離婚になる
離婚する親は自分が実は一番可愛い。そして嫌な事から逃げる。初めは誰だって離婚しようと想い結婚何てしない。夫婦仲が悪くなり初める要因は何かしら絶対にある。自分を棚にあげ相手のせいにする。子供の為に離婚出来ないと反省努力を限界までしないうちに言い訳をする。。間違っているでしょうか？
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主のいいたいのは私の母親は離婚する子供のことを考えられない人間だってことですよね。
だから、犠牲者って言っていますし、あなたみたいな犠牲者が一番子供を傷つけるって言ってるんですが理解出来ませんか？
父親は大嫌いだけど、母親は好きですから否定されたらとくに子供時代は悲しく思いました。
通行人27番さんへ ありがとう御座います。片方が悪いと私は一言も書き込みしていません。初めから最期までの色々な方の書き込み私の回答のやりとりを全て読み理解してもらえたら私の本当の想いが少しは解ってもらえのでは…。と思います…。
何度もすみません。
１です。
主さんの言いたいこと全然分かりません。
旦那の親が原因で、だからどうしろと？
具体的に言ってくれませんか？
ＤＶ家庭で育った子どもはＤＶの被害者なり加害者になる可能性が高いです。
負の連鎖です。
それを断ち切ることがいけないと？
離婚せずに負の連鎖を続けろということですか？
心理学など勉強することをおすすめします。
読み直しても私が疑問に思った事の回答は有りませんでした。
なんで加害者がそうなったか考えろって言うけど、産まれながらに悪人になるべくして産まれた人も居るし、産まれながらに変態な人も居るし、どんなに素晴らしい教育を受けようと、どんなに温かい家庭で育とうと、異端児ってのは必ず居る物なんです。
主さんは異端児は結婚すべきでないと言ってる様な物で、独裁者の様な考え方ですね。
北朝鮮でなら幸せになれるかもですよ。
確かに底辺の家庭では種違いをポコポコ産み、同じ様な底辺を増やして子供も学も低く哀れな人生しか歩めない人も沢山居ます。
母子家庭になって生活保護受けて本当に迷惑だと思いますよ。
でもそんな身勝手な大人だけじゃ無くて、異常性故にの離婚も実際有る事を理解して欲しいです。
私は身勝手じゃ無い、避難や子供の命や精神を守る為の離婚も有ると思いますよ。
はじめから読みました。その上でお聞かせください。
主さんがこのように離婚についていろいろと思われるという事は
主さんの親が離婚して自分が悲しい思いをしているからでしょうか？
それとも、自分は至極普通で離婚なんてまったく縁の無い家庭環境から
「離婚」というものについて考えてみたのでしょうか？
どうでしょう？
匿名さんへ。それは私が書いた書き込みのような事を考えていない親のせいで子供がそうなってしまったという意味で書いたまでです。そういう親のせいで酷い生い立ちに苦しまれてきた旦那さんを貴方が幸せにしたいと想いませんか？逃げて旦那さんを捨てたら、傷付きはもっと酷くなり、旦那さんの精神どうにかなってしまいますよ…自分が可愛いから自分が逃げたい…自分が可哀想何ですよ…
主さんにとっての「離婚」というのは主さんには許せないものだったのでしょうね。
ただ「離婚」の原因は人それぞれだと私は思います。
主さんがテーマにあげたようにお互いに我慢が足りないで離婚に至ったケースもあるでしょうし、そうでないケースもある、と。
主さんは「離婚」の原因は人それぞれ違うと思いますか？
全て読みました
想像では言えないと言われましたが主さんがレスくれた方に対して言われてる要因や原因、自分がかわいいと言うのは想像じゃないんですか⁉
確かに自分可愛さで離婚された方もいると思いますがほとんどの方は子供のために我慢や努力をされた後に子供の幸せのために離婚をされてるのです。
自分の意見が正しいと思い人の意見に耳を傾けない主さんのような方が離婚の原因を作るタイプだと思います。
通行人42さんへ 貴方はお友達の想いが全て何でも解ると言って質問しているのですか？中途半端に人の事を解ってるように想い上がっている 人ってどうですかね…。お友達に大変失礼ですよ！簡単に言わないでください！
あのね、私は最期のダイイングメッセージ聞いた人間なの。今すぐ会いたいって言われて夕方ならいいよって言った直ぐに亡くなったの。一生私が背負うべき罪なの。どうして直ぐに会ってあげなかったって。彼女の解放は離婚ではなく死だったの。自分の息子と同じ歳の地獄を見た事もない小娘に上から目線で意見されたくないです。毎日、毎日、顔も声も頭から離れない気持ちを八年間続けてるのわかんないでしょ。
42さんへ。私は、誤解のないように言っておきますが、違う方の回答にも書いてありますが、良ければもう一度見てください。想像だけで意見しないし出来ない人間何です。今八年ですか…一生ですよ。この意味解りますか？
みなさん…
痛烈に主さんに反論有るようですが…
意見を通したいのは重々承知します。
ただ…スルーするのとか、様々な考え方があるんだなあ！
とかって受け止められないのですか？
あまりにも酷い。お悩み掲示板の女性って。
主さん、余りにも乱暴です。
自分のことは言えません。でも誰も私のこと分かってくれない。
なんて矛盾しています。
自分のこと理解して欲しいならば自分の事をしっかり書いてください。
しかも>>71『 「今８年ですが、一生ですよ」この意味分かります？』
なんて…誰もわかるわけない。意味不明です。
今７年目です。１３万ですよ。やってられません。
この意味わかります？
（私の結婚生活は）７年目です（が、旦那の先月の給料が不況で）１３万ですよ。やってられません。
･･･これを察しろと言ってるようなもんです。
これを察しろだなんて、常人でも心理学者でも無理です。
73
逆じゃないですか…？
どう見ても、意見を通したがっているのは主さんの方だと思います。
意見を求められたから自分の経験を踏まえて離したのに、スルーしたり「様々な考え方があるんだなぁ」等と受けとめる事をして貰えないで、自分の頑張ったり傷ついたりした経験を真っ向から否定されたら、そりゃあ傷つき反論しますよ。
主さんがしている事は、反論ですらなく、他人の経験を踏みにじる事です。
極端に喩え話をすると、「私はレイプされて傷つきました」と言ったら、「傷ついたのなんて気のせい。レイプされる方が悪い」って言われた様な物。
「レイプされる方が悪い」までは百歩譲ってスルーできても、「傷ついたのなんて気のせい」は、あんたが決めることじゃない！ としか返せないでしょう。
反論されて当然。
現に「離婚したら幸せになれた」「離婚しなかったら子供が不幸になった」と言う本人達がいるのに、主さんはそれを否定している。
それなのに、憶測でしかないとか（本人が言ってるのに、他人である主さんに本人以上の判断が出来るわけがないのに）、素直でないとか（自分の素直な経験を話しているのにこれ以上どう素直になれと言うのか）言うからおかしくなる。
では考察させていただきます。
主さんは８年前にご両親が離婚されたのではないですか？
その事を非常に恨みに思っている。
両親が離婚したせいで、自分の夢（一生に関わるような）をあきらめざるを得なかった。
両親がお互いを思いやり、結婚生活をうまく行くように努力すればこんな事にならなかったのに。
私の人生は不幸だと。
そう思われているのでは？
なので離婚を肯定するような書き込みは許せない。私のような離婚家庭によって不幸になった子供の気持ちなんてわからないだう。・・・と。
合ってますか？惜しいですか？
いえませんというのは無しでお答えください。
今までの主さんの書き込みをピックアップして読み直してそう思いました。
…なるほど。
気持ちは分かります。過大解釈ですょ😔誰もレイプの話、してないと思います。
それから5さんが一生懸命に生きておられる事も分かります。😊尚更、信念を持って今の道をえらんだのですよね。
人生は人それぞれ！
自分の信じた道✌
回りなんか気にせずに、お互いにがんばりましょうよ‼
男だからゴメンね。ホントに大変な想いみんなしてるんだよな。せめて自分は妻を泣かす事はしないように心がけるから🙏
そんな主さんが一番「わかってもらえた」というレスをしておきましょう。
主さんのいう事はもっともです。
夫婦がお互いを尊敬しあい、だめなところはお互いに努力し
仲良く円満にする事を考え、お互いがお互いを思いやる家庭にする事はとても大切ですね。
主さんの言うとおりですね。
私も旦那がいますが、旦那を思いやり、娘を愛し、幸せに出来るように努力いたします。
どうですか？
主さん、自分の気持ちわかってもらえた！！！
って思いました？
ゆいゆいさんへ。今度は8年前に離婚ですか？…。きちんと読まずに中途半端にお答えする方には何もお答えしたくありません…。まだ何かしら意見があるのならば、中途半端に答えるのは止めてください！失礼です！
きちんと読まずにも何も、まずきちんと書かれていないところから
考察しろ、ちゅーほうが無理ですわいな。
じゃあ、きちんと説明してくださいな。
自分の事を語るのは安っぽいといいますがどうして安っぽいと思われるんですか？
私が主さんを離婚した家庭の子供だと思ったのは以下の主さんのレスからです。（要約してますが）
まず「子供がだめになった原因は離婚した親にある」との書き込み。
「貧しい生活を強いられた子供は下の子供の為に進学を諦めなければならない」というレスに「私の思い、わかってもらえた」と返している。
「酷い親のせいでＤＶにう走るようになった夫を支えずに離婚するよりも幸せにしたいと思えませんか」というレス。
ここから、どうも主さんは『（離婚した）親と子』に非常にこだわっているように思えたんです。
なので、主さんの親は離婚して自分自身は進学をあきらめざるを得なかったのでは？と思ったんですね。
もしくはダメ人間である自分自身の原因は親のせいだと思っているのかなぁと。
「今８年ですが、一生」との書き込み。主さんが２１歳という年齢を考えれば「親が離婚して８年目」が妥当かなと思ったんですけどねぇ。
まったく違うのならばヒントください！！！
ここまで深く主さんに付き合ってるの私くらいだとおもいますけどねぇ。
久々に楽しめるスレでワクワクしてます。
なんてったって、主さんのレスすべてワードに起こして考察してますからね。
どの辺が中途半端だと思いますか？
わかった！！！！
すみません。主さんの言うとおりでしたね。
８年です「が」じゃなく ８年です「か」・・・（私は）一生です、
ってことですね。
そりゃ中途半端だといいますねぇ。ゴメンナサイ。
でも上のレスとあわせて考えれば主さんは誰かと死別されたのかなぁ…と。もうすこし考察してみますね。
私は旦那の暴力で離婚しました。耐えに耐え抜いて、ベランダから落とされそうになっても机投げられて気絶しても首締められて気絶しても火つけられそうになっても包丁で何度も追いかけられても我慢しました。離婚するのは子供の為にはならないと。
でもどうしても死にたくなかったし、子供も死なせたくなかったので逃げだし離婚した。
離婚後息子から毎日暴力うけ、こんな暴力ふるうようになったのは親のせいだと言いつづけられています。
でも親としては全部息子の為にその時その時毎回悩んで下した結果なのです。
そんな状態でも離婚しない方がいいといえますか？
じゃあなんで結婚したかと言われる事ありますが、そういった暴力的でひどい奴は結婚するまでは別人にふるまい結婚し途端に豹変されるのです。
そんな人間もいるのですよ
主さんの
「私の書き込みを見て少しでも反論する人は思いやりのない人」というお礼レスを見て
呆れ果ててしまいました。
あなたは神様なの❓
あなた若しくは同調する人だけが、優しく思いやりに満ちた人だとでも❓❓❓
人は違って当たり前なんですよ。異論、反論は決して悪い事では無いんです。それだけいろんな物の見方、考え方があるという事だから。
寧ろ、ひとつの考え方しかない方が恐ろしいんです。
誰だって離婚するつもりで結婚したわけじゃないんです。それでもいろんな事があって、別れを決断しなきゃならない場合もある。そういう人が主さんの言うところの自己中というわけでは決してありません。
いろんな人、いろんなケース、いろんな事情があり、皆、一生懸命生きているんです。その事を批判する資格なんてない。たとえ子供でもね。
主さん
自分と違う意見は全て間違い…等という未熟で幼稚な考えに囚われず
もっと大きな人間になってください。
あなたの意見そのものより、画一的に決めつける主さんの考え方に問題ありますよ。
１です。
私のレスきちんと読みましたか？
子どもが産まれるまで、私は旦那を見捨てず努力しました。
ですが子どもが産まれ、子どもが犠牲になりました。
そのまま育てば子どもは旦那と同じようになるでしょう。
旦那はＤＶ家庭で育ったのでＤＶ男になったのですから。
子どもが産まれて初めて離婚を決意できました。
確かに見捨てられた旦那は傷つくでしょう。
ですが、主さんは旦那のために子どもを犠牲にすることが最善だというのですか？
あと、離婚した人は最大限努力しても駄目だから離婚してる人が大多数だと思います。簡単に離婚なんてしません。
子供が産まれたら治るだろう、子供が成長すれば治るだろうと萎縮しながら生きて、しかし何をしても伴侶は変わってくれない、自分の命と子供に命を守る為に最終判断で離婚する人達に非難しても無意味です。 私が気付いたのは結納の時からで七年かけて努力し続けたけど変わってくれなかった。
まあまた屁理屈言うんだろうけど。
主さんの言われるように主さんが最大限努力して全国の離婚しそうなご家庭を救えませんかねぇ？
死ぬほど努力すれば何とかなるでしょ？
だから主さんが死ぬほど努力して全国の悩める離婚家庭を救ってはいかがですか？
私の方こそ
全く理解されて無いみたいで残念ですわ。
主さんは主さんの考えを持ってて良いんですよ。
ただ、それを人に強要するのが大きな間違いだと言ってるんです。
貴方には貴方の考え方があるように、他の人には他の人の考え方があるんです。
どちらも間違いでは無い。
それぞれの生き方なんだから。
他人の生き方に口出しする事は誰にも出来ません。
それだけは主さん
きちんと理解しておいてください。
自己主張は大事です。でもそれと同じだけ反対意見を認めるという事は大切な事なんですよ。
匿名さん。私は、今まで書いて来ましたが想像だけで意見しないんですよ。私から言わせれば貴方は旦那さんから逃げて言い訳しているんですよ…子供に貴方のお父さんはDV男だったから仕方なかった…って言うんですね
主さん、主さんの親はどのようなご両親でしたか？
またあなたは自分の家庭が円満にいくようにどのように最大限努力されてきましたか？
限界まで最大限努力すればうまくいくという意見の主さんです。
当然、主さんの家庭は子供である主さんの弛まぬ努力によって円満であったと推測されるのですがどうでしょう？
42さん。ですから片方だけが悪いと私はひとっ言もいってませんよ…今までの全てのやりとりを見てからお答えくださいよ。違う方にも同じ事答えましたが私は中途半端に答える方にお答えしたくありません…。
新しい回答の受付は終了しました
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