じいちゃんが死んだら私も死ぬ

あしなが育英会に相談してみては？
万が一、来年の間にお祖父さんが亡くなった場合など奨学金制度と住む場所など…
死ぬなんて最終手段で、相談したり、情報収集したり、やることやってみてからだよ。

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はいありがとうございます。
私は祖父母と叔父に両親が居ないとうこともあってか愛され可愛がられ甘やかされてきたので精神的にかなり未熟です。
しかも何故か祖父母と叔父もいつまでも生きて見守ってくれているような安心感をずっと持っていてその中で祖母が亡くなりいつか親も亡くなるんだ…と不安症や私はみんなより親が早く居なくなるんだから全部自分でやらないとって追い詰めてしまい過食嘔吐を発症しています。
じいちゃんまで居なくなったら私本当に生きて行けません。
毎日怖いです。
いつか１人になる置いて行かないでと泣いています。
でも人には情けなくては涙は見せません。あたかも自立してしっかりした自分を振る舞い破綻していっています。
もうこんな自分が嫌いで置いていった母親を恨んでしまいます。
こんな私最悪です。
生まれなければ良かったのにって思います。

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折角、そのお婆さんとお祖父さんが苦労して、ここまで育てたのに1番悲しむことをしてはいけないよ。
主が死んだら亡くなった方を供養する人がいなくなっちゃうでしょ？

看護婦を目指してるのなら命の大切さも分からなくては。
患者のことも大切だけど、まず自分の身を守ることって教わったよね。

もう十分育ててもらったのだから、自分でしっかり生きていけるところを見せてあげて下さい。それが、恩返しだと思います。

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本当に未熟で甘えん坊さんですね。

苦労して育てて貰ったのに、一緒に死ぬだなんて、どんだけ恩知らずなんですか❓


一人になるのは、心細いし、寂しいです。


でも、主さんは生きていかなきゃいけないんですよ。


主さんの人生は、間違いなく主さんのものですが、生まれてから今日まで育まれた命は、主さんだけのものではありません。


いつまでも甘えたこと言ってないで、先を見据えて生きていくことを考えましょう。


まぁ、本当に死ぬ気になれば、なんだってできますよ。


まずは、悲観するのをやめることです。

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泣きそうになりました。本当に必死で育ててくれたのに。
祖母が亡くなってから対人恐怖症やあがり症過食嘔吐など一気に発症してしまい正直看護師にもなれないと考えています。
でも叔父も祖父もそれだけを楽しみにし私もなりたいと思う反面私みたいな精神未熟者には大変な仕事だって思ってしまいます。
正直じいちゃんの後を追うのが自分の人生でそれが一番楽だって思います。人と話すのが怖いし顔が引きつるなど友人も少なく社会でやっていける自信もありません。
明日が来るのが怖い…じいちゃんや叔父さん唯一私を受け入れてくれる存在が居ない世界で生きるのが。
理想は寝たきりでも自宅に帰りたいと希望する祖父を自宅で介護していきたいこと…でも医者の説明では中々現実的には厳しいこと。
そんな現実受け入れたくない
だから今日も祖父の病院へ行かず過食嘔吐をし部屋の電気を消して引きこもっています。
矛盾してると思われるかもしれないけどもう思い出すのは家族みんなで囲った食事の風景やじいちゃんと歩いて食べに行った近所のお寿司屋さんなど…外に出ればもうじいちゃんと一緒にこのスーパーに買い物に来ることはないな…モーニングももう食べられないななど…暗い私です。消えたい消えたい消えたい消えたい

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本当に甘ったれたことばっかり言ってます私。
実は奨学金も約500万あって全部過食嘔吐に使ってしまいました。
何とか来年は国試を受けて看護師になれたら返せる額だと思いますが、もしじいちゃんに何かあれば乗り越える自信はありません。
でも奨学金を私が踏み倒せば学校に行けなくなる子が出てきたり私最悪です。
何で生まれてきたんでしょうかこんな甘ったれで無責任な何の役にも立たない人間が。
早く早く老いたい。まだまだ寿命があるなんて最悪です

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お祖父さんのお見舞い、行きなさい！
何グタグタ言ってるの？
もう会える時間が限られてのよ！

私の母は１ヶ月前に亡くなりました。
死ぬことがわかっていたから、毎日毎日病院に行きました。
辛さも分かるし、病院以外では泣きました。
でも、死んでいく人に出来ることは、１日でも多く会ってあげることでしょう？

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何言ってるですか。 きちんと話すべきだよ甘ったれるなよ！ 簡単死ぬとか言わないで下さい。

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じいちゃん大事といいながら じいちゃんが一番嫌がる事するんだね

本当はじいちゃんの事好きじゃないんだね

逃げんなよ

あんたみたいな嘘つき大嫌い

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皆が言うように、お爺ちゃんはあなたを連れて行きたくなんかないよ。


死にたくなるほど不安になるのも辛くなるのも、あなたがまだ生きる気がある証拠。そう言いながらも、自分の葬式の事なんか考えてないでしょ？


ほんとに何もかもどうでも良くなったら、辛いとか悲しいとか思いもしないものなんだよ。だって、どうなったって、どうでもいいわけだから。


あなたはまだ生きられる。辛いのも悲しいのも、その証拠。その時が来たら、お爺ちゃんをちゃんと見送って泣いてあげなさい。
あなたも、嫌でも老いて死んでいく。その時は、あなたを大好きな人達が悲しんで送ってくれます。
急ぐ事ないよ。

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皆さんこんなに長い文章を読んでくれてアドバイスまでしてもらって本当にありがとうございます。
今日は叔父さんと久しぶりに買い物に出掛けたので明日は朝一番にじいちゃんに会いに行きます。
実際には死ねないなるようにしかならないとわかっているからこそ全てを投げ出したくなります。
じいちゃんが好きなのにじいちゃんが一番してほしくないことをしようとしている私…
じいちゃんならこの気持ちわかってくれるだろうって思ってました。
今願うことはまだじいちゃんを連れて行かないで欲しいって願うことだけです。
携帯電話が鳴る度に病院からかな？と冷や冷やする毎日怖いです。

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楽な方法を選んだりや逃げる事を先ずはやめましょう😊


お祖父さんは辛くて苦しくてだけど大切な孫を…主さんを育て上げる道を選んだんだよ？


わたしは祖母を亡くしました…

この世にたった一人の顔を知っている祖母でした。

じいちゃんとばあちゃんを一人で引き受けて頑張っててまだまだ生きられた人でした。

去年、震災が呼んだ津波は祖母を飲み込み奪い去りました

祖母は１ヶ月後に凡そ三倍近くに膨らんで見付かりました…わたしは顔も見てません傷みが激しく直ぐ火葬になりました


抱き締めて感謝と別れを伝える事も叶わなかった

主さんはこれから沢山話しかけて抱き締めて介護も出来るじゃない？

しっかりしなさい！既に自分に責任持てる年齢ですよ？

やっと貴方が家族を支えて助ける番が来たんですよ😊

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私も両親ではなく、親戚の独身のおばあさんに育ててもらいました。私にとってはお母さんです。
いつかは別れがくると覚悟していても、大事過ぎる人の死は簡単に受け入れられないものです。
でも、質問者さんのおじいさんは今生きておられる。
側にいて、沢山話かけられるじゃないですか。ご自分のためにも、おじいさんのためにも出来るかぎり大事にしてあげて下さい。
私のおばあさんは亡くなりましたが、死を受け入れられずにいます。
お葬式を欠席し、お墓参りも一度も行って
いません。
いつものように「ただいま」と言って帰って来るのを待っています。

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主さんとは少し違いますが祖母が大好きで祖母が死んだら死のうと思っていました。家族も友達とも不仲で私の支えは祖母だけだったのです。

祖母が死んであっという間に49日が終わり見送った後、祖母の後を追うことばかりを考えていたのですが、そんな時に以前からの知り合っただった人と付き合うことになりました。半ば強制的につきあわされ、イライラしながらどうにでもなれって思って付き合うと、久しぶりの愛される感覚に安心して涙が出ました。

主さん死ぬぐらいなら看護士にならなきゃいい。叔父さんに訳を話して諦めたらいいよ。そして若いんだから、コンビニのバイトとかでもいいからフルに出勤して働いてみなさい。時給でもらえるから沢山働けばそのぶんお金はたまります。ある程度まとまったお金が出来たら看護学校にもう一度通ったらいい。

あなたを愛してくれる人はおじいちゃんだけじゃない。あなたが愛せる人もおじいちゃんだけじゃない。生きていれば辛い思いをすることもある。だけど死ぬことはもう少しあとのばしにしたらいいよ。まだ若いんだもん。働くとこなんて沢山あるよ。

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事情はあえて読んでません。

何の事情があろうが、あなたが後を追うように死んだら、お祖父さんが悲しむ結果になるのは分かりきった事。
賛成しません。

どんなに辛くても這いつくばって生きる事を選んで下さい。
自分よりはるかに若い孫が、今も死を見つめているなんて…。

貴方には、察する事が出来ますか？

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あんたが寝たきりでもう長くないとして、じいちゃんが一緒に死ぬ事をあんたは望む？

ていうか、じいちゃん大好きだから一緒に死にたいんじゃなくて じいちゃんが死んだ後、自分で立って生きていくのが怖いから逃げたくて死ぬって言ってるんだよね。
じいちゃんのせいにするな。

しっかりしなよ

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皆さんありがとうございます。
私自分なりに考えましたが、やっぱり答えは一つです。
正しくても間違えていてももうそれしかありません。
本当にありがとうございました。

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