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悩んでいる事があります!
現在4才の男の子を育てているシングルマザーです。
息子を妊娠中から元旦那に浮気され、悩んだ末に息子が4か月の時に、慰謝料300万円をもらい今後一切関わらない、ただしあちらからは、息子が会いたいと言ったらいつでも会いに来てかまわないとゆう条件で離婚しました。
この4年、仕事に育児に必死で頑張ってきました。
恋もしました。
もう今の恋人と別れたら結婚は二度と考えないと思います。
彼と結婚や同棲の話しが出て来ましたが、彼がいつまでたっても具体的に話しを進めてくれません。・・・もう本当に疲れました。
そこで、彼にもう一度気持ちを確かめて、はっきりした回答が得られないなら、お別れして自分の人生を歩みたいと考えています。
そこで今までほとんど連絡をとっていない息子の父親に連絡をとり、息子の子育て(週2日のお世話、保育園の送り迎えなど)を依頼してみたいと思います。
そして今までずっとしてみたかった職業につく。
この考えは間違ってますか?このような形で暮らされている方いますか?
どんな問題が出てくると思われますか?
身勝手なのはわかっています。自分らしさってなんだろ・・・とも思います。でもやりたいことがしたい。と思っています。
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今後一切関わらないという条件を自分で出しておいて、恋人と別れたから自分の好きな仕事がしたいと言って元旦那を頼る。
かなり自分勝手だと思いますよ。
元旦那を頼らずに好きな仕事をするのは無理なのですか?
好きな仕事をしたいという気持ちは分かりますが、子どもが小さいうちは子ども優先で考えてほしいです。
しかも、恋人が結婚してくれたら、好きな仕事をしたいとは思わなかったんですよね?
恋人>好きな仕事>子ども
ってことですか?
では300万、きっちりと返済すべきだよね。
一切関わらない、と約束したのはあなたですから。
今更都合いいし、元旦那だって恋はしてるでしょう。
結婚するかもだし慰謝料いただいてるのになぜ?
子供のためにはあなたが恋せず、男性に頼らないよう自立すべきでは?
勝手な言い分ですね。
貴女にそんなにやりたい事があるなら、子供を施設に預けて思う存分仕事して下さい。
私も妊娠中に離婚しました。
子供は一度も父親に会わず10年以上経ちました。
何があってもこちらから子供の父親に連絡はしません。
彼と結婚・同棲の話が進まないから父親に連絡って…どんだけ自分勝手なんですか?
乳児を抱えて離婚する時に覚悟が無かったの?
預金してあるであろう300万円でファミサポ利用して下さい。
>> 1
今後一切関わらないという条件を自分で出しておいて、恋人と別れたから自分の好きな仕事がしたいと言って元旦那を頼る。
かなり自分勝手だと思いま…
一度は、築くことのできなかった温かい家庭を子供に与えてあけ゛たい、彼とそれを作れるならしたかった仕事はいずれでよいと考えていました。
子供、彼、仕事に優先順位をつけていたわけではないけれど、バランスが崩れそうな今、自分がしたかった仕事をする事で子供に与えたい事があります。
最近しきりに「パパに会ってみたい」 と言われ、どうせ家庭は与えてあげられないなら会ったことはなくても本当のパパなら会わせてあげられるかもしれないとゆう考えがあります。
元旦那に出した条件をわずか4年で破る自分も情けないですが、離婚理由を作ったのはあちらなので、子育ての大変さを味わえば良い、息子にとっては自分を大事にしてくれる人が増えるし、寂しい思いはなくなるかもしれないし、私は自由な時間が増えるので、もっと息子によくしてあげられることもあるかもと・・・良い事だけ思いついてしまいます。
>> 2
では300万、きっちりと返済すべきだよね。
一切関わらない、と約束したのはあなたですから。
今更都合いいし、元旦那だって恋はしてるでしょ…
今だって別に仕事はしていますし、彼に頼って暮らしている訳ではありません。
私はただ単に母子なだけで恋愛するなとゆうご意見でしたら考え方が違うのでお話ししません。
300万は一括で貰いました。内訳は200万慰謝料で100万養育費です。今後支払いが止まると思いましたので一括にしました。月々の養育費は払えないと思ったのでいらないと伝えてあげました。
正直な気持ちを話すと離婚理由を作ったのはあちらだし、4年も私だけが[親に迷惑をかけ、子供が病気、自分が病気、仕事休みまくりでクビになりそう、したくない仕事をやめられず、子供が理由で彼と一度別れたり]楽して育てたわけではないので、返さなくても良いだろうと思ってます。
元旦那が恋をして結婚しようともししていても、子供の父親なのは変わりないんだから、金銭を要求するわけではないし、よいかなと考えています。
↑恐ろしく身勝手だ。と認識する部分もありますが、本音です。
主さん、いくら本当の父親だといっても💧生後4ヵ月以降会っていない、関わった事のない父親が子どものお世話できますか?
子どもは、「本当のお父さん」ってだけで初めて会う父親を受け入れれますか?
彼とは完全に別れてからの話ですか?
もう一度、元旦那さんと関わる事は、お子さんも巻き込むわけだから、「やっぱり、嫌だから辞めた」では済みませんよ。よく考えて下さい。
後、育児の大変さなんて、ちょっとみるだけで責任がない人間は可愛がれば良いだけで理解できないと思います。
>> 3
勝手な言い分ですね。
貴女にそんなにやりたい事があるなら、子供を施設に預けて思う存分仕事して下さい。
私も妊娠中に離婚しました。
子供は…
あんなに小さかった子供を抱えて明日の事さえわからなかった4年前。
何があっても、この子を守ろう、病気の時には自分の今後の幸運をこの子に全部あげても良いから早く治してほしい。
覚悟しましたよ。。
寂しい思いはさせないって。今まで母子とはいえ、保育園の行事はフル参加。テーマパークはほとんど連れていったし休日も沢山遊びに行きました。
それでもある日息子に「パパに会ってみたい」 と言われて、子供の素直な気持ちや本能だから認めてあげたい。・・・とゆう気持ちと「そんなに会いたきゃ会えばいい!」とゆう大人気ない気持ち。
再婚しても彼と子供の関係に気をつかい続ける不安と自信のなさ。
いろんな不安が重なったのと、逃げと、可能性、元旦那を今だに責めたい気持ちから自由になりたい。
そう思った事はありませんか?
お子さんが父親に会いたいと言ったことはありませんか?
母子家庭の母親でも好きな仕事をされてる方は沢山いますよ。子供の事は皆さん工夫し一生懸命で凄く輝いてます。
私も母子ですが大切な我が子を何年も会ってない元旦那に頼るのは疑問に思います
子供が居るから自分が犠牲になったと思ってるのですか?それなら頼るより調停で親権を渡すのが一番良いですね。
貴女は中途半端で母親と言うより女ですよ
どうしてその事を元旦那に頼もうとするのか その部分は理解が私には出来ませんでした。
小さな時に離婚し連絡も取ってなければ会ってもない元旦那に預ける?
いやいや…それはね…。
何も父親らしいことしてなく子育てしたことない人に実父だとしても任せられないって思います。
保育園の送迎なら市のサポート頼むのも出来るし、2日お願いしたいってのは泊まりですかね?それなら24時間保育頼むなり…子供との関係を築いてきてない元旦那に預けても関係は他人と違わないですよ⤵実家という言葉が出てきてないので実家はムリなんですよね?
再レスです。
主さんは恋人と別れそうになって、精神的に不安定ではないですか。
お子さんが「お父さんに会いたい」というから会わせてあげたい気持ち、自分の好きなことをしたい・自由な時間をもちたいという気持ちが入り交じって、元旦那さんに頼るメリットばかりを考えてしまうんですよね。
でも、じっくり考えてください。
ほかの方もおっしゃってますが、今までまったく育児に関わっていない元旦那にいきなり週2のお世話は無理です。
それに、元旦那がこの先再婚…となれば、お子さんも傷つくでしょう。
私はメリットよりもデメリットのほうが多いと思うので、まずはお子さんのことを第一に考えてほしいです。
お子さんが父親のことで傷ついたりすれば、一生のトラウマになる可能性もありますよ。
3です。
再レス失礼します。
私の子供は、一度も『父親に会いたい』と言ってません。
父親が居ない生活が当たり前ですから。
私自身が男っぽい性格と行動力で、母親なんだけど父親みたいな感じです。
母親父親の両方は大変ですよ。
でも、離婚決めた時、自分で覚悟したから。
浮気という離婚理由を作った夫との事ですが、離婚を決めたのは貴女ですよね?
正直、私も自分をかなり抑えて子育てしてきましたよ。
やりたい事を我慢してね…。
資格を取る為の勉強は子供が寝てる間にしかできない…睡魔と戦いながら夜中にテキストや問題集…。
子供の為に頑張れました😊
…いや、この先もずっと頑張れます💪
>> 7
主さん、いくら本当の父親だといっても💧生後4ヵ月以降会っていない、関わった事のない父親が子どものお世話できますか?
子どもは、「本当のお父さ…
大変良識のあるご意見だと思いました。
私・・今チョットやけになっています。本当はこんな身勝手だとわかっている考えを誰かに止めてほしい。
でもそう思っている身勝手な自分も本当にいるんですよね・・・・。
たぶん元旦那に会わせたら子供にたまにしか会わないから甘くするだけなのだろうと思います。私のこの4年の苦労を労って理解したふりをするのかもしれません。今の彼女(いるのかも知りませんが)とのデートに子供を連れて行くのかな。楽しい思いだけさせてくれる父親を好いて、私を煙たがったりするのかな。
子供を複雑にしたり、振り回したりしたくないけど、実感がわかず、楽な考えが止まりません。
子供じゃないんだから『ゆう』→『いう(言う)』と 打って下さいね。
何でそんなに勝手なの?男が居る強みかどうか知らないけど 離婚理由を作ったのは元旦那で その償いは300万円で解決しているでしょう?
よく そんな事が思い付きますね?男が居て 子供を邪魔者扱いしないでよ。
主は“この考えは間違っているか?”と聞いて レス者が答えても文句ばかりだね?
自分の中で決めているならスレ立てる必要は無いよ。
>> 11
どうしてその事を元旦那に頼もうとするのか その部分は理解が私には出来ませんでした。
小さな時に離婚し連絡も取ってなければ会ってもない元旦那に…
今までファミサポは登録はしていますが、一度も利用した事はありません。
離婚してしばらくは実家にもお世話になりましたし、子供には良くしてくれているので大変感謝しています。ですが、当然ですが、
両親が預かってくれるのは仕事の時だけ。母親はそれも私に嫌みを言います。(病気で子供預ける時は母親に時給払ってました)
気兼ねしないで自由になってみたい。仕事で帰りが遅くなる時も安心したい。子供も寂しくない環境。世間にも認められる人に預けたい。と思っての元旦那に預けたいとゆう気持ちです。
離婚の道を選択したのは自分でしょ!
元旦那さんにすがるだなんて私はこんな理由で頼む何て考えられない。
元旦那さんが週二回の送り迎え出来ると思ってる何て驚き。
元旦那さん仕事じゃないの?
彼とも別れたら次はないなんて勝手に思い込み激しいよ。
子供が大きくなってから主さんのやりたい事するのは遅いの?
あっ!という間に子供何て手がかからなくなるよ!
誰にも頼る人居ないなら託児所等に預ければ。
質問なのですが、親御さんがお子さんを預かってくれるのは仕事の時だけ…ってことは、デートは常に子連れってことですよね?それなのにお子さんは彼にパパになってほしいのではなく本当の父親に会いたいと言っているんですよね…。
彼が子供を大事にしていて子供も彼を慕っているからこそ主さんも同棲や再婚を考えられると思うのですが彼と子の関係は現在どのような感じなんですか?
彼と別れた場合、元旦那さんに預けたいとのことですが…
仮に元旦那さんの了解を得たとして、父親の自覚がないので迎えにいっても後は放置、ろくな食事を与えない、子供が言うことをきかない事で暴言を吐いたり等子供を傷つける行為をする、祖母の溺愛により子供が過剰な我が儘になる、父親と祖父母のかわいがりで母親の所に帰りたくなくなる、行き来することにより環境が変わり感情の歯車が狂うことによる情緒不安定(友人の子は夜尿症と家出をするようになりました)
…ざっとこのような可能性がありますが、主さんが責任を持ち、後悔をしない覚悟があるなら提案してみればいいんじゃないかと思います。私は怖くて提案できませんが…。
ヤケになったり身勝手になってもいい問題ではないですから。
気持ちはすごくわかりますよ。というのも、まったく同じ状況の女友達がいるからです。紹介したいくらいですw
子育て、本当にがんばりましたね。自由が欲しいと思ってしまうのは当然でしょう。人間ですから。
まず、送り迎えの件は、何度か元旦那と息子さんを会わせて、双方が承諾するならOKと思います。善悪の判断は僕にはできませんが、当事者の承諾があれば問題はないと思います。会いたいといってるのは息子さんなので、その結果なにか傷つくようなことがあってもそれは息子さんの責任であなたの責任ではないです。
彼との件ですが、やはり子持ちの彼女と結婚となると相当の覚悟が要るので、決断に時間を要するのは当然でしょう。息子さんとうまくやれるかどうかも悩むと思いますし。あなたとの間に二人目の子供を作ることも考えたらよけいに。
あと、たとえ結婚できなかったとしても、友達として彼は何らかのサポートをしてくれるかもしれません。彼自身が次の恋愛をするまでかもしれませんが。
やりたい仕事をやるのは大いにいいことだと思います。ただ現実として、元旦那に預けることに何らかの不安ないしやましさを感じるのであれば、子育てがひと段落してから自力で、というのも十分選択肢にあげていいと思います。
毎日が激しくてなかなか冷静になれない気持ちもわかります。本当に大変だと思います。でも少し落ち着いたら、もう一度冷静になって考えると、いい答えが出ると思います^^
私もシングルですが…
誰かに頼ろうとしちゃダメです❗
私は今、仕事をフルタイムと深夜と掛け持ちでやっていますが、今、昼間の仕事を社員の仕事を探そうと仕事しながら就活中です。
正直私もやりたい仕事はあります。でもその仕事をしたら子供達に負担がいくから諦めて子供達優先の仕事に路線変更しました。
あと子供が四年も会ってない父親になつくと思いますか?難しいですよ…
レスを見てると誰かに頼る事ばっかり…
必死に一人で育児してきたって…そんなの離婚する時にわかりきってた事でしょう?だったら離婚しなければいい!私も離婚して子供達引き取る時は相当の覚悟決めて離婚してます。
主さんと同じように
浮気や多額の借金理由で…でも一円も貰ってません。むしろ借金背負わされました😞
借金もようやくめどがつき今転職を考え始めたところです。
元旦那は時々子供達に物を玄関先に置いてくれてます最近バツイチ彼ができましたが彼もずっと離れた子供達に物を贈ってあげたりしてます。
主さんの元旦那様…音沙汰ないんじゃ不安です…
あのね、子供いたら自由に生きようなんて考えるのが間違いだよ。大きくなるまで自分優先なんて無理なこと。世の中のお母さん達にはそれが当たり前で普通だよ。自分のやりたい仕事なんて二の次だよ。あと恋愛したって構わないけど、主さんは母親より女の部分が勝ってる気がする。それじゃいけないんだよ母親ならね。
子供いたら自由になんか出来ないのが普通です。
年齢からいうとそんなに早く結婚した訳でもなさそうだしもう少し冷静になれてまいいと思います。
元旦那が結婚してたらどうなりますか?
彼女がいて反対したらどうなります?
四年も会ってないのに息子さんを見てもらえますかね?
間違ってると思う
離婚の時に
父親じゃないと言ったも同然で
今は父親と言う事を利用しようとしてる
なんか虫がよすぎる
自分の人生、自分らしさ、やりたい事がしたいなら
自分自身でなんとかする
元旦那を巻き込まない
元旦那は無関係
一番に大切にしたいことはなんですか?
彼氏のこと
仕事のこと
子供のこと
すべて頭の中で考えた理想どうりにはならないのが普通ですょ
相手が思いどうりに
動いてくれるなんてことないのだから
彼氏にも 彼氏の考えがあり取り巻く環境もある
仕事もすぐに面接に
受かるとも限らない
子供も元旦那さんの
今現在の考え方がどのようになっているか
焦らないで1つ1つ
メリット、デメリットをきちんと考えてクリアにしていかないと
自分らしさなんて
自分が考えて行動して初めてみえてくること
子供の運命を左右するのは 主さんの考えなんだと思うょ
彼氏と上手くいかないからといろんなこと
ごっちゃで考えないこと
息子ちゃんが今更
父親に会ってたくさんの期待をしていて
どれも叶わなかったときに母親として守りきれるの?
>> 20
質問なのですが、親御さんがお子さんを預かってくれるのは仕事の時だけ…ってことは、デートは常に子連れってことですよね?それなのにお子さんは彼に…
ご質問と問題点をありがとうございます。
彼と息子の関係ですが、彼は消防士なので平日休みがあり、息子の保育園は仕事が休みでも18時には迎えにくれば預けてもよい事になっています。たまに2人でも会えています。
後は3人で仲良く過ごしています。息子は彼にお父さんになってほしいと言いました。
頑張るけど、でもすぐには叶えてあげられないかもと説明しました。息子はまだ4才、新しいおもちゃを欲しがるのとなんら変わりない部分があるのだと思います。
とにかくパパがほしい、パパと会ってみたい。色んな外からの影響からパパとゆうものに知らないだけに凄く憧れがあると思うんです。
元夫は人に嫌われる事を何より嫌がる性格です。
放置や虐待は出来ないと思います。(一度でもしたら息子が私に言うし、もう行きたがらないと思います。)ここぞとばかりに甘やかすでしょうね。
あちらの義母は遠方に住んでいるのでほぼ構えないでしょう。
私は少し傲慢になっている所があります。息子がどんなに甘やかされても、私の事が大好きだから必ず帰ってくると。
人生を思い通りに行動して誰の責任にもしないで、いつも笑顔で笑って生きたい↑↑↑
だったら離婚とかの前に結婚しなきゃいいじゃん。子供作らなかったらよかったじゃん。って思います。
私も母子ですけど、子供は何も言いません。パパはいないものは、いない…時には淋しそうな顔してる時も私が母親であり、父親の役目も果たしてるので毎日笑顔は耐えません
主さん、父親の責任とか言ってますが、それこそ勝手ですよ。
離婚した場合、引き取らない側の責任の取り方は様々でしょう。
元旦那さんは慰謝料、養育費を一括で払う、それ以降は関わらないのが条件なら責任を果たしていると私は思います。
もし主さんが彼とうまくいっている時に、元旦那さんが「子どもに会いたい」と言ってきたら会わせてましたか?
お子さんが会いたがっても会わせなかったのではないですか?
それが彼とうまくいかなくなったからと元旦那に頼ろうとするから、ほかの方も勝手だ・虫がいいと言うんですよ。
ちゃんと考えてくださいね。
きっとこれまで意地で頑張ってきた緊張の糸がプツンと切れたのかな?
シングルだと色々と困ることが多かったでしょうね。
頑張ってきましたね。
ただシングルでなくても、父親の協力を仰げない家庭はたくさんあると思いますよ。
共働きで、旦那さんが仕事で夜遅い、朝早い。
だから自然に奥さんのほうに負担がかかる。奥さんが家庭のこと全て頑張ってる。
旦那さんの収入分、主さんの家庭よりは恵まれているかもしれません。
だけど母子で生活してるのと変わらないとおっしゃるママさんもいます。
まだ4歳なら母親の自由って制限されて当たり前だと思いますよ。
色々と自分で判断するなど、能力的にもまだかなり未熟です。
小学校に行き、高学年くらいになるとだいぶ時間の融通がきくようになると思いますよ。
こどもはずっと今のままではなく、成長します。
それまで自分ひとりで頑張ると我慢できませんか?
彼にしろ元旦那にしろ、失敗したらお子さんの混乱を招きませんか?
ほとんど育児したことのない元旦那が、うまくやってくれるとは主さんだって思ってませんよね。
仕事の件もお子さんがもう少し大きくなるまで待てませんか?
20です。
お礼読みました。
私は主さんのお子さんが彼にパパになってほしいと言っているのなら、もっと時間をかけて彼とお子さんの絆を深めることをしたほうがいいと思いました。
私は子供が4歳の頃から6年付き合っての再婚です。その時間が決して長かったとは思いません。他人の子を育てるって生半可な気持ちでは出来ないことですし、主さんの彼の場合は職業的にも危険が伴いますよね。初婚であれば親からの反対も強いかもしれません。それらを考えれば躊躇して当たり前だと思います。
同棲や再婚をする前に彼には乗り越えなければいけない壁がいくつかあるでしょう。他人の子を一生かけて育てようと決意するにはたくさんの葛藤と戦わなければなりません。付き合って半年ぐらいだと結構大丈夫なんて思いがちですが1年後にはダメだと思ったりするし3年経っても気持ちが行ったり来たりと中々時間がかかるものです。それは主さんのほうで理解できていますか?
主さんが彼を愛しているなら気持ちがちゃんと固まるまで信じて待つことも大事だと思います。お子さんの父親が早く欲しいだけというならその気持ちが彼に感じ取られているのかもしれませんし・・・。
もし本文とずれてしまっていたらごめんなさい。
ただお子さんには実父の面会権利がありますし実父が信頼出来る人で了解が得られるのなら会わせる選択肢もありだとは思います・・・が、3人で一緒に暮らしたいとお子さんが言った時はどうしますか?それが駄目だと言われた時に不安定になる子が多いので・・・
もし預けるならば半年ぐらいかけて週1~2に数時間だけ会わせる等をして徐々に慣らしていく必要はあるかと思います。その辺りもきちんと考慮しての主さんの判断であれば・・・というところでしょうか。
24番さんと同じ事思った。私もシングルだけど。子供を保育園以外の誰かに預けた事はない。子育てして17年たったけど。週二日旦那に子供預けて何をするんですか?デートのため?
勝手にすればいいけど、悲劇のヒロインぶってるように思える。
今さらながらのいいとこ取りにしか感じられません。
私もやりたい事、したい勉強、そりゃありますよ。
でも今はまだその時期ではないなと思ってます。
シングルマザーとして子供と共に生きる道を選んだなら何が子供にとって最善なのかを常に考えるべきではないですか?
離婚して引き取ると決めた時の気持ちを今一度思い出してみて下さい。
他の方々が質問されておりますが、元旦那に預けてまでしたい事って何でしょうか?今しか出来ない事でしょうか?
私もシングルマザーですが、今更元旦那に子供と関わって貰いたくないというか父親の責任を果たせよ!と思うなら、仮面夫婦でも離婚の道は選んでないです。
離婚を望んだ時点で、父親としても用済みにしたと思った方が良いと思います。ましてや、養育費一括でいただいているのなら…。
4歳児しっかりしているようでも、まだまだ分かっていない事が多いです。その子供の『父親に会ってみたい』などの発言を、自分の都合の良いように解釈するのは避けられた方が💦と思います。
託児所と保育園とは違いますよ!知らないなんて頭悪すぎ!
主さんは田舎在住?
後、レスでゆう❌
いう⭕と気にされてる方いますよね~その言葉直したら。
離婚したんだから自分が困ったからって頼む事がおかしな話って事。
元旦那は慰謝料払ってその後、母子に何かしてくれたの?
離婚しのに元旦那の近くに住んでいるなんて考えられない!
まぁ、私はバツ1では無いので。
主さんって自分の意見しか押し付けない人だよね・・・
新しい回答の受付は終了しました
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