愛していました…

完全なる陶酔ですね 早く目を冷まして

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好きになるのは理屈ではありません。それは独身も既婚も関係ありません。しかし、実際に行動に移してしまったら、後は地獄が待っているだけです。

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別れた彼が心の支えになってたって…　そんなに家庭に悩みがあったんですか？
早くに結婚するとそうなりがちなんだよね。若い頃に好きだった人なんて、成長した今はもう好きにはなれないような人だったりするからね。

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旦那さんとも向き合わず、自分に共感してくれる異性に主さんは逃げただけですよね😒

正当化するのはやめましょうよ😓
不倫に逃げる前にきちんと言いたいこと話し合いしましょうよ✋

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「別れさせられました」

この一文で反省してないことがわかりますね😥

んでもってタグの「婚外」💧
ただの「不倫」だと自覚して下さい

はぁ…
不倫者にとって子どもは不倫のブレーキにならない、とはわかっていてもお子さんが気の毒です😔

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自己陶酔も現実も今のあなたにはわからないでしょう。

例えどんなに極悪なご主人でも
浮気をした時点で、あなたはそれ以下です。

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自分のした事を棚に上げて

何でも人のせいにする貴女

最悪な人ですね。


彼氏😪なんて寝ぼけた事抜かしてないで
目を醒まして現実と向き合いなよ😥

結婚した旦那は、貴方が選んだ人でしょう？
嫌な事が有るなら、シッカリ話し合い２人で改善していく努力も必要なんじゃないの？


彼氏が何してくれる？😥


貴方が眠れない時も口先だけは、立派な事言っても、実際は、高いびきかいて寝てるよ😪

他人事だからね

近くに居る旦那に感謝してたら、不倫なんてクダラナイ事しないよ😥


安いもんじゃん。
「うん、うん、大変だね」って相づちして頭撫でてエッチ出来れば風俗行くより安いもんね。

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『深い関係になるのに、
それほど時間は掛かりませんでした』

って…………ﾌﾟｰｯ(≧ε≦)

『すぐ、ヤっちゃいました💕』
って書け。

子供に恥ずかしくない❓

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主さん、まだ20代後半なんですよね？

でしたら、再出発も可能ですし、ご主人と離婚をしてから好きな彼と交際されてはいかがでしょうか？

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本当にそんなに好きで必要なら、旦那さんと別れて彼と一緒になったらいかがですか？
旦那さんと結婚を継続されている以上、世間からは白い眼で見られるし、認められないと思いますよ。

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小説の続き待ってます。

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主です。
みなさん、コメントありがとうございます。

様々なかたからの様々なご意見…とても勉強になりました。

混乱していて今後は？という段階に進めていない現状がありますが、好きという気持ちだけで走るのではなく、冷静に対処していかないといけないですね😔

ありがとうございます。

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お礼の内容通りの行動を、期待しています。

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お母さんだからねぇ。


なかなか自分の思う通りには生きらんないよね⤵

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いけない恋愛は燃えるんです。
一緒に住んでないんだから、良いところしか見えないしね。

主さんを許してくれた旦那さんの気持ちはどう考えてるの？

悪い気持ちや反省しているなら、自分のやった事を冷静に考えるべきじゃないでしょうか…。
それにその男性も既婚者に手を出すなんて、最低だと思います。
主さんの事など考えてない行動ですよ、頭を冷やして下さいね。

今しないといけない事はなんですか？

旦那さんとの関係を修復する事じゃないんですか？

忘れられないとか、主さん自分の事しか考えてないですね。

主さんの結婚ってなんですか？

しっかりして下さいね。
子供達もいるんでしょ。

独身じゃないんですよ、気軽に恋したりできないんです。
もっと自覚してほしいです。

恋愛がしたいんなら、離婚をして１人になってやって下さいね。
それならいくらしてもいいと思います。

良く考えてね。

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そうですよね…


母として、妻として今すべきことは彼とは遠いところにありますね😔

主人とはおめでた婚で二十歳で結婚しました。
思いがけない早い結婚。でもそれも決断したのは自分。

結婚すれば、家庭という責任が伴いますよね😔
ひとりよがりは改めて、家庭を立て直す努力をしなくては…

わかってはいるものの矛盾した気持ち…
悩んで悩んでこちらに打ち明けました。

みなさん真摯なお言葉ありがとうございます。

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やはり出来婚かぁ

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自己陶酔ですね。

別れさせられたって言い方おかしくないですか？
まるで不倫を見つけた伴侶が悪者みたい。

あなたと彼は恋愛ごっこをして悲劇で終われましたが、裏切られた方は苦しみがずっと付いてくるんです。

裏切り者と添い遂げないといけない旦那さんの気持ちも考えたら？

彼に対しても結局は生活も子供も捨てられない程度の気持ちでしょ。

もし全てを捨てて彼に行ってたら世間から後ろ指を指される人生ですよね。

そこまでする気持ちもない。
結局は自分が一番可愛いんですよね。

ただの不倫を美化してるだけ。

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１６です。

出来婚でも、主さんが選んだ道なんですよ、そんな弱い気持ちでどうするんですか？

貴方は母親なんですよ、妻なんですよ。
自覚しないとね。

私の姉も中学卒業後に出来婚で結婚しました。
まだ１６才で、４人の子供に恵まれました。
仲良く幸せにやっていますよ。

主さん早い結婚だからとか、言い訳を考えてはダメですよ。

主さんの過ちを許してくれたのは旦那さんですよ、感謝しないとダメなんじゃないですか？
今回苦しんだのは、旦那さんなんですよ、主さん分かってますか？
不倫されて心が傷付いたと思いますよ。

人の気持ちを分からないと、いけないと思います。

横は入りして来た男性は、ろくな人じゃないです。
普通の人ならそんな事しないですよ。
自分勝手な行動で、家庭を壊す権利は誰にもないんです。

今一番辛いのは旦那さんなんですよ、主さんは不倫の余韻に浸っているだけです。
早く現実に戻って下さいね。
愛する人は誰ですか？
子供達や旦那さんですよ。

不倫相手だった人じゃないですよ。

何度も言うようだけど、恋をしたいなら離婚して、１人になった方がいいよ。

罪のない子供や旦那さんを巻き込んじゃダメだよ。

許してくれた旦那さんは、凄くいい人だと思う。
そんな人はなか②いないよ、主さんの事叱ってくれて、普通なら追い出されるよ。
不倫相手だった男性よりもずっと旦那さんの方が、いい男だと思います。

本当にいい男は、いざという時に分かるんですよ。

主さん頑張ってね。

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いやはやびっくり。
旦那に不満あるならまずは話し合いなり改善の努力はしたんですか？
旦那を愛してないから不倫して、不倫相手を愛してるだのほざくんですよね？
まずは離婚じゃないの？
自分に酔ってて辛い辛いなのかもしれないけど、辛いのはご主人ですからね。
なんのためかわかりませんが、離婚しないのであればご主人の心の傷を癒すことに一生費やしてください。
もし離婚しないのが子どものためだなんて思ってるなら、言い訳にされた子どもの気持ち考えてください。
他の男といちゃついてる汚い母親なんかいりませんから。
子どもは親が仮面夫婦なら気付きますし、そのことに傷つきますから。
離婚しないのが子どものためかと言えばそんなことない場合もありますので。
最低なことをした妻であり母なのだから、自分に酔うのはもうやめて、きちんと自分の醜さを自覚し、しっかり償いをしてください。

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>> 19 削除された回答 思いがけず子どもができ、相当悩みました😔

夫はお義母さんとの幼少時代のトラウマから女性不信感があります😔

ホントに結婚して大丈夫か…反対気味だった両親にもかなり相談し、今に至ります。

これまで夫一筋できましたが、夫は常に男性関係に疑いを持ち、辛い想いをしてきました😔

真実に起きてしまいましたが…😔😔😔

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>> 21 １６です。 出来婚でも、主さんが選んだ道なんですよ、そんな弱い気持ちでどうするんですか？ 貴方は母親なんですよ、妻なんですよ。 自覚し… あたたかいお言葉ありがとうございます😢

そうですね…
ひとつ前のレスで触れましたが、夫はお義母さんの男癖の悪さから女性不信感があります。私を通し母親をみて、過度な束縛、ときには暴力もあり、怪我をしたこともありました😔

これまでなんとかその不信感を取り払おうと努力してきた私自身が、そのような道に足を踏み入れてしまいました😔彼の夫にはない優しさ、そして信じてくれる嬉しさに酔ってしまいました。

発覚以降、相手とは連絡を絶ちました。償っていかなくてはならない、そしてまたいつか、以前のように夫を大切に思える日が来ると信じて
償っていきます。

ありがとうございます。

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いつの間にやらＤＶになってるけど、「主人の過剰な束縛」ってどれ程のもんだったの？
ネットで出会い、会って間もなく身体の関係もてるくらいは自由だったんですよね？
旦那さんだって、子供がいなかったら、年下男と不倫して、反省もなく自己陶酔してるような妻なんか嫌だろうに。

本当に「別れさせられた」って表現に嫌悪感。
別れたくなかったなら、離婚すればいいのに。

子供も、不倫してた母親なんかに触られたくない。汚いって思わないのかな？裏切り者の母親だよね。

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そう言われても仕方ないです😔

申し訳ありません…。

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周りの人間や赤の他人を不愉快にしないでください。

妻も母親もムリなんですよ、おたくのような人は。

慰謝料と養育費払ってさっさとクソ男の方へ行ってください。

辛いとか言う資格なし。

心底反省して生きてることを恥じたら

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みなさんいろいろなご意見真摯なお叱りありがとうございます。

おかげで多くを考えることができました。
不愉快なお気持ちにさせてしまったかたにはお詫び申し上げます。申し訳ありません。

明日朝にはこちらのスレを削除いたします。
みなさんのお言葉しっかり心に刻みました。

ありがとうございました。

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本当に主さんの事を思っているなら、既婚者である主さんと会ったりしないと思いますよ。先々苦しむのは主さんだと想像できますよね。…本当に主さんを愛し幸せを願っているのならね

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なるほど
旦那に責任転換して
自分は悲劇のヒロインね😊

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主さん結婚したら、ある程度の束縛は分かっていた事でしょ。

酷いなら、安心させる行動をすればいいだけです。
今回不倫になったのは、束縛じゃないですよ、貴方の弱さからきてるんです。

旦那さんは何故束縛すると思いますか？

何か不安になる原因があるからですよ。
そうは思わないですか？

どんな理由でも不倫はしてはダメですよ、していい事なんてないと思います。
そんな事をしたら心配性の旦那さんの思う壺じゃないですか？

やっぱり、いつか浮気すると思っていたと言われても、何も言えませんね。

主さんがそういう要素を持ってたから、旦那さんも心配性になっていたんだと思います。

子供もいるんだし、きちんとした行動をして下さいね。

主さんばかり悪い訳ではないと思うけど、不倫したら負けだよ。
不倫した方が悪くなるから。

旦那さんと話し合って、自分の気持ち言うしかないと思います。

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誰にでもそういう可能性がないとは言い切れない。
私も絶対ない、否定派でそんなの汚らわしいと思う人間だったのに、好きな人がいます。
何が正しいのか今はわからない。
あなたの辛くて切ない気持ちお察しします。
気持ちは否定しようがないですよね。
正直、どうアドバイスしてあげたらいいかわからないんです。
私も答えが出ないので苦しんでいます。

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最低な母親。
俺の親があんたみたいな人だったらぶん殴って縁切るわ。

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その男性が本気だったなら今頃旦那に土下座して慰謝料払って主さんを奪ってたんではないでしょうか。彼にとっては不倫だったのです。彼は運命の人ではありません。

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>> 32 主さん結婚したら、ある程度の束縛は分かっていた事でしょ。 酷いなら、安心させる行動をすればいいだけです。 今回不倫になったのは、束縛じゃ… 親身にレスくださりありがとうございます。

しっかり心に刻みました。
そして16さんはじめみなさんの言葉に冷静を取り戻せました。

本当にお世話になりました🙇

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自分の性格がわかってよかったじゃないですか💡
どんなに誠実でも異性と仲良くしない事ですね

こんな気持ちなるまで仲良くした自分が悪いんですから

浮気を助長する意見はよくないと思います

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時間に解決してもらいましょう。。
(旦那さんは旦那さんの時間の流れ、主さんは主さんの流れでいつか合流できれば…)
離婚しない選択ならば時間の経過とそれぞれの努力しかないと思うんですよ。夫婦として諦めたくないなら今の苦しみは当然なんですよね。
ご自分の為も含め家族の為に頑張ってくださいね。

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ちょっと誤解されてるみたいなのでごめんなさい、書きますね。荒れたらごめんなさい。
私は既婚者や恋人を持つ人が他の人と性行為をする事を勧めてはいません。
ただ、デートＤＶ、ＤＶ被害者が他の人に、加害者に関する相談をしている内に、相談相手を新しいパートナーとしたいと望むのは、普通の当たり前の感情だと言いたいだけです。この場合も、別れる・もしくは加害者の前から姿を消す形で逃げる、までは性交渉はすべきでないと考えています。
この掲示板では、恋人がいるもしくは既婚で異性と話をする・色んな相談をする行為を浮気だと断定する発言が多く見られますが、それもおかしくないですか？…おかしくないらしいですが、少なくとも、ＤＶの被害者が加害者と別れられない状況で、他の人に相談するのはとても大事な行動です。客観的な意見を知ることが出来ますし、なにより支配されていて依存させられていては気づけないことにも気づくきっかけになりますから。
それを「浮気だから」と非難するのはいかがなものかと言いたい。
心が離れるような行動しかできなかったのは加害者の方ですから。
何度も書きますが束縛は加害者側の自己満足行為でしかありません。それ（わがままをぶつけられること）を愛情と感じる人もいますが、そうでない人にとってはただ「信頼されてない」「パートナーとして対等に扱われていない」という気持ちにさせられるだけです。そういう気持ちを抱えながら愛情を維持することは難しい事です。


…あ、先に浮気（他人と性交渉）されたから疑ってしまって束縛…ってケースも結構多いみたいですけど、それは自業自得です、確かに（これは浮気する側が完全に悪いケースだと思ってます）。でも、その場合は、束縛する側は束縛すればするほど結局自分も傷つけるし、束縛したって相手を信頼できるわけでもないしで、泥沼になっていってらっしゃる。…一度好きになった人を簡単に嫌いにはなれないから、簡単には別れられない（これはＤＶ被害者もそうだし、ＤＶ関係のない人たちにとってもそう）ものだから、特定の個人には余り言わないけれど、別れた方がきっと楽だろうと思います。
…いや、別れてもずっと憎しみ抱えて辛い思いされてる方もいらっしゃるから、本当簡単に言える話じゃないですが。

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私の前の夫はＤＶ＆モラハラで 私は15年も支配されていたけど浮気も不倫も したこと無かったし、したいとも思わなかったけど。

束縛がＤＶって…
親の愛情不足から愛情に飢え過ぎていてパートナーを束縛する事はよくある。

パートナーの愛情が本物だって信じる事が出来れば、束縛もだんだんしなくなるし、夫婦ならばそんな事、話し合って思いやって歩み寄るものだよ。
束縛しなきゃいられない旦那さんだって苦しんでいるんだよ。
本当に愛されているのか不安で不安で仕方ないんだよ。
幼少期に愛されなかったってどんなに心が傷つく事か…

不倫をそんな事で正当化する意見はやめてほしい。

主さんは旦那さんがそういう不安定な心を持つ人だと知っていながら、更に傷つけ、更に不安にさせて、旦那さんの心の傷がとても心配です。

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３さんはどうしてもＤＶにしたいみたいですね。

しかも、仕方ないの？不倫しても？ありがちなの？
相手がＤＶなら、自分もモラルなんかなくて良いの？
ＤＶから抜け出すの、大変ですよ。
そんな頭お花畑になる余裕なんか無いと思うんですけどね。
不倫して、相手にのめり込めるくらいなら、簡単に離婚できると思います。
殴られても、束縛されても、人格否定されても、相手を切れない状態に陥ってる状態が解りますか？

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みなさん、
今回は本当にさまざまなご意見ありがとうございます。

許されるべきことではない、むしろお叱りがいただきたくてこちらにご相談させていただきました。


いろいろなレスから、自分のしたことを自覚し、冷静になれるきっかけがつかめました。

自分勝手に生きてきてしまった私。しかし過ぎたことは変えることができないです。

出来るのは今後いかに反省し、誠実に生きて行くかということ。

またいつか、こちらで事後報告できますよう、真面目に生きていきたいと思います。


心より感謝いたします。

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主さんならもう一度がんばれると思います。
って言うか、気持ちが変わって来てるから大丈夫ですね。

旦那さんの信頼回復は大変だと思いますが、主さんの心を持って回復に頑張って下さいね。

きっと気持ちは伝わりますからね。

もし悩んだり辛い時は、異性に頼らず、女友達やここに来て相談して下さいね。

異性に相談したらろくな事ないからね。

主さんいつか幸せになって、報告して下さいね。😊

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