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どうすればセフレができますか。デブじゃなくて顔が中レベル位希望で真剣です。 20代、Fカップ、顔も整ってますし体臭もありません。ブレスケアももちろんしてます。

ホテル代わりにアパートを借りようと考え中です。

回答68 + お礼36 HIT数 104104 あ+ あ-

悩める人( 37 ♀ 匿名 )
12/02/28 18:23(更新日時)

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彼とお付き合いを始めて1年になります。

デート度に食事とホテル代で1万5千円ぐらい使ってしまいます。

お互いの負担軽減の為に1Kのアパートを借りようと考え中です。

ここは田舎なので、あまりこだわらなければ3万円代の物件もたくさんあります。

アパートさえ借りられれば、自炊をしたり、コンビニでお弁当を買ったりして、食費を抑えられるし、数時間のホテル代に5千円、宿泊に1万円近い出費をしなくてもすむと考えています。

お互いそれなりに貯蓄はあるので、初期費用は問題ありません。

現在は平日と週末に週2回ぐらい会っています。

経費削減は出来るでしょうか?
甘い考えでしょうか?

経験談など教えて下さい。

No.1754037 12/02/24 19:06(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 12/02/24 19:11
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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ガス 水道 電気 その他家電…

そんなの揃えたりして

別れたらどうするの?

No.2 12/02/24 19:17
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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私は部屋を借りてますよ。
3万円台の物件ははさすがに古くて…木造は音が気になるし…なので今借りてるとこは45000円の物件です。それに駐車場が5000円です。

ホテル代を考えたら節約出来てますね。名義は私です。彼氏は隣の県なので。

No.3 12/02/24 19:29
通行人3 ( 匿名 )

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主さんも彼氏も独身で一人住まいなら普通に今住んでる部屋で会えば無駄に家賃光熱費出さずに済むと思うんだけど…わざわざアパート借りる理由はどうして?実家住みとか?ま、まさかのW不倫じゃないよね😱💨違ってたらゴメンナサイ⤵

No.4 12/02/24 19:45
通行人4 ( ♂ 匿名 )

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ヤリ部屋にするのか…両隣の方が可哀想…部屋にくれば喘ぎ声…ハァ~

No.5 12/02/24 19:49
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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お金があるんなら いいのでは? 一緒に暮らせない理由があるのなら仕方ないですよね。 やってみればいいのでは。

No.6 12/02/24 20:27
通行人6 ( ♀ 匿名 )

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だったら早く結婚したら?いい年なんだし・・・

No.7 12/02/24 20:44
通行人7 ( ♀ 匿名 )

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結婚しないんですか?遊ばれてません?

お互い実家暮らしってこと?

No.8 12/02/24 20:52
通行人8 ( ♀ 匿名 )

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食事はサイゼリア
ホテルはビジネスホテル

でどうでしょう。
ラブホじゃないので声は我慢か小さめにした方がいいです😋

No.9 12/02/24 21:01
お礼

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>> 1
レスありがとうございます。

家電はお友達から譲ってもらったりであまり購入しなくてもすみそうです。

私たちの関係がダメになったら、捨てるなりのヤフオクに出品するなりの処分します。

No.10 12/02/24 21:06
お礼

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>> 2
レスありがとうございます。

私の彼もちょっと離れた所に住んでいるので、参考になります。

彼の出費が結構な金額になるので、いつも心を痛めてました。

No.11 12/02/24 21:08
お礼

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>> 3
レスありがとうございます。

彼は会社の寮、私は実家に住んでいます。

No.12 12/02/24 21:12
お礼

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>> 4
ヤリ部屋ですか…

もう、そんなに盛んでは無いです。

お互いに落ち着いて会える場所が欲しいのです。

No.13 12/02/24 21:20
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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私的には、主さんの歳で実家暮らしにビックリです😲

一人暮らししたら⁉
で、彼から泊まり代でお金貰う💡

No.14 12/02/24 21:21
お礼

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>> 5
レスありがとうございます。

彼は公務員で仕事を辞めてまで私の所に来てもらう訳にはいかず、私は父と二人で自営業を営んでいます。

私が実家を離れては仕事も父も困難になるのが目に見えています。

ですので、まだ当分は彼が私に会いに来るスタイルです。

彼も私もいつか、結婚出来たらいいとは思っていますが、急いではいません。

No.15 12/02/24 21:29
お礼

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>> 6
結婚はそれぞれの事情があるので、今すぐには出来ません。

私には年老いた父と自営業があるので、彼の住む所に嫁ぐわけにはいかず、彼も仕事の関係上私の住む土地に来てもらう訳にはいきません。


お互いの生活スタイルを崩さず会えるところに今は魅力を感じています。

また、お互いの生活に変化があれば、違った形を取ればいいと思います。

No.16 12/02/24 21:34
お礼

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>> 7
レスありがとうございます。

現状結婚は難しいです。
お互い遊びでは無いですが、もうお互い、子供も望める年齢では無いので、急いで結婚は考えてません。

いつか出来たらいいね~とは言ってますが、今はまだ無理です。

No.17 12/02/24 21:39
通行人17 ( 22 ♀ 匿名 )

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実家だと呼びにくいものなんですか?

No.18 12/02/24 21:40
通行人18 ( 35 ♂ 匿名 )

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最初は、アパート借りて同棲する年齢じゃないし、エッチしたいためだけにアパート借りたいのかと思って読んでました。

中々、難しい環境なんです😰
自営業でお父さんが気になるのは充分わかります。

失礼ですが主さんの年齢的にタイムリミットがあります。

経済的な負担や子供を授かるリスクを真剣に彼と話してみては?

質問のアドバイスにならなくてスミマセン💦

No.19 12/02/24 21:42
通行人19 ( ♀ 匿名 )

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ラブホは防音がありますし、そういうところですので安心してできますが、アパートだとそういう面に配慮したつくりではないのでヤルとしてもお静かにですね。特に1Kですと、単身者専用が多いでしょう。私も2DKのアパートでやることありますが声や音が気になってなかなかすすまないので思い切りしたい時はラブホヘ行きます。

No.20 12/02/24 21:46
お礼

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>> 8
レスありがとうございます。

彼は美味しい物が好きなので、ファミレスにはあまり好きではないようです。

ホテルはビジネスホテルよりは、ラブホテルの方が安くないですか?


彼は、私には支払いをさせてくれません。
デート代はすべて彼持ちなので、彼の金銭的負担を減らしたく、このような提案をしてるのですが…

食事は私が用意出来れば、健康的かつ経済的にもいいと思って

No.21 12/02/24 22:12
専業主婦さん21 ( 26 ♀ 匿名 )

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わたし達はお互い実家だったので、同じ理由でアパート借りましたよ😁
でもなんと入居2ヶ月後に妊娠発覚して、1kは狭すぎるので引っ越しました😅
かなり損しましたので、妊娠だけは気を付けてください笑

No.22 12/02/24 22:26
お礼

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>> 13
レスありがとうございます。

この年までずっと実家暮らしでは無いです。

母の急死や色々な事情があり戻って来ました。

彼にアパートの件を提案してみたら、とても喜んでくれました。

少しでも、彼の負担が軽減できたらいいと思います。

No.23 12/02/24 22:28
お礼

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>> 17
レスありがとうございます。

実家には呼べませんよ💦

No.24 12/02/24 22:38
お礼

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>> 18
レスありがとうございます。

お互いにもう若く無いので、好きだからと即結婚に結び付けては考えてません。

お互いにきちんとした、職を持ち生活スタイルが出来ているので、それを壊してまで、結婚に魅力は見いだせません。

お互い今の状態で非常に満足しています。


結婚しても、結局お互いの仕事の為、通い婚になりそうですしね~。

No.25 12/02/24 22:40
お礼

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>> 19
レスありがとうございます。

たまには、ラブホテルも気分が変わっていいかもしれませんね。

No.26 12/02/24 22:46
お礼

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>> 21
レスありがとうございます。

2ヶ月で引っ越ししなければならなかったら、すごい損ですね~。

でも、おめでたいお話ですね。
うらやましいです。


No.27 12/02/24 23:03
通行人27 ( 匿名 )

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アパートは防音も良くないからマンションにしたらどうですか?
それにアパートより1ルームのマンションの方が、住人同士の付き合いや干渉から避けられるから絶対にいいです

アパートは住人だけでなく周りが結構あれこれ言います
変な噂になったら居づらくなりますよ

No.28 12/02/24 23:19
通行人28 ( 匿名 )

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そんなに安いアパートって絶対防音じゃないですから、ホテル代は浮きません。1LDKマンションにした方が良いですよ。

No.29 12/02/24 23:20
お礼

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>> 27
レスありがとうございます。

とても参考になります。
今検討中の物件は鉄筋5階建ての1Kなので、アパートというよりは、マンションに近いですかね。

築年数は結構いってますが、内装はリフォーム済みでとてもきれいでした。

彼も私の不規則な仕事を待つ為に、何時間も車で過ごす事が無くなり便利になると思います。

近隣住人には、不快感を与えないように、努力します。

もう本当にお互い年なので、ヤリ部屋という感じからは程遠いですよ💦

ただ、お互い気兼ねなく会いたいだけです。
実際、ホテルに行ってもDVD観て昼寝して帰る事も多いですし…

No.30 12/02/24 23:28
お礼

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>> 28
レスありがとうございます。

部屋が広くなると、お掃除が大変そうなので、1Kぐらいがいいなぁと漠然と考えてましたが、防音は大切ですね!

でも、逆に皆さんに聞きたいのですが、Hの時って、そんなに大きい声が出るものですか?

私は声を我慢できるタイプなので、あまり考えてませんでした。

No.31 12/02/24 23:29
通行人31 ( 38 ♀ 匿名 )

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私の彼氏も同じ提案をしてきた時期がありました。
でも会うためだけ用に最低ランク(3万円代)のアパートだとやはり古い!壁薄い!住民もどんな人がいるか不安! 家賃だけでなく水道光熱費的な金額も加算されるし最低電化製品の購入も含めての金額などを考えてみて、実際に会う回数や時間を考えて私達はあまり節約には至らないと判断したのでやめました。
二人ですごす空間も大事だしお金に余裕があって会ったり宿泊する頻度が高いのならアパート借りるのもアリだと思います。

No.32 12/02/24 23:41
通行人32 ( 31 ♀ 匿名 )

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つきあって一年ですか…


どちらの名義にするの?

彼が『自分なる』というならこの先も信頼していいでしょう

No.33 12/02/25 00:10
お礼

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>> 31
レスありがとうございます。

私達は週2回ぐらい会うので、ホテル代だけで6万円は超えますし、外食代も一度に結構使ってしまいます。


彼も私もきちんと収入があるので金銭的な問題よりも、精神的に二人でくつろげるところが欲しいのかも知れません。


でも、やっぱり今のままだと、彼の負担が大きすぎるのが気になります。
私がたまにはお弁当を作って行くと、彼はすごく喜んでくれるので、彼に食事を作ってあげて、もっと彼を喜ばせたいですね。

No.34 12/02/25 00:30
お礼

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>> 32
レスありがとうございます。

契約者は彼です。

初期費用は言い出した私が払うと言ったのですが、やっぱり出させてはくれなかったので、インテリア関連の出費や食費で少しずつ返していこうと思ってます。


彼には本当に愛されていますよ、結婚の事もすべて、私の立場を尊重してくれています。

私が結婚出来る時期が来るまでいつまでも待っていると言ってくれています。
俺に付いて来い的なタイプでは無く、私に付いて行くから捨てないでね~というタイプです。

一時は頼りなさから別れたいと思い、彼に辛く当たった事もありましたが、それでも彼は私を一番に考えてくれました。

今は強い信頼関係の上に成り立っています。

No.35 12/02/25 00:37
通行人32 ( 31 ♀ 匿名 )

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ふたりは大丈夫そうですね

それにしてもそこまで決まっているならスレ立てる意味はないのではとも思いますが…

とにかく信頼できる彼で良かったですね

お幸せに…

No.36 12/02/25 00:45
お礼

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>> 35
レスありがとうございます。

すいません、経験者のある方のお話をききたかったので、こちらにスレを立たせていただきました。

暖かいお言葉嬉しいです。

No.37 12/02/25 11:15
通行人7 ( ♀ 匿名 )

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お金あるんだったら、マンション買えば良いのでは?主さんが。
住まなくなったら賃貸出せるし。

買わないにしても、なぜケチケチと3万?

No.38 12/02/25 13:05
通行人38 ( 匿名 )

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どうして主さんの家には呼べないの?
しっかりとしたお付き合いの上に成り立つ彼氏なら、実家に呼んだ方がお父さんも安心して喜んで迎えてくれるのでは?
なんで毎回デートでホテル使わなければいけないの?
セックスばっかりしてるわけじゃないんでしょう?
車持ってるなら尚更謎。
彼を実家に呼んで、主さんが料理を作って三人で食べたらいいのでは?
それでセックスしたい時は家に呼ばず、月①くらいでホテルへ。
たまには二人で外で食事とか。
お父さんも外泊してるのは当然知ってるんでしょう?なんで、家に呼んであげられないのか不思議です。

No.39 12/02/25 13:31
お礼

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>> 37
こちらは本当に田舎で、かつ工場地帯な為か、単身者用のアパート、マンションが充実しています。

3万円でも、築年数は経過していますが、鉄筋の小ぎれいな物件がありました。

私も周辺事情を調べるまで倍の金額がかかると思っていたのでびっくりです。

がっつり住む訳では無いし、週に1、2数時間過ごすだけなら十分の物件でしたよ。

セカンドハウスとして借りている方も多いみたいです。

No.40 12/02/25 13:56
お礼

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>> 38
レスありがとうございます。

自宅に呼んでいた時期もありましたが、父は典型的な頭の古い頑固オヤジで、彼の事を見下しています。


一緒にいても、彼のくつろげる環境にはならないので、今は自宅には呼びません。

No.41 12/02/25 14:13
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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甘いかどうか…甘いです。
電気ガス水道には基本料金が発生。かつ使用料。
ただ会うだけとはいえ
カーテンは二重に必要。
証明、音も欲しいでしょうからテレビ。

料理を作るならコンロに食器に調理器具。

ただ座るわけにいかないから座布団やらテーブル。

部屋を使用するなら掃除が必要だからせめてモップ。

トイレマットや掃除、ペーパーの類

冬は寒いから暖房器具。布団かベッドか寝具一式。

などなど落ち着いて会いたいとは言っても田舎。誰にみられるかかわからない環境で、お互いの親に部屋の事がばれたらどうするのでしょう?印象悪くなりませんか?

まして毎月かかる家賃、光熱費など

私ならそんな効率わるいお金の使い方絶対にしません‼

将来一緒にすむ予定があれば貯めればいいものを無駄に使わなくても。しかもまた引っ越しなどなればお金はかかります。
別れた時のリスクが強すぎて

私ならその分貯めて将来欲しい車や家電、住宅購入費用にあてます。

仮に三万かけて家賃やらその他払ってどこにも出かけないのでしょうか?
1年で36万、三年で108万。
あなたは捨てるんだよ


No.42 12/02/25 14:18
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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37という年齢なら結婚してはどうですか?だらだら40まで独身でいくならはっきりした方がいいのでは?

どなたか言ってましたが、あなたの年齢ならマンションを買って使わないなら賃貸にしては?

No.43 12/02/25 14:53
通行人38 ( 匿名 )

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どうしてお父さんが頑固親父だったら、彼の事を見下すの?
見下される理由は?
コソコソ付き合う年齢じゃないのに、あなたも辛いね。
でも、正直自分だったら、その部屋の隣には住みたくない。
夜の声がどうたらなんてことじゃなくて、
住人じゃないのに意図不明な部屋に時々入り浸る中年男女って薄気味悪くて恐い。
セカンドハウスなんて、聞こえのいいように言ってるけど、例えば別荘地で何かしら付加価値があるならまだしも、、回りなにもないんでしょう?

いい歳してなにやってんの?ってのが正直な感想です。

No.44 12/02/25 15:19
通行人27 ( 匿名 )

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契約は彼氏で支払いが主さんなのですか?
それとも丸々彼氏負担で、光熱費や家電インテリア物を主さんが担当?
結婚願望がなく結婚の予定も決まってないなら、そこら辺の費用の分担をキッチリ分けてた方が良いです

もし縁がなく別れてしまったらその部屋をどうするか、その後お互い新しい恋人ができたとしたら気まずくならないよう先の事まで頭に入れてた方が良いです…周りに知り合いが全くいない場所ですぐに引き払うのが良いでしょうね

もし彼氏と別れて違う彼氏ができたらその部屋に引っ張り込むのも何だかなぁって感じですしね
彼氏が変わればまた違う部屋を探すのかどうかも気になりますが
そうなるとわざわざ部屋を借りず今まで通りにするのが、色々と良いのでは?

No.45 12/02/26 04:31
通行人45 ( ♀ 匿名 )

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私はいい考えだと思います😊
一年で考えても出費がかなり減りますね。
あとは防音と環境に気をつければ問題ないかな?
セカンドでも光熱費は必要だから、その辺りのお金の話を毎月してもムードの壊れない相手なら全然OKでしょ😁
プチ同棲みたいで楽しそうですね☺

No.46 12/02/26 05:59
通行人46 ( 匿名 )

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デリヘルの会社が借りた仕事部屋って思われそう 通報されそうだね 男女がたまに出入りするんだからさ

No.47 12/02/26 06:05
サラリーマンさん47 ( 30 ♀ 匿名 )

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人にはそれぞれ事情や考え方がある、とは言っても 37でそういう目的の部屋を借りる、というのが良くわかりません。

結婚は考えずずっと交際、というのならそれもアリなんでしょうが、人目とか体裁とか…気にならないものですか?

自分なら結婚して けじめをつけたいと思うもので…。私見で済みません
(因みに既婚です)

No.48 12/02/26 06:45
経験者さん48 ( ♀ 匿名 )

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現実はそんなおままごとみたいな訳にはいかないですよ。

他の方もおっしゃる通り賃貸料以外に様々な経費が発生します。

また月に2回のデートがホテルなら清掃済みですし、洗濯済みの寝具にタオルやアメニティも揃っているでしょう。

部屋を借りると総て貴女がする事になるかも知れませんよ。毎回同じ狭い部屋で過ごし方もほぼ同じ、、半年かからず飽きるか虚しく感じる様になるのが目にみえます。


悪い事はいいません。想像力をたくましくして本当に得策かどうか考えて見てください。

No.49 12/02/26 08:08
通行人49 ( ♂ 匿名 )

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今の関係なんだからいいのよ😌

ホテルの雰囲気とか、ホテルだからヤるみたいな感じだろうし、実際アパート借りたら次第にヤらなくなりますよ!

いつでも出来るって環境になると男は回数減ります

No.50 12/02/26 08:47
通行人7 ( ♀ 匿名 )

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49さんに同意

結婚6年たったら、うちの夫婦もだいぶ回数減りました。

ちなみに、うちは家建てた時、前のあぱーとから使える家具や家電持ってきたにもかかわらず、100万くらいはかかりました(家だから部屋数多いし、そのぶんエアコンとかの台数がかさんだのもあるけど)
普段住まない部屋に、全部揃えて、掃除洗濯…考えただけで無駄。

No.51 12/02/26 09:25
通行人46 ( 匿名 )

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こんな関係をいつまで続けるんですか?先が見えなくないですか?
彼氏が妥協するしかないと思いますけど…それも難しい。
条件に縛られ過ぎてて、結婚できるのかな

自分なら近くの人を探して婿入りなりして貰いたいよ

No.52 12/02/26 09:36
お礼

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>> 41
レスありがとうございます。

すでに現段階でデート代として、年間120万 3年で3600万捨てています。

あなたがおいくつかわかりませんが、私達ぐらいの年代になると、もうすでに車も貯蓄も持っています。


今回のアパートを借りる目的は彼の出費削減であって、お互いの貯蓄では無いです。

No.53 12/02/26 09:48
通行人28 ( 匿名 )

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声がしなくても、あのギシギシ音が不愉快なんですよね。家賃3万円のアパートは絶対に丸聞こえですよ。私も昔上の階の人のギシギシ音が気になって、大家さんに言いました。生活音なら我慢できますが、夜中に1時間近くギシギシされたらイライラもします。

貯蓄があるならぜひ防音のしっかりしたところにお願いします…。

No.54 12/02/26 10:02
お礼

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>> 42
レスありがとうございます。

本当に現段階で結婚は考えて無いです。

もう、子供も望め無い今となっては、結婚に夢も憧れも一切ありません。

今の暮らしが好きなんです。
何の不自由もありません。
仕事も安定しているし、父、彼と共に、小さな不満はあってもうまくいっています。

休日は彼や友人と趣味に打ち込める、これ以上望むコトはありません。


彼と仮に別れる事になっても、退去にはお金がかからない契約なので、お互いの荷物を整理して元に戻すだけですよね?

仮に結婚という形を取ったとしたら、別れる時は一緒じゃないでしょうか?

No.55 12/02/26 10:05
お礼

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>> 43
レスありがとうございます。

私としては、いい年を取った今だからこそ出来る道楽だと思っています。

No.56 12/02/26 10:12
通行人56 ( ♀ 匿名 )

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……だからってアパート借りるって発想⁉って、若い子だと思ったわ😱

37才でビックリw(°O°)w

結婚して子供2人位いてもおかしくない年齢なのにね…。

まぁ、人それぞれだから借りたら良いじゃないですかぁ。
可愛い悩み事ですね😆。

No.57 12/02/26 10:15
お礼

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>> 44
レスありがとうございます。

彼とも、『もし』話は色々シュミレーション済みです。


私はあまり道具に埋もれて暮らすよりは不便を楽しめるタイプなので、必要最低限の家電しか置かないつもりです。

そうはいっても、友人から譲られて、あらかたの家電は揃ってしまいました。

当分は山道具で生活したかったのになぁ~。

まあ、ダメになったら、これも経験と思って次に進みますよ!

No.58 12/02/26 10:23
お礼

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>> 45
レスありがとうございます。

一番喜んでいるのは彼です。

二人でイケヤ行ったりして、インテリアを色々見て回るのが新鮮ですごく楽しいそうです。

普段の休日はアウトドアなので、彼の意外な一面が垣間見えた気がして私も嬉しいですね。

まさに、リアルおままごとのようです。

No.59 12/02/26 10:26
お礼

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>> 46
レスありがとうございます。

世の中がみんな、あなたのような方ならば、今問題になっている、孤独死の方は救われますね~。

ありがたいことです。

No.60 12/02/26 10:27
お礼

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>> 47
レスありがとうございます。

その、結婚は考えずずっと交際路線です。

No.61 12/02/26 10:32
お礼

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>> 48
レスありがとうございます。

私達はお互いに趣味は登山なので、部屋に籠もるは無いです。

山に行けない時は、ジムでトレーニングに励みますし。


もし、ダメだった~
浅はかだったわ~
ってことになったら、また皆さんにご報告しますね。

No.62 12/02/26 10:38
通行人62 ( ♀ 匿名 )

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出費をおさえたいなら、会う回数減らすか、安いところで食事すればいいのに。
アパート借りて自炊しだしたら、不満がたまりませんか?どっちが掃除するとか、どっちが日用品代払うとか。
それにたまには外食もしたいだろうし、そしたら対して出費変わらないんじゃ。
でも主さん、皆さんのレスにほとんど反発してますよね?だったらスレ立てずにアパート借りればいいんじゃないですか。
車も貯蓄もあるって繰り返し言うなら、なんで出費の事気にするのかわかりません。

No.64 12/02/26 10:56
通行人64 ( 匿名 )

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批判する人がわからない⤵私は、アリだと思いますッ✋主さんがきちんと考えて、今の彼との時間を楽しんでるんだなと思って。別れた時のことを今考えても仕方ないですよね✨家具だってどんどん増えて、いざサヨナラになっても、あぁこんなに物が増えたンだと思うくらいです(笑)私も同棲し、別れて、あぁ⤵と無駄にしたものもあったけど楽しかったです✌主さんの生き方?違うかな…考え方?すっごく好きです😁
楽しんでくださいね✨あっちなみに食材の腐敗だけには注意です(笑)

No.65 12/02/26 11:20
通行人45 ( ♀ 匿名 )

削除投票

うん。私も反対する人がどうしてなのか分からないです⤵
私がずれてるのかな⤵
金銭的にも安くついて経済的。
二人がノリノリで楽しそうで問題はなさそうな気がします。

家の事情で結婚が難しい人もいるし、結婚を望まない人もいますよね。

主さんが酷く反対されてるから可哀想になってきました😢
反対してる人に挑むつもりで書いてるのではなく、ただ純粋にどうしてそこまで強く反対するのかなと疑問です😠

そんなに駄目なのかなぁ⤵

No.66 12/02/26 12:51
通行人41 ( ♀ 匿名 )

削除投票

発想が若いんですよ。まるで二十代前半、金なし。
でもお金があるなら家賃に使うより将来貸し借りできるマンションかなとも思いますが。

でも、母親目線で一言。二人で決めたとは言っても、息子に家賃や敷金をださせて会うためだけの部屋を借り、
結婚するかわからないままなんて
正直遊ばれてるのか、お金だけださせてつながれてるのか…

印象はかなり悪いですね。

娘だとしても同じ事いえますね

No.67 12/02/26 13:35
働く主婦さん67 ( ♀ 匿名 )

削除投票

3年で3600万😱
だったらマンション買えば良いのに…

No.68 12/02/26 17:29
お姉さん68 ( 匿名 )

削除投票

主さん周りの事は気にせず彼と幸せな時間を過ごして下さいね

主さんや彼だって可能なら結婚したいはずです

2人が納得のいく付き合いをして欲しいです
ベッドのきしむ音とか言う人もいるけどズレてますね

No.69 12/02/26 22:17
お礼

削除投票

>> 49
男性心理ありがとうございます。


こんな事、言ったら彼に失礼かと思いますけど、回数が減ってくれた方が私は嬉しいです。

No.70 12/02/26 23:23
経験者さん48 ( ♀ 匿名 )

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批判してるつもりはないんですよね。経験のある方ってお聞きになったから経験をお知らせしただけで、、
まぁ一度経験なさるのが一番いいと思います。

感じ方は各々ですからね

No.71 12/02/26 23:31
通行人71 ( ♀ 匿名 )

削除投票

結婚をするなら結婚した方がいいですよ。三万のマンション経費込み電気水道ガス灯油他かかりますが食費いれたら十二万ほどはかかりますよ。他に生活にはいろいろかかりますからね。思った様には行かないです。外であってる方が楽しくデート出来ますよ。生活は楽しくないし結婚しないなら辞めた方がよいよ。

No.72 12/02/27 01:13
♀♂まま ( 34 ♀ x5HEw )

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いいんじゃないですかね。一回15000円が週2でしたっけ?
月12万が3万になるなら安いホテル行く感覚で借りちゃえば。籍入れずとも週末婚みたいだなぁと。
テレビにテーブルに布団、調理器具 …ちょっと泊まるだけでも物入りになりますけどね。

No.73 12/02/27 01:23
お礼

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>> 51
レスありがとうございます。

なんだか結婚さえしていれば、幸せな人生みたいですね。

以前、彼とは散々その話題でケンカというか、いい争いをしました。

私も、彼には普通に結婚して子供を作って幸せな家庭を築いて欲しかったです。

彼ならまだまだ全然可能です。

今でも、彼にそのような方が出来たなら、喜んで私は身を引く覚悟も出来ています。

でも、こんなに難しい立場にいる私がいいと言ってくれています。

子供が産めなくても、結婚出来なくて将来が描けなくても、一緒にいるだけでいいと言ってくれています。

毎週2回以上、車で2時間もかけて…

仕事が休めなかった日には、私とランチするためだけに来てくれた事もあります。

…なんだか話がずれてしまいました。多分深夜に書いたラブレターのように明日赤面するでしょう。

すいません、私が言いたかった事は、婿に入ってくれるというだけで、する結婚に幸せが待っているとは思えません。

でも、ご心配いただいているお気持ちだけは伝わります。
素直に嬉しいです。

No.74 12/02/27 01:28
通行人46 ( 匿名 )

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誰かがいう通り発想が幼い。

相手の男性が既婚者な気がするわ

No.75 12/02/27 02:33
おばかさん75 ( ♀ 匿名 )

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周りが何と言おうとお二人が良ければ、それでいいと思います。

世の中には色んな価値観の人がいて、価値観の合う者同士が一緒に居る。
それが主さんと彼なんですよね。

結婚という形に捕らわれず、だからといって離れずにずっとそばにいる。

素敵だと思います。

結婚したからと言って必ず幸せになれるとは限らないし、事実婚みたいなカップルでも幸せな人はたくさんいます。

お金の問題も二人が良ければいいんだし。
もし別れてしまったとしても、高い勉強代を払ったと思えばいいんです。

私は、主さんと彼はお互いに本当に愛し合ってるのだと伝わってきましたよ。
頑張って下さいね。

No.76 12/02/27 07:28
通行人76 ( ♀ 匿名 )

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ホテル代節約で借りる位なら
一緒に住む部屋借りればいいではないですか?

まだ同居できない理由があるとか?

主さんも失礼ですが
その歳で実家暮らしするより
独立した方がいいんではないでしょうか…。

実家の面倒見てるなら別ですが…
実家を出る事ができないなら
ただやるためだけに借りる部屋なんて
もったいない気がします。

No.77 12/02/27 12:04
通行人77 ( 匿名 )

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彼が納得してそのお金を払っているんだから払わせておけば?


将来結婚することが決まっているのならかかる金額を節約したいという気持ちはわかるけど

当座結婚話はしていない婚約も同棲の予定もない

そして金銭面も困ってない?

なら何も無理して主さんが狭い部屋を借りなくてもいいような。



同棲ごっこがしたいだけですか?

今結婚出来ないというけど、結婚して別居婚、週末だけ会うでも同じでしょう。

ホテル代や車代使って週に二度もお泊りしてるなら。



若くない、情熱や性欲もそこまでないというなら

お泊りは月に一、二回とかにできませんか?



なんか矛盾してる気がしてしかたない。

あれやこれやもっともらしく言い訳してますが

結局のところは父親から認めて貰えないような男性、という所が原因で色々と無理しようとしているだけなのでは。


No.79 12/02/27 12:41
働く主婦さん79 ( 36 ♀ 匿名 )

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主さん達がそう決めているなら 甘かろうと何だろうといいと思いますよ。何をしても自己責任なんですし。
いい大人なんですから 自分達で決めればいいんです。

何が幸せかなんて
人それぞれですしね。

私も子供は出来ません。
しかし夫は それを知っていて結婚。
それから6年変わらず幸せです。
結婚する前よりも。
夫もそう言ってくれてますね😃
色々な意味で恋人と夫婦は全く違いますから。
でも これは私の幸せで
主さんは 主さんの
幸せを貫いて下さい。
彼と お幸せに😃

No.80 12/02/27 12:46
働く主婦さん80 ( 41 ♀ 匿名 )

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主さんと彼氏の置かれてる状況を見たら、部屋を借りるのも一つの手かと思います。

若い時なら後先考えずに飛び出せたものも、年を重ねるに従って仕事の事情やしがらみに縛られて自由が利かなくなる場合もありますしね。

おままごとでもいいじゃないですか。

上手くいかなかったら、それはその時また考えればいい。

頑張ってくださいね😃

No.81 12/02/27 12:52
通行人81 ( ♀ 匿名 )

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37歳では子供諦める歳ではないとおもうんですけど出来ない体ってことなんですか?なんか人生損してるような気がしますが。

No.83 12/02/27 13:01
通行人83 ( 30 ♀ 匿名 )

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私が思ったのは、アパートマンション借りるより、今までの生活スタイルで続けたら?と思いました。

目的が貯蓄ではなく出費削減と言ってますが、同じでしょ?
出費が減れば貯蓄が増えるか、好きな物を買うか。
なら、好きな人と過ごす事に使えばいいと思う。
わざわざ隣の県から好きで来てくれるなら、それでいいじゃん?
都合がいい女ですよ。
結婚せがまない、押し掛けてこない。暇な時間にデートごっこ出来る。
それで彼に好きな人が出来たら身を引くんでしょ?
申し訳ないけど、アパート借りるとしたら、彼は絶対的に来る回数減るよ。あなたの気持ち重たいもん。
最初は面白半分で週末婚ごっこ楽しめるけど、だんだん重たくなる。

そして1つ言えるのは、彼はあなたが結婚しないと言うから安心して遊んでるだけ。
真剣に一緒に居たいと思うなら、お父さんに合って相談するのが普通でしょ?結婚の事やこれからの事とか。
お父さんだって、37にもなる娘がいつまでも自分の側にいたら心配してるはず。
今まで色々と話し合ってきたとありますが、核心に迫った話ししてないんじゃない?
それか彼がいい加減に考えてるんじゃない?
結婚=幸せとは思ってないけど、いつまでもだらだらしてるのもみっともない。

嫌な事を書いたけど、スレを読んだ私の感想です。ごめんなさい。

No.84 12/02/27 18:02
通行人84 ( 40 匿名 )

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賛否両論あるようですが、私は主さんがされようとしている事を23歳とかなり昔若い頃💦に経験しています。

なんだか凄く似ているんですが、私のその時の彼も公務員で年齢36歳でした。
彼は公宅、私は実家で同じ市内でしたが家のある場所が端と端、かつよく仕事帰りに会いホテルや食事代も主さんと同じ位かかっていて彼が全額出してくれていました。
そんなことで、これまた主さんとほぼ同じ理由から、1DKのマンションを借りてくれました。
契約も家具家電生活用品…毎月の家賃高熱費も彼が支払ってくれていましたが、ここで一つ☝やはり外で会うより出費は多くなっていた。
私たちは主さんたちと違いインドア派なので、ほぼ外出しないカタチになり、私の家に近い場所に借りていたので必然と日々の掃除や管理や消防署の立ち入り検査の立ち会いなどは私がしていました。
そうこうして2年弱経った頃、彼が遠い地に転勤。
辞令が出てから2週間位で転勤先への赴任だったので、彼は仕事では引継やら私生活では引っ越し準備があって、あまり会えなくなり借りているマンションは取り合えず放置状態。
結局、最後は私一人で部屋を片づけ管理会社へ引き渡し、使用していた家具家電は未使用の物は知人に引き取ってもらい、残った物の処分は思っていたより、かなり大変でした。
親には内緒でしたから、当然親にも手伝ってもらえる筈もなく💧…。
私の場合、今だから言えるんですが完全に若気の至りというか…世間知らず自己中でしたね。
それもそのはず、後々知ることになるんですが、彼は既婚者だったんです。
夜も土日も泊まりでびっちり一緒だったので、当時のおバカな若い姉ちゃんだった私は全く気づいてなかったんですよね。
親は年の差などからいい顔はしていませんでしたが、彼は親にもちょこちょこ会ってくれていたので全く気づきませんでした😂

当然、彼が転勤で自然消滅ということで親や友人には話しました。
恥ずかしくて情けなくて自分の甘さに嫌気がさして、しばらくは恋愛できませんでした😂

主さんと彼は健全なお付き合いだと思いますが、実際一緒にいる時間が増えると嬉しい楽しいだけではなく、面倒なことやお互いの悪い面も見ることも多々ありました。
だから、もし主さんが、これから先も彼との結婚に拘っておらず今まで通りのお付き合いが幸せならば止めておいた方がいいかも知れません。

※他のレス者様、不倫の話はあくまで私の話です。

No.85 12/02/27 20:37
お礼

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ここまで、レス下さった皆様、ありがとうございました。

なんとか頑張って個別にお礼をしたかったのですが、予想以上のレス数にやむを得ず一括でのお返事とお礼をさせていただきます。

暖かいレス、辛辣なレス色々ありましたが、一つ一つきちんと読ませていただきました。

本当にありがとうございました。

アパートじゃなくて、マンションを買ったらと言う意見が多数寄せられていたので、一案だと思い調べてみたら、私でも買えるだろう物件があったので、今後のマンション動向もチェックしてみたいと思います。

No.86 12/02/27 20:48
通行人32 ( 31 ♀ 匿名 )

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今晩は

主さん主さん
彼が契約者で初期費用も出させてくれなかった云々という返事をもらった者ですがこれは既に契約したという意味ではなかったのでしょうか?
私はそう解釈してましたが今更マンションの動向…ってどういう事なの?

話の辻褄が合わなくなってますよ

No.87 12/02/27 20:52
通行人41 ( ♀ 匿名 )

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長くなります。
主さんは皆さんにアドバイスや助言という割には意志は決まっているのではないですか?
でも世間の目を聞いてみたかったという感じでしょうか

息子であれ、娘であれ
子供が出来なくても、これから先一人で人生を終えて欲しくないです。

そこに至るには喧嘩もするでしょうが、
結婚もしてないのに
人の愚痴を真に受けてはいませんか?

結婚した方はそれなりに二人のお付き合いをして至った方々です。
そんな人であれば、価値観であう合わないが付き合うより深く、長い生活から言えるかなとも思います。

親はあなた達に一人でいてほしい何て思っていません。

結婚したって親子には変わらないのだから、婿や嫁の籍にこだわるほどの名家なのですか?

彼はあなたのお父様に認められないからと諦め、コソコソとあわなければいけない方なのですか?
何度も通うくらい勇気を見せないのでしょうか?
あなたは自分の意志を自分と彼との未来のために親に本音で言えないのですか?

それともそこまで求めてなく、自分にとっても都合がいいのでしょうか?
親とすれば最初の関門です。すぐ諦める彼なら何かあってもあなたを守れるかどうか疑問です。逃げそうで。
あなたも同じ。すぐ諦めるなら生活は出来ないでしょう。

どうしたいのですか?
節約?になりますか?
部屋を借りて、でも外にも遊びにいって
お金がかかるようにも思いますが

No.88 12/02/27 21:07
お礼

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続きます。

彼が既婚者ではないかという疑問については、私と彼は2年以上友人だった期間があり、彼のご実家にも遊びに行った事もあるのでその可能性はありません。


アパートを借りる事については、言い出したのは私ですが、今は彼の方が楽しみにしていて、昨日会った時には、新居にはあれが欲しい、これもあったら便利と、超ハイテンションでした。


今後、色々あるでしょうが出来る限り、頑張ってみます。


冷蔵庫の中身の腐敗には気をつけます😚

No.89 12/02/27 21:38
通行人18 ( 35 ♂ 匿名 )

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色々と読んでいて矛盾してたり「?」なとこがありますね😣

主さんの中では気持ちは固まっていて誰がなんと言おうとアパートを借りる気持ちなんでしょうね✋

自分的には年齢的や社会人として理解できませんが、主さんの家族や仕事の環境からして仕方ないんでしょうね💦

ただ彼も乗り気みたいですが、例えば主さんも第三者の立場から見て煮え切らない彼氏だと思いませんか?
時間を無駄にしている気がします。

周りの友人を見てみたら気がつきませんか。
同世代では早ければ子育て終わる人もいます。

彼氏が好きなのは構いませんが、見極めることも大事だよ。

厳しい意見ですが、応援してます😊🌹

No.90 12/02/27 21:42
お礼

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更に続きます。


私の周りには類友なのか、結婚している人は少なく、あまり独身という事に罪悪感とか、恥ずかしいとは思ってもみませんでした。


ネット上(お悩みサイト)では犯罪者扱いなのでびっくりです。


私が結婚に乗り気しないのは、不自由さに耐えられないだろうという事と深い対人関係を築くのが得意では無いので、親戚付き合いも苦痛になり、旦那になる人にも愛情が持てなくなるだろう予感がします。


新年は八ヶ岳の山頂で御来光がみたいという嫁がウエルカムで受け入れられると思いますか?


結婚して、子供をつくる時期に資格をとり、仕事に趣味に打ち込み、人生を楽しんで、老後資金を貯める。


老後に結婚しておけば良かったと、嘆くかも知れません。

それも人生です。


うちの超わがまま頑固オヤジは、どんなに頑張っても後、10年ぐらいしか生きてないでしょう。
それまでは、わがままどうし仲良くしていきたいと思っています。

父は人を傷つける天才です。
その姿勢で70まで生きてきた人に変われと言っても無駄でしょう。

しかし、その父に合わせろと彼にも言えません。
実際、父の干渉により姉夫婦は壊れてしまいました。

No.91 12/02/27 21:50
通行人28 ( 匿名 )

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主さんおめでとうございます😊無事悩みが解決して良かったですね。

また何かあったらスレ立てて下さいね😊

No.92 12/02/27 21:59
お礼

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続きます。


同じような経験経験がある方からのご意見がききたくて、スレ立てましたが、奇妙な人生論になってしまいました。


賛否両論ありましたが、色々なご意見に触れて面白かったです。


アパートは借りる事になるでしょう。

その後、もしかしたらひょっこり結婚するかも知れません、最悪の結末を迎えるかも知れません。

改めてマンションを購入するかも知れません。
本当は結婚詐欺だった彼に全財産を騙し取られてしまうかも知れません。

明日の事はわかりませんが、いつも前向きに楽しんでいきたいと思います。

No.93 12/02/27 23:10
おばかさん75 ( ♀ 匿名 )

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私は主さんの生き方好きですよ😄

結婚し、子供もいる私には想像できませんが、もし私も独身だったら主さんのように人生を謳歌したいと思いました。

一度きりの人生、親や誰かの為ではなく、自分の為だけの生き方もアリです✨

主さんが後悔しない選択をして下さい。

No.94 12/02/27 23:10
通行人84 ( 40 匿名 )

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ごめんなさいね、主さん。
なんだかね、スレ文では一年のお付き合いとなっているけれど、お礼レスでは一年で120万使い既に三年で360万使っているとなっていたり、最後のレスでは食事代やホテル代などを全部負担してくれている彼(他のレスではお互い年齢的にそれなりの金銭的にも余裕があるようなこと書いてある)のことを結婚詐欺で全財産を取られるかも知れないとなっているので、ちょっと矛盾❓に感じる部分が多くて、私もよくわからなくなってしまったわ😥


でも、どんなカタチでも主さんもお相手の方も幸せでいられるといいですね。
主さんも思わぬレスの多さに混乱しちゃったのかなぁと思いました。


最後に一つ☝前レスでも書かせて頂きましたが、私が面倒臭がりだけなのかもしれませんが、マンションを引き払うのは本当に面倒でした😉



 

No.95 12/02/27 23:53
お礼

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>> 93
一貫して、暖かいレス本当にありがとうございます。

ちょっと、涙腺が緩んでしまいました。

本当に優しい方ですね。
いくら、ネット上とはいえ、厳しいレスが続くと悲しい気持ちになります。


私もあなたのように顔が見えない相手であっても、優しい気持ちで接したいと思いました。


我が道を堂々と歩いて、今の幸福感が継続出来るように、頑張ります。

あなたもご主人とお子様と楽しく幸せに過ごせるように願っています。



No.96 12/02/28 00:09
お礼

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>> 94
すいません、わかりづらかったですね。

1年で120万使ったから、このまま3年経過したら360万使う事になると言いたかったのです。

しかも、間違えて3600万って書いてあるし😚

交際年数は1年です。
もう少ししたら2年になっちゃいますけど…

後、彼が『結婚詐欺氏』かもしれないというのは、あくまでも、明日はわからないという例え話です。

変な話で混乱させてしまってごめんなさい。


とても長いレスありがとうございました。
つらい思いをしましたね。

たった独りでこのようなな物事に対峙するのには、精神的にも肉体的にも厳しかったでしょうね。

でもこれから、たくさんの幸せが待っていることと思います。
お互い頑張りましょうね。

応援ありがとうございました。

No.97 12/02/28 00:54
通行人84 ( 40 匿名 )

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>>主さん、ご丁寧なお礼レスありがとうございます。

主さんは主さんなりの考えをしっかり持っている方なんだなぁとお礼レスで素直に感じました(*^_^*)

私はね、主さんに偉そうなことを言える立場ではないんですよ、実は😊
主さんがどなたかのレスで書かれていたように私もここでは多分…犯罪者扱いされる立場なんです😊

前にも書いた通り、知らなかったとは言え結果、若い頃は不倫をし、今は夫と事実婚の子宮体ガンで子供も産めない女です。
事実婚は三年前しました。
入籍はせずに住民表上「見届けの妻」となっており、夫の扶養にも年金の第三号にもなっています。
普通の方からみると何故❓と思われるのかも知れませんが、それは夫・私双方による考えや諸事情によるものから、今のカタチでの生活を選択しました。

これから、主さんカップルは主さんたちのカタチで絆を深めていかれるんだと思います。
私も事実婚を選択している身として入籍に強い拘りはないんですよ。
ただ、多くのレス者の皆さんの意見も勉強になりましたし間違えではないと思っています。

最終的に双方で責任を取る覚悟は必要なのも承知の上ですし、親や周りにも心配をかけて申し訳ない気持ちもあります。
私と一緒にするのは失礼かも知れませんが、段々主さんと私は考え方が近いのかなぁと思いました(*^_^*)

主さん、お互い人と違う道を歩くには風当たりは厳しいのは当然ですが、頑張りたいものですね☺

陰ながら応援しております‼


 

No.98 12/02/28 06:41
通行人98 ( 29 ♀ 匿名 )

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主さん。何歳でも、それぞれの家庭環境やお仕事の関係で事情ってありますよね。
結婚問題にしても。
多分、そういう問題がなければとっくの昔に結婚しているでしょうから。
落ち着いて、お互いが癒されるような空間が欲しいのでしたら、そういう方法もありかもしれませんね。
お金は彼氏さんの交通費や光熱費と家賃を全て足して折半にすれば、金銭トラブルもおきないでしょうね
周りに流される事なく、主さんなりの恋愛スタイルを楽しんで下さい。
親を大切に考える主さんだから、おかしな方向にはいかないと思います

No.99 12/02/28 07:43
働く主婦さん80 ( 41 ♀ 匿名 )

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主さん、おはようさん✋

スッキリしたみたいで良かった😊

自らの思う道を進めば良いと思います。


マイナス面ばかりを先回りして考えたって、何が正しい答なのかなんて、誰にも解らないんだもの。

行動してみましょう!



私も、初心に返って旦那に感謝して、大切にしよっと😁🎵


No.100 12/02/28 08:52
通行人83 ( 30 ♀ 匿名 )

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結局、アパート借りる気満々で相談ではなかったね。

誰かに聞いて欲しかったんだ?
だったら友達に聞いて貰えば良いのに。

前にキツい事書いたし、他のレスもそうだけど、自分の考えに否定されるのは無視か反論。
肯定してるレスは歓迎。
でもさ、他の人も書いてたけど話がかなりおかしい。
支離滅裂だよ。お礼全部読んだけど話が二転三転してる。
デート代だって3年分360万掛かった=知り合って2年、交際1年=付き合う前も彼持ちだったの?=先の話しまで計算してたとか…。
噛み合わない部分多過ぎ。
後からとって付けたような事が多過ぎ。
もしかして釣りか主の妄想じゃないかと思えてきた。
結婚できない理由も家の都合から自分のわがままに変わってるし。

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