死にたい気持ちから立ち直りたい

焦らなくて大丈夫。
今できることを精一杯こなそう？

いっぺんにあれこれしなくても良いじゃないですか。
一つずつで良いんです。
だから頑張り過ぎないでください。
また休息も大切です。

努力家のあなたに幸アレ。

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家事を完璧にしようとするからしんどいんじゃないですか？

人によっての完璧は違いますが、
掃除しないからといってそう困る事もないです。
ご飯作らなくても、今は色んなところに売っています。

頑張ることが大事って考えるよりも、
みんなが明るいお母さんの元で質素なご飯でも笑いながら食べたり、
話をしたり、安らげる方がきっと家族の人にとっても楽しいと思いますよ😊

仕事は辛いなら違うところもありますし、
自分が好きなものや興味があるものなどを扱っているところだと
テンションもあがりますよ♪

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大丈夫。あなたはもう十分頑張ってる。
誰かがこんなことを言っていた『天才は努力する者にかなわず、努力する者は楽しむ者にかなわない。』

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『ほどほど』が良いんですよ。
理想的で完璧な母親や妻なんて、窮屈で鬱陶しいだけです。

それから、自己評価は足し算でやりましょう。

「あれも出来ないこれも出来てない」と引き算評価すると、意欲と自信は激落ちします。

「あれはできた。これもやった。」と、プラスの行動を数えると良いですよ。

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短時間の間にたくさんのレスをありがとうございます🙇

死んでしまいたい気持ちと、なんとかしようという気持ちの間を行ったり来たり…していますが、努力しているというお返事、自己評価は足し算で、というお返事に、今、できる事を無理なく、少しずつ、こなしていこうと思います😃💦

また辛い時は、ここで弱音を吐き出させて下さい😃

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主さんの言葉にひとつひとつうなずいちゃった😅同じだ。
無理してはいけない。のんびりしなくては、悪化したり、治りが遅くなるってわかってるけど…調子崩す前の自分と比較しちゃったり、このままだったらどうしようって情けなくなっちゃうときあるよね。
理解してくれてると思ってた夫に 昨日「休みか、まったりして、いいなぁ」って言われた。
久しぶりに死にたい衝動と戦ってます。好きで病気になって休養してるんじゃないのになぁ。しかも、週３午前働くまで回復したのに、夫にとってお気楽に見えるってつらいな。朝家族より早く起きて、朝食準備するのだって、決死の覚悟で気力ふりしぼってるのになぁ。
以前はガンガン働いて家事もきっちりして、夫のさっきみたいな言葉に傷ついても、平気な振りして我慢に我慢重ねて発病したのに…自分だって、元の生活したらすぐに再発して、今度こそ死んじゃうって分かってても…なんで働けない自分？って悲しい。
だけど、生き抜いて行くためには、情けない自分と、できない自分と、折り合い付けていくしかないかって思う。
主さんも、私と一緒に言ってみて、仕方ないや➰って。

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ありがとうございます😃
一緒に仕方ないやって言わせてもらいます😃

私も朝起きて家事したり辛いです⤵
台所でうずくまる事30分以上…情けないです😭

家事しなきゃいけないのに、一人になると憂鬱で泣いてばかり…

仕事も週２か３…💧

５さん、お互い、死なないように、踏み留まるっていう目標にしませんか😃❓
私も、なんとか自殺したい気持ちから離れるように頑張ってみますね😃💦

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すみません💦
５さんではなくて、６さんですね💦

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無理し過ぎではないでしょうか？
極端に言ってしまえば、人間2、3日食べなくても死にはしないのです。
ですから、あれこれしようとするより、自然のままに身を委ねて無理無く楽に生きればよいのです。

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９さんありがとうございます🙇
全然無理してはいなくて、むしろ怠けています。

怠けている自分に自己嫌悪なのに、頑張れない、死にたいと思うのに、怖くて死ねない、本当に情けない人間なんです😭

自然に身を委ねる、という気持ちで、ゆっくり前に進みますね😃

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お気持ちよくわかります。まさに今の私がそうです。
わかっているのに身体が言うことをきかないんです。
ちゃんと出来ない自分が嫌なんですよね？わかります。
がんばってるねってぎゅっと抱きしめて頭を撫でて欲しい。
そんな感じ…

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