レスありがとうございます。


悩んでいるのは、産むべきか堕ろすべきかということと、親友にきちんと打ち明けるべきかの２つです。


別れた彼とは別れる半年程前から関係はありませんでした。
その頃から元彼は別れを決意していたのかもしれません…

レスありがとうございます。


親友に打ち明けるというのはただの自己満足にしか過ぎないですね…
皆さんのレスを読み、やはり親友を傷つけてはならないと反省しました。
申し訳ありません。


１人遠くに行って産んで彼女たちと音信不通の状態にしようと思います。
この事実は墓場まで持っていきます。

レスありがとうございます。


産みたい理由は３度目の妊娠だからです。
過去の２回は元彼からの暴力により流産しました。


最低な行為の上での妊娠だと重々承知しています。
勝手かもしれませんが、この妊娠が私にとって最後かもしれません。


私には両親も兄弟も居ません。
家族が居ません。


だからこそ自分の家族であるこの子を産んで、懸命に育てていく覚悟はできています。


誰にも迷惑はかけません。

一括のお礼で申し訳ありません。


皆さんの厳しいご意見を、何度も何度も読み返し考えていました。


私は絶対に許されないことをしてしまったんだという責任と、彼女を裏切り、その上お腹の子を産む覚悟がすべての人たちを不幸にしてしまうという罪深さを本当に身にしみて感じました。


皆さんのレスの中で、なぜアフターピルを処方してもらわなかったのか…計画的…夫婦の仲を妬み、壊そうとしたとしか思えないというご意見を頂きましたが…
本心を言うと、まさかたった一度の過ちで妊娠するとは夢にも思っていませんでした…
皆さんが仰る通り安易でした。
軽率だったと思います。
どんなに反省してもこの罪は消えませんし許されません。
それは本当に理解しています。


中には産んでくださいというご意見をくださった方もいらして、正直今でも産みたい気持ちの方が申し訳ないことに勝っています。
でもそれは、自分が寂しいから、その気持ちを埋めたいがためにこの子を道具のように思って産もうとしてるんじゃないんです!!
こんなこと言って信じてくださる方がたとえ１人もいないとしても、紛れもない本心なんです…


でも…
産まないでほしい、中絶してほしいというご意見を読み、その理由も理解しました。
幸せにはなれない、親友の苦しみを分かっていない、自分のことしか考えていない、子供が可哀想など本当にどのご意見も正論ばかりです。
世の中きれいごとは通用しないと分かっていたつもりでしたが、己の理解の未熟さを恥じています。


産まれてこない方がこの子の幸せになるなら…
そうは考えたくないのが素直な気持ちですし、まだすごく悩んでいますが、決して自分のためではなくもっと現実を見つめ直して答えを出そうと思います。


私には悪いことをしてしまったとき、叱ってくれる家族がいないせいでしようか
皆さんの厳しいご意見が今の唯一の救いです。
本当にありがとうございます。

一括でのお礼で申し訳ありません。


皆様からのたくさんのご意見を自分なりに真摯に受け止めました。


やはり産むことは許されない行為なのだと痛感しました。
この子は今私のお腹の中で生きていますが…
どれだけの覚悟が私にあってもこの子を不幸にしてしまうなら…皆さんが仰る通り産むべきではないんですね


こんな私のところに宿ってくれて、短い時間だったけど幸せでした。


赤ちゃん堕ろします。


自分１人では決断できなかったと思います。


皆さんありがとうございました。