嫌われしんぞう:辞めればよかった。自分の人生なのに。
いつもミクル様、お世話になっております。
自分は、欠点が直せなくて、そういう自分が嫌で、苦労をしています。
いつになったら、人にちゃんと認めてもらえるようになるのだろう。
ずっと、本当の自分を分かってもらえず、愛情だけに飢えてました。
みんなが嫌う 信じないと思い、嘘で塗り固めたことも、ありました。
なのに、逃げ癖がありました。
時間を掛けないと大成しない物事とか、毎日コツコツすることも
結果がなかなか出なかったら、すぐに泣いて投げて他に逃げてました。
だから、人生勉強も余り出来ない、
柔軟な思考も養えない。上手にできる物ごとが何もなく、履歴書の特技欄はいつも空欄で欠点ばかりが埋まるのです。
自分の欠点も他人が見て変わったと思う程、
直せない。。。
居心地が悪いとなれば、すぐに体調を(本当に)壊したり、
辞めたりが出来ました。
お金がすごい掛かって、みんなにもったいないって言われてても。
とにかく、自分は10歳頃からずっとそういう性格なのですが、
『物事が自分の好きな形になっていないと面白くない』性格してます。
そして、世の中、『しなければよかった 辞めればよかった
消えたい・・・。』と言う気持ちになることも多い。
ここででもそうですが、外へ行っても、必ず私を悪く言いたい人は
いるのです。
なんか、大嫌いだ、死ねとまで口々に言われたりとか、
容姿だって私よりも可哀相な容姿の人とかもいて、
なのに、全部、悪いのは自分だって言われ、自分だけが
怒鳴られたり、目掛けて何か言われたりされちゃうのです。
すべて自分が悪いからだって分かってはいて、
努力不足だってことも認識はしているのですが、
私はもっと険しい顔をして苦労しながら世の中へ出てかないとダメなのか・・・
ここのところ色々と考えてしまっています。
母親も父親もしつこいし・・・
自立せっかくしたいって思っていても、こう。
私の修行不足なのかな。
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すべての人から好かれる人なんていない。
また、嫌われない人もいないよ。
他人の基準になんて、色々あるし、それに合わせて行動するなんて無理だから疲れるだけだと思うよ。
だから、自分が無理なく出来る範囲で、常に自分が納得できるような行動をすれば良い。
そうすれば、少なくても、結果的に好感を持ってくれる人は現れると思うよ。
早速、レスポンスを、有難う御座います。
合わせる、合わせたつもりが、まだ細かく注意をされ、またすり合わせる…
文句言われないまでに。
そういう生き方、したことあります。
見た目も悪いから、ちゃんと出来ないと感じられて、そういうことを、10才から、働いた28まで長年、文句を言われ続け
最近、全ての私宛のレスポンスを、自分なりに、ゆっくり解釈してみましたが、点が線になった部分も、見つけました…。
なるべく(絶対に)今後また、知らない場所や初めての仕事場で、理不尽な嫌われ方や、心無い人間たちのからかいを、受けたくない。
だが、そういうことのヒントは…。
直ぐに身近にあるんだと、気付きました。
ミクル様でお世話になった人たちの、厳しい叩きに注意、やさしくはない、冷たい言葉たちです。
やさしいレスも、ありましたが…。
今は、やさしいレスより、今まで書かれた冷たいレスの方を、じっくりと読み返して
ちゃんとミクルの皆様の言うことを聞いていれば、遮断は出来ちゃうものなのかな…。
私の目標は、資格や仕事を得ることなんだと、ミクル様に今まで書いていたけど、もっと大きくて、大切な夢があります。
人にちゃんとしてる、情けなくはない。
見た目も悪くないと言われたいこと、贅沢かな。
特にモテたいわけではないのだが、普通レベルになりたいです。
それは、本当です。
自分で、同じような内容の日記もつけています。
よかったら・・・。
誰も見ないと思うけど、最初、さびしくてなんとなくパソコンをやっていて
たどりついたのがミクルです。
偶然に・・・。
バランスを保つため2年前からしていたんです。
見返りばかり求めている訳ではないのですが、素敵なことですね~♪
>自分が無理なく出来る範囲で、常に自分が納得できるような行動をすれば良い。
そうすれば、少なくても、結果的に好感を持ってくれる人は現れると思うよ。
本当にそういうようなしあわせって出来たら、うれしいな。
今から、他の人が悩む場所へは、自分までレスはせずに、そっとしておこうと思いました…。
人助けにもアドバイスにもならないし、延々と自分の悩みを語るだけで、荒らしと認識をされたほどだから…。
ある程度、言いたいことがあっても、これからは、他に集中出来る何か楽しいことを無理矢理でも見つけるしかない…。
二年前からの思い入れは確かにあった掲示板で、悲しい中何となくネットを開き、たどり着いたのが、ここでした…。
だけども、公共の掲示板なので、今まで、謝った使い方をして来たため、今日から直そうとも思いました。
カテゴリーも、成るべく、悩み以外な、よその場所に移ろうかと考えます。
悩みは、これからは、閲覧だけにして、自分に似た悩みの文は いくらレスをしたくなっても せずに、自分の中に留める形として行きます…。
更にミクル全体に自分の黒い部分を知られた…。
もう自分の病気や障害には、甘えない。
しつこいいじめっ子もガン無視し、揺さぶりを掛けられても、自分の黒い部分を知ったから、いじめるのねと考えておこう…。
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