶しても火つけられそうになっても包丁で何度も追いかけられても我慢しました。離婚するのは子供の為にはならないと。
でもどうしても死にたくなかったし、子供も死なせたくなかったので逃げだし離婚した。
離婚後息子から毎日暴力うけ、こんな暴力ふるうようになったのは親のせいだと言いつづけられています。
でも親としては全部息子の為にその時その時毎回悩んで下した結果なのです。
そんな状態でも離婚しない方がいいといえますか？
じゃあなんで結婚したかと言われる事ありますが、そういった暴力的でひどい奴は結婚するまでは別人にふるまい結婚し途端に豹変されるのです。
そんな人間もいるのですよ
主さんの
「私の書き込みを見て少しでも反論する人は思いやりのない人」というお礼レスを見て
呆れ果ててしまいました。
あなたは神様なの❓
あなた若しくは同調する人だけが、優しく思いやりに満ちた人だとでも❓❓❓
人は違って当たり前なんですよ。異論、反論は決して悪い事では無いんです。それだけいろんな物の見方、考え方があるという事だから。
寧ろ、ひとつの考え方しかない方が恐ろしいんです。
誰だって離婚するつもりで結婚したわけじゃないんです。それでもいろんな事があって、別れを決断しなきゃならない場合もある。そういう人が主さんの言うところの自己中というわけでは決してありません。
いろんな人、いろんなケース、いろんな事情があり、皆、一生懸命生きているんです。その事を批判する資格なんてない。たとえ子供でもね。
主さん
自分と違う意見は全て間違い…等という未熟で幼稚な考えに囚われず
もっと大きな人間になってください。
あなたの意見そのものより、画一的に決めつける主さんの考え方に問題ありますよ。
１です。
私のレスきちんと読みましたか？
子どもが産まれるまで、私は旦那を見捨てず努力しました。
ですが子どもが産まれ、子どもが犠牲になりました。
そのまま育てば子どもは旦那と同じようになるでしょう。
旦那はＤＶ家庭で育ったのでＤＶ男になったのですから。
子どもが産まれて初めて離婚を決意できました。
確かに見捨てられた旦那は傷つくでしょう。
ですが、主さんは旦那のために子どもを犠牲にすることが最善だというのですか？
あと、離婚した人は最大限努力しても駄目だから離婚してる人が大多数だと思います。簡単に離婚なんてしません。
子供が産まれたら治るだろう、子供が成長すれば治るだろうと萎縮しながら生きて、しかし何をしても伴侶は変わってくれない、自分の命と子供に命を守る為に最終判断で離婚する人達に非難しても無意味です。 私が気付いたのは結納の時からで七年かけて努力し続けたけど変わってくれなかった。
まあまた屁理屈言うんだろうけど。
主さんの言われるように主さんが最大限努力して全国の離婚しそうなご家庭を救えませんかねぇ？
死ぬほど努力すれば何とかなるでしょ？
だから主さんが死ぬほど努力して全国の悩める離婚家庭を救ってはいかがですか？
私の方こそ
全く理解されて無いみたいで残念ですわ。
主さんは主さんの考えを持ってて良いんですよ。
ただ、それを人に強要するのが大きな間違いだと言ってるんです。
貴方には貴方の考え方があるように、他の人には他の人の考え方があるんです。
どちらも間違いでは無い。
それぞれの生き方なんだから。
他人の生き方に口出しする事は誰にも出来ません。
それだけは主さん
きちんと理解しておいてください。
自己主張は大事です。でもそれと同じだけ反対意見を認めるという事は大切な事なんですよ。
匿名さん。私は、今まで書いて来ましたが想像だけで意見しないんですよ。私から言わせれば貴方は旦那さんから逃げて言い訳しているんですよ…子供に貴方のお父さんはDV男だったから仕方なかった…って言うんですね
主さん、主さんの親はどのようなご両親でしたか？
またあなたは自分の家庭が円満にいくようにどのように最大限努力されてきましたか？
限界まで最大限努力すればうまくいくという意見の主さんです。
当然、主さんの家庭は子供である主さんの弛まぬ努力によって円満であったと推測されるのですがどうでしょう？
42さん。ですから片方だけが悪いと私はひとっ言もいってませんよ…今までの全てのやりとりを見てからお答えくださいよ。違う方にも同じ事答えましたが私は中途半端に答える方にお答えしたくありません…。
私の知人に暴力団員の息子が居ます。
母親は若気の至りで夫と３男を儲け、離婚しました。
長男が知人ですが、奨学生として国立を出て、人間性を買われ他人から院を出るお金を援助すると言われ、それは断り今は一流企業に勤めてます。
主さんは自分を被害者だと言うけど、彼は被害者なんて思って無いです。
母親が離婚した事に感謝し、人並み以上になろうと努力してます。
私が思うに、親には親の人生が、自分には自分の人生が有ると思える位強く無いと結局幸せな人生は送れないんですよ。
主さんに社会的に立派で稼ぎも良く、父親として素晴らしい親が居ても主さんは底辺から抜け出せないままだったと思いますよ。
自分の人生を他人が潰したって思ってる内は底辺のままです。
肯定しなよ私は弱いから人のせいにしないと生きられないのって。
馬鹿馬鹿しくて呆れる💢
可哀想な女の子だ。息子達は素直に育ってくれて有り難さが見にしみました。明るく何でも話し常に私の健康を気遣ってくれる長男、大学に行って一生懸命頑張ってる次男、離婚しても真っ直ぐ育ってくれた事をこのスレをきっかけに再認識させてもらいました。有難うございます。
？
子どもに「父親はＤＶ男だった」と言うのは、子どもの気持ちを無視した言動です。
あくまでも子どもが最優先なので、子どもが傷つく離婚理由は述べません。
子どもに「父親はＤＶ男」と言う方が言い訳です。
主さんは逃げられた側なんじゃないですか？
元旦那と近い思考。
そう考えると、今までのレスが納得できる。
逃げる私が悪いと責める。
罪悪感を植え付け、逃げられないように洗脳。
ＤＶ思考の方には何を言っても無駄なので、これで失礼します。
連続失礼します。
結婚生活が原因で鉄格子付きの病院に入院されてる方々が居るのご存知ですか？
そこまで自分を追い詰めても離婚は駄目でしょうか？
友人は結婚生活に病んで、笑いながらご主人の話をするんですが、目からは涙がボタボタ落ちるんです。
彼女は子供は産んでないのですが、我慢しすぎだと思いませんか？
もう面会も出来ない病院に居ます。
ご主人も嫁になった途端に態度が変わったみたいです。
49さん42さんに共通して言える事です…。他の人、そして子供の奥底の深い想いが貴方達には解ると言っているように思えて仕方ないのですが…。よく考えて言ってくださいね。それを言えるのは貴方達ではないはずですよ…
真剣な思いが伝わらず
ってどういう事でしょうか？
じゃあ離婚せず殺されれば良かったって事ですか？
あなた暴力ふるわれて気絶した事あります？
あなたの経験から考えを言うのは勝手ですが、私みたいに暴力ふるわれたり浮気されたり他にも苦しんで苦しんで離婚された方を否定しないでいただきたいです。
私の人生否定するんですね。
暴力ふるわれて離婚したら暴力からにげた言い訳になるのですか？
そんな事いったら何言っても言い訳になりますよね。
もう多分あなたに何を言っても理解しようとくれそうもないのでもう来ません
本当に人の必死になって苦しんだ十数年バカにされたようでスルー出来ずにレスしました
主さんの回答全て読みました。全く理解できませんが。私も49さんのﾚｽに答えて欲しいと思うんですが。
だって主さんマズイ質問からは逃げてるから。ほとんどの回答が『要因が…』や『理解してもらえず残念です』だもん。主さんは何も内容のあることは書いてない。逃がしませんよ。
私の質問に答えてください。子が父親から性的虐待を受けていたから離婚する場合は？まさか父親の過去を汲み取ってあげて一緒に治してあげなきゃ…なんて馬鹿で検討違いな回答しませんよね？夫婦は医者でも専門家でもありませんから。この事の被害者は《子供》ですが《離婚の被害者》ではなく《性虐待の被害者》ですよ。
さあ、答えてください。
お決まり文句の『理解してもらえず残念…』や『私に失礼です！』の逃げの回答なんて要りませんから。
私は失礼な事言ってませんし私も貴方も同等です。
まだわかりませんか❓
主さんの思いは
主さん個人のものであって、決して「離婚された子供の代表」では無いんですよ。
離婚した親＝あなたの親と全て同じ
ではありません。
そしてあなたも
そこが絶対理解出来ないみたいですね。
人生経験もっと積んで
今の幼稚な主さんから脱却しない限り、話しにならないようです。
だ～か～ら
子供達は深い話をする素直な人格です。何が嬉しくて何が切ないか。
貴女は親子関係が稀薄なんですね。
真っ直ぐ育って来なかった事に同情または憐れみを感じました。
あと答えにくいレスをスルーしないで下さい。
このスレを専門科の姉に見せたいと思います。その道のプロフェッショナルですから。
なんだ｡満足ｽﾚ狙いか｡
そうやって自分は何も語らず
みんなを挑発して話し引っ張って
結局満ｽﾚなっても
私の気持ちを誰も
理解してくれなかった‥
中途半端にしか
推理してくれなかった‥
こんなに分からず屋で
思いやりのない人ばっかで
残念でした‥
で終わりでしょ？
あたしも釣られてるけどwww
自分が一番不幸だと思ってんの？
自分が一番結婚をわかってるつもりなん？
だったら本でも書けば？www
壮絶な過去を抱えた方々が
くれたﾚｽ者に対して失礼じゃない？
特にまだ８年ですか？とかってやつにｲﾗついたんだけど｡
本当ﾚｽした人が気の毒だよ｡
安っぽいこと言えないとか言ってんなら
そもそもｽﾚ立てんのが間違ってんじゃん｡
何がしたいのか
何が一番伝えたいところなのか
まるでわかんない｡
思いやりとか強調してるやつが
人の過去を踏みにじるようなﾚｽすんな｡
じゃあ最初にＤＶの被害者しか書き込んじゃ駄目って言えば良いじゃん😆
全て後出し✨
私の気持ちを理解出来ないんですね⤵ってだれも原子炉のマニュアル見ないで原子炉動かせないよね。
はい！マニュアル出しなよ！
そこまで人を否定するなら自分のトラウマをさらけ出す義務が有るよ～😜
覚悟も何も無いで、重い議題出して、総否定✨
スンバラシイね✨何様？
矯正出来ない人が居るのは理解してるよね？
主もその１人だ。
どんだけ地獄見た人の話聞いても引き合いに自分の話すらしようとしない。
カウンセリング受けても、愛を注いでも直らないから死刑って制度が有るの。
原因は様々だけど、オカルト的な用意でおかしくなってる人には愛を注いでも無駄。
そこでお祓いって選択肢が普通は出ないしね。
知識を与えてるのに飲み込まず、に頑なに拒否か～。
主はアスペ持ちか？
お前やり方がキタネェんだよ💢
性暴力の被害者が事細かに言えねぇのをダシにしてよ💢
自分が議題出したんだからお前には言う義務が有っても42さんには無い!!
お前言えんの？初体験の行為を事細かに。
良い思い出でも、性描写は言えないのに性暴力なんか言えるか💢
こんな屁理屈女性初めて。姉が起きていたら完全に論破されちゃうわ。
都合悪いと話題反らしたりスルーしたり、先ずは他人の人生を批判するなら自分の人生も語りなさいよ。そんな事出来ませんって言うだろうけど。
すみませんが、初めての人は別ですが、私は今までの全てを見て答えてください。と言ってます。やりとりをきちんと見て答えている方がいません！中途半端と書いてる意味も解っていないです…。そう私が思えた人の意見にはお答えしません！
うわぁああ。主汚い。ずるい。酷い。
答えますよ、って言っておいて、実際に答えないといけないハメになれば詳しく教えていただけないと答えられません。って。
「自分のことを書く、言う、そんな安っぽい事私には出来ません」なーんて自分で言ってるのに
その主の言う「安っぽい事」を人には簡単に要求しちゃうんですかぁ～？！
122さんありがとうございます。全く筋違いなんですよ…。貴方が言うべき事ではありませんよね…それにそんな重い質問を私にしたからには筋を通すのが通りってもんです…。そういう重い事を簡単に答えたら失礼な事ぐらい考えれば解るでしょう！
失礼ですが、親友いますか。
親子関係上手くいってますか。
どうやって育ったら貴女の様な屁理屈人間形成になるのか興味あります。
他人の人生を持論で非難する資格はありません。
狂信的な新興宗教でもやっているかトラウマがあるのか。 こんな考えを他人に直接話せば皆離れて行きますよ。大丈夫ですか？あっ主さんの理想的な夫婦がいました。ご主人が愛人を作り、難病になり癌センターで治療中心肺停止で違う人工心肺のある病院転院。奥さんは願っていた生きて欲しいと。浮気されているのも知っていた。亡くなり遺品整理したら証拠がボロボロ出てきた。亡くなるまで妻は希望を捨てなかった。こう言うのが模範回答ですか？
ほら。ボロが出た。
答える事なんか出来ない癖に。
そのようになった詳細だと？
襲って来た父親の心理なんか知らないよ。いきなりだった。それとも何処をどういう風に、どの位の頻度で、とか答えないといけないの？私に性虐待の詳細を書けなんて正気で言ってる？
本当はそうやって質問に質問返しして逃げてるだけでしょ。何の知識も経験も無い癖に知ったふうな口叩くんじゃないよ。
私の事を思い、私の為に離婚した母は、貴方に言わせれば自分が可愛くて自分が一番だったって言うんだろ？ふざけるな。
嘘つき。屁理屈野郎の大嘘つき。離婚した人(母)をひとくくりにしを侮辱した貴方を私は一生許さない。
その歪んだ根性で一生周りの人を傷つけて生きて行く気？信じられない。
それと何が何でも質問には答えてください。逃がさないから。
そうだねぇ😁
私も父親のワンマンぷりに振り回されて歪んじゃった子供だから、ねっとりと話そうか✨
なんでも言うよ～✨蔵に一晩閉じ込められたらとか✨
体中にミミズ腫れほど木刀で殴られたとか✨
なんならメル友しようか✨
49さん。貴方が言うべき事ではありませんよ。それと、はい。私がそう何です。答えてください。って簡単に言ってる109さんには正直何でそんなに重い事を簡単に言えるのですか？って想いでいっぱいですよ。ところで109さんを弁護してますけど皆さんもそう思われないのですか…？
レス127の内容、自分で書いて理解してる？
あなた何様？
私にしたからには…って、あなたアホ？
筋通す？
のらりくらりとレスする主に、皆さん十分過ぎるくらい筋通してますよ？
こんな大バカ初めて見た
人身御供って言葉分かる？
人は時として自己犠牲を払っても真実を知りたかったり、結果を残したいと思うんだよ。
109さんは主さんの言葉に傷付いたしお母様の選択、今の自分を否定されたから自己をさらけ出して主と戦ってるの。
皆して「一騎打ちを申し込む！」って言ってんのに砦から出ないね。
卑怯だけど保守的すぎて生き残れるタイプだよ。
いやいや、もう能書きはいいから１０９さんの答えたくださいよ。
答えますっていって、しかも１０９さんに辛い過去を詳しく書かせるという鬼畜なことさせておいて、この期に及んですっとぼけるなんて酷すぎますよ。
もういいかげん１０９さんの意見に答えてください。
109さん。そこまで私に書きますか…。そういう答えで逃げるな！そもそも貴方が質問してきたんですよね…。筋を通せ！逃げるな！貴方が質問してきた事を私は真剣に本気で答えようとしただけですよね。覚悟もなくそういう重い事を質問するからだ！失礼だ！
49さん。ありがとうございます。本当の所、心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸで変な汗かいて震えながら文章うってます。これでも母やｶｳﾝｾﾗｰの先生のおかげで強くなれました。
主さんは134のお礼で私を疑い、擁護してくれたﾚｽ者さん達にもおかしいと思わない？と問い掛けてるみたいですが。私は主さんとは違い嘘つきでは無いので。本当の事を書いたまでです。
49さんのﾚｽで張り詰めてた気が緩んで嬉しくて泣けてきました。ありがとうございます。
あたし何回「貴方の言うべき事では無いです」って言われたかな…😆
じゃあ逆にあたしは何が言える？
ＤＶの被害者で強く生き残ってるのは参加不可なのかい？
主並みに弱くないと駄目？
後何回質問シカトされたかな？
主の親は離婚して余裕無くなりそんな教育も行き届いて無いのか？
そりゃ気の毒だ。
うん。離婚ダメ絶対(笑)
レス134を読んでいよいよ超が付くほどの大バカな奴だということがよ～く分かった
せめて最後には109さんに回答してあげて下さいますよね？
超大バカのあなたでもそれくらいできますよね？
だって人の気持ちを平気で踏みにじることができるくらいですもんね？
筋通して下さいよ
主さん、逃げないでください。
１０９さんは主さんにしっかりと立ち向かっていますよ。
主さんも覚悟を決めてください。
１０９さんが最初に書いたように『「失礼だ！」という逃げの回答はいりません』って書いてくれてたじゃないですか。
まず主は自分が１０９さんの意見に答えるといった責任を果たすべきです。
全てのやりとり見て答えていない中途半端な方だと私が思えた方にはお答えしません。と伝えましたよね。。それと又、書きますが他人や子供の想いを解ったように当たり前のように書ける人って本当に 不思議で不思議で仕方ありませんよ…。
じゃあ１０９さんに意見には答えますって
ハッきり書いてありましたし、当然答えるんですよね。
答えるつもりだと最後まで書いてありますし。
じゃあ次のレスには１０９さんの意見の答えを書いてくれるんですよね。
主さん、１０９さんに詳しく聞きたいって何が聞きたいんですか？
いままで１０９さんが書かれた離婚までのいきさつだけでは足りませんか？
何が聞きたいのかをハッきりと書くべきですよ。
１０９さんは答えてくれると思いますよ。
１０９さんに聞いたからには絶対に答えないといけませんけどね。
１０９さんに質問したけど、言い訳してやっぱり答えられませんとかは無しの方向で。
ほら出た。『失礼だ！』
主さんは何様なんですか？そうやってすぐに話を切ってばかりじゃないですか。
覚悟も無く？ありますよ。あるに決まってるじゃないですか。此処にﾚｽしてる時点で私には覚悟もありますよ。そもそも、私自身が両親の離婚を経験してるので、このｽﾚをが気になり目を通したのですよ。そして49さんが私の聞きたい事を質問されていたから全てのお礼に目を通しました。しかし、全く答えられていない。なので私が質問をしたのです。主さんはそんな重い事を簡単に言うなんておかしいと疑っていますが、私は初めのﾚｽで自分の事とは言ってません。主さんが経験された方からなら答えると言ったので私自身がそうだと答えたのですよ。なのに貴方は一向に答えようとしない上、今度は疑っている。
私は最初から真剣に質問しています。
だから答えてください。
子供の事をわかりきってって言うは私の事？
いろんな親子の愛情があって母親に助けや悩み事を相談するのはいけない事ですか？
信頼関係があるから話し合えるのが理解不能なんですね。
不憫です。
私は最大限の愛情を注いでる事は息子達にわかって貰えてます。
大学の勉強以外は助け船出してますよ。 命を賭けて愛してる息子達ですから。
109さん。私は、嘘付きではありません。貴方が覚悟を決めるならきちんと私も話します…。ただ、この事は誰にも話した事がない。初めてお話しする事だしそんな簡単な出来事ではないので順序が逆になってしまい申し訳ありませんが質問に答えてください。お願いです。何度も書いていますが私は中途半端な方のお答えはしないと書いていますよね。なので、まずは貴方が中途半端な方でないか知る為に質問させて下さい。まず、私は何歳ですか？男ですか？女ですか？私の過去にあった事は何ですか？私の家族は何人ですか？私が絶対にしない！と言う事は何ですか？私の書き込みに少しでも反論・否定する人は何がないと言っていますか？全て正確に答えてください。それとどうしても聞きたいです。何であんな重い出来事をはい。私です。って簡単に答えられたのですか？全てお答えください。
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