やっと幸せになれました
主人と出会い、三人の子供に恵まれました。
親戚・近所付き合い等揉めたこともありましたが、優しい姑と義兄弟に恵まれました。食べることにも困らず、家もプレゼントしてもらい、毎日幸せを噛み締めています。真ん中の子供に発達障害があり大変ですが、その子のおかげで夫婦で助け合い、姑の助けを借りながら今日まできました。
実家には居場所がなかったので、付き合った頃からずっと主人が側にいてくれ、今も変わらず愛してくれて、ようやく生まれてきてよかったと思えました。
父には丸十年会わず、兄弟とは１２年口もきいておらず、母とも数年に一度会う程度の関係です。
昔のことは許せません。でも今は親なりに大事に育ててくれたことは理解し、それがなければ今がなかったと感謝しています。
絶縁状態から親御さんを許せたり、歩みよれた方、どのようなきっかけや方法をとられましたか。
正直、今急に会ってもまた若い頃同様の喧嘩になるかもしれないし、何を言えばいいのかもわかりません。
結婚式に私の身内は誰も来ませんでした。認めてもらおうとも思いませんでした。でも、今の幸せな姿を親に伝えるべきのかなと考えています。
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実家には居場所が無かった…とありますが、実家と絶縁状態にまでなった具体的な理由はなんですか？
うちは自分の弟が両親と絶縁状態です。
もう5年半くらいになりますね。
お互い連絡すら取らない状態です。
両親と弟は元々合わなかったのですが、結婚して嫁も加わり、嫁と両親も合わず、更に歯車が狂いました。
両親も頑固で、自分が正しいと思い込んでる節があり、自分達から折れるなんて事は絶対ないし、両親は嫁のせいで弟が親の言うことを聞かないダメ男になったと思って嫁を憎んでます。
弟も元々両親を良く思ってなかったし、嫁と離婚することはないと思うので、多分一生和解出来ないのままなんだろうなぁと思いますが…自分はこのままでいいと思ってます。
親子といえど、相性はありますし、また関わり合って傷つけ合うくらいならいっそ関わらないほうが、お互いのためですし、周りのためです。
主さんが和解したいと考えるなら…まずは数年に一度会う、お母様に連絡して、主さんの気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？
やめなさい。
今更親に認めてもらおうとしてすがり付くのはよしなさい。
貴方は今のままで十分です。
認めてくれる人がすぐ側に居るでしょう？
今らさまた辛い思いなんてしなくていい。親に認めてなんて貰わなくていいんですよ。
貴方は貴方のままで十分です。
もし↑を読んで少しでも気になったなら貴方はＡＣです。（ネットで検索してみて下さい）
親には会わない事を勧めます。
私はＡＣです。主さんと限りなく近い状況です。
三さんありがとうございます。親の過干渉、勉強ができないと父から暴言があり、不機嫌ならば父は物を壊し叫ぶ、兄弟との比較、兄からの性的な嫌がらせも許してくれと一方的に言われたことなどです。
私はそのストレスで小学生の頃から妹に暴力をふるっていました。
社会人になってから一度も父兄弟には会ってません。
四さんありがとうございます。ＡＣであることはずっと前から自覚し、本を読んだりもしてきました。
父親も今は歳老い丸くなったと母から聞きました。
今は罪滅ぼしか、母から時折数十万単位で振り込みがありますが一度も使ってません。いくらたまってるか見てもいません。母は「好きなように使いなさい」と言いますが、主人と子供達がいて心が満たされているせいか、若い頃と違い物欲がなくなりました。
私はＡＣの回復期に居ます。カウンセリングを受けながら自力で立ち直る努力中です。
お父様もきっとＡＣでしょう。自覚のないＡＣは回復は出来ないでしょう。自分を大切に出来ないまま歳を取ったのに、娘の幸せを喜ぶと思いますか？
きっと主さんに投影して不満が出ると思います。そして主さんはまた傷付く。
主さんが不安定になれば、ご主人とお子さんも傷付きます。
褒める、認める言葉を持たない人に認めてもらうのはやめましょう。主さん、まずは自己を癒しましょう。心から癒しましょう。
それからでも良いんですよ。会うのは。
お金を払って謝罪しても、相手に認められた訳ではないですよ。
貴方のインナーチャイルドはなんと言ってますか？耳を傾けてみてはどうでしょう。
私だったら、手紙と写真（もしくは年賀状）を送る程度にします
私の実家も父親はモラハラでお酒飲んで家具壊したり、理解できない事で突然怒り出したり、兄からは八つ当たりのような暴力受けていた上に、母は兄ばかり可愛がっていました。
私は極度の人間不信になり、何とか自分を保つために若い頃は本ばかり読んでいました
私の場合は数年位前から母が変わってくれて、分かってくれるようになりました
実家には母がいるのでよく行くのですが、父と兄の自己中心的な性格は相変わらずで、時々すごくイヤな思いをします
世間一般でいう父親の愛情は一切ないのだと思い知らされる事ばかりです
イヤな思いをする可能性は高いけれど、一度主さんだけでも実家に行くのも悪くはないと思います
私もですが、酷い親に対する耐性がある程度あるので、若い頃ほど傷つく事はないです
>> 7
私はＡＣの回復期に居ます。カウンセリングを受けながら自力で立ち直る努力中です。
お父様もきっとＡＣでしょう。自覚のないＡＣは回復は出来ない…
四さん再度ありがとうございます。私自身は、親に甘えたい受け入れられたい部分と、もう諦めている部分と半々です。
結婚当初までは主人に親の愛情を求めていましたが、それは主人にとっても大変重く、どうしようもないことなのだと気づきました。
幸い子育てする中で、私のインナーチャイルドを癒すことができ、信頼できる娘の先生・ママ友に恵まれ、少しずつ人を信じ、自分を認めて自信をつけることができました。
子供達と一緒に、周りの人達に支えられて成長できたことを、心から感謝しています。
今の自分なら親に振り回されず対峙できるかもしれないと思い、スレを立てました。
ただこれが正解かどうか、まだ時期尚早なのかとも思います。
八さんありがとうございます。辛いことを乗り越えてこられたのですね。
まずは年賀状からでいいかもしれませんね。
アドバイスありがとうございます。
実家に行く気持ちにはまだなれないので、外で母と会おうかとも思います。
主さんなかなか良い回復期にありますね。
ＡＣの連鎖を断ち切るのは中々苦労されたと思います。
良い環境と旦那様、お子様に廻り会い、感謝できるのですから素晴らしい事です。
尚更まだ早いのではありませんか？
年賀状は良い方法ですね。そしてまずお母様と外で会う。順番に行動するのはとても賢いやり方ですよ。
私はまだ親を許すまでには至りません。なかなか時間がかかります(笑)
四さん何度もありがとうございます。ＡＣについて勉強する中で、父もそうだということに大人になり気づきました。
父方の祖父母の関係はかなり悪く、祖父の愛人問題や借金問題で父は苦労したと思います。そのことは頭では理解できますが、だからといって私にしたことは親としては許せない葛藤に苦しめられてきました。
焦らず、順を追って向き合っていきます。
現実社会ではＡＣだと打ち明けることもできず、この苦しみを理解しあえる人がいないですが、四さんのような方とお友達になれていたら、もっと早くに楽になれたかもしれません。
あなたのレスに救われました。本当にありがとうございます。
主さん、ホントに似てますね。うちも父はＡＣだと思います。
何度も認めて貰いたくて、無意識に期待して傷付いてきました。
親も大変だったろうとは理解してますが、気持が付いては行けません。私も結婚当初は旦那に父役を求めてたんだと思います。
今は内服薬で気持をコントロールしなが回復しようと努力中です。私もリアルでは打ち明ける人は居ません。主さんと知り合えてたらもっと違う気持になれたかな。
同じく悩んでる方が居て、変な話しうれしかったです。
お互い自分を認めて大切にしましょうね。難しいですが(笑)
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