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鬱病で何もしない妻に…😢

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通行人( 37 ♀ )
12/02/10 10:25(更新日時)

鬱病で家事育児ができない人は今後結婚生活…どうしていきたいのですか?

ぶしつけな質問ですみません。

兄がおそらく今月中に義姉に離婚の話をします…。

兄達は県外に住んでいますが甥(4月から一年生、現在姉の鬱病のため保育園)を健全に育てたいと兄は実家に帰る覚悟をもっています。

理由は出産後姉が鬱病を患い… しばらく実家に帰ったり土日は家事育児全て兄がしたりしていましたが平日も朝から菓子パンに牛乳…昼もお米は一切炊かずに市販のおにぎりや総菜や冷凍食品などしかださないようで今は兄が食事、買い物、洗濯などもしているようです。

母も父も帰ってこいと言っています。

私も車で一時間くらいの所に住んでいるので協力できます。

しかし姉の義宅では姉から離れたら姉は自殺してしまうかもしれないと離婚しないでほしいと頭を下げています。

しかし義宅にはすでに長男夫婦も同居していてフォローは難しい…。


兄も何度となく思い留まった六年でしたが、『もう疲れたんだ…』と先日初めて泣いている兄をみました…😢


今は保育園の役員をやりながら保育園に通い…マンションの自治会が回れば会合に行き…家事育児に会社。


このままだと兄が倒れてしまいます。

鬱病のお嫁さんをお持ちのパパさん。

または鬱病で何もできないママさん。


兄達はやはり別れるのが最善だと思うのですが経験者のみなさんはどう感じますか?


どうか冷やかしではないので経験者のみなさんの生の声をお聞かせください。


不快に感じた方はごめんなさい。


私自身兄の背中を押してあげたいのに多少躊躇しています。


どうかお願いします。

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No.1744231 12/02/05 19:06(悩み投稿日時)

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No.51 12/02/07 23:49
通行人51 ( ♀ )

37番さんに同意。

33さんって結局何が言いたいの?

39で母親の味方をするつもりはないとか言ってるけど、結局33で言ってる偏見がアナタの根底にあって
「母親と子供が離れるのは心に傷が残るけど父親とはそうでもない」
=母親が引き取れ
って言いたいんでしょ?
「お兄さんは疲れ切ってるので育児は無理だから義姉がひきとっても一緒」とか意味不明なことも言ってるし。
どんな妄想ですか?
挙句の果てに47では18さんにわけのわからない突っ込みしてるしw
すっごい支離滅裂。

なんでそんなに父親を軽視するの?
もしかして離婚してます?
もしくは父親に捨てられたとか?
離婚して精神や経済的に安定してない人が「どんな状況でも母親と子供がいることが一番の幸せ」っていうファンタジーに浸ったりしてるけど、たいがい環境の悪い自分の下に引き取ったことへの言い訳というか自己弁護だと思う。
子供の「お母さん好き」は潜在的な自己防衛ですよ。
45さんが言ってるのと同じく育ててもらうため、目も見えない子供が乳首に吸いつくのと一緒。
幼少期まではその名残があるだけ。
44さんがちょっと変な言い方してるけどまさしく「神様がそういう風に作ってる」んだよ。
幼児のそれを真に受けてその場の感情だけで子供が育つとでも思ってるのか、安直に「母子一緒が一番の幸福」って勘違いしてる人がたくさんいるけど、それは6歳までね。
自己形成ができ始めた子供はそんなこと思わないから。
思春期以降の時期こそ人生で最も大事なイベントがたくさんあるのに、この妄想のおかげでたくさんの子供が経済力や計画性のない母親に引き取られててかわいそう。

No.52 12/02/08 02:23
通行人52 ( 20代 ♀ )

もし自分が子供の立場なら

誰かが言ってた


母親ならどんな母親でも良い

ってあるけど、自分はそうは思わない。

母親が鬱病を煩ってて、姉。何もできない→兄。疲れた→兄。離婚したい→姉。自殺してしまうかも

それなら夫婦共倒れになりかねないですよね。
助け合うのが夫婦って、あるけど六年やって姉は何も進展なく、兄だけ疲れてるんですよね?

子供だって、両親がそんなに精神的に参ってる姿なんて見たくないはずです。

それに子供を産んで鬱でしたっけ?
子供が知ったら自分のせいで…って言う風に思ってしまうかもしれませんし。


少なくとも、自分が子供の立場だったら父親が少しでも休養できるような環境でリセットして、姉とどうするかがいいのかな。

No.53 12/02/08 03:17
通行人53 ( ♀ )

私は主さんの
お兄さんが1番気の毒だと思います。


このまま嫁と中途半端な
状態でいたら
お兄さんが確実に
病んでしまいますよ。


こういう問題に限っては
子供に軸足をかけて
善後策を講じるのでは
無く 夫婦の絆を
もう1度洗い直して
みて、日常的な当たり前に
出来る動作もままならない
嫁を全身全霊で受け止められるか否か…が焦点だと思います。


…お兄さんの『答え』は
もう…とっくに出ている筈ですよね~😓


甥っ子くんに関しては
まだまだ手がかかるんだし
そこら辺は主さんも含めて家族みんなでカバーすれば
子供なんてどんな環境でも
まわりのサポートが
きちんとしていれば
健全な育成を遂げますよ👊

逆に『可哀想』
『不憫』だとか
ネガティブな扱いは
絶対に禁物🆖


私が子供の頃
父も母も共働きで
母方の祖母に殆ど
育てられましたが
なぜか?まわりの大人は
『あの子んちっていつもお母さん仕事で居ないから可哀想💧』と言われ続けていましたが、全然そんなことは無く むしろ 可哀想がられる言葉を耳にするたび
子供ごころに 憤りを感じてましたね😠


No.54 12/02/08 04:57
♀マ♀マ♀ ( 20代 ♀ znM4Cd )

主様おはようございます🙇
お兄さん本当に大変だったと思います‼
実はうちの旦那の兄嫁が7年前から鬱病です。主様のお義姉さんよりは症状は軽いとは思いますが、鬱病の人が家族にいるだけで、鬱の方には申し訳ないですが…こちらまで病みそうになる時がありますし、一緒に暮らしてる義母が実際病んだ時期がありました。兄嫁の性格にも問題はありましたが💦

このままでは主さんのお兄さんまで病みかねないですよね。とても心配です。子供さんの事も考えて離婚されるのもありだと思います。普通の根性では6年も耐えられないですよ‼
夫婦は病める時も健やかな時も…と誰かがおっしゃってましたが、『協力』して『支え合う』んですよね。6年も寝たきりのような妻を支えてきたんです。
確かに奥様は病気なのかもしれませんが、支えられてばかりで協力されてませんし、お子様の事も…。あと何年したら治るか‥なんて医者でもわからないのに、お兄さんだけが出口のない暗いトンネルを歩いてばかりで良いのかって思います。

お子さんがいる以上、夫婦で協力は当たり前ですしね。
奥様の親も正直、無責任ですよね。お兄さんの負担を軽くする術はなかったのかなって…。
後の祭りですが、これからはお兄さんにもお子さんにも幸せになってもらいたいですね✨

No.55 12/02/08 09:38
通行人55 

鬱って、かなりシンドイです…。

立ち直るのに、長い時間も必要です。

別居ではダメですか?。

自殺の可能性はあると思いますが、旦那様と一緒にいてお互いストレスを溜めるより、奥さまはご実家に戻られて、のんびり好きな事をしながら、回復に期待する方が良いのではないかと思います…。



No.56 12/02/08 13:52
通行人56 ( ♂ )

みなさんのレス読みました。自分も嫁が鬱で3年暮らしてきましたが離婚しました。子供も自分が引き取り一緒に実家で暮らしてます。
別れる時は色々言われましたよ。どなたかが言われていた、夫婦は助けあうものだ、離婚するなら母親に引き取られる方が幸せだと。正直それ聞いて当事者でもないやつがガタガタ分かったような事を口にするなって思いました。
正直、嫁は鬱とゆう病気を、ことあるごとに自分に訴えてきて、鬱なんだから仕方ないでしょ、病気だから仕方ないでしょとばかり言って家事育児中途半端。それで限界がきて離婚をしました。
その後すぐに嫁は違う男と同棲してました。
そんなんで、正直言って鬱ってなんだろって思うんです。嫁も心療内科で鬱と診断され自分も一緒に病院に行ってました。色々先生からもアドバイスをもらい嫁と接していたのですが、鬱で本当に苦しんでる方もおられるのかもしれませんが、自分は都合のよい病気だとしか思えません。離婚したがいいです。父親でも子供は元気に素直に育ちます。父親が母親の役も果たして、見せてあげたら子供はその姿を見て真っ直ぐに育ちます。
ただやっぱり心の奥にいつも離婚して片親にさせてしまってゴメンって気持ちはあります。

No.57 12/02/08 14:31
通行人57 ( 40代 ♂ )

2年間ですが妻をみました。義両親からはそちらの問題だからと電話一本で私にまる投げでした。私の両親に言うと嫁としての立場が悪くなるのでなんとか隠して、家事も私がしました。夫婦らしい事は一切ありません。

夜中にいなくなり山奥まで探したり。近所の玄関で眠っていたり。フライパンを叩いて誰かを怒ったり。自殺も止めました。

子供のために離れるのは考えていいけど、結婚して一緒になってどちらかが欝になったら、それは二人の病気ではないですかね。

でもその考え方が欝を治すのに良いか悪いかは分かりません。原因にもよります。

出産欝の女性はけっこう聞きますね。奥さんが育児で欝になり家事をしなくなった友人もいました。

子供が今いるのは、その奥さんの欝が必要だったとは考えられませんか?

私なら、子供を見るたびに、この子が元気でいられるのは妻が欝になってまで産んで育ててくれたからだと考える思います。

お兄さん次第です。人三人の命がかかってる病気です。実弟でも口を挟むレベルではないかと思います。お兄さんにも欝が移るかもしれないので、それを心配してあげてください。

No.58 12/02/08 15:52
お礼

たくさんの意見やアドバイスありがとうございました

昨日は夜から熱が出てしまい今日も仕事はお休みしました


私の意見ですが…

やはり甥は兄に養育してもらった方が幸せだと思います

まずはじめに義宅にはお兄さん夫婦がいて、小さな子供さんも2人います


共働きのようでお子さんは向こうのお母さんが保育園に送り迎えしたり、家事もしているので兄は義宅での生活はむこうのお母さんにも負担になるし甥にも可哀相だといいます


それに何もしないで寝ているだけの姉と向こうの働きながら家事育児をするお母さんを甥が何も感じないはずはないと…


私も確かにそう思います


可哀相な部分もありますが夫婦二人とは違い今の義姉では甥を健全に育てることは難しいと思われます


鬱という病気を甥が理解するにはあまりにも甥は小さすぎますし、今からそばで色んな体験をさせるには義姉ではできない事が多すぎます…


そばにいるだけでは子供を育てることはできませんよね…


兄も苦労するでしょうが、仕事をしながら今よりは明るく前向きに子育てできると思います


みなさん本当に真剣な暖かい意見ありがとうございました

No.59 12/02/08 16:08
通行人59 ( 30代 ♀ )

主さんの答えはスレで聞くまでもなく、最初から出ていたのではないですか?

兄が離婚し、甥を引き取ることを応援する後押しが欲しかっただけのように感じました😥

病気になったら捨てられるんですね~😱
6年は大変だったでしょうが、別居というワンクッションで回復を待つなりできないほどの、愛情・絆だったのだと思いました。

でも、お兄さんに病人をこれ以上見る覚悟がないなら仕方ないですね。

No.60 12/02/08 18:22
働く主婦さん60 

鬱病で面倒みれないとか言うなら最初から結婚なんかしなきゃよかったのに

嫁が鬱病になったのにもなにかがきっかけでなったんだから分かってあげなきゃ

面倒みるのが大変だから離婚するとか泣き言いうのは子供みたいだね

鬱になる気持ちもわからんくせに

No.61 12/02/08 19:51
通行人61 ( ♂ )

60さんの意見は微妙ですね💦
だったら嫁も鬱病ごときで家事・育児が出来なくなるような人間なら、最初から結婚・出産なんてしなきゃ良かったのにって事になりますね。

正常な人間からしたら病気に逃げてる奴なんて荷物にしかならないでしょ、他人なんだから✋子供は育てるって言ってるんだから責める所なんて一つもないと思います✋

No.62 12/02/08 19:55
通行人62 ( ♀ )

奥さんも実家に一緒に帰ればいいのでは❓そういう選択肢は無いのでしょうか❓
それを奥さんが頑なに拒むのなら離婚もありだと思います。

No.63 12/02/08 21:39
通行人63 ( ♀ )


義姉さんは産後に鬱病になったんですよね。

産後や育児はとても大変だし 体調崩しがちです。

結婚して
大好きなお兄さんの子供産んで 鬱病になって捨てられたら
自分だったら嫌ですね。

奥さんが病気で介護されてる旦那さんも沢山いると思います

私は普通に主婦ですがうちの旦那は主さんのお兄さんとまではいきませんが、若い時から似たような事してくれていました。

どちらか夫婦が病気になって捨てられたらたまったもんじゃないわ。

No.64 12/02/08 22:12
通行人 ( ♀ ueEIw )

62さんの意見に賛成です
お兄さん夫婦は修復不可能なほど酷い状態なのですか?
兄嫁の親には期待できないとしても、お兄さんの親のサポートを受けながら生活することは無理なんでしょうか

No.65 12/02/08 22:41
通行人65 ( 40代 ♀ )

精神的に患った人間と暮らしてないから言える意見が多いかな


父親と兄が、躁鬱病です


うつ病とは違うけど、家族の負担は同じ


父は50代で他界しましたが、その後兄が発症

義姉さんに、離婚して実家に戻ってもらっても構わないと言いました


私が味わった、幼児期の苦労


哀しみ


幼い甥に経験させたくなかった


お兄さんも6年も頑張ったのだから、構わないのでは?


意味不明な母親神話は通用しませんよ


機能しない母親が必要か?今まで苦労して育ててきたお兄さんの努力は無駄か?


子供の健全な育成状況は、母子のつながりより鑑みられるべきでは?


私は未だに離婚しなかった母親を恨んでいる節がありますよ


子供の人格形成にも影響しますからね


No.66 12/02/08 23:00
お礼

ありがとうございます


見た目…兄は元気ですがもう精神的には弱り切っているようです

普通の病気と違い鬱病に出口はなく…なおかつ義姉のように日によって暗かったり明るかったりが続くと(躁鬱の為)会わせるのもかなり大変なようで、何より甥の精神的な部分をとても心配しています

仮に今の家を出て三人で実家にきたとしも多分父母と義姉の間に入り兄はますます過ごしにくくなると思います


冷たいようですが、私は兄をこの六年から解放してあげたいです😢


温かい部屋でゆっくりご飯を食べたり


のんびりテレビを見て笑ったり


姉にも時間が必要なように、兄にも姉と離れる時間が必要だと思います


せめて姉が外に出て誰かと話せるようになったり、甥の小学校へいけるようになったり、買い物や病院に行けるようにならないと


婚姻生活は難しいと思います


兄は姉にはなれませんが甥を笑顔にできます


悲しい時に抱きしめたり悩んだときに話を聞いたりもできます…


みなさんが言うように側にいるから母親が一番いい

というのは私も違うのではないかと感じます…


相談しながらこんなにしっかり兄の気持ちやこれからの事を考えている自分が不思議に感じます


金曜日
頑張ってねと背中を押してあげられそうです


みなさんのアドバイス真摯に受け止めます

ありがとうございました🙇

No.67 12/02/08 23:24
通行人59 ( 30代 ♀ )

結局、夫婦は他人なのね、と思いました。

私は躁鬱病です。

うつ病にはない激しい躁転も経験しました。入院もしました。

どんなときも支えてくれた両親・妹には感謝しています。

発症から6年。主さんの義姉さんと同じくらいの年数苦しみましたが、今は社会復帰も果たしています。

家族に負担を強いたのは分かっています。だからこそ自分なりに回復を目指してきた。

回復できたのは、支えてくれる家族あってのことだったと感謝しています。

寂しいものですね。所詮は夫婦なんて親兄弟と違い他人であり、縁の切れる関係なんですよね。

でも仕方ないですね。
主さんにとっては義姉さんは甥の母親でも他人。お兄さんと甥の心配だけしてあげればよいと思います。

私にはお付き合いしている彼氏がいます。病気に理解はありますが、主さんの兄夫婦のような不幸な道をたどらないよう、もうよく話し合いをしていこうと思います…。

No.68 12/02/08 23:50
通行人68 ( ♀ )

うつの相方を持ったことがある者です。
その状況でしたら別れるのが最善だと思います。
病めるときも云々なんてきれいごと。ホント、支える側になった事がない人に言われたくはない。
ただ、乗り越えられた方たちは本当に素晴らしいと思います。
私だって乗り越えたかった。
必死に支えようとして
出口の見えない日々が続き
共倒れになりかけ別れました。

離婚は夫婦の問題ですから
主さんはお兄さんの心配をし、応援してあげればよいと思います。

No.69 12/02/09 00:12
通行人 ( ♀ ueEIw )

そうですか
お兄さんが離婚を望まれるなら、残念だけど仕方ないのかもしれませんね

色々と意見させて貰いましたが、私こそ所詮は他人
実際にお兄さん宅の家事育児を手伝う訳でもありません
口では何とでも言えますね
非力ながら皆さんが幸せになるよう祈らせて下さいね

No.70 12/02/09 13:50
通行人70 ( 20代 ♀ )

私も元旦那がうつ病、人格障害で離婚しました。

私の場合 元旦那は感情をコントロール出来なくて物を壊したり、私にあたったりしたので 子供もいて危険だと感じ別れました。

心の病って中々理解難しいし、相手に対しそれなりの愛がないと支えるのは厳しいかと思います。

そうゆう人と関わると 自分まで病んできますし。

お兄さんも今まで頑張ったと思います。
私が主さんと同じ立場なら兄の気持ち優先します。

結局は 自分の親や兄弟のほうが心配だし大事なので。

お兄さん離婚して実家で少し休まれたほうが良いと思います。
寂しいけど、どんなに一生を誓い合ったカップルだって、結婚生活って色々ありますしね。お兄さんも奥さんに対して今後も支えてあげるだけの愛がもうないのかもしれませんね。

でも仕方ないと思います。

主さんはお兄さんを支えてあげてください。

No.71 12/02/09 16:08
通行人71 ( 40代 ♀ )

お兄様の浮気とか不倫が原因で鬱になったとかとは違うのなら 離婚もありかなと思います。

No.72 12/02/09 17:20
経験者さん72 

鬱なのに保育園の役員の話が出るのおかしいじゃん。
先生に言ってないの?
相談したら先生だって理解してくれるでしょ。
もしかして鬱を恥ずかしいことだと思ってるのかい?
申し遅れました。ワタスは旦那の浮気、DVで妊娠中期にお腹を殴られ死産し、離婚のショックで鬱になったシングルマザーだす。
朝ご飯は食パンに牛乳。夜はコンビニ弁当。
つか、昔から朝はパン派だけどね。
ママトモ達の間ではコンビニ通いの噂があった。そんな周りの目が益々悪化させることになるのに
学校からネグレクトについてのプリントがくる度、自分のこと言われてるのかもって苦しかった。

そのことで自分を責めて余計おかしくなり病院の先生に相談したら、何と!!誉められた!!
「へっ?」ってなったよ。

ワタス「ずっとコンビニなんです…」

先生「子供に何も食べさせてないわけじゃないんでしょ。そんな状態になってもちゃんと食べさせて偉いじゃないの。」

ワタス「へ!?だってコンビニですよ!?今日なんておにぎりですよ!?」

先生「ぼ、僕もおじぎりが好きなんだな」

ワタス「え…裸の…。
食べさせなきゃいけない!!やらなきゃいけない」って思うと胸に激痛、動悸がして頭が混乱して何をしたらいいかわからなくなり、うずくまって泣いてます。子供達だけで買わせることもあって辛いです😢」

先生「何で?お母さんのお手伝いでしょ?」

ワタス「いいんですか?」

先生「いいのいいの」

とにかく精神を安定させることが回復につながると悟ったワタスは
それからは全てをシャットダウン
精神が疲れて精神病になったんだから、休ませなきゃね~
何にもしなかった。
洗濯だけは何とかした。臭かったら学校でいじめられちゃうから。
何にもしないで子供に迷惑かけてる自分を許してあげた。
そしたら急に楽になって薬が自然と必要なくなり社会復帰。
鬱なんだから何もできないのは当たり前。
周りが悪くさせることもある
旦那さんならまだしも、一緒に生活してない主が文句言わないでよろし
その目が追い詰める





No.73 12/02/09 18:35
通行人73 ( ♀ )

私の旦那が主さんのお兄さんでなくて本当に良かった。

うつ10年患い社会復帰しました。

子供にコンビニ弁当は私も同じでした。

旦那が精一杯支えてくれたので今の元気な私に戻れました。
旦那がいなかったら今ごろどうなっていたんだろう…

感謝感謝 これから一生恩返しするよ。

No.74 12/02/10 10:25
お礼

おはようございます

みなさん色々ですね

支えられて回復できた方は兄を見てまだまだ我慢が足りないと感じるのでしょうが


もし兄が姉の様に病んで仕事を失い外に出れない夫婦になって子供はどちらかの実家に…となっても支え合うのは美談なんでしょうか…


夫婦二人ならなんとかなったでしょうが子供がいてはなかなかままならない事もあるかと思います



支えられる側
支える側のバランスがどちらかが崩れた時は…


兄は今日有給をとり甥を連れてこちらに向かっています


実家で少し話をしてすぐに義宅で先に話し合ってから義宅両親と共に姉と話し合うそうです



兄の決意は固く、もう別居などをとる姿勢はなく離婚を申し入れる予定です


もともと少し気持ちが弱いところもあったそうですが…


残念ですが


あと保育園役員ですが精神的な疾患、介護、シングル家庭は会長や副会長は優先的に外してもらえますが役員自体は免除なしらしいです


それは私も兄にメールしましたが保育園の会?自体が規律であるそうです


あと、小学校も両親どちらかが参加するべきと免除はないそうです


だからどうしてもダメな家庭はどちらかのおじいちゃんやおばあちゃんまで参加しているようです


働きながらの子育てはなかなか厳しいものですね…


話はそれましたが今日は私も会社を休み今実家にいます



多分しばらくしてからしか報告はできませんが、しばらく甥とたくさん外で遊んであげたいと思います


ありがとうございました

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