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人生最悪の日
今日検査薬で妊娠発覚。
だけど人生最悪の日になりました。
彼31才…ホントに俺の子？てか一緒にはなれないし、今は無理だからおろしてくれ。
費用は出す。その前に、こんな事になるってわかんなかったわけ？とタバコプカプカしつつ言われました。
私は、彼と一緒になるつもりで、彼を受け入れてきました。検査薬見て、やっと落ち着けるとも思いました。
だけど、私の独りよがりだったみたい。
行動するなら早くしなきゃとか、仕事への影響とか、おろす事の罪悪感、この先の体の不安…。
胸が張り裂けそうです。
一人でも産む！と言いたいが、経済力もない、貯金もない…。親にこれ以上の負担は酷すぎる…。
こんな事になって、彼の優しさの裏の黒い所が見えて、よかったのかなと思うしかないんでしょうか？
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お腹にいる赤ちゃんは、主さんだけが頼り❗
彼氏って、今までなんだったんでしょうかね…。
彼氏の子なら、
「間違いなくあなたの子です。責任を私に押しつけて、あんたみたいな人と結婚はしない。別れましょう。私とこの子に構わないでください。」
て言って、縁を切ったらどう？
親に頼れないというより、でも親に話してみたほうがいいと思いますよ❗主さん1人で抱え込まないで💦
主は仕事してないの？貯金ゼロじゃ、一人で育てるのはムリだね💧
ずっと無職で親に迷惑かけてきたタイプですか？
今からでも働いてみたら？よほどの仕事じゃない限り、簡単には堕りないから。
でも～もう、主の中で答え出てるじゃん。堕ろす事しか考えてないんでしょ？
彼と別れないままズルズルいきそうだよね。
妊娠おめでとう😌
人生最悪の日ですか…
彼氏の本性を知ったのは最悪だったと思いますが、こういう時だからこそ彼氏の本性を知れて良かったと考えられませんかね？
授かり婚を狙ったのかもしれませんが、誰しも人生思い通りにはいかないものです。
産むかおろすかにはあえて意見しません。
今後も人生の帰路にたつことはいくらでもあるでしょう…
どのような選択をしてもあなたが決める道
ですが今後赤ちゃんを授かり育ていく決定権があるのは女性だと認識して下さい。
男性はちょっと手を貸してもらうだけの存在にとどめておいてたら後々楽ですよ。
男性に頼りすぎると女性は辛いことが増える気がします。
主さん大丈夫ですか？
つらいですよね
今避妊がどうとか他人にいわれたって、これからの事を悩んでるのに、主さんを責める事しかできない人って、あんまりです
主さん、その彼は失礼ですが主さんを今後も傷つけますし、人徳に欠けてます
そんな人だったって、妊娠によって気づかされたのはショックだと思いますが、主さんがそんな人と一緒にならなくて良かったと思います
今、お腹にいる赤ちゃんはやっぱり自分の子だし愛しい気持ちが湧いてくると思いますが、最終的には主さんが決める事です
一人で悩んで、決断するにはあまりにもつらいと思います。だから、友人やご両親に勇気をだして話してみてください。
きっと手を差しのべてくれます。
お体大事になさってください。
一括で失礼します。
仕事はしています。ただ、いつも仕事運がなく、一年持たずにリストラや経営不信、倒産等で職を失い、その度に、次の職がなかなか決まらず、両親に迷惑かけてきました。
ホントに一緒になるつもりで、お互い話し合って、最初は同じ方向を見ていました。
結婚しよう。や、子供ほしいって話し合ったから避妊しなかった。すぐにできるわけでもなく、付き合って、４年目にしての妊娠でした。
私の仕事は水産加工なので、氷漬けの生の魚の処理や10kg越える製品の梱包など、年中冷えるや肉体的に過酷な工場での仕事です。
他の仕事ならぎりぎりまで働けたりするだろうけど、今の仕事のまま、妊娠、出産は母体に負担もかかるだろう、お腹の子にも負担だとおもい、籍入れたらとりあえず仕事辞めるよ？って言ったら、今回の話しになり、正直困惑してます。
いるんですよね、中には。結婚する話しも出てて、男だって避妊してたわけじゃないのに、いざ妊娠したら顔色悪くなる人💧友達にもいましたね。 １人目は友達も無理しちゃって🙅だったけど、２人目できた時ひ結婚して産まれました👶
どうであれ、結婚する話しが出てたなら、妊娠してもいいや❗じゃなくて、妊娠しても大丈夫な環境を整えてからでしょ？
妊娠したら結婚じゃなくて、結婚してから妊娠を望んだほうが、無難だし、主さんも甘かったね❗
きちんと男にも結婚というケジメを持たせたら良かったと思いますよ❗
私は旦那と結婚した時、１年後には結婚式を控えてたから、それまでは妊娠はしないようにって話してましたよ。
それと同じく、普通、結婚を考えたならまずは入籍することに向かえば良かったんです。
その４年間、何やってたんですか❓
妊娠したら結婚する気だったんなら、ちょっと甘かったですよ❗
今妊娠したらヤバイって状況、自分がよくわかってたのに。
まずは妊娠初期のストレスは危険です💦
1人で決めないで、なんらかいい解決法の参考が見つかるかもしれないから、お母さんに話してみて⁉そしたら相手の親とも話せるかもしれない。
そんな男との結婚は時間掛けて悩んでいいと思います。未婚ならそれはそれで全然いいと思う。 なんなら、結婚はしないで養育費だけ貰う形に持ってくとかね❗
いるいる 男って口ばっか ただ中に生で出したいだけ💧しかし四年って お金とかも何故考えなかったの❓一番傷付くのは女だよ 中絶って💧色んな意味で後悔とか責任とか自分を責めたりしてしまうよ💧取り合えず身近なお友達とか迷惑掛けても親に相談しましょう 一人で悩むのは駄目だよ。
皆さんありがとうございます。
私は、正直産みたいんです…。でも、仕事の事や、一人で産み育てる自信も勇気もなく、彼からの養育費は見込めないし…。
今日も仕事、氷水の中、鮭の処理。昼前には体は冷え切り、腹痛がでて体調崩して早退。
産むとしたら、今の仕事100％流産すると仲良しの先輩に言われました。産まなくても、中絶までの間、相当しんどいと思います。
母には話しましたが、ただ泣かせてしまい、混乱させてしまいました。
私も今現在混乱して、悩んでます。
皆さんのレスみて、先の仕事や、収入の見込みも立たないのに、ただ産んだ方がいいや、中絶に対して反対なのかがわかりません。
人殺しなのは重々承知。消えた命が戻る事ないのも承知しています。
産むだけ産んで、生活保護ですか？仕事に復帰できるかも解らない。
こうだから、産んで大丈夫なんだよ！って根拠がほしいです。
産んであげられるなら産みたい。
私の初めての赤ちゃん…。
産んで大丈夫という根拠は主さんが作り上げるしかないですよ。
皆さんレスはしてますが、正直責任は負いかねます。
どのような選択をしても人は人、自分の選択はこれでよし！と責任を自ら負う覚悟ができなければ、どちらの選択も後悔しか残りません。
母は強し！
どちらの選択をしても乗り越えて強い人になっていって下さい。
病院行ってきました。５週目でした。
袋の影が見えました。
ただただ涙が出ました。
産む、中絶…どちらにしても持病でリスクが高いそうです。
外来のみの病院では保障できないと言われました。
明日入院施設のある病院で受診して決めたいと思います
主さんお疲れさまです
私にも付き合って４年の大切な彼氏がいます
私がもし、今主さんと同じような状況になったら、私なら産みます
親に頭下げてでも産みます それは何故かと言うと、彼に酷い事を言われようが私は彼を愛してたし、そして自分の子供を愛してるからです これは決して安易に答えてません
これは私だったらの場合です。主さんは主さんの考えや色々悩み抜くだろうけど、決断してほしいです
大きな病院にきました。赤ちゃんや妊婦さんみると胸が締め付けられます。
彼は、病院内でも、私から離れ、最初は院内にも来たがらなくて、ずるい…。
どうしても産めない、産むの辞めてくれって説得されたけど、やっぱり産みたいよ…。
親にも結婚するならまだしも、未婚は辞めてくれっていわれて、ホント苦しい。
若干のつわり。産めるならうれしい苦しさ…。産めない私…死にたくなる。人殺しになる私…。
こんな人生望んでなかったよ…
こんばんは😃
私も１年同棲し
婚約していた
彼の子を妊娠して
今６ヶ月です😃
婚約してたのに
いざ陽性反応出たら
彼が自分の子って
信じてくれなくて…
お互いの親とも話し合い
認知と養育費はきっちり
してもらうつもりでは
います😃
私は公務員ですが
事情があり休業中で
親も借金があるし
裕福な家庭では
ありません。
職場も辞めるつもりでしたが
最悪復帰してでも
風俗に行ってでも
我が子には
不自由させず
私が育てていくつもりです。
最初は未婚だし
何回もおろそうか
考えました😥
でもだんだん
お腹の中で育ってく
赤ちゃんを見てると
愛おしくて...
今胎動も感じるし
お腹も出てきて
やっぱりあの時
おろさなくて良かった
って今思います😃
要は母親の覚悟だと
思います😃
ただ、最低１人でも
(親、彼など)
あなたを支えて
くれる人が居ないと
やはりきついと
思います。
あなたがそこまで
産みたいなら
信用してくれない彼より
親御さんと向き合って
納得いくまで話をし
理解してもらうことが
１番だと思います😃
２件めの病院にて、エコー写真頂きました。
彼に見せ、ホントに殺しちゃうんだよと…言ったら仕方ない。
金がないやつは産めない。産んで捨てるやつの気持ちがわかるとまで…。
ただただ呆れた。自分の子供、申し訳ないって気持ちはないのか。
やっぱりそんな男だった…。診察待つ間、駐車場で車いじり、お金分割できるかとか、安くならないか聞いてとか…。もっと大事なことあるでしょ？？
病院の先生はとてもよい方でした。看護師さんも。
手術の話しも、術後のはなしも親身になって聞いてくれました。泣いてばかりで充血気味な目をみて、なるべくゆっくり体休めなさいって…。
彼はこんな時にもしゃぶれとか、そういう行為求める…。ホントに最低。
赤ちゃんごめんね…ホントにごめん…。私が相手見る目なかったから…。
産みたいよ。産みたかったよ。
なんで そんな最低な男が存在するんですかね💧
本当に命の重みがわからないクズ以下な男だと思います
主さん 今は本当に本当に一番辛い時でしょう
でも必ず幸せはやってきます‼ 絶対くじけないで頑張って‼
見ず知らずの私ですが応援してます
母子手当と生活保護、子供手当でなんとかならないでしょうか？保育園(託児所)に入れ働けるようになるまで…市役所に相談に行かれてみては…
おろすと言う選択をするまえに出来る事をしてみないと後悔しませんか？認知しなくても強制認知させて男から養育費を払わせるのも手かも…法テラスも有効ですね。
主さんには母性が芽生えている様子ですね。
わたしは男に騙されましたが子供を産んで、産む選択をして良かったと涙しました。まだ実感はないでしょうが、顔を見て抱き抱えたらこんなにも愛しい存在がこの世に居たんだ…初めての感情に襲われました。私がおろす選択をしていたら今この子はこの世に居ないんだ…とたまに思い出して恐くなります。主さんと赤ちゃんの幸せを願って…
本当に最低な彼氏ですね😣
本当に辛い思いをされましたね・・。 今回の辛い苦しい悲しみや痛みは、男を見る目がなかった、後先考えずに無責任な性行為を繰り返し行っていたあなたへの重い重い代償となったのではないでしょうか・・・😥
命の尊さを分かっていない人があまりに多すぎる世の中・・・あなたは少なくとも、今回の件で深く理解されたのではないでしょうか。後悔のない選択をして下さい。あなたの幸せを願っています🌠
お辛いでしょうね；；
彼氏はどうかしてるってか呆れます。
31にもなって恥ずかしい。
でも赤ちゃんには罪はありません。
妊娠は本当に奇跡です。
赤ちゃんはあなたを選んでやってきてくれたんですよ。
なのに親の都合で中絶・・・
そんなの可哀想です。
産んで、養育費もきっちりもらったらどうでしょうか？
関係ないのに口出ししてすみません。
皆さんありがとうございます。
彼からは養育費は絶対に望めません。
１０万にも満たない給料の月も多く、殆どを食費かガソリン代、タバコに消えます。仕事変える気や、アルバイトをすることは考えられないそうです。
生活保護貰ったら楽になりそうが、お金が頼りない時によくでます。
私も平均して８～11位の給料で、実家から離れて暮らし、貯金する余裕もなく生活してきました。
私が泣けば、じゃぁ産めばいいでしょ？好きでおろせなんて言ってない。っていう癖に、泣き止めば、ホントにごめん。どうやっても無理だよってなります。
私が産む選択をしたら、死ぬか逃げるような事言ってます。
おろして、別れても消える事考えてるみたいです。
好きな彼ならどうやっても100％産みたい！ってなるんだろうけど、完璧に妊娠わかってからの数日で冷めてしまい。赤ちゃんは産みたい。私の中で生きてるんだから。できればおろしたくない。
でも、愛情なくなった男の子供を恨み辛みなく、真っすぐに愛せるかは解らない。
ｲﾔｲﾔ期に虐待になるようなことになるならとか、 ずーっと先まで考えました。母子手当とかも考えました。
産むだけ産んでそのあとに何かあったら、それこそ子供がかわいそう…。
今お腹にいる赤ちゃんにごめんなさいも言えない男…。
産みたいけど、産めない。赤ちゃんに罪はない。あんな男…。ホントに最低
26です。
落ち着いてください＞＜
痛いほどお気持ち分かります・・・
だから、放っておけなくてレスします。
私も実わ今、妊娠中です。
主さんわ本当に心の優しい方なんだと思いました。
だから、きっといい母親になれると思いました。
だっていくら憎い男の子供を身ごもったとしても
自分の子供にわ間違えないですよ？
きっと生まれてきたら可愛いはずです！
気持ちが変わるはずです。
だから、そんなこと言わずに頑張って出産してほしいです。
同じ妊婦として。
養育費などに関しては、強制的に払わせればいいんです。
あなたは何も悪くないんですから！
男の責任です。
実は…。今日、手術日です。
赤ちゃんとバイバイする日…。
昨日もう一度話し合いました。産む選択はないのか、赤ちゃんに対してなんの感情もないのかと…。
話してて虚しくなりました。
この期に及んで、俺の子である証拠がない。会わなかった日に一回他の男とやってて出来たかもしれないだろう？
辛くて悔しくて…号泣したら、うるさい。黙れ。気が狂うから赤ちゃんのこと言うな。３人でとかうるさいって言われました。
証拠証拠うるさいので、なんなら産もうか？ＤＮＡ鑑定したら納得するのか？養育費とか給料差し押さえ出来るんだよ？
って言ったら、そんなことするなら仕事辞めて逃げるらしいです。
手術中は病院に居てくれるんだよね？って聞いたら、せっかくの休みだから出かけたい言われ、ぶちキレました。あんたの血引いた赤ちゃんだよ？うちらの勝手で、今お腹の中で生きてる命消しちゃうんだよ？殺しちゃうんだよ？
体傷付けて、自分の子殺すんだよ。殺人者になるんだよ。と畳み掛けたら、女はいいよな。自分の子だって認識出来るから…。
とことんダメな男でした。ちょっとでも期待したのが間違いでした。
赤ちゃん殺しちゃったら、私も死のうかな…。一人じゃかわいそうだし。私と彼を選んできてくれたのに…。守る強さがなくて情けない。
ふざけた事いう男がパパで申し訳ない…。
お腹が痛むたびに涙が出ます。今日の昼過ぎには…。
続き…
そして、昨日の事の続きなのですが、３人で居られる最後なんだよって話したら、そんなことより、俺の世話は？って…。
彼の言う俺の世話は性処理です…。
つわり出始めて、ご飯も殆ど食べれなくて、横になってても、吐き気やむかつきがあるのに、しゃぶれって…。
しまいには、中だししてないのにって呟きだすし…。
妊娠して、彼の本心が見えて、悲しいけど、辛いけど、お腹の子が彼との決別を後押ししてくれたようで…。
妊娠してなくて、本心も見えずにいたら、ズルズルとまだこの先も先のない迷路に居たと思います。
赤ちゃん産みたかった。昨日は母とも少し話しして、産みたかった。って話したら、責任の取り方も解らないような奴が相手だったんだから、この先のあんたの事考えたら、仕方のないこと…。
これに懲りて、慎重に生きろって言われました。
でも、生きていく自信ないです。殺人者になって、赤ちゃん守れなかった私は罪をどう償えばいいかわかりません…。
あなたのは違いますが、あたしも中絶しました。理由は彼と別れたから。二人目でした、一人目は科学流産です。
凄く産みたかった。経済力もなく、それでも彼と頑張ってみたかった。
ですが彼は何も言わず無言抵抗、中絶は一人でお金も全部あたし、配偶者も友人が書いてくれました。
そんな彼をバカだから情があるのか嫌いなれず本当にバカだなと思います。
あたしもどう償っていいか悩んでいるとこです。
身体や心は大丈夫ですか？
自分のことを殺人者だなんて言わないで😢
あなたはもう十分苦しんでますから…
あなたが生み出した命…赤ちゃんはあなたの手で葬られるなら本望だと感じます。
私の友人は暴力をふるった男の子どもを産んで１人でがむしゃらに育てているけれど、成長するにつれ父親に似てくる息子を一緒に死のうと殺しかけそうになった事があるそうです。また障害がある息子で、それは父親の遺伝による割合が大きいらしく成人しても社会に送り出す不安がつきまとうため友人は息子の将来を憂いて絶望しかかってます。
赤ちゃんには生んでたくさんの愛情を注いであげたかったことでしょう。ですが今回の選択も愛情をもってすることだと思います。
世の中には中絶を何度しても何も感じてない人もいたりしますし、主さんはもうしっかりお母さんなんですね…
今日行われることはあなたが愛情をもってする事。親なら時には鬼とならなければいけない時がある。今がその時なのではないでしょうか…
残りの数時間赤ちゃんをしっかりあたためてあげてて下さいね…
体は朝から、すぐれません…。心はボロボロです…。泣きすぎて体力奪われてます。
私もろくでなしだけど、彼とお腹の子と頑張ってみたかった。
彼も頑張ってくれると思って居ました。裏切られましたが。
今は、不安と、恐さと、お腹の子を殺してしまう罪悪感でただお腹撫でて謝る事しか出来ません。
手術は静脈麻酔…病院の先生は痛みは感じないで終わるからと。
ちゃんとしてあげるからねって…。
物腰のよい先生なのが救いです。
養育費を強制的に。
簡単に言いますが
裁判所に出向いたり養育費を支払ってもらうにもお金がかかります。
私の知り合いで、
養育費も払わず姿をくらました男がいます。
残された方は、資格などなにもなく、小さな子供がいれば正社員の道も険しく。バイトで稼いでます。実家の両親がいなければ生活は成り立っていません。
むやみやたらに
産む産まないを第３者が勧めるべきではないです。
主さんの選択のみです‼
実は…本日手術してきました。
彼は車内無言、車から一切降りずに、私が、なんも感じないの？なんか言うことないの？って聞いても、ない。何回も同じ事言うのは好きじゃない。嫌いだだって…。
呆れて車から降り、手続きをして、術前診察受ける前にメール。
『辛くて逃げたい』
は？呆れて涙が出そうになった。
『私は怖いし苦しい。死にたい』って返したら一切メールなし。
術前検診受け、術前処理してもらい、手術室の隣の回復室に通され、着替え、薬の説明、点滴…。
そして予備麻酔のような薬を飲み、数分してからベッドのまま手術室へ…。薬のせいか朦朧としていました。先生が大丈夫だからと話して、マスクを口へ当てられてから痛みも記憶もなく、目覚めたら回復室でした。
目覚めてお腹触り、ただただ悲しく謝り、でも病院だから泣くの我慢して、ただ耐えました。
麻酔も抜けきりそうな時に、トイレへ連れて行ってもらい、血をみて…居ないのをまた実感して、張り裂けそうな思いでした…。
フラつかずに歩けたので、予定より１時間早く帰宅。
今は鈍い生理痛のような痛みに悲しさや辛さ悔しさで死にたくなります。
俺も考えたら発狂しそうな位辛いから、お前も何も考えるな
とメールきて余計に神経逆なでされ、そっとしててほしいとかえしました。
私の体が落ち着いたら別れます。
こんな一人の命消した者のスレ読んで頂き、レスして頂きありがとうございました。
罪を背負って生きて行きます。
©2024 秋山孝
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