夫婦けんかばかり…

主が正しい感性で判断が出来てない。

その会話なら、奥さんの言う通りです。
「神経質だから…」では、相手を侮辱してます。悪いと思ってないのがありありです。

主が普通の判断が出来てないのに、自分が正しいと思っているところが間違ってます。
それを自分のまちがった基準で、奥さんを責めてることも間違いです。
思い込みの激しい親子ですよ。お互い、私達は間違ってない。って確認しあって、一般からズレてる。
あなた方親子が病院で看てもらった方がいいですよ

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お子様を連れていきたくないのはどちらにとっても孫にはかわりないのにを、主さんの親がいかにも自分達だけの孫みたいな言い方したのが嫌なんですよ。

奥さんを守る気があるなら親が「うちの孫、私の可愛い孫」って口にしたときに主さんが「○○(奥さん)の親からしても可愛い孫なんだからそんな言い方は良くない」ぐらいいってあげてもらいたい

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あんたが悪い❗

普通ってなに？さんざん言われて笑顔で会えって？無理❗

馬鹿じゃないの😣😣😣

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俺のこと好きなら頑張れるだろうなんて言う旦那さんならガッカリですねー。義理家族と付き合うのがどれだけ苦痛か主さんは知らないのでは？主さんは奥様家族との付き合いはないのでしょ？うちの旦那は、私の実家にもよく行くため、俺が逆の立場なら確かに嫌だと思うとか、よくわかってくれますよ。

だからうちの旦那は、母親を大事にはしていますが、基本的には私の味方をしてくれますよ。だから旦那んちに行っても苦痛がほとんどないです。
まあ、うちの場合義母さんも良い人ですから。

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親孝行は大事。

でもいつか貴方を看取るのは親じゃないよ。

普段から貴方の側にいるのは誰ですか❓
貴方のパンツを洗ってるのは誰❓
貴方の食事を作ってるのは誰❓

もしも親に何かあったら妻の支えもいるでしょう。
親離れ子離れしてください。

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奥さんが正しい。
普通は、｢ちょっと口が悪くてごめんね｣です。
主が奥さんをフォローし、両親をたしなめるのが普通です。
主の家族を奥さんの思い通りにするわけではなく、普通でない人達に普通を分かってもらいたいだけです。
奥さんが神経質なのではなく、主家族があまりにも無神経なのです。

で、主は両親に暴言の数々を謝るように言ったのですか？

こんなこと言われ続け、我慢し続けて、奥さん病気になったんですよ！

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元旦那、元義両親そっくり。そして離婚して数年…あの義両親と一生関わらなくてすむと思うと涙が出るほど嬉しいです。「内孫だから」と私の親に言ったのはまさに主の母が「私の孫」と奥さんの親に言ったのと一緒ですね。そんな義母が一生孫に会えないと思うとニヤニヤが止まりません。
主よ！そうなりたくなければ自分の親が全て悪い、くらいのつもりで親に話し謝罪させ、妻を守るしかない。

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主は なんで 皆さん 批判してるか 分かってないでしょうね おそらく満レスになって 精一杯 守りますとか口先だけで 終わりでしょ？ 奥さん 追い詰めて 病気までに したのにまだ 分かってないって 頭 大丈夫？ どなたか 親御さんが「大事な娘に・・」 とおっしゃってましたが 本当 そのとうり💢 私の大事な娘を そんな目に 合わせたら 私なら ただじゃ おかない💢

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主さん、皆さんからのレス届いてますか？先ず優先順位がミスったら貴方誰も一緒にいてはくれませんよ。貴方が守るべき人は妻ではないですか？母親ならヤバいと思います。我慢し過ぎて病んでるのに頑張れという方が鬼ですよ😒誰もそんなとこに自分の人生かけてまで、いたくはありません。奥様にくれぐれも離婚届け、突き付けられないようにm(_ _)m大事な人を失わない為にもしっかりなさって下さいね。

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主含め、貴方のご両親、無神経です。

そして頼りない主(一家の大黒柱)ですね。

うちの義母が長男のお祝いの席で、私の母に言ったひと言です。

義家で長男のお祝いをしたのですが、義母はずっと孫を抱き義祖母と義妹が忙しそうに食事の支度をしていました。
それを見た私の母が義母に｢おかあさん、〇〇(孫)抱いておきましょうか｣と言うと、義母から返ってきた言葉は｢おかあさん、〇〇を抱っこしたいんですか～(笑)｣と…。結局、義母がずっと抱いていました。

私は今でもその時の事、忘れませんよ！

嫁と姑は、赤の他人なんです。
姑(義家族)から言われて(されて)嫌だった事は、そう簡単に忘れられません。

嫁と姑が上手くいく鍵は旦那が握ってるんです！

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お礼読みました

はっきり言って主さんのお母さん

感じ悪いですね！！

口が悪いんじゃなくて性格悪いって感じ？
正直奥さんのこと嫌いでいじめてるんじゃないですか？

自分のお礼読んで
なんでこんなことぐらいでで傷つくんだ？って本気で思うなら主さんも家族も相当感覚ズレてますよね・・

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分からないでしょうから、具体的に書きますね。

まず、奥さんを一切否定しない。反対意見を言わない。

奥さんへの返事は「うん、そうだね」「ごめん」

お母さんが奥さんに何か言ったら「妻にそんな事言うな」「俺に対しての不満は聞くけど、妻への不満は聞くつもりないから」

皆さんも分からず屋の主に具体的なセリフを教えてあげて下さい。

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皆さんからいただいたレスが理解できないのだから

奥様を理解するのは主さんには無理です。

デリカシーのない家庭で育った人って、親を反面教師にして思いやりのある人に育つか

主さんみたいにデリカシーの欠片もなく育ち周りに嫌な思いさせるかなんですよね。

奥様うまくやっていこうと頑張って頑張りすぎたから、心が悲鳴あげちゃったんですよね。

そして分かったんですよ。夫家族にはその努力は踏みにじられる事。

夫も自分を守ってくれないから、関わりを拒否するしか自分を守る術がないって事。

妻のためなら…とか言ってるけど、自分の思い通りにならないからと子供の前で大喧嘩する主さんて

本当に口ばかりの情けない男ですね。奥様可哀想…頑張ってきたのに、まだ頑張れって言うような夫に見切りつけないなんて本当に頑張り屋さんです。

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私は 完全同居です 上手くいってます それは どうしてだと思う？旦那が一番に 私を守ってくれるからです 最近 分かったのですが 「何か言いたいことがあったら(私に)直接、言わないで、自分に言ってくれ」 と親にいってあった そうです 私は ますます 義母達を 大事にしようと思いました😃

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まぁ何言っても理解出来ない人にこんな事書いても無理かなぁ？主さんは結婚する時(こいつを一生守らねば)って気持ちなかったの？嫁にきた以上🏠のやり方に全て合わせてもらうって気持ちだったの？もし後者なら離婚ものですよ。自分を抑えて結婚生活してたら確実に壊れますから✋逆の立場だったら貴方にそれが出来ますか？味方になってもくれない、姑からはいびられる。そりゃあ嫌でも病みますって😣嫁ぎ先で一人で色んな事を抱えてしまうって可笑しくもなりますよ。奥様、今何の楽しみがあるのかな？ストレスだらけで疲れきってるのでしょうから、気力もないでしょうね。

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何処の姑も、独占欲でいっぱいなんでしょうかね。

主さんは、お母様が奥様に言っていることが普通だと思うんですか。
あなたの友達が、あなたの洋服などにイチイチやスポイだのとネガティブなことを
言ってきたら、どう感じますか？
身内だからといって、何でも言っていいわけではありません。
まして、そんな否定的な文脈のことは言う必要ないでしょう。

あなたは両親は口は悪いけど、悪気はないと言ってますが
それって、あなたも知らずのうちに同じ事をしているからじゃないですか？
悪気がなければ、人を傷つけてもいいんでしょうか。

奥様の両親の前で「うちの孫」発言はかなり不快です！！
最低ですよ。

もっと相手の立場になって考える事、自分はそうは思わなくても
相手はそう感じるんだということを受け止めて、相手が嫌な事は
しないようにすることなど、気をつけてください。

幼稚園で習うことですよ。　

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じゃあ俺の親に息子を合わせられないこの気持ちはどうしたらいいですが
今度はこちらが鬱になりますよ
そしたら鬱を治すためには息子を実家に連れて行くことと医者に言われたらそうしていいんですよね
うつになった方が思い通りになるということですよね

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なんで逆ギレしてんの❓💢

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ホントだね　なんで逆ギレしてるんですか？

あなたのご両親が奥さんを傷つけたからでしょう？
それほど深く傷ついてるんですよ。
なんでそこをわかってあげられない？

でも確かにあなたの言う通り、息子さんはお孫さんでもあるから
会わせないというのは可哀相ですね。
奥さんにしたら、自分の子供がそんな人達に触られて、自分の物扱いされるのが
我慢ならないと思いますけれど。

そこは、交換条件でいんじゃないですか？
嫌なら行かなくていい。　けれど月一回くらいは会わせてやりたい。と。
その後の奥さんへのケアは大変でしょうけれどね。

言い方キツくてすいませんね。
でも私は奥さんサイドの立場なので。。。

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奥さんが鬱って事を主さんのご両親は知ってるの？

自分の発言の積み重ねによって、鬱にまでなってしまったのに、嫁が神経質だから…と反省もしないなら、別にムリに会わせなくてもいいじゃないですか。

ご両親が会いたがってるなら、何かしら自分でアクション起こせばいいんじゃないの？

なんで親にばかり気を使ってるの？

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バカか💢
主の親に主の息子を会わせたかったら、主家族と主両親が仲良くやることでしょ‼
皆さんのレス読んでますか⁉
仲良くやるためには、主両親が今までの暴言を謝ること、主が奥さんを守るため、両親に気を付けて発言するよう言うなど、間に入ることでしょ‼
そのためには、主と主両親が無神経に奥さんを傷つけてたことを受け止め、改善するように努めることだよ‼
これだけ言っても理解できないなら、病院に行きな💢

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余りにも話の通じない主さんでﾋﾞｯｸﾘ👀ですわ⤵主さん、貴方自身結婚の意味を分かってないですよね？食ってかかるようなお礼してますし..本当、奥様気の毒だわ。

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主さん、本当に奥さんよりもお母さんが大切なんですね。

皆さんがレスしてくださっている通りなのに、それを見ても｢母は一切悪くない！｣と、思っているから逆ギレしているのでしょうね…

本当、こんな旦那じゃ奥さんかわいそう。

お母さんが奥さんに言った言葉、読ませていただきましたが、お母さんが悪いです。
主さんには｢どこが⁉｣って感じなんでしょうね。
それがわからない自体、奥さんとは時間の問題ですよ。

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こんなﾀﾞﾝﾅ嫌だ⤵
結局はﾏｻﾞｺﾝなだけ。あげく逆ｷﾞﾚって最低⤵
結局ここに相談して自分の味方を見つけやっぱり俺は間違ってない❗って思いたかったんだろうけど
、甘いよね⤵
奥さん可哀相⤵
なんかいい大人が情けないですよ⤵

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みんな主さんを批判してますが、
私は奥さんもどうかと思います。
同居してるわけでもないなら、会ってる間ぐらいうまくやり過ごせばいいのに、
まして自分が選んだだんなさんのご両親なんだし。
孫をあわせないなんて酷いと思いますよ。

奥さんの両親が諭すべきだとも思います。
私は親を大切にできないような人は何も大切にできないと思います。
嫁を取るか親を取るかなんて問題じゃないです。

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良い嫁になるもどうも、相手あってのことでしょ？
旦那の親とはいえ他人なんだから、親しき仲にも礼儀ありですよ。
なんで自分たちの悪い所を直そうとしないんですか？
他人に失礼なこという両親を野放しにする息子もどうかと思います。
私の父もたまにポロッと冗談で友達なんかに失礼なこと言いますけれど、
私と母がすかさず嗜めますよ。　

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皆様批判されてますし土地柄もあると思いますが私からすればお母様の発言普通なんだけどなぁ💧

可愛いうちの(私の)孫❤
別に良くないですか？
可愛がってるわけだし女親の孫じゃないなんて言ってないし｡
可愛い我が子❤と一緒でしょ｡

庶民ぽいわよー｡
あっ(私達)庶民だからいっか✨
だと私は思いましたよ｡
ただの冗談だと｡
その他も何とも思いませんでしたし｡

逆に旦那が
お前の親のせいで鬱になった｡
お前の親に会いたくない｡
子どもを会わせるのも許さない｡
なんて言ったら皆様批判するんじゃないですか？

妻が実家に帰るのは旦那が悪いから良くて(同居なら話は別ですが)旦那が実家と仲良くして欲しいというのはマザコンというのはなんか違うと思います｡

妻と喧嘩して旦那実家に帰る｡
→マザコン最低
旦那と喧嘩して妻実家に帰る｡
→普通｡

なんか変だなって思ってしまいました｡

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主さんの家庭の環境なんてここだけではよくわからないのにどいつもこいつも言いたいこと言ってますね💦自分の家庭のことだからなんとが自分で解決してください‼こんなｽﾚ立てたら非難されるだけですよ💥
所詮 嫁姑なんてそんなもんです💦

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妻の気持ちもわかります
でも、親に会わせないことも俺の中でかなりの我慢なんです
でもなんでそこまで我慢するかというと、妻の気持ちがわかるからです
でももう１年半ですよ
もう仕返しはよくないですか？

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私も姑が原因で鬱病になり、今も病院に通院しています。

私の主人も母親が大好きで実家を大切にする人だったので、私が鬱になってからも姑のことでかなりケンカしてきました。

私は離婚まで考えてましたが、主人が離婚を拒否したので結婚生活をうまくしていくために、主人が変わってくれました。

姑には主人からちゃんと事情を話してもらい、鬱がある程度回復するまでは主人の実家には行かなくてよくなりました。

そんな主人の気遣いに、私も嬉しく思い、今は年に2回は姑に会うようにしています。

私は主人が、「姑や俺の実家のことは気にしなくていいから、まずはお前の病気が回復するのが一番だから。姑のことは俺が全部悪いからどうにか解決していく。」と言ってくれて私自身も少しずつ鬱が回復してきたように思います。

主さんが離婚したくないのであれば少しずつ奥様の気持ちに寄り添っていけば、奥様も変わると思います。 そしたら、小さい息子さんくらいは実家に行くのを許してくれるのではないでしょうか。

奥様に変わってもらいたいならば、主さんも変わるべきだと思います。

確かに主さんが我が子を親に会わせたい気持ちはよくわかるので、そこは奥様に理解を求めてもいいかもしれませんね。
お子さんにとっては嫁姑問題は関係ないので…。

私は姑にしばらく会いませんでしたが我が子は姑に会わせてました。我が子にとっては大切なおばあちゃんなので…。

もう一度しっかり奥様と話し合いされたほうがいいですね。😌

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鬱になった方が思い通りとか…考え方が根本的に自己中で他人を理解したり自分と違う意見は受け入れられない人なんですね。

このままなら間違なく離婚だと思います。

心配しなくても、あなたみたいな自己中無神経な人は鬱になんかなりませんよ(両親も含め)。

鬱になる人は少なくとも人を気遣える方ですから。

鬱になったら思い通りになんていかなくて毎日苦しくて、人に理解されないのが一番辛いと思います。

奥さんが本当に可哀相

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何だ。
自分の思い通りにしたいだけか…
結婚て、力づくで言う事を聞かせる、自分の支配する人を増やすためのものなのか。

へぇ…
価値観が違えば、相手をやり込めて良いんだ…

病んでる相手にトドメを刺さんばかりに、勝ち誇るにはどうすれば良いのか、考えるのが庶民でない人たちの考える事なのか。
へぇ～。

それってどこの貧民？

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正直、馬鹿親子としか思えないんだけど…

釣られちゃったよ。

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主さん、我慢する所を間違ってるんじゃないかな？

お孫さんは、奥さんひとりの子供ではないので、両親に会わせても
いいと思います。　奥さんが嫌だと言えば、奥さんは一緒に来なければいい話ですもん。
奥さんに、お前だけの子供じゃないんだぞって、お前は子供から祖父母を取り上げるのかって言い聞かせたらどうですか？

ただ、主さんの両親が失礼な事を言った時に、その場でぴしゃりと
失礼だぞ！って言えれば奥さんの気持ちは安定してくると思いますよ。
でも、あなたの両親が変わる事はなさそうなので、
普通に付き合うのはまだ時間がかかると思います。

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あなたみたいな役にたたない人が旦那じゃなくて。
もとをたどればあなたの親に原因があるんですよ。
鬱病にまでなって苦しんでるのにそれを仕返しと言われる奥さまがかわいそう。
あなたが鬱病になったときは奥様に原因があるんじゃなくて、そこまで奥さまを苦しめた親、あなたに原因があるんです。
私は旦那の親と同居だけど、旦那が何かあったときにはきちんと守ってくれるので問題なく平和に生活できています

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例を見ましたが、主さんがこんなに批判ばかり受けるとは⁉
どこの姑も大なり小なり嫌味や「うちの孫」発言しませんか？
姑に頭抱える主婦は沢山いますよ。奥さんそれはそれは大事に育てられたんでしょうね。
どんなに嫌な義親でも、孫には優しいなら会わせないなんて意地悪しなくてもいいのに。
奥さんの理由に孫を巻き込むのは違うと思う。それじゃワガママにも感じるし。
そんなことする奥さんは、あんたもどうなん⁉て思う。

そんな奥さんでも仲良くいきたいなら、奥さんの味方して、親には「本当ごめんな。申し訳ないけどよろしく」と頼むしかないかも。

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そのうち主はカミサンに離婚されるやろ。

時間の問題やな(笑)

主と主の両親が、人の気持ちが分からんのやろ・・。

可愛そうに、カミサンが鬱になったほどに苦しんでるのが分からんなんてな💧

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あなたやお母さんが変わらなければ
奥さんの気持ちは変わらないでしょうね

上手くいくコツ？
奥さんだけの味方になることです

あなたが情けないから奥さんが鬱になったの。

孫孫うるさい。
孫に会いたければ、孫を産んだ人に優しくしろ！

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「お母さんだけの孫じゃない。妻のご両親の孫でもあるんだ」ってお母さんに言って下さいね。
そして、奥さんに「ちゃんと話してきたから」って言えば、子供を連れていくくらいはOKが出るんじゃないかな？

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どちらも大切なら、母親には「あの言い方はちょっと言い方が悪いよ。言いたい事はわからなくもないけれど、誤解を招くよ」と責めるのではなく意見する。
奥さんには「ごめんね、辛い思いをさせてしまった。でも～な意味だと思うよ」と気持ちを理解した上でフォローする。
上手くやってる所は、旦那さんが状況を判断して立ち回ってますよ。
対立してる所は、旦那がどちらかだけの味方をするか、我関せずで何とか上手くやってくれと言うだけ。

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私の母曰く、嫁の味方になるのが１番夫婦はうまく行くです。

例え、実の母の前では嫁をかばい、夫婦になった時に、でも俺はこう思うといい直すのがいいです。
私の兄は、そうしているようで、何ももめません。
あなたのお母さんがキツイ言葉をいうのでしたらなおさらです。我慢できるのはあなたが子だから。違う環境で育った奥さんがそういう物言いに我慢させるのが間違い。

奥さんが、離婚を決意しないといいけど。

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奥さんが自殺する前にちゃんと守ってやりなよ

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母は口が悪くて…なんて、奥さんにとってはそんなレベルではないことを理解できていないんですね。
私の義父も口は悪いけど、その裏に私への愛情を感じるので私は義父のこと好きですよ。
うちの主人は義両親がほんの少しでも私に対して非難じみたことを言うと大げさじゃないかと思うほど両親に怒ります。義両親もそこまで悪意があった訳でもないのに息子が異常に怒っているので呆れて何も言わなくなります。私自身は主人の義両親に対する感じ悪さに閉口しながらも、本音を言うと嬉しい気持ちもあります。妻というものは夫に夫の両親の前で一番大事なのは妻だとはっきり宣言してほしい生き物だと思います。主人はこの姿勢を結婚以来十数年貫いているので、義両親は嫁バカの息子に呆れてはいるでしょうが、主人のこの姿勢のおかげで私は主人の分も義両親に親孝行しようと心から思えるし、義両親も変な息子より嫁の方が当てになるのか今では二人共全ての連絡は私にしてくるようになりました(笑)
でも考えてみると主人は親からの評価は低いけど結果すごく親孝行していると思います。娘たちもおじいちゃんおばあちゃん大好き❤これも嫁である私を義両親好きにさせた主人のおかげだと思います。子供は敏感なので母親が嫌っている人には祖父母であろうと心を開かない傾向があるからです。

主さんも今からでも遅くない💨バカ息子になってみたら？

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私でも、子供だけ連れていかれるのも嫌です。

あなたが母親の前で、奥さんをかばい、味方さえしてたら、ひどい事を言われても、旦那はかばってくれる、味方でいる、という所から、我慢をして会いに行けると思いますよ。

これじゃ、あなたの母親が病気になっても看病もしたくないです。考えた事ありますか？ 今の話だけじゃないですよ、他人である義母親を介護できるかできないかもかかってきます。

ひどいことを言われて、病気になったから助けて欲しいと言われても、嫁である前に人間ですから、助けてあげたくないです。

男の、夫のみせどころではないでしょうか。

だからかな～、熟年離婚って。

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うわぁ～！それうちの父親の実家の母（←私のバアちゃん）と一緒やー😱💦


なんかさ、人を見下した所があるんだよね。自分も庶民のくせに。
｢あんたを嫁にもらってやった｣ていう言い草で。
バアちゃんには可愛がってもらったけど、悪い人じゃないけど、孫の私ですら母親を馬鹿にした言い草とかは聞いていて嫌だったなぁ…。


主はよく｢母は悪い人じゃない｣っていう言葉をだしますが、

悪い人じゃないから、人の嫌がることをしても（言っても）いいっていう感覚ですか！？

ま、悪い人じゃないけど

イヤな人ですよね？💦

だって普通の感覚で、人に向かって｢庶民｣とか言いませんよ！💦
主さまも｢庶民｣の奥さんをもらってやったて感覚ですか！？


何だかそんな家に嫁いだ奥様が可哀相です。

主さまも自分のお母様が否定されて、心苦しいとは思いますが、客観的に読んでいてやっぱり主さまのお母様が無神経？（てか嫌味）な方です。すみません💦

｢庶民｣とか｢安っぽい｣という言葉は、まぁ、オバサンの嫌味では済まされませんよ！

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一年半もたった？
仕返し？
甘いですね…
私も結婚前義母にキツい事言われました。
母の日に服をプレゼントしたら、
『私はデパートでカシミヤの服を買ってるからこういうプレゼントはいらないわよ』

『結婚してあなたの実家に息子が通う様なら弁護士使って別れさせます!!』
『恥ずかしいから世間にあなたの職業をばらすんじゃない！』
ちなみに私は介護士でした。
などなど…
義母のキツい名言💦沢山言われてきました。その後私も鬱になりましたよ。
だから、奥さんの気持ち良く分かるんです。
このバカにされた気持ちは、一生消えませんよ。
しかも旦那も私のせいにして、未だかつて一度も肩を持ってくれた事はありません。
それがきっかけで旦那に対して愛情がなくなりました。
早く病気になれって心の中で叫んでます。
私は子供が可愛いいので、離婚はしません。口に出さないだけで今でも義母は許せません！

鬱病はつらい病気です。その引き金になった義母を許せなんて、信じられない。
鬱は死と隣合わせなんですよ!!
よく考えて下さい！

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ままとぱぱの言うとーりにしろ‼😤
ってこと❓(笑)

結婚したら別家庭ですよ❓守らなきゃいけないのは嫁さんです‼そんな親に育てられたから主さんもままぱぱ大好きなのかな。気持ち悪い。さっさと自立しないと

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マジ最低。
こんな奴には何言っても無駄だろうけど。
結局自分が一番可愛いんだよね～
自分が間に挟まれて嫌な思いしたくないだけでしょ。
奥さん可愛そう。
一番の理解者であってほしい旦那がこれだもんな。
私だったらこんな旦那にはついていきたくない。
主が聞く耳持てないんだったら、いくら話したって一緒だよ。
奥さん苦しめるだけ。
ここまで苦しめといて、それでもそんなに自分と親が大事なら、奥さんを楽にしてから一人で親を大事にしな！

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私も　主さんのあげた例を読んで　全然大した事じゃなのに・・・って思います

しかも　同居じゃないわけでしょう？

うちの可愛い孫👶なんて言われたら嬉しいし　あっ庶民だからいいいかぁと言われたら　そうですよ！庶民以外の何者でもなーい😁って　笑います

お父さんが神経質だと言うのも　私なら　そうだ！って思います

そんな事で　いちいち気にしてるようでは　母親同士の付き合いも出来ないと思いますよ😭

もっと　もっと我慢してるお嫁さんは　山ほどいますからね　神経質な奥様だと苦労しますね

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>> 99 嫁の悪口はやめてください

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