不倫した旦那に依存

赤ちゃんが 産まれて赤ちゃんの事ばかりで 旦那さんが 寂しくて 浮気とか よくきくけれど 母親は 命がけで 子供を産んで夜中も寝れない位 赤ちゃんに神経使っているのに 旦那さんは子供みたいな所ありますね 主さんが 悪くないのに 旦那さんのペースに まるめこまれていて 何だか 変な感じ 私ならがつんと ケンカしても 逆の立場だったら どういう気持ちになるのかと 言っちゃうなもっと 強い気持ちでいないと これからも寂しいという度に浮気や 不倫されたんじゃ 先が見えちゃうから 話し合いして 解決した方がよいかもよ

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許したいよね…😭もうしないと約束するなら、どんなに責めても心配しても旦那さんが安心させようとしてくれても、自分が許さないと苦しいよ😥いい加減、許して安心していたい🌠

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それ依存かな❓
と言うか 御主人の浮気奥さん（貴女)のせいだと思ってるあたり間違ってるよ。
じゃあ貴女は御主人が自分の役割（仕事)で忙しく構ってくれなかったら浮気不倫するの❓していいとか仕方無いって思う❓
遊んでて構わないとかなら未しも 子供の世話におわれてでしょ。妻が今までと違い大変な時期に 構ってくれないから浮気❓
主さん 主さんも親となったからには毅然としっかりしなよ。
どんな理由があっても浮気不倫の正当な理由なんてないんだよ。

分からないなら一生御主人好みになる様に無駄な努力するしかない。結婚や親になるって事 御主人と貴女解ってる❓

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>> 1 赤ちゃんが 産まれて赤ちゃんの事ばかりで 旦那さんが 寂しくて 浮気とか よくきくけれど 母親は 命がけで 子供を産んで夜中も寝れない位 … レスありがとうございます!私もなんて自分勝手で子供な男なんだろうと最初の一週間は毎日のように責めていました。けれど、相手を責めてばかりいては解決にはならないと思い相手の気持ちに耳を傾け許すことにしたんです。旦那も弱い一人の男なんだろと今まで家族のために体を壊してまで働いてくれていたそんな旦那を許し、信じることにしたんです。私は甘いんですかね(>_<)

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旦那さんが育児に参加してないから、不倫しちゃう…余裕ができるんじゃない⁉

子供の面倒みてて、自分をみてくれないとか思う人は父親の資格ない。

不倫をしないと誓ったなら育児に参加させないとまた同じ繰返し😲


でもね、仕事中何回もメールするとか…いつもそんな事してると終わりがきますよ。
執着より信用できないからなんですよ。

私の知り合いに不倫がバレた夫婦がいますが、奥さんいつもくだらない事でメールしてたよ。案の定…旦那さんまたまた不倫😲
疲れるって⤵

そんなの理由にならないのはわかってても、不倫男は監視としか思わない。


人それぞれですが、不倫してしまう人はだいたい似てしまいます。
どうせ、信用されないならと…気持ちまた大きくなるよ。

子供の成長を互いに喜びあえる夫婦を…。

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>> 2 許したいよね…😭もうしないと約束するなら、どんなに責めても心配しても旦那さんが安心させようとしてくれても、自分が許さないと苦しいよ😥いい加… レスありがとうございます!本当に不倫される側はショックですよね。私も発覚してからの一週間毎日責めました。けれど相手の気持ちや弱さを知ったとき受けれてあげようと許せるようになりました。それは普段から家族のために頑張ってくれていた事実があったからだと思います。弱さを知ってから今まで以上にちゃんと旦那をみてあげようとかまってしまうのかもしれません。

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>> 3 それ依存かな❓ と言うか 御主人の浮気奥さん（貴女)のせいだと思ってるあたり間違ってるよ。 じゃあ貴女は御主人が自分の役割（仕事)で忙しく構… レスありがとうございます!私も最初はそう思っていました。女に逃げた旦那の弱さに幻滅し怒り狂い離婚まで考えました。けれど逃げ場をつくってあげなかった私にも責任があると思ったんです。簡単に離婚していたらきっと誰と結婚しても上手く行かないだろうと、相手に変わることを求めるより自分を変えた方が価値があると。それでだめだったとき離婚を考えるのが私の考えだったんです。それを無駄と思うかは人それぞれかもしれませんが…

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>> 5 旦那さんが育児に参加してないから、不倫しちゃう…余裕ができるんじゃない⁉ 子供の面倒みてて、自分をみてくれないとか思う人は父親の資格な… レスありがとうございます!

家に帰れば子供、ペットと遊び
ご飯をあげたりとよくやってくれています。

なのにそれに甘えてしまっていたんですよね、旦那のことは何もやってあげていませんでした。
旦那は頑張っていたのに家族から仲間はずれにしてしまっていました。

可哀想なことをしてしまったと思います。

メールは執着なんですね！
今まで酷いことをしてきた分
子供やペットの写真送ったり

仕事無理しないでね
などメールしてみたり

結婚してよかったとか

仕事中に嫌ですよね(*_*
できればそれをやめる方法を教えていただきたいですm(__)m

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私も 二年前 一年間不倫されました。

主さん 二週間で許せるなんてありえないです。多分 今は そう思っているだけで 気持ちは いつまでも 揺れ動きます。

私も 最初のころは 主さんのように 思ったりしてました。

その方が 旦那さんを許せて 気が楽なんです。

主さんも 私も 旦那さんの事 愛してる…失いそうになって 深くそれに 気づいた…
主さんは 不安なんです 当たり前です。

私も 主人と あれから 毎日いろんな想いを✉のやりとりしてます。

自分の素直な気持ち 伝えることは大切です。

やめる必要はないのでは？

旦那さんが 迷惑がってる感じなのですか？

私達は ✉のお陰で やり直せたといってもいい位ですよ😃
言いにくいことも✉なら伝えられます。 私は 悲しい思いも 愛してるって思いも バンバン✉してます。
悲しい思いは 溜めるとろくなことがないから…。

なんだか自分のことになってしまいゴメンナサイ😣

旦那さんの浮気が本気じゃなく、主さんに気持ちがあるなら 必ずやり直せますよ😃
スレを読んで、私はそう思いました。

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何だか よく分からないんだけど、子供ばかりにかまけていて御主人ほったらかしだったって事❓ 仲間外れって、でも御主人育児参加してたんでしょ❓一緒に育児してたなら会話も接点もあったんじゃないの❓

主さん一人で子育てに奮闘してる間に御主人は仕事と浮気なのかと思ったけど 夫婦の会話とか共同育児あったなら仲間外れじゃないじゃないですか。

たとえ御主人疎外感感じようと浮気していい訳じゃないって判ってるのかな❓
逃げ場って何❓
又 他の理由で浮気したらどうする❓

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>> 9 私も 二年前 一年間不倫されました。 主さん 二週間で許せるなんてありえないです。多分 今は そう思っているだけで 気持ちは いつまでも… レスありがとうございます!

仰る通りです。
私も責めるより許す方が自分も楽になったんです。なにか人を責めたり憎んだりする負のエネルギーって自分をも蝕んでいく気がしてしまい…。完全に修復するには時間がかかりますよね 。

最初の怒りがすごかったのでそれに比べて今は気持ちが落ち着き、許した気持ちになっているだけかもしれませんね。

きっと今は大切さに気づき
自分の素直な好きと言う
気持ちをぶつけられるように
なったのかもしれません。

旦那は迷惑がったりはしてませんがメールについての返信はなく、電話してくるといった感じです。

だからメールが面倒くさいのかななんて思ったりしてました(^-^;

レスを頂き本当に心強かったです。
修復していく過程での貴重な話をしてくださりありがとうございました

私も修復出来るように頑張ります

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>> 10 何だか よく分からないんだけど、子供ばかりにかまけていて御主人ほったらかしだったって事❓ 仲間外れって、でも御主人育児参加してたんでしょ❓一… わかりずらい書き方をしてしまいすいませんm(__)m

旦那は父親として、夫として家族の為に頑張ってくれていたのに私は母親としての義務しか果たしていなかったというところです。

育児は大変なのよ。と言い訳にして専業主婦にも関わらず朝は寝ていて朝ご飯も作らず体を気遣ったり優しい言葉のひとつもかけてあげていませんでした。

旦那の優しさにあぐらをかいた最低な嫁だったと思います。
我慢の限界から癒しを外に求めてしまったと、そう思います。

私が不倫発覚後、怒り狂って『離婚する』と騒いだときも『離婚は絶対しない。ただ、これ以上どうしたらいいかわからなかった』と言っていました。

今回私が許したのは自分自身確かに非があったからでした。

自分がしっかりやっていてそれでも不倫やをするようなら絶対に許さなかっただろうと思います。

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だから そういう配偶者の配偶者たる落ち度には別居離婚という方法があるんですよ。何故そこで浮気❓主さんも御主人が夫として不満あったら浮気するの❓
大体御主人が それが不満だったと言ったのですか❓貴女が勝手にそう思っているなら確かめた方がいいですよ。間違った努力をしたらこの先又浮気するでしょう。
それに そんな事が不満なら浮気する前に言えばいいのに、変なの。

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意味不明。

嫁に不満がある→浮気する

この思考回路が分からない。不満があれば、浮気してもいい理由になるんだ？ということは、主も旦那に不満があれば浮気をするかもしれないということ？

そんな子供みたいな言い訳を聞いてあげる主は寛大というか…旦那にとって都合の良い嫁としか思えない。

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>> 13 だから そういう配偶者の配偶者たる落ち度には別居離婚という方法があるんですよ。何故そこで浮気❓主さんも御主人が夫として不満あったら浮気するの… レスありがとうございます。
私が夫だったらそんな嫁いらないと別居離婚してたと思います。
けど旦那は離婚は全く考えておらずそんな家でも毎日帰ってきていました。
私が旦那の携帯を見るまで不倫してるなんて気づきませんでしたから…。

何度も注意されていましたが私がことの重大さに気づいてなかったんです。

一生懸命働いても何度も言っても変わってくれない嫁。ある意味拷問だと思います。

我慢の限界がきて精神的に不安定なとき道を踏み外したのだと思います。

実際旦那に『お前は何度言っても聞く耳を持ってくれなかった。』と言われました

それだけ我慢して我慢して
でも離婚もしたくないから
息抜きする場所を作り、家庭を壊さず保とうとしていたんだと思います。

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>> 14 意味不明。 嫁に不満がある→浮気する この思考回路が分からない。不満があれば、浮気してもいい理由になるんだ？ということは、主も旦那に不満… 私は不満があって浮気するくらいなら別れ
ます。逆に母親なのに浮気するなんて意味がわからないです。子供のこと思ったら出来ませんよ。それが母親だと思います。でも男の人は女の人より体力は強い、けれど理性も精神面は弱い気がします。子供だとも思います。だからこそ支えが必要なんだと思います。私にそれができなかったから少しよりかかる場所が欲しかったんだと思います。

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主です。不倫された側が反省するなんておかしい！責められるべきは不倫した夫だ！って思いますよね。私もそういう風に思ってました。けどきっとそれだけ大事にされてきたから信じたい気持ちが勝ってしまうんだと思います。離婚より修復したいと思うから相手を理解し認めようと思えるんだと思います。正直なところ、どうでもよかったら慰謝料貰ってポイしてます。不倫で離婚するより修復して一緒にいた方が精神的にも経済的にもメリットが大きいから一緒にいようと思うんです。

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別に離婚しなきゃいけないとか離婚した方がいいとは思わないけど。
それは別の事として、至らない配偶者に我慢の限界で離婚は考えず浮気に走る事を認める思考に違和感なんですが。だって主さん自身は 逆立場なら別れを考慮し浮気だ不倫に走らないんでしょ❓主さんは男は浮気する生き物だから男なら仕方無いって考え❓
なら仕方無いね。
これからも御主人の言動に留意して 浮気されない妻を頑張って✋

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>> 18 返レスありがとうございます。

考え方は人それぞれですね。不倫浮気するような人を好き好んで結婚したわけではないですし誰もがそうだと思います。

けどそういう弱さを持った人が旦那だった。ならそれを補って変わる方が早いと思うんです。子供が悪さをして叱っても信じる親の気持ちと同じような気持ちです。相手が変わることを求めるより自分自身が強くなり示していく。その方がただ責めるより反省も修復も早いと思うんです。それでもダメならそのとき離婚した方が後悔も無いし自分の力になると思います。

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主さんが今は離婚するきがなく、不倫されようが旦那がすきだから離れるつもりがないなら
あとはそういう旦那さんに添えばいいだけだと思いますよ。
旦那に変な期待や見返りを求めなければ離婚しなくたっていいかと。
結局、不倫されて行き着く先が離婚だとしてもようは旦那さんよりも不倫された側が離婚しきれるかしきれないかが一番重要で。
離婚しきれないのならば、それなりに浮気を見過ごしたり過去を持ち出したりしないことが今は大事な問題かと。
トータル的にみると主さんは依存ではやく旦那さんに執着してるだけかと。
でも離婚しないなら旦那に対しては大目にみて執着しないのが一番。
不倫された側が、離れる気持ちがないならそれが一番だよ。

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>> 20 レスありがとうございます。

執着…その通りですね。
納得して自分のなかのモヤモヤがすっきりしました。

妻としての意地、プライドとして
執着してしまっているのかもしれません。

旦那に対しての愛情はもちろんありますが、
不倫されて離婚するということは
我慢が足りない、自分が選んで結婚した旦那から逃げることのようで嫌だったんだと思います。

妻としての役割を果たせていなかったから
尚更です。そんなんで離婚したらそれこそ負けだ。

尽くして尽くし抜いて最後にお前には負けたと言わせたい。
どんな女と出会っても私の代わりは現れないと思わせたい。

そんな強い妻になりたいと
意地になっていたんだと思います。

それが私なりの不倫に対しての
復讐なんでしょうね。

見つめ直せてスッキリしました
ありがとうございますm(__)m
あまり意地になりすぎないよう肩の力を抜いて気楽にやっていきたいと思います。

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旦那に都合が良いように解釈していますね。

男は精神力が弱いから仕方ない…寄り掛かる場所がほしい男は、みんな浮気するのでしょうか？違うと思います。

本当に主のことを大切にしているなら、わざわざ浮気なんかしないでしょう。旦那も馬鹿じゃないのだから、浮気によって主を傷つけると分かっていたと思います。それなのに敢えて浮気したのは、どういう心理からなんでしょう…少し考えれば分かると思います。

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>> 22 それがベストですよね。でも私がそれすら出来ないほど追い込んでしまったんです。自分の旦那のよさは自分が一番わかっているし、強くてたよりになる旦那にもそんた弱い部分もあったんだと気づけてよかったと思います。旦那なりに我慢して家族に弱音を吐かず自分を保とうとして心が壊れてしまったのだと、そう思います。傷つけるからバレないようにしていたんだと思います。旦那の強さに甘えて弱さに気づけなかった私が至らなかったんです。それだけ甘えてきて、旦那が家族の為に頑張ってくれていたことを認めているから私はそう思えるんだと思います。浮気するから大事ではないとか簡単な言葉では言い表せないです。

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たくさんのレスありがとうございましたm(__)m

さっきやっと旦那に執着している原因がわかりました。旦那にマインドコントロールされていたようです。

旦那本人は自覚が無いみたいですが今までも執着されることが原因で別れてきたといっていました。(旦那が独身だった頃)

不安定なときほど心理操作されやすいものだなと目が覚めました(*^^*)

どんな理由を並べても不倫や浮気なんてダメですよね、そこまでになる前に話し合いお互い我慢しないようにすることが大事ですし。

みなさんから客観的な意見を頂き
自分のモヤモヤの原因は心理操作による執着だったんだなと気づけました。


本当にありがとうございました。

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主さん 大丈夫❓
スレ レスから主さんに一貫性感じないんだけど。
いろいろ 親とか周りに相談した方がいいと思う。

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>> 26 ご心配ありがとうございます。

普段から一貫性がないわけでは無いので心配しないでください(^_^)不安定なとき一貫性が無くなるのは昔からなんです(*_*)多分情緒的だったり自分の弱さの問題なんですよね(^-^;不倫どうこうの話より自分を確立していって強くなることが先決だなと思いました。

相談出来る親や友達はいますが不安定なとき相談しても心変わりして心配かけるだけなのでいつも落ち着くまで自力で考えて解決していました。

目が覚めて執着はすっかり無くなり安定したのでもう大丈夫ですp(^-^)q

多分自力は不安定なときメンヘラになる
タイプなんだと思います

ありがとうございましたm(__)m

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あるスレで、妻に浮気されたという男性の投稿がありました。「私が仕事ばかりで家庭をあまり構えてなかったせいかもしれません。それは反省し、妻の心を取り戻したい」という内容です。

それに対して回答スレの女性達は「奥さんを構わなかったあなたが悪い」「浮気されても仕方ない」「因果応報。諦めた方がいいですね」と男性を責めたてていました。

こちらのスレと真逆ですね。
「だからといって浮気していいという理由にはならない」とは誰も言ってくれてませんでした。どういうことなんでしょうね。

専業主婦なのに朝も寝たままで家事にも手を抜くとか、私的にはあり得ません。仕事に行く旦那様に感謝も思いやりもないじゃないですか。しかも何度言っても改善されないなら、他の女に魅力を感じても仕方ないんじゃないですか？

浮気してもされても、何がなんでも旦那が悪いで奥さん擁護。そんな女性に偏った意見なんてあてにならないし、アホらしいと思いましたが…。

せっかくあなた様も反省して、夫婦仲を取り戻そうとしてたのに、無責任な回答のおかげで「マインドコントロールされてました」って…はぁ…もったいない。

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