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整形の後遺症。楽になりたいです
整形の話を書き込みます。不快な方はスルーして下さい。よろしくお願いします。
20の時に整形をしました。目頭を切り、部分的に切開をする二重手術をしました。
未だ満足出来ず顔を削りたいと考えています。
精神科では醜形恐怖症と診断されました。
目頭には傷が残り、ケロイドになってしまったので至近距離で見れば即整形とバレると思います。
友達にもお前の目はもろ整形の目だよ!!顔削るのはいいけど鼻なんか止めた方がいい…お母さんも○○ちゃん可愛くなったけどあれ以上やっちやダメって言ってたし、友達にあんたの昔の写真見せたら全然顔違う誰だかわかんない~って皆言うぐらいあんたは顔違うんだよと言われました。
だから綺麗になりたい反面自分が化け物になったんだと恐ろしくて仕方ないんです。
更に急激に老け込みました。おばあちゃんじゃないかと言うぐらいの顔で、彼氏は口にしませんが可愛くなくなったなと思ってるはずです。
肌のスキンケアだってマッサージだって怠っていないです。
とにかく日に日にブサイクなオバサンになっていきます。
全て全て裏目裏目に出ます。
目頭にはえぐり取った様な跡もあるし、法令線もこの年であるし。
カラーコンタクトをしないとかなりのロンパリで外を歩けません。
ただの化け物です…
カラーコンタクトをしても化け物…しなくても化け物…醜くて醜くてもう首から上を切ってしまいたいです。
これから一生悩み続けるんだと思ったら夢も希望もありません。
目はこれ以上近く出来ない程切れ込みがあります。整形の医者にはこれ以上は出来ません、後は鼻の根元を高くして下さいと言われました。
二重は香里奈の様な幅広です。
皆皆私を笑ってるし変な目で見てるのもわかります。もう取り返しがつかない化け物、でももっともっと整形したいそればかりです。
リフトアップに顔削りに鼻整形全部したいです。した所で化け物が更に化け物になるだけだとわかっています。
両肩両腕にもリストカットの跡がケロイド状に大量にあります。
仕事に行っても白い目で見られます。仕事も辞めました。
私なんかと誰も交流を持ちたいと思わないだろうし関わりたくないと思います。
次整形したらあんたとまじで友達辞めるからとも言われています。まぁやりたきゃ勝手にやればと。
もう全て終わりにしたいです。四六時中美貌に取りつかれる思いも悩みも寂しい気持ちも腫れ物扱いされる自分にも、20までパシりにされたりイジメられたり容姿をけなされたり、笑い物にされたり、私の事でかけ事をされたり、楽しかった事もあったけどその何万倍も辛い事だらけでした。
もういいんです。全て終わりにしたいです。楽になりたいです。
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ありがとうございました。
オーバーリアクションと言えるなら代わって頂きたいです…
どんだけ今まで辛い思いをしたかわからないんだと思いますが。
他人の辛さに鈍感なのはあなたじゃないですかね…
私なら悩んでる人がいたらオーバーだよとは言えません。
容姿でイジメられたり罵られたり笑われたりした事がないからわからないんだと思います。
すみません。
ありがとうございます。
頭を切り落としたいのは嘘じゃありません。
だから首周りにザックリ傷跡があります。
1ヵ月近く意識不明でした…
その後閉鎖病棟に入院していました。
腹にも切腹の様な跡が腰から腰までありますし、実は太モモもケロイドだらけです。
傷が無いのはくるぶしから下と指と耳ぐらいです。
悲劇のヒロインぶるつもりもありません…
何回もカウンセリングしたり今まで必死に改善しようとしました。
でも治りません…
彼氏の言葉も受け入れたいのに受け入れられません。
だから余計に苦しいです。それで書き込みをしました。
皆さんありがとうございます。
見ず知らずの他人にアドバイスを下さったのにお礼も出来ず申し訳ありません。
何でわかってもらえないんだろう、といつもの悪い癖でお礼をとっさに書き込んでしまい、読み返し反省しています。
申し訳ありませんでした。
人の気持ちを理解するなんて出来るはずないですよね。それを何で何でといつも人のせいにしていました。やっと最近、理解出来なくて当たり前なんだ…とわかりました。恥ずかしい話ですか。
整形した時は無我夢中でした。傷が付いても、どんな事になってもいいから、目が近付けばいい!でした。
満足出来ず2回やり直しもしてます。
何でもかんでも容姿のせいにしているのもわかってるんです。
人が離れていったり上手く輪に入れなかったり、本当は容姿だけの問題じゃなく、人を受け入れない様にしている自分から遠ざけている自信のなさがいけないのもわかってきました。
彼氏は私の反対で人を信じるし受け入れるし、皆に愛されるし、社交的な人です。
だから私がどうせあの人もと言うと、何でそういう見方をするのか、ありのままでいいじゃん、万人に好かれる人なんかいないよと言ってくれます。
誰かが悪口を言ってたり笑ってたから何なの?思い込みかもしれないし、例えそうでも関係ないじゃん、周りに悪い人がいないからそう言えるんだよと言ったらそういう人には近付かない様にしてるからね…と言われました。
確かにその通りなんです。完璧思考もまぁいっかって適当になれたらどんなに楽かなと思います。
例えば髪型が変でも顔がおっきく見えても、何か変な服装似合わないかな?と思った時でもまっいっかぁ~となれるのが目標になりました。
書き込みが遅れて申し訳ありません。
昔は人目も気にせずバカ笑いしたりふざける様な感じでした。
でも今はめったに笑わないし笑えなくて、友達にも別人みたいだよと言われました。
また昔の様に人目なんか気にせず笑える様になれたらいいな…と思っています。
離れていったと書きましたが自分が大切にしなかっただけなんです多分。
大切にしなきゃいけないのに皆受け入れてくれてたかもしれないのに、それに気付けませんでした。
変な方向に執着してしまって、美容や容姿ばかり気に取られて、そういう事でしか周りが見えなくなっていました。
もっと大切にしなきゃいけない事は他にいっぱいあったはずです。
でもその時は、今もですが無我夢中で何も見えなくなってしまいます。
だからどんどん距離が出来て、本当の原因から目を背けて容姿や身なりばかりを異常に気にするんです。
応援してくださったり、喧嘩したかったなんて書き込みや、きっとよくなるよ~など皆さんのレスを読み返しみたら涙が出ました。
理解できるできないじゃなくて理解しようとする姿勢や気持ちが大切なんですね!
また1つ学べた気がします。
すごく寂しかったんですが何かホワっとなれました。
ありがとうございました。
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