不倫の痛みがこんな形で

案の定夫は詫び、私と別れるなんて考えられないとすがりついてきました。
さすがにただの遊びではない相手と関係を続けていた彼の裏切りを、すんなり乗り越えることは難しかったですが、取り敢えずの日常生活を送るうちに、次第に赦す気持ちになってはきました。

ところが、どうしても彼女の住む○県の名前を聞くと身体が固くなり、○県自体がとてつもなくおぞましく感じられてしまうのです。
彼女の図々しさとか厚かましさも、県民性として見てしまい、○県の出身者も産物も全部大嫌いになっています。

極めつけは、先日旅行でその県を通った時、（もちろん不愉快でしたが仕方ないので）高速でナンバープレートがその県のものばかり走っているのを見ているうちに、胸が苦しくなり、一瞬呼吸出来なくなってしまいました。
私が夫と彼女の関係由来で○県が大嫌いなのを知っている夫は黙り込んでしまい、彼の態度に「ひょっとしたら今でも関係は続いているのでは？」と不安になり、ますます辛くなってしまいました。

私はこんな状態で、夫の不倫を克服したと言えるのでしょうか。
夫への不信感が完全に払拭されていないから、このような症状に襲われるのでしょうか。

その日以来、なかなか寝付かれず、愚痴ともつかない話を長々と書いてしまいました。

この呪縛から解放されるにはどうするのが良いのでしょう。
辛いです。

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私もそうです。旦那の二年半前の浮気のことから　夫婦仲がこじれていきました。私の旦那は、逆ギレして、私を攻撃してきます。暴言、暴力。

浮気するほうは、配偶者にしれたら、どんな気持ちになるのか、浮気する前に
覚悟してほしいですよね。

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お気の毒に…
やはり離婚かそれが無理なら心療内科でカウンセリングうけるしかないと思います。
そうしないと不眠症になったり死にたくなったりし始めますよ？今の症状はそれの前兆だと思います。

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私も同じ様な経験をしました。
主人の年齢や不倫相手の状況など、よく似ているので驚きました(ただし、私は相手には会っていませんが…)

不倫発覚後 夫婦で話し合い、修復期間を設けました。
フラッシュバックに悩まされながらも、頑張って主人を信じようと努力しましたが、一年近くたち、いまだに隠れてコソコソと密会していることを知り、別れる事を決めました。

私も、不倫相手の住む町や最寄り駅などに、拒否反応があります。
主さんのおっしゃる事が、よくわかります。
ただ、そこの県や町にも、まっすぐ真面目に生きている方もたくさんいらっしゃいます。
また、主さんのように、傷ついても頑張っている方もたくさん住んでいらっしゃる事を忘れないでいて下さいね。

不倫など、人間のクズの行為です。
たまたまそこに住んでいるだけであって、すでに不倫相手など、人間の世界には存在しないものだくらい、強い気持ちに思って下さい。

主さんのツラい気持ちがわかるだけに、頑張って下さいね…
とは言えないのですが、私はカウンセリングや弁護士さんの助言に、ずいぶん救われました。

心が傷を負って苦しいのでしたら、心療内科に行かれたら良いかと思います。



どうか、無理をしないで前向きに考えるようになさって下さい。

同じよう傷ついている人は、主さんお一人ではないですから。。

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心中お察しいたします。
ただ、お相手は低い容姿とのこと…。かわいそうな寂しい女に旦那を貸してやった！と思うしかないかも。見下すしかないです。

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気持ちはわかりますが。

○県のナンバーを見ただけで車中の空気がよどんでしまう…のはちょっと神経質すぎると思います。

離婚しますか…？

相手の女性が独身なら再婚してしまいますよ。

相手の容姿についてふれてみえますが、容姿が良ければまた感情はかわったのでしょうか。

結婚まで考えて両家の意向で泣く泣く別れた二人ですよ…？

ただ、現在進行形でないことは確かですよね。

過ちを許し、夫婦の信頼回復に向けて努力する場合、いつまでも責め続けてはうまくいきません。

確認ですが、主さんと結婚されてからも相手女性と続いていたのですよね…？

結婚前だとしたら愚かだと思います。

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払拭は、無理だと思う。
「十年一昔」と言うので、それくらい過ぎると、脳は辛いことを忘れようとするので、多少はマシになると思う。

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不倫してる女の共通点。


厚かましい 図太い

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皆様、レス下さってありがとうございます。
配偶者に不倫され、心に消えることのない傷をつけられ、一時は過呼吸や死にたい気持ちに苛まれ、本当に辛かったです。

同じような状況であった方のお話は特に胸に突き刺さりました。
結局は相手と切れなかったということで、再発覚後はご自身の心を守るために離婚もやむなしだったと思います。
夫の相手は離れた県に住んでいるので、もし近くにいたならきっと関係は切れなかったと思いますが、だからこそ、少ないチャンスをどうにかしてやり繰りし、彼女に会いに行っていた主人の気の入れようが情けないのです。
嘘をつき、何とかして○県に足を運んでいた主人もさることながら、主人を呼び寄せていたように感じる○県も大嫌いなのです。
恨むターゲットが違うのは承知ですが、身体の中から沸き上がってくる嫌悪感拒絶感をどうしようもありません。

私の反省としては、彼女に会ったことで安心？して、ことを荒げることをせず丸く納めることに終始したことです。
家庭をもち教師という立場ながら、何故主人は貴女に連絡したんでしょう？との問いに、「ずっと好きで忘れられなかったからじゃないですか？」とヌケヌケと言い放った彼女のあまりの愚かさに 引いてしまい（それが事実だとしても夫持ちの主婦が言うべきことではないでしょう）、こんな女性は相手にならないと思ってしまったのです。

けれど本当の闘いはその後訪れる「もしかしたらまだ続いているのかも」「騙されているのかも」という疑心暗鬼でした。

少しそれも収まり、○県への嫌悪感は消えないものの、客観的な嫌悪の対象くらいの気持ちだったのに、全然ダメでした。
一気に当時のことが甦り、裏切られ続けていた恐怖に襲われてしまいました。

あの時主人を許さず、離婚覚悟で徹底的に闘っていればと、後悔する気持ちが涌いてきます。

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主さんとは状況が違いますが、その気持ち本当にわかります。

私は、姑が住んでいる⭕⭕県が大嫌いです。
主人も⭕⭕県出身なんですけど、本当に嫌いで、その県の名前を聞くだけで寒気もするし吐き気もしたりします。

姑がすごい性格の持ち主なので、⭕⭕県の人は皆が皆、ねっちりしてて見栄張りで身内自慢が大好きで税金も納めてないんだろうなみたいな感情がわいてきます。

もちろん、そうでないことは充分承知してるのに、この感情は自分では抑えられないんですよね…

なんだか自分の愚痴みたいになっちゃってごめんなさい。

ただ、主さんの気持ちは本当にわかります。

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少し違うかもしれませんが 前夫がそうです。


交際中
『元カノは芸能人○○ににている』とずっと言われてきて 別れたいまでも 嫌いです。

前夫は数名の芸能人に何となく似ていて見るとイライラします。

前夫は借金 ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ DV 同居中の私の母にも軽いDV
出会い系
離婚後 私のカードで満額ｷｬｯｼﾝｸﾞ&買い物
母と私の貯金を数百万もちにげしまさた。
途方にくれ 取り返したくても暴力が怖く行けませんでした。

同じ車 地名 名字を聞くだけでイライラします。
離婚5年です。

再婚したいまでも
変わりません。

正直凄く辛いですが主人には言えません(涙)

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坊主憎けりゃ袈裟まで…の例えがありますが、他人からすれば根拠の希薄な理由にしか過ぎなくても、嫌悪感を持つに至る理由は確かに消えませんね。

私も○県の方々には申し訳ないのですが、おそらく一生、平静な気持ちで○県のことを見ることはないように思います。

また不倫が発覚する前、学生時代の彼女（不倫相手）が演歌歌手の某に似ていたと言っていたので、それはヤキモチからか嫌いになりましたね。

実際に会った彼女は似ても似つかない女性だったので、恋に盲目だった主人が洗脳されていたのだと分かり滑稽でした。

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主さんも滑稽に見えますよ。貴女はそんなにお綺麗なんですか？
不倫をした事を責めるのは当然ですが 容姿を貶すのは人としてどうかと思います。
相手を貶していますが 容姿が悪かろうが性格が悪かろうが主さんの旦那さんが結婚しようとしていたのは事実ですし 主さんに嘘をついても相手に会いに行っていたのも事実ですよ。
相手が自信あるのも主さんの旦那さんがそうさせたのです。
不倫されていながらも主さんが自信を持っている様に。

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>> 13 滑稽でしょうね。
他人から見れば私は負け犬なんでしょうから。

ただ、不倫されて、それも昔の彼女というのですから、夫の心をこうも離さなかった女性は一体どんなに素晴らしいのだろうと、苦しんだ負け犬は、彼女を一目見ずにはいられなかったのです。

私の容姿がどうのこうのではなく、彼女は私が苦しんで思い描いていた女性ではありませんでした。これは上から目線ではなく事実で、彼女が眉目麗しく慎ましやかで聡明であったら、私は完膚なきまでに打ちのめされていたことでしょう。
不倫をされた妻は、滑稽かもしれませんが、そういうことでプライドを保つことはあるのですよ。


主人は精神的に弱く、学生時代には鬱的になり、その時に付き合いのあった彼女に依存してしまっていました。彼女は病んだ夫にとって、ずっと特別な存在だったのだと思います。
女性としての魅力があろうがなかろうが、子供が母親を求めるのと近いものが夫と彼女の間にはあるのかもしれません。

そう考えると、私は自分の結婚生活がいかにもバカバカしいものに思え、いっそのことキレイすっぱり別れてしまいたくもなります。

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主さんの傷は癒えたようで、未だ癒えていないんですよ。もう、解決するには離婚しかないと思います。一度の裏切りで、家族ボロボロになってしまう不倫は本当に恐ろしいですね。大切な家族がいるのに、そんな不倫を一度でもしてしまったご主人が全て悪いと私は思います。相手の女性と、その○県はオプションみたいなものでしょう。本当にあなたが大切ならば、元カノに言い寄られたとしても拒むはずですよ。解決するには、過去は過去！と割り切るか、離婚しかないと思います。

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これからはその県に近付かない事ですね。フラッシュバックですよ。そちら方面に行くときは、車を使わないなり、遠回りするなり、今後の対策として今から旦那さんにお願いしておいて下さい。まだ続いてるかも?なんて余計な事は考えちゃダメ。戸籍上の奥さんは貴方だけです。

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こんにちは。主さんのご主人の不倫相手の容姿云々のくだりを読んでいたら、チャールズ皇太子とカミラ夫人の事を思い出しました。美しいダイアナ妃がいたのにも関わらず…。主さんの哀しみとダイアナ妃が被りました。すみません。

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離婚しない理由はなんですか？

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主さんのお気持ち手にとるようにわかります。私も旦那に数々の不倫をされました。買春もあり、素人女もありです。その内の一人はブログをやっていて顔出し体出ししてました。もう一人は名前を検索かけたら偶然ヒットしました。特殊なことをしてたので。顔も、どアップで見れました。何とも複雑な気持ちです。この顔体を抱いていたのかと…。フラバは遠慮なくキーワードを増やしていきます。今はその年代の歌がダメです。テレビ番組も限られるようになりました。過呼吸起こします。発覚後パニック障害になってしまいましたから。どなたかが仰るようにきっぱり過去を忘れるか、離婚しかないのでしょうね。家庭の事情で離婚は避けなければならないのですが、過去を切り捨てるまで心が安定していないので苦しいばかりです。私もこのスレのレスに期待しています。参考にさせていただきたいと思います。

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皆様、ありがとうございます。
離婚しない理由は一言では言い切れません。
子供のこと、経済的理由、世間体、一人になる心細さ…
もし主人の不倫がもっと早い時期に分かっていて、私も第二の人生を選択しうる若さが残っていたら、積極的に離婚を視野に入れた対応になっていたかもしれません。
ただ発覚当時は、ただの浮気でなく、学生時代からの恋人とということがあまりにショックで、息をしているだけ、死にたい死にたいと思うばかりの日々をすごし、とても離婚などの積極的な方向へ向かうエネルギーがなかったように思います。

きっと、精神も麻痺していたのでしょう。一体どのように考えていたのかも、よく覚えていないのです。
それでもどうしても相手女性に会わずにはいられず、長距離バスに乗って○県に向かいました。

19さんも辛い思いをされたのですね。した方とされた方の精神的ダメージに、こんなに不当に解離があるなんて、不倫当事者には理解できないのでしょう。
フラッシュバックは容赦なくキーワードを増やしていくというレス、本当に的を得ています。
私は彼女に会った主人が土産に持って帰った○県名物「××だんご」を知らずに食べてしまいました。
それを知った時、主人を心底憎みましたし、全て吐き出したいと思いました。

「もう大丈夫かも…」と恐る恐る○県をかすって通ることもありましたが、やはり踏み絵は踏むべきではありませんね。
今はまだフラバが酷く、苦しいですが、出来るだけ何も考えないようにして、傷が薄くなるのを待ちたいと思います。

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私も、女性からの手紙や、メールなども見てしまい、不倫を連想させるフレーズが頭に残り、外出やテレビを見聞きするのも苦しかったです。


その女性が通っていた高校や、旦那と女性が出会うきっかけになったスポーツも大嫌いになったり。



相手の女性とも電話で話しましたが、納得いかないことも多く、もっとああ言ってやればよかった…などと悶々とする毎日。


あんな地獄のような日にはもう戻りたくないですね。主さんや、レスされた方々のお気持ち、痛いほど分かります。


最初の２年ほどは苦しみが強く、家にこもって嫌なものを避ける生き方でしたが、そのうち仕事もし、友達付き合いも増え、新たな楽しい記憶によって、嫌な古い記憶が薄れていった感じです。


あと、私の場合は犬と子どもの散歩をし、その女性の通ってた高校の生徒に「可愛いですね💕」と声をかけられたりする中で、少しずつ偏見をなくしたり、大嫌いだったそのスポーツを旦那に習いながらはじめ、嫌いなものを避けるのではなく、積極的に取り入れる努力をしました。
今ではすっかりそのスポーツにはまってしまった自分がいます😅


主さんもまだお辛いとは思いますが、憎む人生よりも楽しむ人生を気長にみつけてみて下さい。

私は５年経ちましたが、それでもまだまだですが😅

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すごくわかります。
私も最初の発覚から5年近く経ちますがいまだに拒否反応ありますよ…

私の場合相手女は私の知り合いだったため、その女の名前に近いものや住んでいた地名や駅、一緒に行った場所など 見たり聞いたりするだけで息苦しく
急に怒りや悲しみが込み上げ旦那をぶん殴りたくなったり
消えてしまいたくなったりします。
だからそういう連想する場所や事柄を避ける、目を瞑る
そうやって回避しているように見えて、結局はその回避行動をしている私の頭は過去の記憶にとらわれてるわけで…
忘れられるわけないですよね

10年20年経ってみたら何か変わるのだろうか…？

端から見たら一見仲のいい夫婦に見えているかもしれませんが
心というのは鏡と同じ。一度壊れたものは完全に元には戻らない

私はそんな感じです

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再レスで、すみません。

主人の不倫が発覚したのは、昨年です。
色々話し合い、修復を始めましたが、、
主人は、最後まで自分の過ちの大きさに気づくことはありませんでした。
子供が苦しんでいることにさえ、無関心でした。
幸いと言ってよいのか
、子供は成人を迎えます。親として一区切りつけられる時期になります。

もちろん、新しい生活に経済的な不安などたくさんありますが、、
それ以上に、このまま主人の顔色を伺い、不信感を持ち、憎んだり呪ったりする自分自身に嫌悪感があります。。
これは限界に近いです。そんな精神状態で、残りの人生を過ごすなんて、私は耐えられないです。

大変な思いをして産んで育ててくれた亡き両親や支えてくれている周りの人ためにも、私は幸せな人生を送れるように努力しなければと思ます。

この時期に震災があり、被災者の方々姿に心を打たれました。
比べるのは大変失礼ですが、被災された方々を思えば、どんなツラサも乗り越えられますよ。
自分も頑張れると信じています。。



上手く気持ちをお伝えできませんが、すみません。

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主さんはじめまして。私も夫50代を持つ主婦です。同じく○県と聞くだけで嫌悪感が凄いです。気象情報で○県が出るたびに具合悪くなるので見るのやめました。女が乗ってた車、飼ってた同じ種類の犬、何よりも同じ名前の○子の文字も嫌です。
何を見ても嫌なｷｰﾜｰﾄﾞに結びついてしまいます。最初の２年くらいは過呼吸になってました。 ５年目の今も傷は癒えません。でも時間が薬だと思って、毎日を頑張って生きています。

10年過ぎれば嫌なことも浄化出来るのでしょうかね…
そうなるように努力したいです。
主さんと同じ気持ちの人はたくさん居ると思いますから一緒に頑張りましょうね。
主さんの気持ちが少しでも癒されますように。

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世間体、経済的理由、一人になる心細さ


全部ご自身のためですよね？

経済的に夫が必要なら、離婚しないメリットがあるんですよね？
一人より、ご主人といた方がマシと思ってらっしゃるんですよね？


ご自身にとってのメリットをもっと強く意識してはどうでしょう？

結果ご主人は主さんとの余生を選んだんです。
決して負け組じゃないですよ。

どんな相手とどんな関係であっても、バレた時に選ばれなかった方が負け組なのですから。

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皆様、ご自身の体験された辛い出来事を書いて下さってありがとうございます。
私の立てたスレによって、忘れかけた、忘れるように努力されていた苦しい過去を呼び起こしてしまったのかと、申し訳ない気持ちになりました。
けれど、同じように不倫されたことで、心に一生消えない傷を抱えたまま生活されている同じ境遇の方のお話を読ませて頂いていると、私だけが地獄に突き落とされた訳じゃないんだ、その中から必死にはい上がる努力を皆さんされているのだと、いつまでもクヨクヨめそめそしている自分が恥ずかしくもなります。

心は鏡のよう、一度ひび割れてしまったら元に戻らないという例えは、本当に同感です。
普段は仲の良い夫婦に見える私達ですが、私はずっと演技している感が否めません。
信頼とか信用とか、夫婦間に一番大切なものが、すっぽり欠落してしまっているのに、妻や母親の役をこなしている感じなのです。
私も偶然ですが不倫発覚が約５年前になります。
５年も経てば時間薬も効いてくれるかとおもいきや、この有様。この先更に何年か経てば、フラバも薄れ、すっかり過去形で「最悪の出来事」の押し入れに閉じ込めることが出来るのかもしれませんが、今はまだダメです…。
離婚しなかったのは確かにメリットを天秤にかけて出した答だったのかもしれませんが、やはり私は主人の心が結婚以来、ずっと彼女にあったのではないか、彼女と結婚できなかったから不本意ながら私と結婚したんじゃないかという挫折感から逃れられずにいます。
もちろん主人は否定しますが、壊れた心にはいずれが本心なのか、さらに嘘をついて丸く収めようとしている言葉なんだろうなと虚しさが満ちてしまいます。

私は経済力や世間体より、主人の心が欲しかったです。主人の心がずっと私のそばにあって欲しかったです。


私同様、相手の住む地域への拒絶感をお持ちの方も何人もいらして、その気持ち、本当に分かります。私も○子という名前には身体が固くなるくらいの身構え方をしてしまいますし、天気予報で○県が大雨だったとしたら、彼女はどんな具合にしのぐのだろうかなどと、一瞬考えてしまうのです。

こんな具合に自分で傷のかさぶたをはがしているうちは、不倫の呪縛から逃れは出来ないとは分かっているんです。
立直り方はそれぞれ違うのでしょうが、ゆっくりとでも、自分の心の割れた鏡をテープではりあわせていけたらと思います。

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結婚生活を継続していると、色々な事がありますね。恋は、青春は、結婚したら封印するのが、伴侶への思いやりなんでしょうね。既婚者にとっては、恋は、遠い日の花火がいいんですね。

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可哀想に…信頼をこっぱ微塵にされて…でも人間には、どんなに苦しく辛い事も忘れる能力があります。。その女性の態度にもさぞ呆れた事でしょうね……

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結婚生活を続けていく中で、離婚をするか否かの究極の選択を迫られる一番の理由は、配偶者の不貞行為になるでしょう。
その時、離婚を選んだ方も、苦しさ辛さに耐えて修復を試み、婚姻継続を選んだ方も、血を吐く思いでその道を選ばれているということは、今不倫をし、誰かを裏切っても夢心地の人達には届かないのでしょう。

夫の相手が果して夫を愛していたのかは（私が会って話してみた限りでは）疑問ですが、配偶者や大学生高校生のお子さんがいるにもかかわらず、二人の男に愛されているという自信を漲らせ、内心は分かりませんが、威圧的な態度で臨まれてしまいました。
もし私が彼女のご主人に事の次第を告げたらどうなるかも念頭になかったようです。

私が彼女を人間的に愚かだと判断したのは、冷静さを欠いたそういう直情的なところが前面に出ていたからです。

そんな彼女が教師をしている○県…
その一点では彼女に教えられている児童には同情してしまいます。


私は結構忘れっぽいのですが、ことこの件ではその能力が発揮されないのが不思議です。
けれど出来るだけフラッシュバックへのキーワードを避け、時間薬の力を借りて、嫌な記憶は薄めていけるようにしたいです。

レス、ありがとうございました。

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究極の離婚理由が不貞行為になると主さんお考えだから、辛くなりすぎるんだと思います。

失礼ですが幸せ過ぎたのではありませんか？

経済的なことより愛情が欲しかった、など、本当にそうですか？

しっかり働き、暴力や虐待、賭事、借金もない旦那さん。

だから、不倫が一番の苦しみになっただけだと思います。

最も離婚理由になるのは暴力だと思います。
命に関わるのですから。
ましてや子供にまで影響する。

不倫されても、まだ離婚せずにいようと思えるのは、それ以外に離婚理由がないからですよね？

逆を言えば、迷う程度の離婚理由ということです。


幸せは人と比べるものではないですが、もっと別の辛い結婚をしている人もいるとお考えになっては如何でしょう。

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私も主さんの状況と似てます。


うちも、相手の方は私と付き合う前に付き合ってた元カノで、私達の結婚へのお祝いメールを旦那に送ってきて、それがきっかけで不倫スタート。発覚までの約３年くっついたり離れたりしながら続いてました。


それを知ったとき、私の結婚生活は全て不倫とともに歩んできたのかと。


だから主さんの気持ち、すごく分かります😢
発覚時、ありえない位発狂しました。


腹が立ったのは、裏切られたことだけじゃない。私だってのほほんと生活してたわけじゃなく、キレたらすぐ自傷行為に走る旦那に気をつかって、旦那の意にそぐわないことはしないようにと、息を潜めるように生活していたから。


言いたいことも言えず、我慢の結婚生活だったのに、さらにこんな仕打ちまでされるなんて、私は人として扱われてないんじゃないかと。


不倫の痛手と引き換えに、今はやっと普通の生活を手に入れることができたし、対等に旦那とけんかもできるようになりました😅


主さんもきっとこの傷と引き換えに得られたものがあると思います。これから見つかるかもしれません。

それが楽しいものであってほしいと思います😌


私は、友達と自由に電話で話すことができるようになりました。仕事もさせてもらえるようになり、仕事での充実感や、職場の若い男の子たちと仲良くなりました😄(もちろん不倫なんてしませんが😅)

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埼玉県北春日部駅。私も一生忘れません。
今でも埼玉って聞くとすごくイライラします

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旦那は完全にその女の方が主さんより、好きですよ。
それに対して負け惜しみに「欲しかったら、あげるわよ」ってなったんだと思います。

相手の容姿にかなりこだわりを示し、相手は決して美しい訳でもない、しかも昔の女…。
主さんは愛する旦那にプライドをズタズタにされたんですよ。
20代でスタイル抜群の顔も美しい…という女が現れたら、「若い子には敵わないわね」って捨てゼリフもはけたでしょう…。それすら叶わない…

私達の関係って何だったの？あの何年間は？って…

人間ってそんなものですよ…。愛が運命に味方されなかった。
旦那さんも主さんも昔の女も……。みんな運命に負けて、もてあそばれたんです。
愛する者達に運命が味方してくれるとは限らない。

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私と同じような境遇の方、辛いですね。
いろいろな葛藤がおありかとは思いますが、いつの日か心の傷が癒え、フラバをおこしているキーワードもスルー出来るよう、不倫相手とは築き得なかった家庭の絆を、一歩づつ深められるよう、お互いに努力していけると良いですね。

離婚するか否かの究極の選択について、確かに経済観念のなさやDVに関しては、婚姻継続が著しく難しいです。
私の言葉が足りませんでした。
平穏な生活に突如としておきた不幸由縁の離婚という意味においてです。
ご主人のDVや借金問題で苦しみつつも、別れるべきか夫婦関係を継続すべきか悩まれている方には、私のように離婚は選択しなかったものの精神的ダメージから抜け出せないなどと言っているのは、さぞかし往生際がわるく見えることでしょう。


また主人が今尚、私より彼女を愛しているとレス下さった方へ。そうかもしれません、ちがうかもしれません。こればかりは本人でないと、いえ、本人でさえ分からないのかもしれません。
お若い方は「運命」という言葉がお好きですが、主人と彼女が結婚出来なかったのは決して運命のいたずらではなく、お互いが自分の親を説き伏せてでも相手と一緒になりたいと頑張れなかったからだと思います。
その時点で二人の恋愛はダウト。
あとは何年もたってから美化した思い出に誘われるか、過去に毅然と決別できるかの違いだと思います。
私も彼女を美化した一人でした。
夫の心を離さない女性を勝手に作りあげていました。
彼女の容姿を意図的におとしめているのではなく、現実の彼女の姿に妄想とのギャップの大きさを感じたのです。

夫や不倫相手だけでなく、私をはじめ不倫されてこちらにレス下さった方の中にも、ご主人との結婚前に忘れられないくらいの恋愛をされてきた方も多いでしょう。
けれど過去の思い出を美化し、そこへの回帰を願うような愚かさは、少なくとも私達にはないのです。

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主さん、認めた方が楽になりますよ。

ただの昔の女でしょ？
昔の事なんて誰にでもありますよね？

それなのに、主さんのこだわり方はハッキリ言って異常です。

きっと旦那はその女の方が愛してる…心の奥底の底でその事を気付いているからじゃないですか？

運命なんてない。所詮ダウトした恋愛でしょ？
それなら…私の方が器量は良いし、何年も家庭を築いてきた。
何が運命よ。普通の浮気じゃない。

っと表面では冷静を装って、無意識に追いやられた負の感情が身体の症状として心身症として現れた。
ヒステリックとフロイト学では使われます。
無意識に追いやられた感情のはけ口はどこにもありません。

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>> 35 33さんは不倫された経験者の方ですか？
とすれば「負けた」と潔く認めたことで何が得るものはありましたか？

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