主が奥さんの味方でなければ、いつか離婚、最悪自死されるよ。😨
妻ばかりに求めず、御自分と母親が変わることを望まれては。

>「形をかえるだけで精一杯　あれだけのことをされて気持ちを変えることは無理」
どれだけの事をされたのか、主は把握されているのでしょうか？
主の我儘です。😥

気持ちをかえる。

まずは自分がしましたか？
自分が第一に妻の味方になり、ご実家より妻の味方になる。

姑と二人きりにしない。

姑にチクチク言われていたら、姑にハッキリ主から伝える。

コソコソ連絡取り合わない。

自分が壁になる。

ちゃんと出来てますか？
妻に望んでばかりではなく、出来てからなら、言ってもいいんじゃない？

｢あれだけの事をされた｣の度合いがわかりません？何をされたのですか？

嫁姑のイザコザは、旦那が優柔不断だから起こるのです。
アナタの奥さんと姑さんにどんな問題があったかは書いてないから分からないけど、もし奥さんが姑さんから悪口やイヤミな言葉を言われたんだったら、旦那が姑にピシッと叱らなきゃダメなの。
でも、男ってのはいくつになってもマザコンだから母親を敵にはできない訳。
本来なら、息子のほうが姑にピシッと「俺の嫁さんを傷つけるような言動はするな！」っていう風に喝破できればいいんだけど、そんな立派な息子は世の中には滅多にいないの。
あなたが、姑ではなく奥さんのほうに「もっと心から仲良くしてあげて」っていうのは、すでに母親の奴隷だからよ。
本来なら、姑さんのほうに言うべきセリフなんですよ。
もうすでに母親の肩を持っちゃってるの。
まぁ、こういう優柔不断な男と結婚した奥さんも自分で疫病神を掴んだんだから自業自得なんだけど、可哀相よ。
本当は自分の味方であるべき旦那が、母親の味方してんだから。
つまり奥さんは一人で戦っているんですよ。
それでもアナタは奥さんを責め続けるのですか？
アナタ、性格まで母親に似てきちゃって。
これじゃ、奥さん、家の中に姑が二人居るみたいで居心地が悪いわよ。
今からでも遅くはないから、どうか奥さんに労いの言葉をかけてやって。
奥さんは孤独なの。
姑だけでなく、自分の旦那からも姑みたいにガミガミ言われりゃあ、誰だって鬱病になるわよ。
そして、アナタ自身も母親から自立しなきゃねね。
ほんと、アナタと姑さんは一卵性双生児みたいな親子ですよ。
一致団結して奥さんを責めるんじゃありません！

何故奥さんばかり努力しないとならないの？
主さんは？
お母さんは？

なんで奥さんばかり責めるの？

形だけでも奥さんが我慢してくれてるのに、心から仲良くって望み過ぎじゃないですか？

結婚したからって夫婦だからって心まで言いなりになれと？

奥さんが可哀想です。

主さんの考え方、私にはわかりません。

あれだけのこと…どれだけだか知りませんが、私は長男に嫁いだけどあれだけのことを姑舅ふたりにされ、別居しました。義両親はもう亡くなりましたが墓は放棄しましたよ。義弟夫婦も亡くなりその墓に入ってるのでその子(精神障害者)にくれてやりました。墓参りも行きません。奥さまは鬱病になるほどのことがあったのに、症状軽快した途端、仲良くしてくれって言う主の無神経さ、呆れます。マザコンどころか人として異常ですよ。奥さまが悪化して家庭が崩壊しても、最悪自殺しても、主にとって大事なのは妻＜母親という自覚ありますか？気づいてないでしょ。主のしていることは妻＜母親を象徴しているんですけど。こんな情けない男に人生を預けたことに気づいたら、奥さま尚更鬱病悪化しますね。そんなに仲良くしたいならまずは奥さまの心に寄り添ってあげることが最優先でしょ。無理矢理会わせておいて、もっともっと…はないでしょ(怒)

皆さん一人ずつ、きちんとお礼してくださいね。主のような人はみんなのレスで責められてスルーするんだから…。人間失格の烙印を押されないよう誠意を見せましょう。奥さまにも。

いやいや、主さん。

主さんが鬱になる程奥様の両親と揉めて、その後奥様に『心から仲良くして』って言われたら出来ますか？
きっと想像では出来ると思いますが、実際は形だけ仲良しで精一杯ですよ。むしろ絶縁しないだけ立派。

主さんって結局、奥様とお母様が最初に揉めたのも八割奥様が悪いと思ってませんか？

私達嫁だって最初から姑さんと険悪になりたいなんて思ってません。本当は仲良くしたかったはず。

でも我慢ならん事があるから険悪になるんです。

もう少し奥様の視線で考えてみて下さい。

親だからひいき目で見てしまいますが、もう一度奥様の立場で考えて下さい。

わがままですね。
わがままと言うか人の気持ちのわからない人ですね。
あれだけの事って言うのがどんな事かわかってて主さん言ってるんでしょ？
鬱になる程の事でしょ？
逆に自分に置きかえて考えてみたらどうですか？
鬱になる程嫌な事されて、心から仲良くできるんですか？
普通は無理ですよね。
それでも形だけでも仲良くして、月に何度か会ってる奥さん偉いと思いますよ。
本当にそれが精一杯でしょう。
奥さんにそんな事言うくらいだから、自分の親にも、心から仲良くしてくれって言ってるんですよね。
奥さんにだけ言ってるなんて事ないですよね？

形だけでもできるだけいいとおもいますよ。
姑さんに酷いことを言われたり、されたりして縁を切ってるひともいますし、奥さんがかなり酷い鬱病になってるひともいます。

質問なんですが、奥さんと義母さんはなぜ仲が悪くなったのですか⁉

鬱になる位の精神的苦痛を感じたのに､心から仲良くはできないと思います。

お母さまはその原因について改善努力されているのですか?

その為に主さんは何を努力してますか？

『仲良くしろ』なんて

言うだけは簡単ですよね。

腹がたつ。

小さな子供に言い聞かせしているわけでなく、現実に鬱になるほど苦痛な思いをした人に、まだこれ以上あなたの我が儘を押し付けるのかと神経疑います
あなたが橋渡しをして、一生会わないでいいようにしてあげてほしいです
家族だからとか、仲良しが一番とか、簡単に考えすぎです
鬱が再発したり自殺まで追い込むようなことしないでください

では、あなたのお母さんや、あなたの考え方は、従来と少しは変わったんでしょうか。主さん、何だか「実家目線」過ぎやしませんか。

主さんも、彼女の親に毎月実親と同じように接しているなら、大したものです。

そろそろ親離れ・子離れしてもいいような立場で、毎月会わないといけない理由が何かあるのでしょうか。

うちは どちらの親も遠いこともありますが、年二回くらいしか会いません。
特に支障無いですが…。

返事くらいしろよ


ボケナス

マザコン男
一生ママのおっぱい吸ってな

結婚したら母親より妻！妻を大事にできないなら結婚するな！

奥さん頑張ってるじゃん。それでよくね？高望みするなって

よかったこんな旦那じゃなくて

私も義母にチクチク言われはっきり言って大嫌いです。

仲良くしろなんて絶対無理

最初は旦那の親だし仲良くしようと思いましたが向こうがそんな気がなかったのでこっちから会いに行くのもなくなりました。

旦那もああ言う人だから気にするなと言われ会うのも必要最低限に減らしてくれました。

親を大事にするのも大切だけどマザコンとは別

そりゃ血の繋がりのある母の方が大事かも知れませんがあまりにも奥さんが可哀想

ウツにもなったのによくもまぁそんな事が言えますね

腹がたちます

わがまま以前の問題ですね

私なら即離婚します

それでもついてきてくれている奥様に感謝しなさいね

>> 18 一括で申し訳ありません 正直、自分の考え方がここまで違うと指摘されると思っていませんでした もちろん自分も我慢はしてきたつもりです 医者からの指示もあり、実家にはあまり行けず、うちの親は息子とほとんど関われていない状態です なのでうちの親だって我慢してます　僕だって妻の味方をしてきたつもりですが、妻から見れば味方してくれてるとは思えないそうです
妻は形を変える努力はするけど、「心は一生無理だと思う」と言います　無理と言われたらなんだか望みがなくなるというか… 妻だけの味方にはなれません　自分が自分でなくなってしまいそうです

主さんのお礼で感じることは、すでに親とはどんなことがあっても絆は切れないし、信頼関係が出来上がってるから心配ないと思います。
ですが、奥さんは他人です
伴侶とは親のように信頼関係が結ばれるのに10年20年もかかるし、それでもまだ薄い位脆いものだと思います
今は病気になった奥さんを五年かけて信頼を取り戻すように焦らないほうがいいと思います
これだけ貴方と対極のレスがきたことを意外だけで済まさず、再考されますように。
親とは貴方だけが会えばいいのです
究極は孫よりも我が息子が誰よりも可愛いものなのです
貴方は自分の大事な我が子を守るためにも、まずは奥様に笑顔を戻るように安心させてあげてください

形だけで良いじゃん 高望みし過ぎ

悪いけど
主さんの我慢 お母さんの我慢は奥さんの我慢に比べたら 桁違いかと思うよ。
そこまで親が大事？
何でも親が優先？

今は守るべきものは親じゃないよね？ 何でわからないの？
親って普通は先に死ぬ

だからこそ長く一生を添い遂げる奥さんを守らないといけないときは守らないと
親子は無償で親子だけどさ、お嫁さんは違うんだよ。
うちの兄貴だって親より奥さんを大事にしてるよ？ うちの旦那も親より私と子供優先だよ。

わきまえてるもの

私も自分の親より家族が大事
だから余計なこと言ってきたら私は旦那の味方をします。
当たり前

自分の親には私が言い聞かせる

我が儘です💧

これ以上奥さんに求めたら奥さん、心がもっと病んで、二度と主さんのお母さんはお孫さんに触れなくなりますよ💧
月一できちんと関わってたら充分ですよ。主さんは子供の世話をお母さんにしてもらいたいの❓それは奥さんの仕事でしょう。
それでなくても奥さんはお母さんに壁を作ってるのに、今の状況で「俺の子供でもあるんだから俺の母親にも世話させろよ‼‼母親に子供をもっと触らせろよ‼‼‼‼‼」

何て圧力かけたって無理何ですよ💦

ダメだこりゃ💧

ﾀｸﾞを、下のように変えた方がよかったかもね…

ﾎﾞｸﾁｬﾝ
ﾏﾏが 一番ﾀﾞｹﾄﾞ
何ｶ?


頑張れ （主じゃなくて）主の嫁‼ 💪💪

主さん…奥さん頑張ってるよ。私もストレスで病気になり、姑を受け付けなくなってしまいました。会っても極力目を見ないで生返事をしうるさい時は無視をします。正直言って嫌いになりました。
うちの旦那はそれでも何も言わないです。あまり強要するともっと悪くなり私のように会話もなくなりますよ

月一主さんと息子さん二人だけで実家へ出向くのはダメなんですか？

奥さんと母親は無理に会わせる必要ないと思います。
どうせお祖母ちゃんの家に息子さんが行きたがるのも短い間だけですよ。

小学校高学年にもなれば親とも出掛けなくなりますから😅

嫁姑仲良くなんてそんなこと思う前に、奥さんの鬱が悪化しない為の配慮が必要だと感じました。

ママが明るく元気じゃないと息子さんもかわいそうです。

そもそも姑が原因で鬱になったのに、月一会って心から仲良くしろだなんて無理な話ではないでしょうか？
鬱って主さんが考えている以上に根深いものなんですよ。

お礼の文を見てても、主は マザコンなんだと思いました💨
嫁の味方してたと書いてあったけど、うわべだけだから 奥さんも分かるのでは⁉
私は、奥さんの気持ち分かるし、形だけでも付き合う努力をしているのは偉いな～と思う💧
だって、うちは 『二度と会いたくない。孫も会わせたくない。』と言い、次男が産まれたことすら伝えてないですよ。
正直、ここまで精神的に追い詰められると分かっていれば、結婚しなかった💨こんなつもりじゃなかった💨何もなければ、義親とうまくやれたのに…(旦那にも気持ちは伝えてます)
旦那は、義母が悪いと謝ってくれ、無理に会わせようとはしないです。旦那も半年近く親とは連絡とってないですよ。
そんな理解ある旦那だし、旦那に悪いな…って気持ちはあるし、私がもっと精神的に強ければ…とか思うけど、吐き気や動機がするほど嫌だから無理なんです…。
もっと 奥さんの気持ちを解ってあげてください…

みなさんありがとうございました 嫁が病気になってしまったのはもちろん母が原因ですが、正直母は悪い人間ではありません 妻のことを嫌っているわけではないし、妻が勝手に毛嫌いしてるだけの様にも思います どうしても母の感覚に近いので、妻が「なんであんなこと言われなきゃいけないの？」「普通あんなこと言わないよ」と言っていても、自分にはわかりません 父も「そんな変な言い方してないでしょ　あんた神経質だよ」と妻に話してくれたんですが、妻は「家族そろって本当信じられない　神経質だと思っても、嫌な思いさせて悪かったねって一言あってもいいんじゃないの」と泣いていました だから妻はうちの家族が何をしても気にいらないんです でも、こういう気持ちでいるということは、やはり妻の味方をきちんとできといなかったんだとそれは思いますが、なかなか「もううちの家族には会わなくていい」とは言えません 実家を捨てるなんて簡単ではないです

最悪な両親ですね💨
もう奥様は、実家に行かず、主さんだけ行ったらどうですか？
仲良く出来ない人は、何があっても出来ないんですよ💨
大体、あんた神経質だって言う舅や、嫌な姑となんて普通は音信不通したいくらいですよ。
主さんは、義両親とはどうなんですか？仲良く月１で遊びに行ってるんですか？

まず 子供に会いたいなら謙虚になれと


親を叱らないと

悪い人間じゃないのは身贔屓なんだろうし😣😱

そんなんじゃあ実家に寄り付かんわみたいに親にきつく言ったら

こういう 主みたいな ピンボケ バカ男は 死ななきゃ治んない！
自分の 愚かさは 死んでも わからないだろうけどね。

昔 この手の 男とつきあったことあるが 勘違い ピンボケで わかれるの苦労したよ。
今 ソイツ アル中のホームレス(>_<)
バカは 治らないね。

あ～もうだめだ、こりゃ
この主には何を言っても親の味方しかしないわ

お礼見ても奥さん間違ってること言ってないよね？
酷いのはどう見ても親じゃん
神経質だ！なんてよく言えますね～

悪かったの一言もいえんの？
親が折れたらいいじゃん。
親なんだから
嫁は奴隷じゃないんだよ
主が逆の立場で義親からあんたは神経質だ！なんて言われたらどうなのよ？
素直に仲良くやれんの？

姑からだけじゃなく、舅からもそんな風に言われたら私ならとっくにぶちギレて縁を切ってるよ。
家族揃って奥さんに対して酷い。
姑は奥さんに何て言ったの⁉

なにがあって何を言われたのか教えて。
主&両親か嫁かどっちがズレてるのかそのレスだとわからないよ。

主さんが「ゴメン、うちの親父やお袋は無神経ででも悪気はないしお前は良くやってる月に一度でよいから我慢してくれ」って言えば⁉

奥さんのどこが神経質なのかなー？
主さんのご両親は、奥さんに何かデリカシーのないことを言ったのかな。
奥さん、傷ついたんだよ。でも奥さんさんだって、努力してるじゃない。今はそれでいいじゃない。

びっくりする
主さんは 酷い人間ですね
奥さん 努力してるじゃないですか
あなたは 何をやってるんですか？
あなたが努力してください
私の旦那なら もう知らないって言って離婚します
勘違いしないでください 自覚して

別に主さんだけ親に会えばいいんじゃないですか？
お母さんは奥さんに何を言ったのかわかりませんが、義親のせいで鬱にまでなり、それでも表面的でもちゃんと付き合い頑張ってる嫁に、心から仲良くしろなんて普通言えないよね。
それだけでも主さんがズレてるのがわかるから、主さんが理解できると言う親もズレてるんだと思いますよ。
余程酷い嫁なら、お父さんが「あんたが神経質」と言ってしまうのも理解できるけど、嫌な思いしてもちゃんと義親と付き合いしてる奥さんは、常識的なきちんとした人なんだろうと思います。
そういう嫁に「あんたが神経質」と言えるお父さんのほうが、どうかしてると思いますよ。
たとえそう思っても、もっと違う言葉、違う言い方できるでしょう。
嫁と姑がうまくやっていけるように話す事できるでしょう。
親もおかしいと思わない主さんも親と同じですよ。
親は間違ってないと思う人が嫁の気持ちは理解できないし味方にはなれませんよ。
どういう経緯で不仲になったにしろ、不仲で鬱になっても義親とちゃんと付き合いしてる嫁に、心から仲良くしてなんて普通は言えませんよ。
お母さんが奥さんに何をしたか、具体的に書いたらいいんじゃないですか？
もっと的確な意見がもらえると思いますよ。

前から同じ悩みをたてても、反省なし、お礼でも結局親の味方。なんで成長しないの？何のためのスレたて？
私は義理親嫌いとかではないし、偏見はないけど、主親と主は変わらないと思いますよ。

理由がわからない人は検索したらすぐにヒットします。

主さんが実家を大事にするのもわかるけどね、嫌がる嫁を無理に仲良くさせてどうするの？嫁も母親も気を使ってしんどいよ。それなら、あなたと子供だけで実家に行った方が楽じゃない？

千鶴さん、どうやったら前スレ見れるの？

そんなに急がなくても、いいんじゃない？形だけでも親のところに行けてるんだから。そこは、主さんから親にフォローすれば、上手くいくよ。家に帰ってからは、奥様に、今日は、ありがとう。嫌な思いさせてゴメンね。って言えば、奥様も頑張ろうって思うよ。
常に、相手の立場を考えて行動してください。

主さんのわがままです。

奥さん可哀想ですね。
努力して人を好きになるものではありませんし、親がいくら悪い人間でなくても、嫌だと思ったら嫌なんですよ。

しかも、月1で合わせるなんて、かなり強引ですね。

私が主さんならそんな事はさせないし、親に会ってないからって親を捨てた事でもない。

私はただ奥さんが、旦那さんに守ってもらえず可哀想だな、と思いました。

主さんはたぶん、この件に関して、何も分かってないんだと思います。


みなさんとても良いこと書いてくれてますね✋


嫁と姑がうまくいかない原因✋


①夫が妻の味方をしないこと。（主さんのように味方してると勘違いしてること。）
②姑と妻を無理矢理仲良くさせようとすること。
③夫が自分の親に言いたいことを言えないこと。


主さんは、奥さんと結婚したんですよ。新しい家庭があるんです。
嫌な思いをしてまで、会わせる必要はあるんですか？
もし、どうしても仲良くしてほしいなら、そのために、主さんは何をされたんですか？
昔嫌なことをしたと認めてるなら、お母さんから奥さんへ謝罪はありましたか？

主はもう大人なのに未だに両親が絶対的存在なんだね

子供のころなら親＝絶対っていうのは仕方ない思考かもしれないけど
いい加減大人になりなよ
自分が無いの？

主さんは、奥さんの気持ちを受け入れる努力していますか？

育ってきた環境が違うんだから、心から仲良くなるのにはまだまだ時間かかりますよ。

ましてや、鬱気味なら無理させたらいけないです。

相当な事がない限り鬱には普通はなりません。

主さんが味方になって上手くフォローしていかないと、奥さんの歩調に合わせてあげてください。

心を変えるって何ですか？

なんか簡単に言ってますけど。

あなたは変わらないの？両親は変わらないの？

月一回会ってるだけでも頑張ってると思いますけど。

無理矢理会ってうつ病が悪化したらどうするの？

表面上仲良くしてればあなたは満足なんですか？


子供を見せたかったらあなたが一人で連れていけばいいじゃないですか。

お母さんと奥さんの確執の中身が分からないので、なんとも…。

主さんもう戻ってこないかな？

欲張りすぎです。
奥様は十分に歩み寄ってらっしゃるじゃないですか。
うつになる程辛い事があったのに会いに行く努力だけでも素晴らしい奥様ですよ。なかなか出来ません。
それを更に主さんが形だけじゃなく‥なんてハードルを上げたら奥様は本当に苦しんでしまいますよ。
可哀想です。
うつは、心の風邪ですが見えない部分だからこそ優しく、今のままの奥様を認めてあげて下さい。

そして主さんと、人生を共に歩いて行くのはお母様ですか？
奥様では？ 嫁と姑なんていつの世もそんなものです。
主さんは何も言わず、黙って見守り、血のつながりが無い分奥様の味方になってあげて下さいね。

言い方悪いですが、私、主さんみたいな方と結婚しなくてよかったです。
お礼レスから、結局主さんは親の肩を持ちたいんだなと感じました。文だけでこんだけ伝わってくるんですから、奥様にはもっと伝わってしまってますよきっと。
ある方が、｢どんな時も妻(夫)の味方でいる事。それが結婚するという事だ。｣とおっしゃってました。その通りだと思います。
主さん、あなたが奥様を守らなければ誰が守るんですか。もう一度、考えてみてください。
奥様が変わるんじゃ駄目なんです。あなたが変わって下さい。