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旦那はなんなんだろう
旦那とは中学から付き合い、結婚しいまは二人子供がいます。元々喜怒哀楽が少なく無口ですが、おだやかで女関係も怪しいと思った事がないので結婚を決めましたが、とにかく自分勝手です。子供達を公園にいく事もないし、休みもタバコ吸ってたり寝てたりテキパキうごくのは全部私。言ったらやっとやる感じ。本当イライラします。気持ちを伝えてもあまり聞いてないから最終的には私がヒステリーになり、旦那を殴ります。旦那は手をだしません。上の子は一年生ですが、旦那といろいろ話す事はありません。別居しようと伝えても、ハイハイって言われるだけ。
期待せずお金いれてくれるだけで諦めるしかないのでしょうか。呑みに行く事もありませんがとにかく自分勝手です。なにを考えてるかわからないんです。
アドバイスください
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皆様ありがとうございます。やはりそうですね。
怒鳴ろうと殴ろうと旦那は余計に逃げていくだけですね。まずは私が旦那に笑ってません。常に不機嫌にしてます。子供達に関わらないでいい!と言った事も。。耐えがたい行動をされた時は怒鳴ったりせずどのようにしたらいいのでしょうか。
主さん、旦那様の前で笑ってますか?
頼んでから何かしてくれた時、ありがとうって言えてますか?
子どもには
「パパはお外でお仕事一生懸命頑張ってるんだよ☺
お家ではのんびりさせてあげようね✨」
と教えてあげて下さい。
パパの悪口なんて言ってはいけません。
帰って来たら子どもも一緒に
「お帰りなさい♪
今日もお疲れさま☺」
と笑顔で出迎えてあげて下さい。
公園には一緒に行こって1度だけ誘い断るなら子どもには
「パパ疲れちゃってるんだって💦
だからお土産持って帰ろうね✨」
と今ならどんぐりや松ぼっくり、葉っぱ等持って帰って子ども達から渡してあげたらいかがでしょうか?
そういう風にしていれば旦那様もお子様と少しずつでも触れ合う様になるでしょうし、お子様も旦那様を敬うようになると思います。
旦那様が自分を馬鹿にし出している子どもと関わりたくないのは仕方ない事だと思いますので、まずは家の中に居場所を作り子ども達の意識を変える事をすべきだと感じました。
別居だのと文句を言う前にやれるだけの事をやりませんか?
暖簾に腕押し。
キレたら負けなんですよねー。
そういうタイプには。
「あぁ、またキレてる。面倒くさー」位にしか思われてないですから。
お互い様なんですよ。こんな奥さんだったら…とかこんな旦那さんだったら…なんてのは。
話合いたくても、それすら難しい相手だということも理解して、どうやったら自分の思いが伝わるのか方法を考えてみては?
怒鳴ろうと殴ろうと、主の気持ちは伝わってないですよ。
やってもらおうとするからイライラするんぢゃないですか?
言ってやってくれるなら優しいぢゃないですか…
うちは仕事から帰って来たらすぐ寝るか遊びに行くかでほんとに全く何もしてはくれませんよ。もちろん大熱がでようとも…
うちは一年生と乳児ちゃんが居ますが公園なんて一度も連れてってもらった事ないです。
再です。
主さんはご両親の喧嘩を見てた時 どんな気持ちでしたか?
私は両親の喧嘩をいつも見ながら いつも寂しく 悲しく 苦しい気持ちでいっぱいでした😢
…うちの場合は 父が母に暴言を吐くって感じでしたが………今でもトラウマで 全然関係ない人が怒鳴ってる声を聞くだけでも 耳を塞いでしまいます。
せめて お子様には そんな風になって欲しくない‼って切実に思います😢
どうか主さんも 子供の頃の気持ちを思い出して 旦那様への暴力、お子様へのパパの悪口はやめてあげて下さい🙏
皆様ありがとうございます。悩みすぎ、風邪をこじらせ、ダウンしてました。
散々別居してよっていったせいか、今日も休みでしたが、不機嫌で熱が、ある私になにもしてくれませんでした。子供達が、寝たあと、気持ちを話しかけてみましたが、聞いてませんでした。旦那は親の愛情しりません。実の父親は早くに亡くしてます。母親には可愛がられてないように思います。だからわからない…んですかね。私の普通が旦那には苦痛なのかな。求めても無駄ですかね。辛いです
主さん うちの母が 主さんみたいでしたよ。
まず 子供によくないです。大きくなったら 主さんの態度そっくりの 嫁さんか 婿さんになります。ホントに私たち兄弟が そうで、夫婦円満ではありません…
旦那さんは ゴロゴロしてるのは 機敏な人から見たら なんで 私だけ!動かないといけないの?💢💢💢💢💢💢と思うのは よ~く わかります⤵
旦那さんは 会社の事だけで へとへとなのか もとから ほ~😩としてるのがペースなのです。
中学生から、付き合って、それが、主さんを引きつけた💓かもしれないのに💦残念ですね
うちは、旦那の方が、我慢出来なくて 家出して離婚になりました。
一方、うちのオバチャンは 全く 主さんの旦那さんタイプ…いやそれ以上とろい旦那を旨~いこと転がし、 好きなように 家事 子育てをプロデュースしたので😁 三人の子供は 全員 一流大学卒業で 夫婦円満です。
だから 旦那さんは もう 『座布団亭主だから』と、主さんは、お尻に敷いて のびのび🙋やるほうが良いですよ。
今は お尻に敷かれたい旦那も多いし 仕事をがんばってくれて のろのろ 用事をしてくれるんだったら ホント 幸せ❤ですよ
主さんには テキパキ動く旦那さんは、言う事もえらそう💢💢なので、あいませんよ😱
こんな旦那さんで有り難い部分もありますし… まあまあ 幸せ❤なのかもしれませんよ✨
私は旦那さんタイプです。無口だし話し合いとか嫌いで、放っておいてほしい。
で旦那は主さんタイプで、暴言暴力あり、私が何も言わない事にヒステリックにキレます。
主さんの「家庭の事をもっと考えてほしい」というのも、似てます。
旦那は「仕事」に対して私にもかなり理解やサポート、旦那が苦手な自己管理を代わりにやるよう求められます。
毎日きついけど、性格上、人に相談もできず一人になった時に死にたくなります。
あ~たまに居るよねぇ、そんなつまらない男(笑)。
旦那親はインドア派?親にかまって貰えなかったり、週末に遊んで貰えなかった男って、大概は親ソックリのつまらない男に育ちますよね~
とりあえず今の時代は不景気だから母子家庭はミジメで子供にも気苦労させますよ~
生活費を入れないクズ男の話も、この掲示板で見かけるでしょ?あれに比べるとマシよ(笑)
とりあえずATMとしてビジネスライクな大人の付き合いは出来ないかな?
うーん、なんか主さんにも問題ある気がします。
旦那さんが心を開かないのは、主さんが面倒くさいって思われてるからじゃない?
子どもの前で旦那さんに暴言暴力は絶対にしてはいけないです。
私は喧嘩になりそうだったら子どもの前では我慢してますよ。
夫婦喧嘩を見て育った子は見てない子より脳が萎縮して育つそうです。テレビでやってましたよ。
うちの主人も同じで飲みには行きませんし疑うような事も今は何もありませんが兎に角だらしなくて言わなければ何もしてくれません。凄く苛々しますよね
でも自分以外の所へ行ってしまう方が自分的には嫌なので私は不倫されたりするよりは全然ましなのかなと思っています
治る気配もないので子供に無関心でも家の事を何もしなくても家族皆で一緒にいられるのならだらしなくてもそれで良いかなと…。
ぶん殴って良い旦那に変わってくれた、なんて聞いたことない。
ましてや、子供の前で『最低な父親』呼ばわりされてたら、子供が熱出したって、『俺が連れて行くの❓』ってなるでしょう。
そもそも他人を変えるのは無理。
自分が変わらないと。
いろんな事を期待するから、がっかりする。
仕事は目一杯頑張り、
休日は率先して子供を公園に連れて行き、自分の事より子供優先、子供が熱出したら自ら抱きかかえて病院へ。
普段から何でもあなたに話してくれる明るい旦那様。
そんな旦那様、今の主にくるわけない。
子供の事は私に任せて👍くらいでいないと。
うちの父がそんな感じでした。
借金は一度もないですが、家族に無関心💦
子育てについて相談できないのは子供の心の問題が起きたときに、非常に大変です。
母は私が大きくなるまでは、絶対に人の悪口は言いませんでした。
夫婦喧嘩も子供の前ではしない。
父に期待はせず、子供優先。
それが故に、自分が育てた子供っていう自負と愛情は人一倍強いかな。
母いわく、諦めが肝心。
相談する相手を身内で見付けたら良いですよ。
じゃなきゃ、子供が反抗期で手がおえなくなると辛いです。
私は父は金だけ出し、母が身を削り育てたと思ってます。
父との思い出ないし、思春期の悩みは父が喋ってくれないことでした…(笑)
でも、父大好きですよ。
大好きだけど、父親としては金以外、特に期待はしなかったです(笑)
いつしか父の愛情表現は金だと思うようになりました。
正直、結婚する前に、一度でいいから怒られたかったですが…
でも、子供が巣立ち、定年間近の父は母とコミュニケーションとろうとしてるみたいで空回ってます(笑)
うちの旦那は、やった事も無い・育児書も読んだ事ないくせに、やたら育児に介入したがります。私は逆にイラつきますよ😃💦色々な人がいるんですよね💧
お金も借金じゃないけど、うちもありましたよ😣自分ではどうする事も出来ず、聞いても的を得た返事は無いし、親に相談したら?(結婚前)と言っても、うんともすんとも言わずに全然行かない。要はガキなんですよね😥
多分、今は自分が何をするべきか分からない人なんだと思います!だから、上手くすれば主様が操縦できるはず😁罵倒したり怒ったりせず、「ごめん、今あれしてくれると助かる😃」とか「病院に連れてってね、よろしく」とこっちで勝手に決めましょう!俺が?とか言ってきても、あまり意味なく言ってると思うので、流しましょうよ✌😃
主さんのやっている事は逆効果だと思います。
子供の前で旦那さんをけなすなんて、やっちゃダメですよ。
表情が乏しく表現が分かりにくくても旦那さんにはプライドや感情は普通にあると思いますし。
都度お願いし、褒めて、のせて、旦那さんも子供と一緒に育てましょう。
病院に連れてかない→普通
公園に行かないで洗車→普通
小児科何度も行ってますが一度もパパらしき人を見たことありません。(うちの旦那は私が土曜日仕事の時一度だけ連れて行ってくれましたが、受付の看護士さん達に驚かれたそうです。)
うちの旦那は子煩悩ですが公園には行かないですよ。ホームセンターやショッピングセンターなら行こうよ❗と言えば行きます。洗車と車いじり大好き。
旦那と子供に期待をしてはいけません。
本当に家と同じです😄
家の旦那もそんな返事しかしないよ😉❗
大切な話なんてできない❗話し合いなんてもっとできない❗❗
だから私はなんでも自分で決めちゃう😄決めた事は一応伝えるけどね😉
反論があれば言うしなければそれでOKって感じ🎵
ある意味、楽で扱い安いよ😉🎵
基本はなにも期待はしない。
期待してないから何か自分から旦那が動くとちょっとした事で感謝できる❤
この前私が仕事で旦那休みの日に急に雨が降ってきちゃって洗濯物の心配してたらしまっててくれたのは本当にビックリ😉
メチャメチャ誉めたょ🎵
そしたら家の旦那得意気に『俺偉いでしょ❗』って😉
超単純❗❗
主さんも上手く手のひらで転がしてみて🎵🎵
夫婦は話し合いが大切だと言われる女性が多いですが、現実は話し合いが上手くいかない事の方が多いんです
上手くいった時は旦那が我慢して分かったフリをしている事も多々あります
話し合いを避けて、言わなくても分かっているだろうと、多くを語らない旦那がほとんどです
結論から言うと、嫁も分かったフリをすれば丸く収まります
嘘を付けという意味ではないです
分からなくても理解しようと努力する事が大切です
子供が熱を出した時に自分から率先して病院に連れて行く旦那は理想ですが、現実には何人居るでしょう
ほとんどの旦那は行きません
渋々連れて行く旦那にイライラするのだと思いますが、主さんの言い方に問題はありませんか❓
今日、ある男性と話をしていてね
「女性って凄いですね。何もしなくても、そのままで女なんですね。男は努力しないと男になれない。男として育てられないと男になれないんですよ。その男を育てるのは女なんですね。女性って本当に凄いです
と、言われてました
凄い力を持った主さんです
旦那を上手に育てられない訳がないと思いますよ
一番は旦那とゆっくり話し合う事なんですが、穏やかに聞いても、そうだね。そうする。わかった。ぐらいしか言わず旦那の気持ちや考えは全く言いません。
なので、子供達のまえで罵倒したり殴るのはまずやめてみようと思います
それでもさ、結婚し旦那になったんだから、ある程度は受け入れないと。
結婚生活してれば、理不尽な事も多々あります
「何で私ばかり…」と思えば、そればかりしか浮かばないと思う
旦那を上手く扱いましょう…
あまりイライラしてたら、子供にも悪影響になります
まず、冷静に旦那と話し合いしたらどうかな?
ヒステリーとか起こさず、落ち着いて、旦那の話も聞いて、それから貴女の意思も伝えてみましょう
理想と現実は違いますよね。
旦那サンもきっと同じでしょう。
妥協する事も上手くいく秘訣なんだと思います。
例えば病院なんかは日頃から子供を見ている方が連れて行った方がいいよね。
色々聞かれる事もあるし。
言えばやってくれるなら
いいんじゃないですか?
旦那様に完璧を求めたら誰と結婚しても続かないですよ😄
そうゆう人だとわかってるなら子供の事頼まなきゃいいだけ❗
期待するからイライラするんです😄
家の旦那も子供より自分優先😄
だけど私はそれでいいやと思うようになりました❗自分のやり方で家事、子育てできるから❤
口だされる方が嫌かも😉
怒鳴ったり殴ったりするよりいい所見つけて誉めてあげた方が相手にとっても自分にとっても何かがプラスになると思うょ😄❗
妻が暴言暴力ふるってると言えば普通、旦那がかわいそう…と言われますよね。
しかしながら理由がたくさんあります。下の子はまだ二歳で、持病持ちです。なのに熱を出しても病院に俺が行こうか?とか夫婦なら当たり前にする会話がありません。俺がいくの?みたいに言われます。確かに仕事は頑張ってくれますし、ありがたいけど。借金した時も私が何を聞いてもらちがあかなく、詳細を知らない限り、どんどん借金が増えていくのが不安で両親に入ってもらいました。そこでやっと詳細を知りました。
どちらが悪い云々より、どうしたらうまくいくか知りたいです。腹がたつ行動されても切れずに文句言わずいれば良いのでしょうか?
いやいや💧
まず、子供の前で旦那をけなすのがありえないし💧
主にしたら他人かもだけど、子供達にとっては父親よ?
夫婦喧嘩(借金)にしても、いくらか知りませんが、二人で解決出来ないほどの額だったのですか?
バツが悪いだろうし、会いたくないのも分かるけど💧
病院にしても、そんな夫婦して病院行きますか?💧
旦那に着いてきて欲しい程のは、何回かしかないけど💧
夜中に高熱とか、嘔吐してるとか…💧
3歳くらいまでは、何回か行ったけど、あとは、私一人が連れてくのがほとんど💧
愛想つかしてるみたいに言ってるけど、主のそんな態度に、愛想つかされてるのでは?
皆様ありがとうございます。ここでは伝えにくいのですが、例えば、子供がねつを出しても病院に率先して連れて行かないし、私の母に手伝って貰ってばかりなのにお礼の1つもしないです。過去に旦那がストレスから借金をしてパチンコした時に私の両親に仲裁に入ってもらってから旦那は私の両親にあいたがらなくなりました。それから子供達の学校の行事とかも何故か急にだるそうになり行かなくなります。私が、旦那に対して最低な父親だと子供達の前でバカにしてるからでしょうか?
確かに私もワガママだしヒステリーだし最悪。けど子供達の相手や行事や家事は高熱がでない限りやります。なのに連休とかあっても寝てるだけ。起きれば腹減った。
休みは公園ではなく洗車。こんな旦那のどこが良いのでしょうか?
何が自分勝手なのかよくわかりませんが。
元々喜怒哀楽がなく無口なら、元々主さんの望むような言葉や態度が返ってこない人なんじゃないですか?
それで主さんがイライラしたりヒステリーおこせば、余計に旦那は主さんと距離おくよくになると思いますが。
休日に進んで子供を公園に連れて行ったり、家の事をテキパキやる旦那さんのほうが少ないと思いますよ。
やってくれる旦那さんは羨ましいですが、上を見ても、完璧を求めても仕方ないと思いますけどね。
全く子供の相手もしない、家族とも出かけない人なんでしょうか?
言ったらしてくれる、具合悪ければしてくれる、それならいいんじゃないかと思いますけどね。
自分の理想を旦那さんに求めすぎなんじゃないですか?
旦那さんにもいい所や感謝できる所あるはずだと思いますよ。
主さんにしたら気にいらない事もあるだろうけど、それにイライラしてヒステリックになってる主さんにも直すべき所あるんじゃないかと思いますよ。
旦那様をダメにしてるのはすべて主自身ですよ💧
旦那様を正そうとする前にご自分自身を変える努力したら❓
まぁ、皆さまの意見が理解できていないところをみると他人の意見は受け入れない自己チューな人みたいだから無理かな💧
早く旦那様と別れて旦那様を解放してあげてみては❓
家庭を壊そうとしているのは旦那様ではなく貴女自身ですよ。
こうゆう旦那を逃すと後悔するよぉ。
私の元旦那と似てる。
女が苦手で女関係一切なくまったく浮気とかの心配はない、でもぐうたら亭主だった。
酒も強くないから飲みにも行かない、ツレと出掛ける事もない、仕事終わればすぐ家に帰ってくる。
でもぐうたら。
子供とは言えば遊ぶって感じ。家族でお出掛けも私が強制的に旦那を連れ出す、でも文句ひとつ言わない。もちろん夫婦喧嘩にもならない。はいはいって交わされちゃうから。
平凡でもこんな旦那、家庭が1番だと私は後悔したよ。
だって、私再婚したけど、今の旦那が女ぐせ悪い、金使い荒い、暴力とか最悪なんだよね。
毎日、憂鬱で体調も崩してる。
そうゆう道を選んだのは私だから後悔しても遅いけど、波乱万丈より静かに暮らす方がよっぽどいい。
何年かたって私もそう思えたんだけどね。
皆さんがおっしゃっているように、主さんはまずご自分から反省するべき。指摘されている 直すべきところは直すべき。
自分はすべて旦那のせいにしてやりたい放題で 旦那の悪口ばかりじゃ 皆さん共感してくれないと思います。 皆さんのレスを一つ一つきちんと受け止めた方がいいと思います。 どちらが悪いとかではないと思います。
旦那様、お子さん達とのコミュニケーションの仕方が分からないのではないですか?
普段は仕事。
主さんとは、お子さん達に接する機会はかなり減ります。
元々『子ども大好き!子どもの扱いも任せて!』っていうタイプでもなさそうですし。
主さんがお子さん達の前で貶していれば、余計に距離ができると思います。
まずは主さんから変わってみませんか?
暴力と悪口を止める。
感謝の言葉を伝える。
父子のスキンシップの手助けをする。
力技ではこじれる一方だと思います。
穏やかに、気長に。
主さんの家庭がご家族みんなにとって『居心地の良い場所』になりますように。
子供の前で父親をけなす母親。
夫に暴力ふるう妻。
かなり異常。
なのに、何故夫にばかり、
普通を求めるの❓
子供の前で日常的にけなされていたら、旦那さんは自分の子供にどんな態度で接すれば良いの❓
威厳も何も、
あなたが潰してるクセに。
あなた、何様❓
女の暴力は暴力じゃないと思ってる❓
そんな基地外を見ながら育つ子供は、まともに育つ訳ない。
私の旦那も姑も平気で、私や私の親の前でも舅をけなしますが、
何故けなすのですか?
そんなに偉いのですか?
何もかも一人でやっていると勘違いしていませんか?
子供の前で人をけなす人間は最低です。
「普通こうするよねって所をやらない」
他の旦那さんが羨ましいとありますが
普通 どんなにイラついても普通の奥さんは 旦那さんを殴りません。
子供達の前で旦那を けなしたりしません。
あなたも 普通じゃないですよ?
旦那さんばかり 悪いみたいな言い方ですが あなたの方がよっぽど酷い。
自覚しましょう。
又別居しようと言うと 旦那さんはハイハイと言うなら あなたが話しを進めて実行したらいいじゃない。
別居又は離婚した方が 旦那さんもいいんじゃないかな。感謝や優しさを忘れヒステリックで暴力振るう妻なんて嫌ですよ。可哀相。
あなた結婚自体 向いてないのかもね。
皆様ありがとうございます。子供達の前でかなり旦那をけなしてます。だから旦那も立場や居場所がないと思います。確実に殻に閉じこもってます。私が具合悪い時はたまに家事してくれますが、あとは本当無関心。夫婦で話し合う事もありません。
このままではダメだと何回も言ってるのに。
もう期待はしないほうがいいでしょうね。
ただ、主さん的にはなにに期待をしているのでしょうか?
そんな旦那さんです、育児も夫婦間もとあれもこれも期待するのは、あなたも学習するべきかと。
客観的にみると、旦那さんは身勝手。というわけではないような気がします。
厳しいですが夫婦でもなく家族でもなくなってるだけかと。
だからコミュニケーションもめんどう。
あなたとの言い争いなんてもっとめんどう。
だから反発もしない。
夫婦でもなく家族でもない、単なる同居人になってるにすぎないと感じました。
でも同居人だとしても、あなたのヒステリックに爆発せずに受け止めています。
そこだけでも十分期待する価値はあるはずですよ?
あなたも旦那ときちんと向き合って旦那を見るべき。
旦那が旦那なのに求めて、それが返らないからとヒステリックになるのは違うよ。
そんな家庭に子供がいるなら尚更。
不協和音はあなたが原因になっちゃうよ。
主さんの気持ちも解りますが(うちの旦那なんて私が高熱で寝込んでる時でさえ子供の面倒も見ずに友達と遊びに行っちゃうような奴なんで💧)
お子様の前で旦那様をけなしたり 乱暴するのはやめてあげて下さい😫
うちの旦那も子供の事には全く無関心です。ちなみに6歳と1歳の姉弟です。
やんちゃ盛りのチビ達がいたずらしても泣いても無視…。ケータイいじってます。
主さんの気持ち分かります(>_<)
オムツ替えるパパとか子供と2人で遊びに行くとか聞くと羨ましいと思います。
いつも話をちゃんと聞いてくれず1人でイライラしてます(-_-#)
でもお金は入れてくれてるし、文句を言いながらもなんとかやってます。
主さんのところと違いタバコはやめました。でも、たまに呑みに行くし、浮気は3度ありました(笑)
うちの旦那はあまり子供が好きじゃないらしい…
父子家庭で、父親は長距離トラックの運転手だったから遊んでもらった覚えがないのかな?
何をすればいいのか分からないと言ってました~。
多分、主さんが一番に
ムカついてしまう理由は
自分の考えを言わないところ
なのではないでしょうか?
何を考えてるか分からない人と
暮らすのは結構、
キツイものだと思います。
家計のこと、子供の進路のこと、夫婦で話し合わなくては
いけないことはあると思います。でもイライラから殴ってしまったりヒステリックになってしまうと相手は殻にとじ込もってしまいたくなるかも知れませんね。
あと、どんな返答が返って来ても一旦は受け入れて聞いてあげないといけないかも知れませんね。
否定をしてしまうと、
何を話しても否定されてしまうなら答える意味がないと感じるようになるかも知れませんね。
あとこれは、取り越し苦労なら良いのですが、
全てに無気力な感じなら精神的な病から来るものかも知れません。口数の少ない方は、
人に吐き出さない分、
心に抱え込んでしまっているのかも知れませんしね。
ごめんなさい、スレ読む中では旦那さんのダメなところ見つからないんですが…。
働いて給料くれて、浮気しなくて、うるさくない、手を上げない…。
何もやらなくても、言われたらやるんですよね?じゃあうまく誉めつつ使えばいいと思います😄
主さん、手をあげちゃうくらい自分で自分を追い詰めてるんですよ。
もう少し冷静に考えてください、旦那さん別に悪いことしてませんよ…
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